Monday, March 30, 2015

พ่อลูกมนุษย์กินคน

พ่อลูกมนุษย์กินคน
พ่อลูกมนุษย์กินคนคู่หนึ่งได้รับมอบหมายจากหัวหน้าเผ่าให้ไปหาเหยื่อซึ่งเป็นคนเอากลับมาเป็นอาหารให้ชาวเผ่า
ทั้งสองเดินอยู่ในป่านานถึง 3 วันก็มาเจอชายแก่ร่างเล็ก
"พ่อๆ เราเจออาหารแล้ว"
"ไอ้แก่คนนี้เนื้อน้อยมาก ไม่พอแม้แต่จะเอาไปให้หมากินด้วยซ้ำ"
พ่อพูดจบก็เดินต่อไป เวลาผ่านไปอีก 4 วันก็มาเจอชายอ้วนคนหนึ่ง
"จัดการจับคนนี้ไปเถอะ เนื้อเยอะดี"
"ใครว่าล่ะ มีแต่ไขมันทั้งนั้น ขืนเอาไปกิน มีหวังคนเผ่าเราต้องเป็นไขมันอุดตันในเส้นเลือดตายหมดเผ่าแน่"
แล้วทั้งสองก็เดินต่อไปอีก 5 วันจนเจอหญิงสาวสุดเซ็กซี่หุ่นอวบอัด
"เราเอาเธอกลับไปกินที่เผ่าเถอะ" ลูกชายรีบบอกพ่อทันที
"ได้เลย รีบเอาผู้หญิงคนนี้กลับไปที่เผ่า แต่เราจะไม่กินเธอนะ"
"ทำไมล่ะ แล้วเผ่าเรามิอดตายกันหมดเหรอ" ลูกชายสงสัย
"ก็เราจะกินแม่ของเจ้าแทนน่ะสิ!!!"

ป้ายทะเบียนรถ

ป้ายทะเบียนรถ
  มี อยู่วันหนึ่งเมื่อผัวกำลังจะกลับบ้าน เมื่อถึงประตูหน้าบ้าน ก็มีรถคันหนึ่งวิ่งมาด้วยความเร็ว เฉี่ยวผัวจนล้ามไปนอน แล้วรถคันนั้นก็ขับหนีไป เมื่อเมียออกมานอกบ้าน ผัวก็บอกว่า" เมียจ้าดูป้ายทะเบียนรถเร็ว" เมียก็ดูแล้วก็โทรเรียกตำรวจ เมื่อตำรวจถามถึงป้ายทะเบียนรถเมียก็ตอบว่า" คื่อว่ามันเป็นยังงี้คะ มันเป็นสี่เหลี่ยมผืนผ้ากว้าง 5 นิ้ว ยาว 10นิ้วแล้วข้างในก็เป็นพื้นสีขาว"

เมือง ชี่

เมือง ชี่
ครั้ง หนึ่งเมื่อทูตชาวต่างชาติเดินทางไปยังเมืองเมืองหนึ่ง ขณะออกเดินทางโดยรถยนตร์ไปตามถนน ก็มองเห็นชาวเมืองนั้นยืนฉี่ข้างถนนมากมายหลายคนจึงเอ่ยขึ้นว่า...
"เออ...แหม บ้านเมืองคุณนี่ทำไมถึงได้ยืนปล่อยธุระแบบนี้ล่ะไม่งามเลยนะ" เจ้าเมืองเมืองนั้นเมื่อได้ยินก็ไม่กล้าเถียงเพราะเป็นจริงอย่างเขาว่า
.......วันเวลาผ่านไปอีกนานพอสมควร ชาวต่างชาติก็เชิญเจ้าเมืองเมืองนั้นไปเที่ยวเมืองตนเองบ้าง
เจ้าเมืองนั้นระหว่างเที่ยวชมเมืองก็มองเห็นมีกระทาชายนายหนึ่งยืนฉี่ข้างทาง นึกกระหยิ่มยิ้มย่องเอ่ยว่า
"เอ..... นึกว่ามีแต่เมืองเราที่มีคนยืนฉี่ข้างทางบ้านเมืองท่านก็มีเหมือนกันนะนี่" ว่าแล้วก็หัวเราะด้วยเสียงอันดัง ทันใดนั้นชาวต่างชาติตอบว่า
"เมืองเราไม่มีคนแบบนี้หรอก...แต่...คนที่ยืนฉี่น่ะคนเมืองท่านมาเที่ยวเมืองเรายังไงล่ะ".....

Friday, March 13, 2015

นับชายก่อนแต่งงาน

นับชายก่อนแต่งงาน 
  มีคู่ฮันนีมูนคู่หนึ่งก็ไปดื่มน้ำผึ้งพระจันทร์อยู่แถวๆฮาวาย
ระหว่างทานข้าวกัน2ต่อ2ผู้ชายกับผู้หญิงก็คุยกัน
ผู้ชาย : เป็นไงอาหารที่นี้อร่อยไหม
ผู้หญิง : อร่อยค่ะ
ผู้ชาย : ผมขอถามตรงๆเลยนะ
ผู้หญิง : อะไรค่ะ
ผู้ชาย : ก่อนแต่งกับผมคุณมีผู้ชายกี่คนแล้ว
ผู้หญิง : ...............................
แล้วผู้หญิงก็ทำหน้าไม่พอใจ แล้วก็เขวี้ยง ช้อนส้อม
ผู้ชาย : ไม่ต้องตอบก็ได้นะ
ผู้หญิง : เปล่าค่ะกำลังนับอยู่

ผัว เมีย อย่าเผลอ

ผัว เมีย อย่าเผลอ
ณ ชนบทแห่งหนึ่ง น้องต้นเห็นคุณพ่อเดินจูงมือน้ากุ้งเพื่อนข้างบ้าน เข้าไปในสวน ด้วยความสงสัย น้องต้นเลยแอบเดินตามไป จนเห็นพ่อกับหน้ากุ้งทำอะไรกันอยู่ จึงรีบกลับบ้านไปหาแม่ที่ครัวพร้อมกับเล่าด้วยเสียงที่ตื่นเต้นว่า " แม่..แม่ครับ..คือน้องต้นเห็นพ่อ..เห็นพ่อเข้าไปที่สวนกับ..." คุณแม่รีบบอกนอ้งต้นว่า " เดี๋ยวจ้ะน้องต้น ใจเย็นๆ ไหนลองเล่าช้าๆ ให้คุณแม่ฟังสิลูก"
" คือว่า น้องต้นเห็นคุณพ่อเดินจูงมือน้ากุ้งที่อยู่ข้างบ้านเราเข้าไปที่สวนหลังบ้าน แล้ว..แล้วคุณพ่อก็จูบน้ากุ้งใหญ่เลยครับแม่ แล้วก็ช่วยน้ากุ้งถอดเสื้อออก น้ากุ้งก็ช่วยคุณพ่อถอดกางเกง แล้วก็..."
" พอแล้วลูก เล่าแค่นี้ก็พอ..ฮึ่ม... เดี๋ยวเก็บเรื่องตอนท้ายไว้เล่าคืนนี้อีกว่านะลูกนะ" คุณแม่บอกด้วยสีหน้าสะใจเมื่อคิดว่าสามีจะแก้ตัวอย่างไรได้ในคืนนี้
ณ มื้อค่ำ น้องต้นได้เล่าทุกอย่างต่อหน้าคุณพ่อ ทั้งเรื่องจูบ เรื่องถอดเสื้อผ้า แล้วพูดตบท้ายด้วยความภูมิใจ ในขณะที่คุณพ่อหน้าซีด
" แล้ว..แล้ว..คุณพ่อกับน้ากุ้งก็ทำเหมือนที่คุณแม่ทำกับลุงพงษ์ เมื่อตอนที่คุณพ่อไปทำงานเลยคับ"
คุณแม่ "..........

เหลือแค่ 7 วัน

เหลือแค่ 7 วัน

หมอ:ผมมีข่าวดีและข่าวร้ายมาบอก
คนไข้:งั๊นผมขอข่าวดีก่อนแล้วกัน
หมอ:คุณจะมีชีวิตอยู่ได้อีก 3 อาทิตย์
คนไข้:แล้วข่าวร้ายละครับ
หมอ:ผมขอโทษที่บอกคุณช้าไป 2 อาทิตย์

Wednesday, March 11, 2015

ยาฝาหรั่ง

ยาฝาหรั่ง
เรื่อง มีอยุ่ว่า.. มีพวกฝรั่งไปเที่ยวที่น้ำตกและก้มีชาวบ้านไปเที่ยวด้วยนายทอง และภรรยาก็ไปด้วย พอพวกฝรั่งกลับไปแล้ว ภรรยานายทอง ก็เก็บยาของฝรั่งที่ลืมทิ้งเอาไว้ได้ ก้สงสัยว่าเป้นยาอะไร เพราะมีแต่
ภาษาอังกฤษก้เลย จะไปถามนายทอง
็ภรรยา..พี่ทองๆนี่ยาอะไรหรือพี่ ฉันเก็บของฝรั่งที่ตอบไว้ได้ ฉันอ่านไม่ออก มีแต่ภาษาอังกฤษ พี่ช่วยอ่านให้หน่อยนะค่ะ
เพื่อนนายทอง.. เฮ้ย! เองอ่านออก หรือวะ
นายทอง...จิ๊บจ้อย ข้าจบ ตั้ง ปอ.2 ปี7
ภรรยา.. อะไรหรือพี่ ปอ.2 ปี 7
เพื่อนนายเท่ง....อ๋อ..พี่เขาเรียน ปอ.2 มา 7 ปี นะ เองตกหรือวะ
นายทอง...ข้าไม่ตกนี่ ถ้าตกข้าก้อยุ่ ปอ.1 สิ
ภรรยา.. แล้วเขาอ่านว่าอะไรหรือพี่
นายทอง...อ่านว่า.. ***มิสสะปา อาริดะ ฟาริด้า แอ่น พ้อยติ้งนิมีอะคาต้าออนเดอะสปกคอดต์กาลิมิโอสปาตี้มีนะสะแมงกัส ไซกัน นิมัส
ภรรยา... มันแปล ว่าอะไรหรือ พี่
นายทอง... แปลว่า กิน 3เวลา หลัง อาหาร
1-2 ต่อมา(ไม่มีผึ้ง)
เพื่อนนายทอง... หายไปไหนหลายวันวะ ไม่เห้นหน้าเลย
นายทอง...เมีย กู สิ มัน เร่อๆๆเซ่อๆๆมันกินยานั่นจริงๆๆ กูไม่ได้หยุด
ได้หย่อน หามมันเข้าโรงพยาบาลทั้ง วัน
เพื่อนนายทอง.. แล้วยานั่นเป้นยาอะไรหรือ
นายทอง.....ยาย้อมผม วะ.............
เพื่อนนายทอง..........................................

ลูกสงสารพ่อ

ลูกสงสารพ่อ
พ่อ เล่าวัยเด็กที่ยากจน ได้รับทุกข์ลำบากมากมายของเขาให้ลูกสาวฟัง ลูกสาวฟังเรื่องราวจบแล้ว น้ำตานองสองตา พูดกับพ่ออย่างเห็นใจมากว่า
" อ้อ , พ่อ, เพราะพ่อไม่มีข้าวกิน จึงมาอาศัยที่บ้านพวกเราใช่มั๊ยคะ " .....

ของขวัญวันเกิด

ของขวัญวันเกิด 
  มี โจร500 ปล้นเขาจนร่ำรวยมากกกก พอถึงวันเกิดตัวเองก็รีบประกาศให้ลูกทราบทุกคน และกำชับว่าห้ามนำของขวัญมาเด็ดขาด เพราะตนมีครบทุกอย่างแล้ว
พอถึงวัน งานปรากฎว่ามีลูกน้องคนหนึ่งเดินหิ้วกล้วยดิบมาเป็นของขวัญให้หัวหน้า พอหัวหน้าเห็นเข้าก็โกรธมาก( เพราะกำชับแล้ว ห้ามนำของขวัญมา.. ) สั่งจับตัวทันที่ ให้นำไปขึงแล้วเอากล้วยดิบยัดก้น เจอเข้าไปลูกแรก เจ้าลูกน้องก็รองลั่นด้วยความเจ็บปวด พอหมดลูกที่สามค่อยเงียบลง พอเริ่มลูกที่สี่เริ่มยิ้ม ลูกที่ห้าเริ่มหัวเราะ ลูกที่หก เจ็ด แปด หัวเราะดังขึ้นเรื่อยๆ หัวหน้าเห็นก็ส่งสัย จึงเอ่ยถามว่า
หัวหน้า : เอ้ย..เอง ข้าให้เอากล้วยดิบยัดก้นมึงไม่เจ็บหรืองัยว่ะ
ลูกน้อง : เจ็บครับหัวหน้า อูยยย..
หัวหน้า : เจ็บแล้วมึงหัวเราะทำไมว่ะ
ลูกน้อง : อ๋อ..ผมกำลังนึกถึงเพื่อนอีกคนครับ ตอนนี้มันกำลังเอา ทุเรียนมาฝากหัวหน้า....
หัวหน้า : (!!..!!)

ได้เลือด

ได้เลือด
มี ค้างคาว 3 ตัวเ ป็นเพื่อนกันอาศัยอยู่ในถ้ำแห่งหนึ่ง มีอยู่วันหนึ่งค้างคาวทั้ง 3 ตัวก็หิวเลือดมาก ค้างคาวตัวที่ 1 จึงอาสากับเพื่อนว่า "พวกนายรออยู่ในถ้ำก็แล้วกันนะ ฉันจะออกไปหาเลือดมาให้กินกัน" หลังจากที่หายออกไปพักใหญ่ก็กลับเข้ามาแล้วบอกว่า "แย่จังเลย ฉันหาเลือดไม่ได้เลยหว่ะ" ค้างคาวตัวที่ 2 จึงพูดว่า "แกแย่มาก พวกฉันหิวกันจะตายอยู่แล้ว ฉันคงต้องออกไปหาเลือดเองแล้ว" หลังจากที่ค้างคาวตัวที่ 2 บินหายออกไปจากถ้ำพักใหญ่ก็กลับเข้ามาและบ่นเช่นเดียวกับตัวที่ 1 ค้างคาวตัวที่ 3 จึงพูดขึ้นว่า "นายทั้ง 2 ตัวแย่มากที่สุดเลย ถ้าฉันขืนรอแกต่อไปฉันคงต้องอดตายแน่ ฉันจะออกไปหาเลือดมาเอง นาย 2 ตัว รออยู่ที่นี่ ไม่เกินครึ่งชั่วโมงฉันจะกลับมา" หลังจากที่บินออกไปได้ไม่ถึงนาทีค้างคาวตัวที่ 3 ก็บินกลับมาโดยมีเลือดติดอยู่เต็มปาก เพื่อนทั้ง 2 ตัวจึงรีบเข้ามาถามเพื่อนว่าไปหาเลือดจากที่ไหนมา ค้างคาวตัวที่ 3 ไม่ตอบแต่ถามกลับมาว่าแกทั้ง 2 ตัวเห็นต้นไม้ใหญ่ที่อยู่ปากถ้ำมั้ยหล่ะ ค้างคาวทั้ง 2 ตัวก็ตอบพร้อมกันว่า "เห็นสิวะ" ค้างคาวตัวที่ 1 จึงพูดว่า "เออ ! แต่ฉันไม่เห็นมันหรอกว่ะ ถึงได้เลือดกลบปากมานี่แหละ"

Tuesday, March 3, 2015

น้อยลง แก้วหนึ่ง

น้อยลง แก้วหนึ่ง
ชายหนุ่มนักดื่มผู้หนึ่งเดินมาหาบาร์เทนเดอร์แล้วสั่งว่า
"น้องขอ น้อยลง แก้วนึงสิ"
"มันคืออะไรครับพี่ เกิดมาไม่เคยได้ยินค็อกเทลชื่อนี้เลย" บาร์เทนเดอร์งงอย่างสุดๆ
"เป็นบาร์เทนเดอร์ได้ยังไง ขนาดพวกหมอยังรู้จักเลย" ชายผู้นั้นบ่น
"หมอเนี่ยนะรู้จักเครื่องดื่มแปลกๆอย่างนี้" บาร์เทนเดอร์สงสัยสุดขีด
"ก็หมอที่ฉันไปหา กี่รายๆก็สั่งให้ดื่ม น้อยลง ทั้งนั้นเลยล่ะ"

ไข่พิเศษ

ไข่พิเศษ
มีสามี ภรรยา คู่หนึ่ง กำลังจะทานข้าวมื้อเย็นด้วยกัน สามีเมื่อเห็นกับข้าวพูดทันทีว่า
"นี่เธอ ทำไข่ให้ฉันกิน ทุกวัน หน้าจะเป็นไข่แล้ว เบื่อแล้วด้วย"
ภรรยาตอบกลับไปว่า
"นี่ คุณสามีขาาา วันนี้ ไข่พิเศษนะจ้ะ อร่อยมากกว่าทุกวัน"
เมื่อสามีกินปุ๊บ พูดออกมาว่า " โอ้โห ไข่อะไรอ่ะ รสชาติแปลกๆ อร่อยดี ไม่เคยกินเลย"
ภรรยา ตอบกลับว่า
" ไข่ กี้ ค่ะ "

เค้ก พี่น้อง

เค้ก พี่น้อง
มี พี่น้อง สองคน วันหนึ่งได้รับขนมเค็กจากพ่อ มาหนึ่งปอนด์ สองพี่น้องจึงทำการแบ่งขนมเค็กดังกล่าว เพื่อแบ่งกันคนละครึ่ง แต่ปรากฏว่า เค็กที่แบ่งมาเป็นสองชิ้นนั้น ไม่เท่ากัน มีชิ้นหนึ่งใหญ่ ชิ้นหนึ่งเล็ก น้องชายรีบคว้าชิ้นใหญ่ทันที พี่ชายจึงต่อว่า
" ทำไม น้องเอาเปรียบพี่แบบนี้ล่ะ ถ้าเป็นพี่เลือกก่อนนะ พี่จะไม่ทำอย่างเธอเลย "
น้องชายถามต่อ
" แล้วถ้าพี่เลือกหยิบก่อน พี่จะหยิบชิ้นไหนล่ะ "
พี่ชายจึงตอบ เพื่อไม่ให้ตนเองเสียหน้า และเพื่อให้น้องชายได้สำนึก
" ถ้าพี่เลือกหยิบก่อน พี่จะหยิบชิ้นเล็ก "
น้องชาย พูดต่อทันที
" เห็มม๊า..ผมก็ได้ชิ้นใหญ่อยู่ดีแหละ "

Friday, February 27, 2015

ป้ายหน้า

ป้ายหน้า

ลุง แช่มเป็นคนบ้านนอกวันหนึ่งมีธุระต้องไปกรุงเทพฯ ป้าชื่น( เมียลุงแช่ม ) ก็เป็นห่วงกลัวจะไม่มีอะไรกินบนรถแล้วจะหิว ก็เลยทำข้าวกล่องให้ลุงแช่มกินระหว่างทาง เมื่อลุงแช่มขึ้นรถได้พักหนึ่งแล้วรู้สึกหิว ก็หยิบข้าวกล่องออกมากิน กระเป๋ารถเมล์เห็นก็อดแซวไม่ได้
กระเป๋ารถเมล์ : โอ้โห ลุงกับข้าวน่ากินนะ แบ่งมั่งดิ
ลุงแช่ม : ไม่ได้โว้ย เมียกูอุตส่าห์ทำมาให้
กระเป๋ารถเมล์ได้ยินดังนั้นจึงเงียบขี้เกียจแซวต่อ
เมื่อลุงแช่มกินข้าวเสร็จก็รู้สึกว่าตัวเองมือเลอะก็จะถามกระเป๋ารถเมล์ว่าจะล้างมือที่ไหนดี
ลุงแช่ม : ไอ้หนุ่มโว้ย ลุงมือเปื้อนหว่ะ ล้างที่ไหนดีล่ะ
กระเป๋ารถ : ป้ายหน้าสิลุง
ลุงแช่ม : ป้ายหน้า พ่อมึงสิ กูถามว่าจะล้างมือที่ไหนให้กูป้ายหน้า เดี๋ยวก็ถีบให้
กระเป๋ารถ : .....???

ทำไมถึงถูกมัด

ทำไมถึงถูกมัด 
  มี หนุ่ม 3คน ตายไปขึ้นสวรรค์ เทวดาตรงประตูสวรรค์บอกกับทั้ง 3 ว่า " สวรรค์นี้เหมือนโลกมนุษย์ของเจ้าทุกอย่าง เจ้าต้องดื่ม กิน แต่ถ้าเจ้าทำชั่วเจ้าจะต้องถูกย้ายลงไปเกิดใหม่ อ้อ ข้อห้ามที่สำคัญที่สุด ห้ามเหยียบเป็ด!!!!!!!!!!!" ชายหนุ่มทั้ง 3 รับปาก พอประตูสวรรค์เปิด พ่อ 3 หนุ่มก็เห็นว่าข้างในนั้น มีเป็ดเดินกันเกือบทุกตารางนิ้ว พ่อ3 หนุ่มจึงเดินกันอย่างระวังที่สุด
1วันต่อมา หนุ่มคนแรกก็เหยียบเป็ดเข้าจนได้เทวดาคนเดิมที่เฝ้าประตูสรรค์ก็เลยจับเขามัดกับหญิงสาวอัปลักษณ์ที่สุดคนหนึ่ง
3วันต่อมา หนุ่มคนที่2ก็เผลอเหยียบเป็ด เทวดาคนเดิมโผล่มา จับเขามัดกับสาวหน้าตาขี้เหร่อีกคน
พ่อหนุ่มคนสุดท้ายใจคอไม่ดี เดินอย่างระวังที่สุด
5วัน หนุ่มคนสุดท้ายก็ยังไม่ได้เหยียบเป็ด
จนผ่านไปสัปดาห์หนึ่ง เทวดาก็โผล่มาทั้งๆที่หนุ่มคนนั้นยังไม่ได้เหยียบเป็ด และจับเขามัดกับสาวสวยคนหนึ่ง
ชายหนุ่มคิดว่านี่เป็นโชดดีที่ได้อยู่กับสาวสวย จึงเอ่ยปากถามสาวคนนั้นว่า
" ทำไม คุณถึงมาถูกมัดติดกับผมล่ะ "
หญิงสาวตอบว่า
" ไม่รู้เหมือนกัน ฉันรู้แค่ว่า ฉันเหยียบเป็ด !!!!!!!!!!!"

ใช้อะไรซักผ้า ครับ

ใช้อะไรซักผ้า ครับ
มีพนักงานบริษัทผลิตผงซักฟอกแห่งหนึ่งไปสำภาษณ์แม่บ้าน
พนักงาน : สวัสดีครับ คุณใช้อะไรซักผ้าครับ?
แม่บ้าน : ใช้ผัวค่ะ.......

Thursday, February 26, 2015

โอ๊ย งูกัด

โอ๊ย งูกัด
นัก สำรวจสองคนออกเดินป่า คนหนึ่งรู้สึกปวดท้องจึงแอบไปนั่งถ่ายในพุ่มไม้ ทันใดนั้นงูตัวหนึ่งเลื้อยเข้ามาฉกที่ก้นเขา ชายเคราะห์ร้ายร้องเสียงดังลั่น เพื่อนเขารีบวิ่งมาดู เมื่อเห็นอาการของเพื่อนแล้วเขารีบบอกว่า " เฮ้ยทำใจดีๆ ไว้เดี๋ยวขอโทรถามหมอก่อนว่าจะทำไง"
ครู่ต่อมาทันทีที่หมอรับสาย" หมอครับ เพื่อนผมถูกงูกัด ทำไงดีครับ" เขาถาม นายแพทย์ตอบว่า" เอางี้ เพื่อนคุณถูกงูกัดตรงไหน ให้เอาปากดูดพิษจากแผล แล้วเพื่อนคุณจะรอด"
นักสำรวจวางสายด้วยท่าทางเคร่งเครียด
"โอย...หมอบอกว่าไงบ้างวะ"คนเจ็บถาม
นักสำรวจตัดสินใจบอกเพี่อน"หมอบอกว่า นายไม่รอดแน่ๆวะ"

เจ้าสาวสวยไม๊

เจ้าสาวสวยไม๊
มี คู่บ่าวสาวคู่หนึ่ง จะมาแต่งงานที่โบสถ์แห่งหนึ่ง โดยมีบาทหลวงเป็นผู้ทำพีธี เมื่อทำพีธีเสร็จแล้วเจ้าบ่าวก็ได้ถามกับบาทหลวงว่าค่าใช้จ่ายในงานนี้ทั้ง หมดเท่าไร ส่วนบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า "แล้วแต่ความงามของเจ้าสาว"" ถ้าสวยมากก็ให้มาก ถ้าสวยน้อยก็ใมห้น้อย เจ้าบ่าวก็ได้ยืนล้วงกระเป๋าอยู่พักหนึ่ง แล้วหยิบเหรียญ 5 ขึ้นมาให้กับบาทหลวง บาทหกลวงจึงได้ถามว่า "ทำไมคุรถึงได้ดูถูกความงามของเจ้าสาวคุณอย่างนี้ แล้วบาทหลวงก็ได้เปิดผ้าคลุมหน้าเจ้าสาวดู แล้วบาทหลวงก็ทอนเงินให้กับเจ้าบ่าว 3 บาท (แล้วคุณก้คิดเอาเองว่าเจ้าสาวสวยมากน้อยขนาดไหน)

รอยสัก

รอยสัก
มี ชายคนหนึ่งเขาทำงานอยู่กับบริษัทโฆษณาอุปกรณ์กีฬา เขาจึงสักชื่อสินค้าต่างๆไว้ตามร่างกายเพื่อเป็นการโปรโมต อยู่มาวันหนึ่งเขาเกิดมีอะไรกับแฟน พอเขาถอดเสื้อออกแฟนเห็นรอยสักที่แขนจึงถามว่าพี่สัก umbroทำไม ชายหนุ่มจึงตอบว่ามันเป็นการโฆษณา ต่อมาถอดกางเกงออกสักคำว่า Pan หญิงสาวเห็นก็เข้าใจ แต่พอถอดกางเกงในออกหญิงสาวถึงกับผงะออก เพราะเห็นว่าสัก AIDSไว้ที่ไอ้นั่น ชายหนุ่มจึงบอกว่าไม่ต้องตกใจ เดี๋ยวอีกสักพักจะกลายเป็น adidass

Wednesday, February 25, 2015

เห็นมั๊ย ๆ

เห็นมั๊ย ๆ
ใน ช่วงการจัดงานเกษตรประจำปีของจังหวัดพัทลุง วันนั้นเป็นวันที่ผู้ว่าราชการจังหวัดนำนายกกาชาด (ก้อแม่บ้านของผู้ว่าฯนั่นแหละ) ไปเยี่ยมชมงาน โดยมีทั่นเกษตรจังหวัดนำชมบู้ทต่าง ๆ
เมื่อทั่นผู้ว่าพร้อมด้วยคุณนายเดินผ่านบู้ทการประกวดโค ทั่นผู้ว่าเหลือบไปเห็นรางวัลที่ติดที่ตัวโค
จำนวน 3 ตัว ซึ่งเป็นโคที่ได้รับรางวัลจากการประกวด อันดับ 1,2,3 ตามลำดับ จึงถามเกษตรจังหวัดว่า
ผู้ว่า "เจ้าโคตัวนี้มันมีดีที่ไหน จึงได้รับรางวัลที่ 3
เกษตรจังหวัด " ในวันหนึ่ง ๆ มันสามารถผสมพันธุ์ได้วันละ 3 ครั้ง ครับท่าน"
คุณนายผู้ว่าซึ่งยืนฟังอยู่ใกล้ ๆ ก้อรีบเดินเข้าไปชิดผู้ว่า แถมเอาไหล่เข้าไปกระแทกสีข้างแล้วก้อกล่าวว่า "เห็นมั๊ย ๆ "
แล้วผู้ว่าก้อเดินต่อไปที่โคตัวที่ได้รับรางวัลที่ 2 แล้วถามเกษตรจังหวัดต่อว่า
ผู้ว่า "แล้วตัวนี้หละทั่นเกษตรจังหวัด เจ้าโคตัวนี้มันมีดีที่ไหน จึงได้รับรางวัลที่ 2
เกษตรจังหวัดจึงตอบว่า " ในวันหนึ่ง ๆ มันสามารถผสมพันธุ์ได้วันละ 5 ครั้ง ครับท่าน"
คุณนายผู้ว่าซึ่งเดินตามมาติด ๆ จึงกล่าวแกมเหน็บแนมทั่นผู้ว่าอีกว่า "เห็นมั๊ย ๆ "
ผู้ ว่าแสนจะหงุดหงิด โดยเหน็บไปหลายดอกไม่ได้เอาคืนซะที ก้อไม่ทราบจะทำอย่างไร จึงกัดฟันเดินต่อไปยังเหลือตัวที่ได้รับรางวัลที่ 1 แล้วถามเกษตรจังหวัดว่า "ไอ้ตัวนี้หละ ทำไมได้รางวัลที่ 1"
เกษตรจังหวัด "มันผสมพันธุ์ได้วันละ 9 ครั้งครับท่าน มันจึงได้รางวัล เพราะมันแข็งแรงที่สุดครับ"
คุณนายได้ทีอีกครั้ง ใส่ผู้ว่าแบบสุด ๆ ว่า "เห็นมั๊ย ๆ "
ด้วยความสงสัยผู้ว่าจึงย้อนถามเกษตรจังหวัดว่า
"ไอ้ที่มันผสมพันธุ์ได้วันละ 3 ครั้ง 5 ครั้ง 9 ครั้ง เนี่ย มันเปลี่ยนแม่พันธุ์มั๊ย หรือใช้แม่พันธุ์ตัวเดียวตลอด"
เกษตร จังหวัดจึงตอบประสาซื่อว่า "อ๋อ.... มันต้องเปลี่ยนแม่พันธุ์ทุกครั้ง ก่อนที่มันจะผสมพันธุ์ครั้งต่อไปได้ครับทั่น อย่างตัวที่ได้รางวัลที่ 1 เนี่ยต้องใช้แม่พันธุ์ถึง 9 ตัว แถมตัวหลัง ๆ ต้องใช้แม่โคสาว ๆ นะครับ มันถึงสู้สุดฤทธิ์เลย"
ผู้ว่าได้ที จึงเอาไหล่ไปกระแทกคุณนายแล้วกล่าวว่า "เห็นมั๊ย ๆ มันต้องเปลี่ยนแม่พันธุ์"

ฉี่ใส่ตู้เย็น

ฉี่ใส่ตู้เย็น
คนดีของพระผู้เป็นเจ้า
ชายแก่อายุ 80 มาหาหมอตรวจสุขภาพ
หมอพูด "คุณลุงสุขภาพดีมากเลยครับ"
ลุงตอบอย่างมั่นใจ "แน่นอน เพราะการใช้ชีวิตอย่างบริสุทธิ์ มีจิตใจดีงามนะสิ"
หมอ ถามลุงว่ารู้ได้อย่างไร คุณลุงตอบว่า "ฉันรู้ว่าเป็นคนดี เพราะเมื่อฉันตื่นมาเข้าห้องน้ำตอนดึก พระผู้เป็นเจ้า จะทรงเปิดไฟห้องน้ำให้ฉันทุกครั้ง"
หมองงๆ แต่ก็ไม่ได้พูดอะไรมาก จนกระทั่งวันหนึ่ง ภรรยาของคุณลุงมาตรวจสุขภาพ คุณหมอจึงเล่าว่า "ผมมีเรื่องต้องแจ้งให้ทราบครับ คือสุขภาพของสามีคุณป้าดีมาก แต่รู้สึกว่าแกมีสภาพจิตใจไม่ปกตินะครับ"
"แกบอกว่า พระเจ้าจะมาเปิดไฟให้แก ทุกครั้งที่แกตื่นมาเข้าห้องน้ำตอนกลางคืน"
ป้าแกร้องอ๋อทันที "เอาอีกแล้ว ตาแก่ฉี่ใส่ตู้เย็นอีกแล้ว"

สามเกลอ

สามเกลอ
กาลครั้งหนึ่ง ก็ไม่นาน เพิ่งผ่านมานี่เอง อิอิ ความว่า

ชายหนุ่มสามคนเป็นสนิทเพื่อนกัน ชายคนเป็นแรก "ไอ้ขึ้เมา" คนที่สองเป็น
"สิงห์ผยองจอมอมควัน" ส่วนคนสุดท้ายเป็น "เกย์คิงพิชิตมาเป็นสิบทั่วสารทิศ"
ทั้ง สามเกลอเกิดไม่สบายอย่างมากขึ้นมา ก็เลยไปหาหมอด้วยกัน พอหลังจากหมอตรวจอาการของทุกคนอย่างละเอียดเสร็จ ก็บอกด้วยสีหน้าที่เคร่งเครียดว่า
ถ้าทั้งสามทำสิ่งที่ติดกันจนงอมแงมนั้น อีกเพียงแค่ครั้งเดียว.. ครั้งเดียวเท่านั้น คุณจะต้อง" ตาย " !!!

ทั้ง สามก็ตกตะลึง หน้าซีดเป็นไก่ต้ม แล้วก็เลยพากันออกมาจากคลินิก เพื่อจะกลับบ้าน ในระหว่างทางนั้นเอง ก็มีร้านเหล้าอยู่ แหม!.. มีแสงสี และดนตรีบรรยากาศชั่งครื้นเครงเสียจริง พอชายขี้เมาเห็นเข้าก็อดใจไม่ไหว รีบรี่เข้าไปก่อน ส่วนเพื่อนอีกสองคนที่เหลือ ก็ตามเข้าไปดู แล้วชายขี้เมาสั่งเหล้าของโปรดมาซด อึก อึก อึก..
ไม่เกรงใจใคร แต่ไม่ทันซะใจ ก็ล้มลง ชัก.. ขาดใจตายทันที! โอ้!.. ชายอีกสองคนเห็นเข้าตกใจมากรีบวิ่งออกมานอกร้าน แล้วรีบเผ่นกลับบ้านกันทันที แต่ระหว่างทางนั้นเอง บนพื้นก็มีบุหรี่ครึ่งตัวตกอยู่ "เกย์หนุ่ม" จึงหันไปมองหน้า "เพื่อนขี้ยา" แล้วบอกด้วยสีหน้า และแววตาที่จริงจังว่า...

"ถ้าตัวเองก้มโค้งลงไปเก็บบุหรี่นะ ฮึ!.. เอาซี่ วันเนี่ย เราตายพร้อมกัน นะยะ!"

Tuesday, February 24, 2015

รูปปั้นมีชีวิต

รูปปั้นมีชีวิต
หญิง สวยกำลังอยู่บนเตียงกับชู้รักคนล่าสุด เมื่อหล่อนได้ยินเสียง สามีเปิดประตูหน้าบ้าน "เร็วเข้า!" หล่อนพูด "ไปยืนที่มุมห้อง" ว่าแล้วก็ทาน้ำมันทั่วตัวชายหนุ่ม หลังจากนั้นก็โรยแป้งจนขาววอก "อย่าขยับจนกว่าฉันจะบอก" หล่อนกระซิบ "แกล้งทำเป็นรูปปั้นตรงนี้แหละ"
"นั่น อะไรเหรอที่รัก" สามีหล่อนถามขณะที่เดินเข้ามาในห้องนอน "อ๋อ รูปปั้นคะ" หล่อนตอบโดยไม่มองหน้า "ครอบครัวสมิธซื้อมาไว้ในห้องนอนพวกเขา ฉันชอบเลยซื้อมาบ้าง"
เขาไม่ได้ว่าอะไรต่อ แล้วก็เข้านอนตามปกติ เช้าวันรุ่งขึ้น เขาลุกไปเข้าห้องครัว สักพักก็กลับมาด้วยแซนวิช กับเบียร์กระป๋อง "เอ้า กินอะไรซะบ้าง" เขายื่นอาหารไปให้รูปปั้นสีขาวที่มุมห้อง "ฉันยืนเป็นรูปปั้นปัญญาอ่อน ในห้องนอนบ้านสมิธตั้ง 3 วันโดยที่ไม่มีใครให้อะไรกิน แม้แต่น้ำสักแก้วก็ไม่มี"

ฮอลโลวีน ปาร์ตี้

ฮอลโลวีน ปาร์ตี้
สามี ภรรยา คู่หนึ่งกำลังจะไปงาน Halloween Party ซึ่งเป็นงานแฟนซี สวมหน้ากาก แต่ภรรยาเกิดปวดหัวกระทันหัน เลยขออยู่บ้าน และ ให้สามีไปคนเดียว
ตอน แรกๆ สามีก็ไม่ยอมไป แต่ภรรยาก็ไม่อยากให้อาการปวดหัวของตัวเอง ทำให้สามีไม่สนุก ก็เลยบอกไปว่า "ที่รัก ไม่ต้องเป็นห่วงฉันหรอก เดี๋ยวฉันกินยาแก้ปวดแล้วนอนสักพักก็หายแล้ว สามีก็เลยไปงาน แฟนซีคนเดียว
ฝ่าย ภรรยา เมื่อกินยาไปได้สักพัก ก็นอนหลับ เมื่อตื่นขึ้นมา อาการหายปวด ก็หายเป็นปลิดทิ้ง และเนื่องจากว่า งานแฟนซีก็เพิ่งเริ่มไปได้ไม่เท่าไหร่ เจ้าหล่อนก็เลยคิดจะแอบไป โดยไม่ให้สามีรู้ และเพื่อเป็นการสังเกตุพฤติกรรมของสามีด้วย อีกอย่างหนึ่ง ก็คือว่าสามีเองก็ไม่เคยเห็นชุดแฟนซีของภรรยามาก่อน เลย ทำให้ง่ายมากต่อการสังเกตุ พฤติกรรมของสามีตัวเอง
เมื่อไปถึงที่งาน เจ้าหล่อนก็เห็นสามีตนเองในชุดแฟนซีที่ใส่ก่อนออกจากบ้าน กำลังเต้นรำกับสาวสวย อย่างสนุกสนาน และสาวแต่ละคนที่ขอเต้นรำด้วยก็สวยๆ ทั้งนั้น
เจ้าหล่อนก็แสดงละคร โดยแกล้งเดินไปหา และให้ท่าสามีตัวเองอย่างยั่วยวนที่สุด ฝ่ายชายเห็นดังนั้น ก็ทิ้งคู่ที่ตัวเองกำลังเต้นด้วยอยู่ เดินเข้ามาหาผู้มาใหม่ทันที ทั้งคู่เต้นรำกันไปได้สักพัก ฝ่ายชายก็กระซิบที่ข้างหู ชวนให้สาวเจ้าไปมีอะไรกุ๊กกิ๊กกัน ฝ่ายหญิงก็ OK แล้วก็เดินเข้าไปในรถคันหนึ่ง แล้วก็….เรียบร้อย เสร็จสรรพ ทั้งคู่ โดยที่ต่างฝ่ายยังใส่หน้ากากกันอยู่
เมื่อจะถึงเวลาถอดหน้ากากหลัง เที่ยงคืนตามกฎของงานแฟนซีสวมหน้ากาก ฝ่ายภรรยา ก็แอบแวบออกไปก่อน พอกลับถึงบ้านแล้วก็เปลี่ยนชุดนอนอย่างเก่า แกล้งทำเป็นอ่านหนังสืออยู่ที่เตียงนอน ซึ่งเจ้าหล่อนก็อยากจะรู้จริงๆ สามีของหล่อนจะอธิบายเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นยังไง
เมื่อสามีกลับไปถึงบ้าน ภรรยาก็ถามขึ้นมาทันที "งานแฟนซี วันนี้ เป็นอย่างไรบ้างคะ ที่รัก"
สามีตอบ "ก็เหมือนอย่างเดิมนั้นแหละ ผมไม่ค่อยสนุกนักเมื่อคุณไม่ได้อยู่ด้วย"
ภรรยา : แล้วคุณเต้นเยอะไหมคะ
สามี : โอ ไม่เลยจ๊ะ ผมไม่ได้เต้นสักกะเพลงเดี่ยว ตลอดทั้งงาน ผมพบเพื่อนๆ ของผม แล้วก็ชวนกันเข้าไปเล่นไพ่ อยู่อีกมุมหนึ่งของห้อง แต่ผมบอกได้อย่างเดียวว่า เจ้าหนุ่มที่ขอยืมชุดแฟนซีของผมไป สนุกสุดเหวี่ยงแน่นอน
ภรรยา : ….……..

มีกัน วัน ร

มีกัน วัน ร
มีชายหญิงคู่หนึ่งหลังจาหมั้นหมายกันแล้ว ก้ได้แต่งงานสมใจหมาย
ได้เป็นสามีถรรยา หลังจากที่ฝ่ายสามีได้ทนต่อการกีดกันสารพัดของทางผู้ใหญ่ฝ่ายหญิง เป็นพวกหัวโบราณ หวงลูกสาว ดังนั้นลูกสาวจึง
เป็นคนที่เชื่อฟังบิดามารดาอย่างมากในเรื่องหวงเนื้อหวงตัว
หลัง จากที่งานแต่งงานสิ้นสุด ฝ่ายเจ้าบ่าวก็หวังเต็มที่ว่าจะได้แอ้มเจ้าสาวเต็มที่ ในที่สุดครั้งแรกก็ทำให้เจ้าสาวติดใจในลีลาอันแพรวพราวของฝ่ายชาย เกิดขึ้นอย่างงี้ไม่เว้นวันจนฝ่ายชายคางเหลืองทุกค่ำคืนที่ดึ่มด่ำ หลังเลิกงานทุกวันฝ่ายชายต้องทำการบ้านทุกวัน ฝ่ายชายเริ่มรู้สึกถึงความเหนื่อยล้า แต่ไม่รู้จะพูดกับฝ่ายภรรยาอย่างไร ในที่สุดก็เกิดความคิดง่ายๆ ขึ้น เลยบอกภรรยาตัวเองว่า ที่รักจ๋า ผมต้องทำงานนะ ไอ้การบ้านที่ผมต้องทำทุกคืนนั้นทำให้ผมอ่อนล้า
ภรรยาตอบ : แหมทีก่อนแต่งนะคุณพยายามอย่างนู้นอย่างนี้ฉันยังไม่ว่าอะไรเลย พอแต่งแล้วก็เป็นเงี้ย
สามี(ไม่อยากให้ภรรยางอนเลยตอบกลับไปว่า) เอางี้แล้วกัน เราจุ๊กกรู้กันวันที่มี "ร" แล้วกันนะ
ภรรยาตกลงทันที เริ่มพรุ่งนี้เลยนะคะวันจันทร์ (ฮิ ฮิ)
เย็นวันจันทร์ : พอสามีกลับถึงบ้าน ก็เสร็จภรรยาตามที่ได้สัญญาไว้
เย็น วันอังคาร :สามีกลับมาถึงบ้าน ภรรยาก็โถมตัวเข้าใส่ฟัดอย่างไม่เคยมีมาก่อน จนกระทั่งเสร็จภาระกิจ ในใจสามีคิว่าสงสัยพรุ่งนี้วันพุธ พฤหัสคงได้พักซักสองวัน คงดี มิน่าหล่ะวันนี้ฟัดเราซะเต็มที่เลย
พอวันต่อมา สามีดีใจกลับบ้านอย่างสบายใจ คงมีเวลาทำอย่างอื่นบ้าง
เมื่อเปิดประตูบ้านก็ตกใจสุดขีดที่ภรรยา แต่งชุดG string รออยู่
ฝ่ายสามีเกิดสงสัย ขุ่นเคื่องถามฝ่ายหญิงว่า เราตกลงกันแล้วไม่ใช่หรือครับที่รัก ว่าเราจะมีอะไรกันแค่วันที่มี ร ไม่ใช่หรือ
ภรรยา : ดิฮันก็ทราบดีคะ และก็ตกลงกับคุณแล้วด้วย
สามี : แล้วถามกลับไปว่า คุณรู้ไม๊ว่าวันนี้วันอะไร หา มันมี ร ไม๊นั่น
ภรรยา : ก็วันนี้ วัน พรุธ หนิคะ แล้วพรุ่งนี้ก็ วัน พะ รึ หัด คะ!!

Monday, February 23, 2015

ลูกบิดประตู

ลูกบิดประตู
มี สามี ภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมานานแล้วเลยจำเจกับการมี...แบบเดืมๆ ทั้งคู่จึงมีความเห็นตรงกันว่าจะเปลี่ยนบรรยากาศกัน จึงตัดสินใจไปเช่าโรงแรมแถบชานเมืองแห่งหนึ่ง เพื่อที่จะ...กันอย่างเดียว พอไปถึงที่โรงแรม ทั้งคู่จึงเปิดห้องหนึ่งห้อง บริกรจึงพาทั้งคู่ไปยังห้องที่อยู่ชั้น 2 ทั้งสองจึงเริ่มบรรเลงเพลง...โดยเอาเชือกขึงบนเพดาน
แล้วตกลงกันว่าจะโหนเชือกเข้าหากัน แล้วมา...กันตรงกลางห้องพอดี
ฝ่าย ญ จึงเดินมายืนที่ขอบหน้าต่าง ฝ่าย ช มายืนที่ขอบประตู แล้วทั้งสองก็โหนเข้าหากัน แต่แล้วก็มีเรื่องที่ไม่คาดฝันเกิดขึ้น
ทั้ง สองไม่มาเจอกันที่กลางห้อง เพราะฝ่าย ช โหนเลยออกมาที่นอกหน้าต่างแล้วตกลงไปในพงหญ้าที่อยู่ชั้นล่าง ด้วยความอายที่แก้ผ้าหมดจึงไม่กล้าเดินออกมาจากพงหญ้า จึงยืนรอดูท่าที พอดีพนักงานโรงแรมเดินออกมา ฝ่าย ช จึงตะโกนเรียก
ช น้องๆมาช่วยพี่หน่อย
บ๋อย ช่วยอะไรครับพี่
ช. ผมพักอยู่ชั้นบนของที่นี่แล้วพอดีตกลงมาไม่ได้ใส่เสื้อผ้าเลยไม่กล้าเดินออกไป
บ๋อย. ไม่เป็นไรหรอกพี่ตอนนี้ไม่มีใครอยู่แถวนี้หรอก
ช. อ้าวแล้วคนหายไปไหนหมดละ
บ๋อย. อ๋อ...คนเค้าขึ้นไปดูผู้หญิงติดอยู่ที่ลูกบิดประตูบนชั้นสองครับ

ปิดไมค์

ปิดไมค์
บน เครื่องการบินไทยหลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสารเรียบร้อยแล้ว ปรากฏว่ากัปตันลืมปิดไมค์ แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า เดี๋ยวจะไปอื้บแอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน แอร์สาวคนหนื่งได้ยินก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์ แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆจึงพูดขื้นว่า หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน.

กลัวท้อง

กลัวท้อง
อนงค์สองนางคุยกันตามประสา
ยอดหญิง: ตอนนี้ฉันต้องระวังตัวอย่างหนักทีเดียวแหละเธอ อย่าให้ท้องขึ้นมาได้เชียว
สคราญ: แอ๊!ก็ผัวเธอเป็นหมันนี่ แล้วเธอจะกลัวท้องไปหาพระแสงอะไรเล่าจ๊ะ
ยอดหญิง: นั่นแหละปัญหา

Friday, February 20, 2015

ชายสวย

ชายสวย
ชายหนุ่มกำลังนั่งอยู่ในบาร์ แล้วเหลือบไปเห็นสาวสวย เดินเกาะแขนไป
กับชายแก่น่าเกลียดคนหนึ่ง บาร์เทนเดอร์บอกว่าหล่อนเป็นโสเภณี เขา
เฝ้าดูเธอตลอดเวลา เธอน่ารักจริงๆ
คืนต่อมา เขามาเฝ้ารอเธอ คราวนี้เธอมาคนเดียว พ่อหนุ่มของเราใจเต้น
ระรัว รีบเข้าไปหา "คุณทำงานอย่างว่าจริงหรือครับ"
"ใช่ แล้วทำไมหล่ะสุดหล่อ"
"อืม ว่าแต่ว่าคุณคิดราคายังไงหล่ะ"
"100เหรียญ สำหรับการใช้มือ"
"โอ้โห 100เหรียญสำหรับใช้มือ จะบ้าเหรอ"
"เห็นเฟอร์รารีที่จอดอยู่นั่นไหม ฉันซื้อมันด้วยเงินสด จากการใช้มือ รับรองว่าคุณต้องพอใจ"
หนุ่มของเราคิดอยู่สักพัก แล้วกัดฟันไปกับหล่อน แล้วเขาก็พบกับความสุข
จากมือของหล่อน สุขยิ่งกว่าการร่วมเพศที่เขาเคยมีมาในชีวิต
คืนต่อมาเขากลับมาพบหล่อน แล้วชักชวนโดยไม่รีรอ
หล่อนพูดยิ้ม "500เหรียญ สำหรับการใช้ปาก"
"500เหรียญ พูดเล่นหรือเปล่า ไม่เอาน่าคนสวย"
"เห็นตึก 12 ชั้นฝั่งตรงข้ามไหม ฉันซื้อด้วยเงินสดที่ได้จากการใช้ปากของฉัน"
หนุ่มของเราก็กัดฟันไปกับหล่อนจนได้ แล้วเขาก็พบกับความสุขที่สุดในชีวิต เขาเกือบขาดใจถึงสองครั้ง
คืนต่อมา เขามารอเธอตั้งแต่เย็น ทันทีที่เธอมา เขาแทบวิ่งเข้าไปหาเธอ
"ผมติดกับคุณแล้วที่รัก คุณวิเศษที่สุด ผมต้องจ่ายเท่าไหร่สำหรับการร่วมเพศกันจริงๆ"
หล่อนจูงมือเขาออกมาข้างนอก แล้วชี้ไปที่แมนฮัตตัน
ชายหนุ่มตาเหลือก "คุณซื้อเกาะแมนฮัตตันทั้งเกาะเลยเหรอ"
หล่อนส่ายหน้า แล้วยิ้ม "ถ้าชั้นเป็นผู้หญิงจริงๆแล้วละก็ ฉันคงเป็นเจ้าของเกาะนั่นไปแล้ว

คะน้าปลาเค็ม

คะน้าปลาเค็ม
มีฝรั่งคนหนึ่งเดินทางมาเที่ยวเมืองไทย วันหนึ่งไกด์คนไทยก็พาไปกินข้าวต้ม โดยสั่งผัดคะน้าปลาเค็ม ฝรั่งก็ติดใจ
หลัง จากเดินทางกลับไปแล้วก็กลับไปบอกกับแฟนตัวเองว่าที่เมืองไทยมีอาหารอร่อย จะพามากิน แล้วฝรั่งก็พาแฟนมาเมืองไทย แล้วก็พามาทานข้าวต้ม
แต่จำไม่ ได้ว่ากับข้าวที่สั่งเรียกว่าอะไร คนขายก็พูดอังกฤษไม่ได้ คุยกันอยู่นานจนจนเมื่อยมือ ฝรั่งก็นึกขึ้นได้จึงเดินกลับไปหาแฟนที่โต๊ะ แล้วก็ล้วงเข้าไปจับของสงวนแฟนตัวเองแล้วก็เอามาให้คนขายดม เท่านั้นแหละคนขายก็รอ้งอ๋อ"คะน้าปลาเค็ม"

ไข่เปลี่ยนสี

ไข่เปลี่ยนสี
มี เศรษฐีชาวจีนคนหนึ่งรวยมากแต่ยังไม่มีภรรยา เนื่องจากหญิงที่จะมาเป็นภรรยาจะต้องมีเส้นผมและขนทุกเส้นในร่างกายจะต้อง เป็นสีทอง ค้นหามานานจนแก่ก็ไม่พบหญิงสาวในลักษณะที่ว่าเสียที จึงป่าวประกาศหาหญิงสาวนั้นโดยจะมีรางวัลให้อย่างงามและจะแต่งงานด้วย หลังจากประกาศแล้วมีสาวนางหนึ่งลงทุนไปย้อมผมและขนเป็นสีทองทั้งตัวแล้วก็มา สมัครปรากฎว่าเศรษฐีหลงเชื่อคิดว่าเป็นจริงชอบใจเป็นอย่างมากจึงตกลงแต่งงาน ด้วย หลังจากนั้นไม่นานผมและขนที่เป็นสีทองก็เริ่มกลายเป็นสีดำดังเดิม เศรษฐีเริ่มรู้ตัวว่าโดนหลอกจึงไปฟ้องร้องกับท่านเปาปุ้นจิ้นให้ช่วยลงโทษ เมียตัวเอง เมื่อท่านเปาทราบเรื่องจึงนัดหมายให้ทั้งสองมาพบกันที่ศาล เมื่อทั้งคู่มาถึงศาล หญิงสาวได้เตรียมไข่ไก่มาด้วย 1ใบ ถึงเวลาเปิดศาลท่านเปาก็เดินออกมา ในจังหวะนั้นหญิงสาวได้ปาไข่ที่อยู่ในมือไปโดนเบ้าตาท่านเปาอย่างจัง ท่านเปารู้สึกเสียหน้ามากจึงสั่งปิดศาลอีก2วันค่อยมาว่ากันใหม่.... 2วันต่อมาถึงเวลาเปิดศาล ท่านเปาก็ออกมาพร้อมกับเบ้าตาที่เขียวคล้ำและได้เริ่มสอบสวนหญิงสาวทันที
ท่านเปา"จริงหรือที่เจ้าไปหลอกเศรษฐีสามีของเจ้า"
หญิงสาว"ไม่จริงเจ้าค่ะ"ตอบด้วยความมั่นใจ
ท่านเปา"เพราะอะไรเจ้าถึงตอบว่าไม่จริง"
หญิง สาว"ท่านลองคิดดูนะเจ้าค่ะ เบ้าตาท่านถูกไข่ใบเดียวปาใส่แค่ครั้งเดียวเบ้าตาท่านยังเปลี่ยนสีได้ แล้วอีฉันล่ะเจ้าค่ะท่านต้องเห็นใจนะเจ้าค่ะ ถูกไฃ่กระแทกทุกวัน ครั้งล่ะ2ใบ ผู้หญิงตัวเล็กๆอย่างอีฉันจะทนได้ไง เส้นผมกับขนมันก็ต้องเปลี่ยนสีเป็นธรรมดาชิเจ้าค่ะ"
ท่านเปา"???"

Thursday, February 19, 2015

กฏต้องเป็นกฏ

กฏต้องเป็นกฏ
มีขุนโจรอยู่รายหนึ่ง เป็นนักปล้น จี้ ข่มขืน จอมโหดที่ยึดมั่นในกฎกติกา
คือสุดท้ายต้องข่มขืน อยู่มาวันหนึ่ง โจรจอมโหดรายนี้ได้มีโอกาสเข้ามาปล้นในวัง..
เจ้าหญิงมาพบเข้า เจ้าหญิงองค์นี้มีแม่นมแก่ๆอยู่คนหนึ่ง ซึ่งเป็นสาวพรหมจรรย์
แต่อายุปาเข้าไป 80

หลังจากโจรปล้นเสร็จเรียบร้อย แม่นมจะต้องถูกโจรข่มขืน เจ้าหญิงสงสาร
แม่นมเป็นอย่างมาก เพราะแก่มากแล้วจึงขอร้องโจร

เจ้าหญิง "อย่าข่มขืนแม่นมเลย แกแก่มากแล้ว นึกว่าสงสารคนแก่สักคนเถอะ"

ยังไม่ทันที่โจรจะตอบ แม่นมกลัวจะเปลี่ยนเป็นอย่างอื่นรีบพูดสวนมาทันทีว่า

"ไม่ได้หรอกเพคะ กฎต้องเป็นกฎ"

(ฮา)

เป็นตัวอย่าง

เป็นตัวอย่าง
ชีวิตของเจมช่างเลวร้ายเสียจริงๆ ตั้งแต่เขาเป็นเด็กเล็กๆ
แล้วที่ถูกเพื่อนฝูงกลั่นแกล้งตลอดเพราะว่าเขาตัวเล็กกว่าทุกคน
เจมเลยไม่กล้ามีนัดกับสาวคนไหนเลย และเขาก็ยังครองตัวบริสุทธิ์มาโดยตลอด
จนถึงวันนี้ที่เขามีอายุครบ 20 ปี
เพื่อเป็นการข่มความรู้สึกเศร้าหมองในใจ
เจมเลยออกไปนั่งดื่มไวน์ปลอบใจตัวเองตามลำพังในวันครบรอบวันเกิดที่ 20 ของเขา
ขณะนั่งอยู่ในบาร์นั้น ก็มีแม่ม่ายคนหนึ่งกระแซะเข้ามาใกล้ๆ ชวนเขาคุย
ซื้อไวน์เลี้ยงเขา แล้วในที่สุดเธอก็พูดว่า
"นี่ พ่อหนุ่ม ฉันรู้ว่าเราควรทำอะไรต่อ เธอไปกับฉันซิ"
แม่ม่ายหุ่นเซ็กซี่ชวนด้วยน้ำเสียงแสนหวาน
เจมตื่นเต้นเอามากๆ จนแทบก้าวขาไม่ออก แต่อย่างไรก็ตาม
เขาก็ไปถึงบ้านม่ายสาวแสนสวยในที่สุด
พอถึงบ้านเธอก็บอกเขาว่า
"คุณเข้าไปในห้องนอนก่อนซิ..ถอดเสื้อผ้าออกให้หมดนะ เดี๋ยวจะตามไป"
เจมทำตามคำสั่ง และแล้วในขณะที่เขานอนตัวสั่นด้วยความตื่นเต้นใต้ผ้าห่ม
ประตูห้องนอนก็เปิดออก ม่ายสาวเดินมาพร้อมกับลูกชายวัย 9 ขวบของเธอ..เธอเปิดไฟ
เลิกผ้าห่มออก แล้วพูดด้วยเสียงอันดังว่า

"นี่ลูก..เห็นไหม หากลูกไม่ยอมกินข้าวเยอะๆ ไอ้จู๋ของลูกก็จะเล็กแบบนี้แหละ"

ไม้เหมาะๆ

ไม้เหมาะๆ
หญิงสาวผู้หนึ่งพาร่างกายอันสะบักสะบอมขึ้นไปบนโรงพัก
หญิงสาว : "เอ่อ..หนูถูกข่มขืนค่ะ"
ร้อยเวร : "ที่ไหนครับ เมื่อไหร่ ?"
หญิงสาว : "เมื่อคืนนี้คะ ที่ในป่าข้างทาง"
ร้อยเวร : "แล้วมันทำอะไรคุณบ้าง"
หญิงสาว : "คือว่า มันมากัน 3 คนค่ะ มันเจอดิฉันในซอยเปลี่ยว
แล้วมันก็ลากดิฉันไปในป่าข้างทาง ดิฉันก็ดิ้นสุดฤทธิ์เลยคะ ตอนที่พวกมันกำลังทำ
พอดีมือปัดไปโดนไม้ท่อนหนึ่งเข้าอันใหญ่เหมาะมือพอดี ดิฉันจึงค่อยๆหยิบมันขึ้นมาค่ะ "
ร้อยเวร : "แล้วคุณก็หวดลงไปที่คนร้ายเต็มแรงเลยใช่มั๊ย...! "
หญิงสาว : "อ๋อ....เปล่าค่ะ ดิฉันเห็นว่ามันอันกำลังดีเลย..เอามาหนุนหัวค่ะ"

Wednesday, February 18, 2015

มองไม่ทัน

มองไม่ทัน
บ่าย วันหนึ่งขณะที่ Superman กำลังเหาะอยู่บนท้องฟ้าเพื่อจะไปให้ทันเวลาที่นัดกับ Batman ไว้ ทันใดนั้นก็เหลือบไปเห็น Wonder Woman กำลังนอนแก้ผ้าอาบแดดอยู่ Superman ก็บอกกับตัวเองว่า " หุ่นน่าฟัดเหลือเกิน นอนหงายแบบนี้ ต้องแวะลงไปแอ้มซะหน่อย " แล้วก็ลงไปจัดการภารกิจอย่างรวดเร็ว เสร็จแล้วก็เหาะหนีไป ด้วยความเร็วของ Superman ทำให้แม้แต่ Wonder Woman ก็ไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น เธอตกใจมากจึงพูดขึ้นมาว่า " เมื่อกี้นี้มันเกิดอะไรขึ้นน่ะ? " ทันใดนั้นมนุษย์ล่องหนก็พูดขึ้นมาว่า " ไม่รู้เหมือนกัน...แต่ผมเจ็บตูดเป็นบ้าเลย......!?! "

หวลรำลึก

หวลรำลึก
มี การจัดทัวร์ของคณะทัวร์คณะหนึ่งเพื่อหวลรำลึกถึงคืนแรกของการวิวาห์ และก็มีคู่บ่าวสาวที่ครบรอบปึหลายคู่ได้ไปร่วมกับคณะทัวร์ แต่มีอยู่คู่หนึ่ง สามีอายุ 70 ปี ภรรยาอายุ 65 ปี ก็ไปร่วมด้วย พอตกตอนหัวค่ำทุกคู่ก็ร่วมรายการหวลรำลึกถีงความหลังกันอย่างดูดดื่มและเมา มัน พอตกเวลาเที่ยงคืนเกือบทุกคู่ก็ปิดไฟ หรือบางคู่ก็หมดแรงด้วยความอ่อนเพลีย ยกเว้นคู่ของตายายคู่นั้นยังคงไม่หลับไม่นอนยังส่งเสียงหัวร่อต่อกระซิกกัน จึง ตี 4 ก็เป็นที่น่าสงสัยกันอย่างมาก สักครู่ก็มีเสียงจากชายหนุ่มท่านหนี่งถามตาด้วยความสงสัยว่าเมื่อตากับยายทำ อะไรกันจึงไม่ยอมหลับนอน ของผมแค่ 3 ทีก็ฟุบไปแล้ว สักครู่ยายจึงเอ่ยขึ้นมาว่า คู่ของยายสนุกมากทั้งคืนเลยไม่ได้หลับได้นอน ก็เพียงแต่ว่ายายจับของตาขึ้นมาตั้งขึ้น แล้วก็ทายกันว่า มันจะล้มไปทางซ้ายหรือล้มไปทางขวาเท่านั้นเอง แค่นี้ก็สนุกแล้วไอ้หลานเอ้ย

เหรียญร่วง

เหรียญร่วง
เด็กน้อยคนหนึ่ง(ผู้หญิง) ตั้งใจจะไปซ้อขนม ในกระเป๋ากางเกงมีเงินอยู่ 13 บาท 50 สตางส์
เป็นเหรียญ 5 บาท 1 เหรียญ เหรียญบาท 6 เหรียญ ที่เหลือเป็นเหรียญสลึง...
ระหว่างทางเงินก็ร่วงจากกระเป๋าไป 4 เหรียญ...
ถามว่าเมื่อไปถึงร้านเด็กน้อยจะเหลือเงินอยู่กี่บาท กี่สตางส์....คิดๆๆๆๆๆๆ

เฉลย เหลือ 13 บาท 50 สตางส์เท่าเดิม เพราะเหรียญที่ร่วงก็เก็บคืนหมดไง 555

Tuesday, February 17, 2015

เครื่องซักผ้า

เครื่องซักผ้า
สามี ภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมาหลายปีและมีลูก 1 คน กำลังอยากรู้อยากเห็น สองสามีภรรยาจึงตกลงกันว่า ถ้าวันไหนที่จะมีกิจกรรมเข้าจังหวะให้พูดว่า "ซักผ้า" อยู่มาวันหนึ่งสามีก็เอ่ยกับภรรยาว่า
สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันเถอะ
ภรรยา : ไม่ได้หรอกค่ะ วันนี้เครื่องซักผ้าเสีย (วันเบาๆ)
สองวันต่อมา สามีก็เอ่ยกับภรรยาอีกว่า
สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันได้แล้วหรือยังจ๊ะ
ภรรยา : ยังไม่ได้หรอกค่ะ เครื่องซักผ้ายังซ่อมไม่เสร็จจ๊ะ
สามวันถัดมา
ภรรยา : ที่รักจ๋าวันนี้เครื่องซักผ้าใช้ได้แล้วค่ะ
สามี : อ๋อ ! ไม่ต้องแล้วหล่ะ เพราะเมื่อวานพี่ใช้มือซักไปเรียบร้อยแล้ว
ภรรยา : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ช่วยกันเช็ค

ช่วยกันเช็ค
หนุ่ม สาวอเมริกันคู่หนึ่งจอดรถไว้ข้างทางแล้วลงไปโรมรันพันตูกันอยู่ใต้ท้องรถ สักครู่ตำรวจทางหลวงก็เดินเข้ามาแล้วถามทั้งสองว่า "เฮ้ย..พวกคุณกำลังทำอะไรกันน่ะ" ด้วยความตกใจชายหนุ่มจึงอ้ำๆ อึ้ง ๆ พลางตอบไปอย่างตะกุกตะกักว่า "เอ่อ..พอดีเราสงสัยว่าโช้ครถมันจะหักน่ะครับก็เลยลงมาดู แฮ่ะ ๆ" ตำรวจขมวดคิ้วแล้วอมยิ้ม ก่อนจะเอ่ยออกไปว่า "สงสัยคุณต้องเช็คระบบเบรคด้วยแล้วล่ะ เพราะรถของคุณมันไหลไปข้างหน้าโน่นนานแล้วว.."

ไมเกรน

ไมเกรน
ชายหนุ่มไปหาหมอ ด้วยโรคประจำตัว คือ ปวดหัวข้างเดียว หรือไมเกรน จากการตรวจของหมอพบว่า คนไข้ของเขาเป็นไมเกรน ซึ่งไม่อาจรักษาได้
"ฟังนะ" หมอพูด "ผมก็เป็นไมเกรนเหมือนกัน ผมมี คำแนะนำให้คุณ ซึ่งผมใช้ได้ผลกับตัวเอง โดยไม่มีในตำราเล่มไหนทั้งนั้น"
"เมื่อ ผมปวดหัวแบบไมเกรน ผมจะรีบกลับบ้าน แช่น้ำร้อนในอ่างอาบน้ำ ให้ภรรยาผมขัดตัวให้ โดยใช้น้ำที่ร้อนที่สุดที่ทนได้ หลังจากนั้นผมจะพาเธอเข้าห้องนอน แล้วก็มีเซ็กซ์กับหล่อน แม้ว่าตอนนั้นผมจะปวดหัวมากแค่ไหนก็ตาม หลังจากนั้นอาการปวดจะหายเป็นปลิดทิ้ง ลองทำดู แล้วกลับมาหาผมเดือนหน้า"
หนึ่ง เดือนต่อมา ชายหนุ่มคนเดิมเข้าพบหมอ ด้วยความปิติยินดี "หมอ..คุณหมอ ผมหายแล้ว ผมหายจากไมเกรนที่ผมเป็นมาตั้ง 17 ปี คำแนะนำคุณได้ผลจริงๆ เป็นครั้งแรกที่ผมหายจากไมเกรนได้"
"ดีมาก" คุณหมอพูดยิ้มๆ "ผมดีใจที่ช่วยคุณได้"
"แต่คุณหมอครับ..." ชายหนุ่มตบท้าย "อ่างอาบน้ำบ้านคุณหมอนี่ สวยจริงๆเลยครับ"

Monday, February 16, 2015

หมอฟัน

หมอฟัน
หนุ่มสาวคู่หนึ่งปิ๊งกันที่บาร์ หลังจากทำความสนิทสนมกันพักหนึ่ง ทั้งคู่ก็ตกลงไปดื่มต่อที่คอนโดของสาวน้อย
หลังจากการดื่มอีกนิดหน่อย ฝ่ายชายก็ถอดเสื้อของตัวเองออก แล้วไปล้างมือ หลังจากนั้นเขาถอดถุงเท้า แล้วก็ไปล้างมืออีกรอบ
สาวมองหน้าเขาแล้วพูดว่า "คุณต้องเป็นหมอฟันแน่ๆเลย" เขามองหน้าหล่อนงงๆ "ใช่...แต่เอ๊ะคุณรู้ได้ยังไง"
สาวอมยิ้มแล้วตอบ "ง่ายมาก คุณล้างมือตลอดเวลา"
หลังจากนั้นสิ่งๆต่างก็เกิดขึ้นเป็นลำดับ เธอจูงเขาไปที่เตียง แล้วก็ <<<เซ็นเซอร์>>>
เวลาผ่านไปนานพอสมควร ฝ่ายหญิงก็พูดขึ้นอีกว่า "คุณจะต้องเป็นหมอฟันที่เก่งมากๆทีเดียว"
หมอฟันยิ่งสงสัยหนัก "ใช่! ใช่! ผมเป็นหมอฟันที่เก่งมาก แต่คุณทำให้ผมแปลกใจมาก คุณรู้ได้ยังไง"
สาวเจ้าตอบกลับมา "ง่ายมาก คุณทำได้เบามาก ฉันไม่รู้สึกอะไรเลย"

กกน สีตก

กกน สีตก
มี ผู้ชายคนหนึ่งชื่อ X เขาตื่นเช้ามาเข้าห้องน้ำแล้วสังเกตว่า ลูกอันทะของเขาสีน้ำเงิน เขาจึงไปหาหมอ หมอก็บอกว่ามันเป็นโรคชนิดหนึ่ง ถ้าไม่รีบตัดทิ้งมันจะลาม Xก็บอกว่าครับๆๆได้ครับ หมอก็ตัดออก Xกลับบ้านนอนตื่นเช้ามาเข้าห้องน้ำมองกระจกแล้วสังเกดว่าลูกอันทะอีกข้าง หนึ่งกลายเป็นสีน้ำเงินเขาจึงไปหาหมออีก หมอก็บอกว่ามันลาม
ต้องรีบตัด ทิ้งมันก่อนที่มันจะลามอีก Xก็บอกว่าครับๆๆได้ครับหมอก็ตัดออก Xกลับบ้านนอนตื่นเช้ามามองกระจกแล้วสังเกตว่า อวัยวะเพศชายทีเหลือกลายเป็นสีน้ำเงิน Xจึงไปหาหมออีก หมอก็บอกว่ามันลาม
ต้อง รีบตัดทิ้ง Xก็ถามหมอว่าแล้วผมจะฉี่ยังไงละ หมอก็บอกว่าไม่เป็นไร หมอจะต่อท่อพลาสติกให้ Xก็บอกว่าครับๆๆได้ครับ หมอก็ตัดออกแล้วต่อท่อพลาสติกให้แล้ว Xก็กลับบ้านนอนตื่นเช้ามามองกระจกแล้วสังเกดอีกว่าท่อพลาสติกที่หมอให้กลาย เป็นสีน้ำเงิน Xงงมากจึงกลับไปหาหมออีก หมอตกใจอย่างหนัก หมอเช็คอย่างละเอียด แล้วก็รู้ผลที่แท้จริง แล้วหมอก็บอก Xว่า ต้องเสียใจด้วยนะ กางเกงในคุณตกสี

ปวดหายไปแต่ใหญ่คงเดิม

ปวดหายไปแต่ใหญ่คงเดิม
วัน หนึ่งมีเพื่อน2 คน ที่มีนิสัยต่างกันราวฟ้ากับดินได้มาเจอกันโดยบังเอิญ จึงพากันไปเที่ยว ขณะกำลังขับรถอยู่เพื่อนอีกคนเกิดปวดเบาขึ้นมากณะทันหัน จึงบอกให้จอดรถแล้วลงไปทำธุระ เพื่อนเลยบอกว่าถ้าอะไรให้ขอขมาเจ้าที่ก่อน แต่เพื่อนอีกคนไม่เชื่อ จึงพูดว่าเจ้าจ้งอารายไม่สนใจว่ะ เผอิญตอนทำธุระ เกิดปล่อยท่อน้ำทิ้งไปโดนรังแตน เลยโดนแตนต่อย บวมฉึ่ง เจ้าตัวรู้ตัวเลยกลัวขอขมาใหญ่โดยพูดว่า " กลัวแล้วจ้าขอโทษด้วยเจ้าที่ ลูกช้างกลัวแล้ว ขอให้ความปวดหายไป แต่ความใหญ่คงเดิม" (ฮา)

ณ มหานครใหญ่

ณ มหานครใหญ่
พระ ราชาผู้ครองนครมีลูกสาวถึงวัยต้องมีครอบครัว จึงประกาศหาคู่โดยมีข้อแม้ว่า"เจ้าชายองค์ใดที่มีเจ้าโลกยาวที่สุดจะได้ อภิเษกกับเจ้าหญิง"

เมื่อถึงวันเลือกคู่

เจ้าชาย 1 ถอดกางเกงแล้วกล่าวว่า "ของข้ายาวถึงหัวเข่าพอไหม"
เจ้าชาย2 เดินมาแล้วกล่าวบ้างพร้อมถอดกางเกง "ของข้าแน่กว่าถึงตาตุ่มเลย"
เจ้าชาย3 เดินมาบ้าง แล้วแก้อะไรออกจากเอว "ของข้ายาวมากต้องพันเอวไว้"
พระราชากำลังตัดสินใจทันใดนั้นมีเสียงเอะอะมาจากฃ้างนอก จึงตะโกนถามทหาร" เกิดอะไรขึ้นว่ะ"
ทหารวิ่งออกไปดูแล้วกลับมาบอกว่า"มีขบวนแห่เจ้าชายมาอีก แต่ตอนนี้แห่ส่วนปลายของเจ้าชายมาก่อน อีกประมาณ 3 วันตัวเจ้าชายจะมาถึง"
พระราชา ทำท่าดีใจ
เจ้าหญิง สลบ!

แม่ชี ท้อง

แม่ชี ท้อง
มี แม่ชีคนหนึ่งไม่ค่อยสบายเลยใช้ให้ไอ้จุกเด็กวัดเอาฉี่ของตัวเองไปตรวจที่โรง พยาบาล พอไอ้จุกไปถึงโรงพยาบาลก็ไปชนเข้ากับคนท้องจนฉี่ของแม่ชีหกจนหมด ไอ้จุกไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรเลยขอฉี่ผู้หญิงท้องเอาไปตรวจแทนฉี่ของแม่ชี่ ผลการตรวจปัสสาวะออกมาว่า ขณะนี้แม่ชีได้ตั้งครรภ์แล้ว ไอ้จุกเลยรีบนำข่าวนี้ไปบอกแม่ชีว่าแม่ชีได้ท้องแล้ว พอแม่ชีได้ฟังคำบอกเล่าของไอ้จุกว่าตัวเองได้ท้องเสียแล้ว ด้วยความโมโหเลยรีบวิ่งเข้าไปในห้อง หยิบเทียนออกมา แล้วพูดว่า " แม้แต่เทียนยังไว้ใจไม่ได้เลย"

Friday, February 13, 2015

ขอดูรูปหน่อย

ขอดูรูปหน่อย

หนุ่มคนหนึ่งไปเที่ยวแคมป์เปลือย ซึ่งทุกคนเปลือยกายกันหมด
วันหนึ่ง เขาได้รับจดหมายจากแม่ แม่อยากดูรูปของเขาขณะเดินทางไปท่องเที่ยว
โชคร้ายที่เขามีรูปถ่ายอยู่ใบเดียว แล้วก็ดันเป็นรูปที่ไม่มีเสื้อผ้าอยู่บนตัว ของเขาอีกต่างหาก
ชายหนุ่มเลยตัดรูปตัวเองออกเป็นสองส่วน แล้วส่งรูปถ่ายครึ่งบนไปให้แม่
ไม่นานก็ได้รับจดหมายตอบกลับมาว่า แม่ชอบรูปของเขามาก
และบอกมาด้วยว่ายายก็อยากเห็นรูปของเขา อยากให้เขาส่งรูปไปให้ยายดูหน่อย

ชายหนุ่มเหลือแต่รูปครึ่งล่าง แต่เขาปลอบใจตัวเองว่า
"เฮ้ย ไม่มีอะไรหรอก ยายน่ะแก่แล้ว ตาก็ไม่ดี ส่งรูปครึ่งล่างไปให้ดูก็ได้ ไม่รู้เรื่องหรอก"

ไม่นานต่อมา เขาได้รับจดหมายตอบจากยาย ซึ่งเขียนมาบอกว่า

"หลานยังหล่อเหมือนเดิมเลยนะ แต่ยายว่าทรงผมใหม่ของหลานมันดูรกรุงรังไปหน่อย
ทำให้จมูกของหลานดูยาวขึ้นอีกเยอะเลย!!!" (ฮา)

แกะดำ

แกะดำ
หมอสอนศาสนาผิวขาวคนหนึ่งเข้าไปในใจกลางป่าลึกของทวีปแอฟริกาโดยไปอาศัยใช้ชีวิตอยู่กับคนป่า
หมอสอนศาสนาคนนี้ใช้ชีวิตกับคนเผ่านี้เป็นเวลานานหลายปี สอนให้คนป่าพวกนี้รู้จักอ่าน เขียน
และปฎิบัติตัวในวิถีทางที่ดีของคนขาวผู้เคร่งศาสนา

สิ่งหนึ่งที่เขาเน้นย้ำมากคือความผิดบาปในเรื่องของการประพฤติผิดในกาม ทั้งเรื่องการเป็นชู้ กับการผิดประเวณี วันหนึ่ง
ภรรยาของคนป่าในหมู่บ้านคลอดเด็กชายผิวขาวออกมาคนหนึ่ง คนทั้งหมู่บ้านตกตะลึง
และชาวเผ่าตกลงใจส่งหัวหน้าเผ่าเข้าไปคุยกับหมอสอนศาสนาให้รู้เรื่อง

"ท่านสอนเราให้รู้ถึงความผิดบาปของการประพฤติผิดทางเพศ แต่ตอนนี้
ผู้หญิงผิวดำของพวกเรากลับคลอดลูกออกมาเป็นเด็กผิวขาว ทั้งหมู่บ้าน มีคนผิวขาวเพียงท่านคนเดียว
ไม่ต้องฉลาดนักก็สามารถเดาได้ว่าเกิดอะไรขึ้น!"

หมอสอนศาสนาตอบ:

"ไม่ใช่ ไม่ใช่ ท่านกำลังเข้าใจผิด สิ่งที่เกิดขึ้นนี้เป็นปรากฏการณ์ธรรมชาติ ที่เรียกกันว่า คนเผือก
ไม่เชื่อท่านลองมองดูในทุ่งหญ้าซึ่งท่านเลี้ยงแกะของท่านไว้สิ ท่านจะเห็นแกะสีขาว ในพวกมัน ท่านเห็นไหม
มีแกะสีดำอยู่หนึ่งตัว ธรรมชาติทำให้เกิดเรื่องเช่นนี้ขึ้น"

หัวหน้าเผ่าอึ้งไป แล้วมองหน้าหมอสอนศาสนาแบบไว้เชิง แล้วกล่าวว่า

"เอาอย่างนี้แล้วกัน ท่านไม่ต้องพูดเรื่องแกะสีดำตัวนั้นอีก แล้วข้าจะไม่พูดถึงเรื่องเด็กขาวนั้นอีก
ตกลงไหม"

ขี่อูฐ

ขี่อูฐ
ทหาร ใหม่นายหนึ่ง ต้องไปสังกัดอยู่ในหน่วยราชการ แถบทะเลทรายที่ห่างไกลจากตัวเมือง เมื่อมาอยู่ได้ประมาณ 2 - 3 เดือน ก็เกิดมีอารมณ์อย่างว่าขึ้น จึงเกิดความสงสัย ว่าที่นี่เวลาเขามีอารมณ์อยาก เขาไประบายความใคร่กันที่ไหน จึงเดินไปกระซิบกับผู้หมู่ ที่ประจำการที่นี่มานาน ว่า ทหารที่นี่เขาระบายความใคร่กันยังไง ผู้หมู่จึงชี้ไปที่อูฐตัวหนึ่งพร้อมพูดว่า
" ก็นั่นไงวะ ไอ้น้อง มันช่วยได้ "
ใน คืนวันหนึ่ง ทหารใหม่รายนี้ จึงย่องไปที่เจ้าอูฐ ตัวเมียตัวหนึ่งพร้อมกับเก้าอี้หนึ่งตัว จัดแจงวางเก้าอี้ไว้หลังอูฐตัวเมีย ขึ้นไปยืนบนเก้าอี้จนได้ที่ ก็รีบถอดกางเกงจัดการกับบั้นท้ายของอูฐตัวนั้นทันที ระหว่างที่กำลังยงโย่ยงหยกกับอูฐอย่างเมามันอยู่นั้น ก็บังเอิญมีทหารยามนายหนึ่งเห็นเข้า จึงส่องไฟเดินเข้ามาหา แล้วถามว่า
" นั่น นายกำลังทำอะไรอยู่ของนายวะ "
ทหารใหม่ตอบ
" ก็ผู้หมู่บอกว่า เวลาอยากจะระบาย ก็ให้ใช้อูฐน่ะซิ "
ทหารยาม รีบสวนกลับทันที
" ผู้หมู่เขาหมายถึง ให้ใช้อูฐขี่เข้าไปหาผู้หญิงในเมืองโว้ย..ไอ้โง่..."

Wednesday, February 11, 2015

เข้าหอ อย่างไร

เข้าหอ อย่างไร
สองหนุ่มสาวแต่งงานกันใหม่ๆ ต่างฝ่ายต่างก็กังวลกับการอยู่ร่วมกันเนื่องจากทั้งคู่ไม่เคยมี
ประสบการณ์มาก่อน
เจ้าบ่าวโทรไปปรึกษาพ่อ "พ่อครับ ผมจะเริ่มต้นอย่างไรดีครับ"
"แก้ผ้าแล้วก็ไปขึ้นเตียงกับเธอสิวะ" พ่อแนะนำ
เจ้าบ่าวทำตามที่พ่อแนะนำ
ฝ่ายเจ้าสาวเห็นดังนั้นก็โทรไปปรึกษาแม่บ้า
"แก้ผ้าแล้วไปสนุกกับเขาสิลูก" แม่แนะนำ
สองหนุ่มสาวเปลือยกายอยู่ด้วยกันบนเตียงนอน ต่างคนต่างไม่รู้ว่าจะต้องทำอย่างไรต่อไป สามี จึงโทรไปปรึกษาพ่ออีกครั้ง
"เจ้าสาวแกเปลือยกายอยู่ใช่มั๊ยไปจัดการเอาส่วนที่แข็งที่สุดของลูกใส่ตรงที่เจ้าสาวลูกใช้ฉี่น่ะ" พ่อแนะนำ
หลังจากทำตามคำแนะนำของพ่อ
ฝ่ายเจ้าสาวก็โทรไปหาแม่บ้าง "หนูจะทำยังไงต่อคะแม่"
"ตอนนี้ถึงขั้นไหนกันแล้วล่ะ" แม่เจ้าสาวถาม
"เขาเข้าห้องน้ำไปแล้วค่ะ กำลังเอาหัวมุดชักโครกอยู่"

สั่ง ไส้กรอก

สั่ง ไส้กรอก
จะ เกิดอะไรขึ้น ถ้าหญิงไทยชาวบ้านซึ่งเรียนจบแค่ป.4 คนนึง ต้องมาพบรักและแต่งงานกับชาวต่างชาติ และก็ต้องย้ายถิ่นฐานไปอยู่ถึงเมืองผู้ดีกับสามีสุดที่รัก วันนึงหญิงสาวต้องการไปจ่ายตลาด และก็ได้ของมามากมาย เหลือแต่ขาหมู....... เมื่อไปถึงร้านขายหมูก็ส่งภาษากับเจ้าของร้านกันอยู่พักใหญ่ แต่ก็ไม่เป็นผลสำเร็จ ทันใดนั้นด้วยความคิดอันฉับไว...........
หญิงสาวก็ถกกระโปรงขึ้นชี้ต้นขาให้พ่อค้าดู พ่อค้าก็ตรัสรู้โดยทันใดว่าสาวเจ้าต้องการขาหมู
วันนั้นหญิงสาวก็ได้ขาหมูกลับบ้านสมใจ...........วันถัดมา หญิงสาวต้องการที่ซื้อเนื้อหมูตรงส่วนอก
พอไปถึงร้านขายหมูก็ไม่พูดพร่ำทำเพลงให้เสียเวลา..........ปลดกระดุมเสื้อ 1 เม็ด พร้อมกับชี้ไปที่เนินอกของตน
พ่อค้าเห็นดังนั้นก็พยักหน้าหงึกๆ พร้อมกับหยิบเนื้อส่วนอกขึ้นมาหั่นให้เธอทันที
วันนี้เธออยากที่จะซื้อไส้กรอกสัก 2 กิโล............แต่วันนี้เธอพาสามีมาด้วย คุณคิดว่าเธอทำอย่างไร
.....
.......
เฮ้ย!!!!!คุณคิดอะไรของคุณน่ะ
................
................

ที่เธอพาสามีมาด้วยก็เพราะสามีเธอพูดภาษาอังกฤษได้น่ะสิ
ไม่เห็นจะยากเลย คุณน่ะคิดไปถึงไหนน่ะ.............รู้นะ...

ขอแค่ 2 ข้อ

ขอแค่ 2 ข้อ
คุณสมชายแกอยากมีเมียพยาบาล
แกก็เลยเทียวไล้ เทียวขื่อ ไปโรงพยาบาล
จนสุดท้ายแกก็จีบพยาบาลได้คนหนึ่ง

วันหนึ่งขณะที่กำลังพลอดรักกันอยู่
คุณสมชายก็กระซิบว่า
"วันนี้ขอกุ๊กกิ๊กนะ"
พยาบาลสาวก็เขินอาย ตอบว่า
"ก็ได้ แต่มีข้อแม้ 2 ข้อ"

คุณสมชายดีใจ....สำเร็จแล้วๆ...
"ข้อแม้อะไรจ๊ะ" สมชายถาม
"ข้อที่1 ต้องอาบน้ำ ถูสบู่ให้สะอาดก่อน"
"ได้จ๊ะ " สมชายรีบตอบ "แล้วข้อ 2 ละจ๊ะ"
"ข้อ2 ต้องฆ่าเชื้อ ต้มในน้ำร้อน ก่อนใช้จ้ะ"

Tuesday, February 10, 2015

สวมไว้ 20 ปีแล้ว

สวมไว้ 20 ปีแล้ว
มี ผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับรถจะออกไปต่างจว. รถดันเสียระหว่างทางและในบริเวณที่รถเสียก็ดันเป็นทะเลทรายซึ่งดูแล้วก็มี บ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้น. ผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้องให้เจ้าของบ้านช่วย. เจ้าของบ้านซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุอาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้ และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอนค้างที่บ้านของเขาเพราะรถนั้นจะเสร็จก็ พรุ่งนี้. เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอนห้องตรงข้ามกับห้องลูกชายและบอกกับผู้หญิงว่าห้าม เข้าไปทำอะไรลูกชายเพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท). ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการขึ้นมาจึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรกและก่อนที่จะมี อะไรกันผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า"ต้องใส่ถุงยางน่ะถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง"คนแรก จังทำตาม.ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้งสามคน. หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้นทุกคนก็นั่งกันอยู่หน้าบ้านคนแรกนึกขึ้นมา ได้จึงเอ่ยขึ้นว่า"เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ทีแล้วได้ไหม?" คนที่สองตอบ "อ้อ..จำใด้" และคนแรก จึงถามอีกว่า "นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม?" คนที่สามจึงตอบว่า "คงไม่ท้องแล้วมั้ง" คนแรกตอบ "ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง".

นกแก้ว

นกแก้ว
สามีภรรยาคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันอย่างมีความสุข
โดยภรรยาเลี้ยงนกแก้วช่างพูดไว้ตัวหนึ่ง
ภรรยารักนกแก้วนี้เป็นชีวิตจิตใจแต่ฝ่ายสามีไม่ค่อย
ชอบซักเท่าไรเนื่องจากมันพูดมากน่ารำคาญ
วัน หนึ่งภรรยามีธุระต้องไปค้างคืนต่างจังหวัด จึงทำการสั่งสามีให้ดูแลนกแก้วให้ดีๆตอนเธอไม่อยู่ ฝ่ายสามีก็รับปากจะดูแลให้เป็นมั่นเป็นเหมาะ
เช้าวันรุ่งขึ้นสามีก็เข้าไปล้างหน้าแปรงฟันตามปกติ ขณะที่กำลังเริ่มโกนหนวดอยู่นั้น ก็ได้ยันเสียงนกแก้วร้องขึ้นว่า
นกแก้ว: ระวังมีดบาดหน้า ๆ ๆ ๆ ๆๆๆๆๆๆ
ด้วย ความรำคาญ สามีจึงจับนกแก้วโยนไว้ในโถส้วมและปิดฝาเอาไว้ และโกนหนวดต่อไปอย่างสบายอารมณ์ กระทั่งโกนเสร็จก็ลืมปล่อยเจ้านกแก้วออกมา
ฝ่ายภรรยากลับบ้านมาป่วดฉี่เป็นยิ่งนักก็รีบพุ่งเข้าส้วมเปิดโถฉี่และนั่งลงในทันที ขณะกำลังจะฉี่
ก็ได้ยินเสียงนกแก้วตัวโปรดร้องดังออกมาจากโถส้วมว่า
นกแก้ว : สมน้ำหน้า เห็นไหม แผลเบอเริ่มเลยๆๆๆ

โจรน้ำมันพืช

โจรน้ำมันพืช
กลางเมืองใหญ่มีเศรษฐีหนุ่มคนหนึ่งอยู่กับภรรยาแสนสวย
วันหนึ่งสามีต้องไปข้างนอกเพื่อเก็บดอกเบี้ยเงินกู้
ปล่อยภรรยาอยู่คนเดียว ภรรยาจึงนัดชายชู้มาหาที่ห้องครัว
และจัดการแบ่งปันความสุขกันที่นั่น ขณะที่กำลังจะเสร็จ
ก็มีเสียงรถของสามีเข้ามา ภรรยาตกใจบอกให้ชู้รีบทำให้เสร็จ
สามีเปิดประตูห้องครัวเข้ามา เห็นภรรยาหน้าตาตื่นตกใจ จึงถามว่า
เป็นอะไรหรือ คุณ
ภรรยาตอบว่า ฉันเข้ามาเจอโขมยแต่มันวิ่งออกหน้าต่างไปแล้ว จับไม่ทัน
สามีได้ยินจึงตกใจ รีบสำรวจในครัวว่าอะไรหายบ้าง
พลันสายตาก็หันไปเห็น น้ำอสุจิของภรรยาที่ยังไม่ได้เช็ด
เลอะบนโต๊ะ จึงใช้มือจิ้ม มาดม ดู แล้ว บอกกับภรรยาว่า
" ไม่เป็นไรหรอกคุณ มันเป็นโจรกระจอก...ขโมยน้ำมันพืชน่ะ "

Monday, February 9, 2015

ใช้อะไร เค๊าะ

ใช้อะไร เค๊าะ
มีเศรษฐีนีคนหนึ่งซึ่งไม่มีสามีเพราะสามีของเธอเสีย
ชีวิตไปแล้วและได้ทิ้งสมบัติไว้มากมายแต่เศรษฐีนี
อยากมีคู่เพื่อที่จะมาบริหารสมบัติร่วมกัน ดังนั้นก็ได้ประกาศรับสมัครคู่แต่มีข้อแม้ว่า
1. จะต้องไม่ตบตีกัน 2. เวลาทะเลาะกันห้ามเดินหนี และ 3. จะต้องมีประสิทธิภาพเรื่องเซ็กส์
พอประกาศนี้ได้แพร่หลาย ก็มีผู้คนมาสมัครเรื่อยๆ แต่ผลปรากฏว่าไม่เป็นที่พอใจของเศรษฐีนี
ต่อ มาวันนึง ที่บ้านเศรษฐีนีมีเสียงเคาะประตูดัง ปัง ปัง ปัง เศรษฐีนีก็ได้ไปเปิดประตู เห็นผู้ชายคนนึงแขน และขาด้วน เศรษฐีนีจึงเชิญเข้ามาในบ้าน เพื่อมานั่งคุย ผู้ชายคนนั้นเอ่ยขึ้นมาว่า ผมนี่แหละมีคุณสมบัติครบถ้วนทุกอย่างตามที่ประกาศรับสมัครไว้ เศรษฐีนีแปลกใจ ถามขึ้นมาว่าเพราะอะไร ชายคนนั้นตอบว่า ข้อแรก ผมไม่มีมือที่จะไปตบตีทำร้ายคุณ ข้อสอง เวลาทะเลาะกันผมไม่สามารถเดินหนีไปไหนได้เพราะผมไม่มีขา ชายคนนั้นก็หยุดพูด เศรษฐีนีถามว่า อ้าว..และข้อสุดท้ายล่ะ ชายคนนั้นพูดขึ้นมาว่า "คุณก็คิดดูเอาแล้วกัน...ว่าผมเอาอะไรเคาะประตู"

เหมือนปากกา

เหมือนปากกา
มีสาวน้อยนางหนึ่ง ต้องการหย่ากับสามีเป็นอย่างมาก
เมื่อ ถึงศาล ศาลก็ถามว่า"ทำไมหนูถึงต้องการหย่ากับสามีล่ะจ๊ะ"เมื่อถูกถาม สาวน้อยก็หน้าแดง แล้วนิ่งไปพักนึงแล้วพูดว่า"มันบอกไม่ถูกค่ะ" ด้วยว่าศาลเห็นใจจึงยื่นปากกาให้สาวน้อยเขียนแทน แต่ปากกา
เขียนไม่ออก ศาลจึงบอกให้ลูกขุนเอาไปเปลี่ยน
แต่สาวน้อยขัดขึ้นว่า"ไม่เป็นไรค่ะ ที่หนูต้องการหย่าก็เพราะสามีหนูเหมือนปากกาด้ามนั้นแหละค่ะ"

จับอูฐ

จับอูฐ
ณ ทะเลทรายแห่งหนึ่งมีชายนักเดินทาง เดินทางมากับอูฐเพศเมียตามลำพั๊งลำพัง ด้วยความที่ห่างจากการ.......มานาน แต่ไม่รู้จะไประบายที่ไหน ทันใดนั้นเองเขาก็หันไปสบตากับอูฐสาวคู่ใจ อูฐสาวไหวตัวทันไม่ว่าเขาจะพยายามเช่นใดก็ไม่สำเร็จ ชายหนุ่มยิ่งอึดอัดมาก แต่ด้วยความโชคดีของเขา (รึเปล่า) มีหญิงสาวแสนสวยถูกโจรไล่มา ด้วยความโมโหอูฐเขาจึงฆ่าพวกโจรตายหมด หญิงสาวเนี้ยซึ้งกับการกระทำของชายหนุ่มมาก จึงบอกว่า "ท่านคือผู้มีพระคุณกับข้าท่านต้องการทำอะไรกับข้า ข้ายอมทุกอย่าง" ว่าแล้วชายหนุ่มก็บอกว่า "คุณช่วยจับอูฐให้ผมหน่อยสิ" !!!!
แต่แด่มๆ แต่แด้ม............

Sunday, February 8, 2015

ว้า หลุด ซะและ

ว้า หลุด ซะและ
มี ชาวบ้านเผ่าหนึ่งบอกว่า ถ้าเมื่อไหร่เห็นหมีแล้วให้ก้มลงโก้งโค้งแล้วมีหมีจะหนีไป มีอยู่วันนึงตาแก่กับยายแก่ต้องการเก็บระกำเพื่อนำมาเชื่อม
ยายแก่ให้ตา ไปเก็บระกำในป่า แต่ตาบอกว่า "โอ๊ยไม่ไหวหรอกกลัวหมีน่ะ" ยายเลยบอกตาว่า "ก็ถ้าเจอหมีก็ก้มโก้งโค้งสิ แล้วหมีจะไม่เห็น" ตาเลยยอมไปเก็บระกำ แต่วันนั้นตานุ่มโสร่งตัวเดียวโดยไม่ใส่กางเกงใน
ขณะที่กำลังเก็บอยู่ นั้นก็ได้ยินเสียง สวบสาบ เมื่อหันไปเห็นหมีกำลังเดินมา ตารีบก้มลงทันที หมีเดินมาพร้อมคิดในใจว่า วันนี้เราได้กินระกำแน่แล้ว จึงมุดเข้าไปในโสร่งตา แล้วเอานิ้วเขี่ย...แล้วนึกในใจว่า ว้า..แย่จังวันนี้ระกำแข็งไปหน่อย ยังไม่น่ากินเลย แล้วเดินจากไป
อีก วันหนึ่งยายกับตาต้องการระกำอีก คราวนี้ยายไปบ้าง แต่ยายก็นุ่งผ้าถุงผืนเดียวอีกโดยไม่ใส่กางเกงใจ ขณะที่เก็บระกำอยู่ ยายก็ได้ยินเสียงสวบสาบอีก เมื่อหันไปก็เห็นหมีอยู่ ยายจึงรีบก้มลง หมีเห็นดังนั้นก็นึกว่า ว้าว วันนี้เราได้กินระกำแน่แล้ว จึงมุดเข้าไปในผ้าถุง แล้วใช้นิ้วเขี่ย แล้วก็นึกในใจว่า ว้า...แย่จัง น่าจะเก็บระกำตั้งแต่เมื่อวานนี้แล้ว วันนี้ระกำหลุดไปแล้ว อดกินเลยเรา

ไม่เป็นไรค่ะ

ไม่เป็นไรค่ะ
เพราะโรคประจำตัวกำเริบ อาการน่าเป็นห่วง คุณเฉิ่มจึงโทร.ไปถึงแพทย์เพื่อขอนัดวันตรวจรักษา
" มาวันศุกร์หน้าแล้วกันนะคะ" เจ้าหน้าที่ประจำคลินิกบอกมาตามสาย
"พรุ่งนี้หรืออย่างช้ามะรืนนี้ไม่ได้หรือคุณ"
"ไม่ได้ค่ะ คุณหมอมีคิวนัดเต็มทุกวันตลอดอาทิตย์เลยค่ะ"
"แล้วถ้าผมตายลงวันนี้พรุ่งนี้ล่ะ ฮึ? " คุณเฉิ่มแดกดัน
"อ๋อ ไม่เป็นไรหรอกค่ะ ให้ใครช่วยโทร.มาบอกเลิกนัดหน่อยก็แล้วกัน คนไข้อื่นจะได้ใช้คิวแทนค่ะ"

เหตุเกิดเมื่อวันตรุษจีน

เหตุเกิดเมื่อวันตรุษจีน
เหตุ เกิดเมื่อวันตรุษจีนที่ผ่านมา เมื่อสามีพาภรรยาสุดที่รักและลูกชายวัย 5 ขวบไปเที่ยวเทศกาลตรุษจีนที่เยาวราช จนมาถึงที่เชิดสิงโต ลูกเห็นเชิดสิงโตอยู่ก็ตื่นเต้นและสนุกตามประสาเด็กชาย แต่ไม่รู้ว่านี่คืออะไร จึงถามพ่อไปว่า "พ่อคร๊าบ นี่เรียกว่าอะไรคร๊าบ" พ่อก็ตอบลูกไปว่า "เชิดสิงโตจ้าลูก ลูกกลัวไหม" "ไม่กลัวคร๊าบ" พ่อก็รู้สึกชื่นชมในความกล้าหาญของลูก เมื่อเที่ยวเยาวราชเสร็จก็กลับบ้านพักผ่อน ตกค่ำคืนนั้น เจ้าหนูน้อยตื่นขึ้นมากลางดึก เห็นพ่อมุดอยู่ใต้ผ้าห่มจึงร้องถามไปว่า "พ่อ ๆ ทำอะไรคร๊าบ" พ่อกำลังสนุกกับแม่อยู่ก็ตกใจ นึกถึงเชิดสิงโตได้จึงตอบไปว่า "พ่อกำลังเชิดสิงโตอยู่กับแม่เจ้าน่ะ" เจ้าลูกน้อยดีใจจึงตอบไปว่า "พ่อ ๆ ขอหนูเชิดบ้าง"

Saturday, February 7, 2015

ประกาศรับสมัคร

ประกาศรับสมัคร
หนุ่มหล่อ นิสัยดี
เจ้าของกิจการนำเข้าสินค้าหลายชนิดจากต่างประเทศ
ต้องการรับสมัครหญิงสาว
จบปริญญาเอกเชี่ยวชาญภาษาต่างประเทศหลายภาษา ไม่จำเป็นต้อง
หุ่นดีหรืออวบอึ๋ม วัยไม่เกิน 25 เพื่อทำหน้าที่เพื่อน
ร่วมงาน ตำแหน่งผู้ช่วยฝ่ายต่างประเทศในกิจการนำเข้าเตียง
นอนชั้นเยี่ยม ที่สำคัญควรมีน้ำอดน้ำทน และ
รู้จักปกครองคน ไม่ทำให้ลูกน้องกลัวลนลาน ไม่ขี้หงุดหงิด หรือ
มีอารมณ์ง่ายทั้งวัน

หมายเหตุ-หากคุณสมบัติไม่ครบถ้วนแต่ต้องการหารายได้พิเศษ กรุณาอ่านบรรทัดเว้นบรรทัด

จ.ม.ถึงพ่อ

จ.ม.ถึงพ่อ
มี พ่อลูกคู่หนึ่งลูกสาวเมื่อเรียนจบม.6แล้วจึงอยากไปเรียนต่อที่กรุงเทพแต่ ฐานะไม่ค่อยดี เมื่อลูกสาวสอบเข้ามหาวิทยาลัยได้จึงเขียนจ.ม มาบอกพ่อว่าได้อยู่หอพักใกล้มหาลัยแต่ต้องเดินไปเรียนทุกวันเมื่อพ่อรู้ก็ ได้ส่งเงินมาให้แล้วบอกลูกว่าให้ซื้อจักรยานไปเรียนน่ะลูกจะได้ไม่ต้องเดิน ไป...เมื่อลูกได้รับ จ.ม พร้อมเงินก็ไปซื้อจักรยานตามที่พ่อบอก ระหว่างที่เดินจะไปซื้อจักรยานนั้นก็ไปเจอลูกชะนีดัวนึงน่ารักมากเกิดอยาก เลี้ยงจึงซื้อลูกชะนีมาเลี้ยงแทนที่จะซื้อจักรยาน...ลูกสาวเลี้ยงชะนีด้วย ความทะนุถนอมมากอาบนํ้า ทาแป้งให้ทุกวันอยู่มาวันหนึ่งขนชะนีเกิดร่วงขึ้นมาโดยไม่ทราบสาเหตุลูกสาว ไม่รู้จะปรึกษาใครจึงได้เขียน จ.ม ไปหาพ่อ " พ่อค่ะเงินที่ส่งมาได้รับแล้ว แต่ตอนนี้ขนชะนีร่วงหมดเลยค่ะทําไงดีค่ะ.."ฝ่ายพ่อเมื่อได้รับ จ.ม ก็คิดว่าเงินที่ส่งไปนั้นลูกเอาไปซื้อจักรยานแล้วคิดว่าที่ลูกเขียนมาถามปํญ หาส่วนตัวแต่ไม่กล้าพูดตรงจึงเขียนอ้ออๆ มาถาม....พ่อจึงตอบ จ.มกลับไปว่า"ลูกเอ๊ย..จักรยานหน่ะขายทิ้งไปน่ะลูกแล้วขนชะนีก็จะหยุดดร่วง เองล่ะ"....

เซโน ผิดที่ผิดเวลา

เซโน ผิดที่ผิดเวลา
เรื่องของเรื่องมีอยู่ว่า.....
ลูกชายเพิ่งสอบเข้ามหาวิทยาลัยได้
พี่ๆจะพาไปรับน้องใหม่

พ่อเป็นห่วงลูกชาย ก็ย้ำนักย้ำหนา
ให้รู้จักปฎิเสธบ้างนะลูก..just say no
( พ่อกลัวลูกจะไปติดยา )

พอรับน้องเสร็จ..พี่ๆก็พาน้องๆไปขึ้นครู

+ - + - + - + - + - + - + - + - + -

เวลาผ่านไปสามวัน.....เ ป็ น เ รื่ อ ง...ครับ
สมศักดิ์ ( สมมุติว่าชื่อสมศักดิ์ ก็แล้วกัน )
สมศักดิ์เป็นกามโรค หนองไหล ก็เลยไปหาหมอ

หมอก็ถามว่า.."ขึ้นชก..ทำไมไม่ใส่นวม สาวไม่ถามเหรอ"
สมศักดิ์.."สาวก็ให้ใส่นวมครับ แต่พ่อผมซิครับ บอกว่า ให้ say no ผมก็เลย say no มันถึงไหลอย่างนี้ละคร้าบ..."

แต่แหล้ม แต่แหล้ม แต่แหล้ม แต่แหล้ม

ฮ่า ฮ่า ฮ่า เซโนผิดที่ ผิดเวลา ก็เป็นอย่างนี้หละครับ

Friday, February 6, 2015

ปลุก ด้วยการเขียน

ปลุก ด้วยการเขียน
หลังจากทะเลาะกับภรรยา ก็กลับถึงบ้าน
ต่างคนต่างไม่พูดจากัน ต่างคนต่างอาบน้ำ
ต่างคนต่างนอน ไม่ยอมพูดกัน

ก่อนจะปิดไฟ คุณสมชายก็นึกขึ้นได้ว่า
พรุ่งนี้ต้องรีบไปต้อนรับลูกค้ารายใหญ่ แต่เช้า
ก็เลยเขียนข้อความใส่กระดาษ
"พรุ่งนี้หกโมงเช้า อย่าลืมปลุกผม"
ส่งให้ภรรยาที่นอนอยู่ข้างๆ
แล้วสมชายก็หลับพล็อยไป

เช้าวันรุ่งขึ้น คุณสมชายตกใจตื่นขึ้นมา
ตายละหว่า เจ็ดโมงกว่าแล้ว
อ้าวแล้วเมียเราหละตื่นแล้ว ทำไมไม่ปลุก

คุณสมชายไม่มีเวลาบ่นมากกว่านี้
รีบเข้าห้องน้ำ อาบๆๆแปรงๆๆ
แล้วรีบออกมาแต่งตัว
พลันสายตาก็เหลือบไปเห็นกระดาษแผ่นหนึ่ง
วางอยู่บนหัวเตียง เขียนว่า
"เจ้าหมูตอน หกโมงแล้ว ตื่นได้แล้ว"

ชอบขึ้นสวรรค์

ชอบขึ้นสวรรค์
- ทำไมผู้ชายจึงชอบมองหน้าอกผู้หญิง
--เพราะอยากขึ้นสวรรค์
--มองหน้าอกแล้วได้ขึ้นสวรรค์ยังไง
--สวรรค์ในอก นรกในใจ

กฎของบริษัท

กฎของบริษัท
บริษัทแห่งหนึ่ง
ที่แผนกขายมีป้ายเตือนพนักงานติดประกาศ
" กฎของบริษัท"
1) ลูกค้าย่อมถูกเสมอ
2) ถ้าสงสัย ให้ไปดูกฏข้อที่ 1

พนักงานคนหนึ่ง เกิดโต้เถียงกับลูกค้า
และเชื่อว่า ตนเองไม่ผิด
ลูกค้างี่เง่าเอง
กฏอย่างนี้ ไม่น่าจะถูกต้อง
ก็อยากจะไปเรียนผู้บริหาร ให้แก้ไขเสีย
เพราะมันหลายครั้งแล้ว จนทนไม่ไหว
จึงขอเข้าพบผู้บริหาร

ระหว่างที่กำลังรออยู่หน้าห้องผู้บริหาร
พลันสายตาก็เหลือบไปเห็น
ป้ายติดอยู่หน้าห้องผู้บริหาร เขียนว่า

" กฎของบริษัท"
1) ผู้บริหารย่อมถูกเสมอ
2) ถ้าสงสัย ให้ไปดูกฏข้อที่ 1

แต่แหล้ม แต่แหล้ม แต่แหล้ม

Thursday, February 5, 2015

วางแผนครอบครัว

วางแผนครอบครัว
ในคืนแต่งงาน หลังจากส่งตัวเข้าหอแล้ว คู่บ่าวสาวคุยกัน
เจ้าสาว-----ถ้ามีลูกสาว ฉันจะตั้งชื่อว่า "หญิง" ใครๆก็จะเรียกลูกฉันว่า "คุณหญิง "
เจ้าบ่าว-----ถ้าลูกเป็นผู้ชาย ผมจะตั้งชื่อว่า "ธนาคาร" พอลูกโต อายุครบ 15 ก็จะได้เป็น "นายธนาคาร"
เจ้าสาว-----ถ้างั้นก็ตั้งชื่อว่า "พล" ซิ ลูกเราก็จะได้เป็น "นายพล" ตั้งแต่อายุ 15
เจ้าบ่าว-----ถ้ามีลูกชายอีกคน ผมจะตั้งชื่อว่า "อิทธิพล " ฮ่า ฮ่า ผมก็จะเป็น "ผู้มีอิทธิพล"
เจ้าสาว-----ถ้างั้น ลูกชายคนเล็ก ( เมียมองข้ามช็อตไปโน่น ) ฉันจะตั้งชื่อว่า "อภิสิทธิ์" ฉันก็จะเป็น "ผู้มีอภิสิทธิ์" ด้วยซิ

เรื่องของวัย

เรื่องของวัย
ในชั้นเรียน ครูกำลังอธิบายถึง การเจริญเติบโตของคนว่า
เมื่อแรกเกิด เราก็เรียกว่า วัยทารก
เมื่อโตขึ้นมาหน่อย ก็เรียก วัยเด็ก
พอโตขึ้นมาอีก ก็เรียก วัยรุ่น
ถัดจากนั้นก็เรียก วัยทำงาน หรือวัยเจริญพันธุ์

ถึงตอนนี้ ครูก็ถามขึ้นมาว่า
ถัดจากวัยนี้ เราเรียกวัยอะไร

ทันใดนั้นก็มีเสียงตอบจากท้ายห้องว่า..

ไวอากร้า

สนุก 100 %

สนุก 100 %
มีทหาร 3 คนกำลังคุยว่ามีเซ็กส์เป็นหน้าที่หรือความสนุก
ทหารคนที่หนึ่ง: ข้าว่าหน้าที่ 30% สนุก 70%
ทหารคนที่สอง: ข้าว่าหน้าที่ 80% สนุก 20%
ทหารคนที่สาม: ข้าว่าหน้าที่ 50% สนุก 50%
พอ ทหารทั้ง 3 คนตกลงกันไม่ได้ก็เกิดการถกเถียงกัน พอดีมีทหารชั้นผู้น้อยมาเสริฟน้ำ ทหารทั้งสามก็ถามว่านี่แกว่าเซ็กส์เป็นหน้าที่ หรือความสนุก
ทหารชั้นผู้น้อย: ผมว่าความสนุก 100% ครับ
ทหารทั้งสาม: ทำไมวะ
ทหารชั้นผู้น้อย: ก็ถ้าเซ็กส์เป็นหน้าที่พี่คงสั่งให้ผมทำแทนแต่นี่พี่ไม่เคยให้ผมทำแทนผมจึงฟันธงว่าเซ็กส์เป็นเรื่องสนุก 100%

Wednesday, February 4, 2015

เกราะเหล็ก

เกราะเหล็ก
กาล ครั้งหนึ่งที่ฝรั่งเศสยังอยู่ในยุคแย่งชิง ประเทศกำลังจะเกิด จะดับ..โยนออฟอาร์ค ก็ยังไม่เกิด...555 ร่ายนำก่อน...เข้าเรื่องเลยนะ
เรื่อง มีอยู่ว่าช่างตีเหล็กหนุ่มหล่อคนหนึ่ง ต้องถูกเกณฑ์ให้ไปรับใช้ชาติ ทั้งๆที่เขาได้ขอผ่อนผันมาแล้วก็หลายปี เพราะว่าเมียเขาสวยมาก(ขาว สวย แหม่ม เซ็กซ์) ระดับดาวมหาลัย เขาก็ไม่อยากทิ้งให้เมียอยู่โดยลำพัง แต่คราวนี้หมดสิทธิ์ผ่อนผันเสียแล้ว ...เอ้อ ยังไงก็ต้องไป ก่อนไปเขาได้ตกลงกับเมียสาวว่าจะตีเหล็กเป็นชุดชั้นใน(กกน.+ยกทรง น่ะแหละ)เพื่อว่าจะได้แสดงให้เห็นว่าเมียยังซื่อสัตย์ต่อเขาไม่เปลี่ยนแปลง โดยจะใส่ล็อคกุญแจไว้ด้วย กลับมาเมื่อไหร่จะเปิด(ซิง)ให้สมใจ...แต่ว่าสงครามก็ไม่แน่นอน เขาอาจไม่ได้กลับมา แล้วเมียจะทำไงเล่า...เขาจึงเอาลูกกุญแจไปฝากไว้กับเพื่อนสนิท(คบกันมา ตั้งแต่อยู่ในท้อง)และกำชับนักหาว่า 3ปี ไม่กลับมา(ไม่ได้เรียนรด.) ถ้าข้าตายในสนามรบก็ขอให้เพื่อนช่วยมาเปิดกุญแจให้เมียข้าด้วย ต้องให้แน่ใจนะว่าข้าตายแล้วจริงๆ แล้วเขาก็เดินทางไปร่วมทัพได้อย่างโล่งใจ....
แต่ระหว่างที่เดินทางอยู่ กับเพื่อนทหารหาญ ไปไกลเกือบลับตาแล้ว เพื่อนสนิทเขาก็ควบม้า ตามมาอย่างรีบร้อนที่สุด พร้อมกับตะโกนเสียงดังด้วยข้อความที่ฟังไม่ค่อยชัดเพราะอยู่ห่างกันมาก เมื่อเพื่อนเข้ามาใกล้จึงจับใจความได้ว่า
"เฮ้ย..หยุดก่อนโว้ย !! ลูกกุญแจที่นายให้ไว้น่ะ มันผิดดอก(เปิดไม่ได้)ว่ะ..."

ของใครยาว

ของใครยาว
ชายสี่คนนั้งกินเหล้ากันหลังเลิกงานเกิดคิดอะไรดีๆขึ้นมาพร้อมกัน
ว่าของๆใครยาวกว่ากัน
ชายคนที่หนึ่งตอบว่าของๆเขายาวเท่าตึกหนึ่งชั้น
ชายคนที่สองก็ไม่น้อบหน้าตอบว่าของๆเขายาวเท่าตึกสองชั้น
ชายคนที่สามเห็นเพื่อนสองคนแข่งกันก็บอกว่าของๆเขายาวเท่าตึกสามชั้นมีใครยาวกว่ามีอีกไหม
ตอนที่ทั้งสามกำลังแข่งกันอยู่นั้นชายคนที่สามก็เห็นชายคนที่สี่กำลัง
ยืนส่ายไปส่ายมาอยู่ก็ถามขึ้นมาว่า เฮ้ย มึงทำอะไรอยู่วะ
ชายคนที่สี่ก็ตอบว่ากูกำลังหลบรถเมล์อยู่หว่ะ...

ชู้กับม้า

ชู้กับม้า
เรื่องเกิดภายในบาร์แห่งหนึ่งเมื่อชาย3คนมาปรับทุกข์เรื่องที่เมียมีชู้
ชายคนแรก "เมียผมเป็นชู้กับช่างไฟครับ"
ชายคนที่สาม "คุณรู้ได้ยังไง?"
ชายคนแรก "เพราะผมเจอสายไฟกับไขควงอยู่ใต้เตียงน่ะสิ"
ชายคนที่สอง "เมียผมก็เป็นชู้กับช่างประปาครับ"
ชายคนที่สาม "คุณรู้ได้ยังไง?"
ชายคนที่สอง "ผมก็เจอท่อประปากับประแจอยู่ใต้เตียงน่ะสิ"
ชายคนที่สาม "ถ้างั้นเมียผมก็เป็นชู้กับม้าน่ะสิ..."
ชายคนแรกและคนที่สอง "ทำไมคุณถึงคิดอย่างนั้นล่ะ!"
ชายคนที่สาม "ก็ผมเจอ จ๊อกกี้ อยู่ใต้เตียงน่ะสิ...."

Tuesday, February 3, 2015

ขอถุงหน่อยซิ้ม

ขอถุงหน่อยซิ้ม
กระทา ชายนายหนึ่งเกิดมาไม่เคยมีอะไรกับสาวเลยจนกระทั่งวันหนึ่งก้อได้ตัดสินใจจะ ไปเที่ยวอาบ อบ นวด โดยไม่ลืมคำขวัญที่ว่าขับรถระวังชน ซุกซนระวังเอดส์ จึงเดินก้าวเข้าไปในร้านขายยาแห่งหนึ่งเพื่อซื้อถุงยางอนามัย ประสบเจอกับซิ้มคนนึงนั่งอยู่ในร้าน ซิ้มก้อถามว่า "ลื้อจาอาวอารายยย" หนุ่มน้อยหน้ามนคนนี้ไม่เคยซื้อถุงยางมาก่อนแต่ก้อได้รวบรวมความกล้ากระซิบ บอกซิ้มไปว่า "อั๊วมาซื้อถุงยาง" ซิ้มถามกลับไปว่า"ลื้อจาอาวซ้ายหนาย" อะไรกัน! ชายหนุ่มคิดในใจ ถุงยางมีไซส์ด้วยหรือ ทำไมไม่เห็นรู้เลย ลังเลอยู่พักนึงจึงกระซิบบอกซิ้มไปว่า"ซิ้มจับดูแล้วกันอั๊วไม่รู้ไซส์" ว่าแล้วก้อเดินไปให้ซิ้มจับ ซิ้มจับอยู่พักนึงก้อตะโกนบอกไปทางหลังร้าน "อีหนูๆ ซามอลซ้ายก่องนืงง" ชายหนุ่มได้ยินเข้าถึงกับหัวเสียเพราะไม่เชื่อว่าของตนจะมีขนาดเล็กอย่าง นั้นจึงบอกซิ้มว่า "โห! จับใหม่เลยซิ้มของอั๊วไม่เล็กขนาดนั้นหรอก" ซิ้มล้วงมือลงไปจับอีกครั้ง คราวนี้นานกว่าครั้งแรกแถมลูบไปมาจนแน่ใจจึงตะโกนบอกเด็กรับใช้หลังบ้านอีก ครั้ง " อีหลูๆ เอามีเลี่ยมซ้ายยมา" ชายหนุ่มยังไม่พอใจอยู่ดีพร้อมบอกให้ซิ้มลองวัดดูอีกที คราวนี้ซิ้มใช้เวลาแป๊ปนึงก้อดึงมือออกมาจากกางเกงชายหนุ่มพร้อมตะโกน "อีหลูๆ ถุงยางม่ายต้องเลี้ยว เอาทิกชู่มาแผ่งนึงด่วน!

เหลืออีก 3 เมตร

เหลืออีก 3 เมตร
กาลละครั้งหนึ่งนานมาแล้วมีหนุ่มชาวเขา เผ่าหนึ่ง
ได้หมั้นหมายกับสาวน้อยแรกรุ่นต่างเผ่า

ด้วยความคิดถึงทรวดทรงอันอวบอิ่ม สมวัยแรกสาวบานสะพรั่งของคู่มั่นหมาย...หนุ่มเผ่าเต๋า
ตั้งใจว่ารุ่งขึ้นจะออกเดินทางไปเยี่ยมเยียนคู่หมั้นสาวให้หายคิดถึง
เย็นวันนั้นหนุ่มเผ่าเต๋าบอกกับแม่ของเขาว่า กางเกงในที่ใส่อยู่มันเก่ามากแล้วใส่
มา 3 เดือนไม่เคยเปลี่ยนเลยแม่ช่วยไปซื้อผ้ามาตัดให้ใหม่ที
แม่ของหนุ่มเผ่าเต๋ารีบรุดออกไปตลาดซื้อผ้าใหม่มา 5 เมตร
และตัดเย็บกางเกงในอย่างปรานีตสุดฝีมือให้หนุ่มเผ่าเต๋าของเรา 3
ตัวโดยใช้ผ้าไปหมดไป 2 เมตรยังเหลือเก็บใว้ 3 เมตร

รุ่งเช้าหนุ่มเผ่าเต๋าของเรารีบใส่กางเกงในตัวใหม่ แล้วสวมผ้าเตี่ยวทับและออกเดิน
ทางไปหาคู่หมั้นสาวทันทีมิรั้งรอ ระหว่างทางเกิดปวดท้องหนักกระทันหัน
ต้องแวะต้นไม้ข้างทางเพื่อปลดทุกข์
หนุ่มเผ่าเต๋ากลัวกางเกงในตัวใหม่ จะเปื่อนเสียก่อนจึงถอดแขวนไว้กับกิ่งไม้
แต่ด้วยอารามรีบร้อนอยากพบหน้าคู่หมั้นสาว เมื่อเสร็จภาระกิจก็รีบออกเดินทางในทันที...
อนิจจาหนุ่มเผ่าเต๋า ของเราลืมใส่กางเกงในที่แขวนไว้กลับคืน

เมื่อเดินทางมาถึงบ้านคู่หมั้นสาวในตอนเย็นว่าที่พ่อตาได้จัดให้มีงานเลี้ยงต้อน
รับที่บ้านโดยทุกคนนั่งล้อมวงรับประทานอาหารเย็น
หนุ่มเผ่าเต๋าเลือกนั่งตรงข้ามกับคู่หมั้นสาวเพื่อจะโชว์กางเกงในตัวใหม่ของเขาให้คู่หมั้นสาวดู
หนุ่มเผ่าเต๋าพยายามนั่งกางขาเต็มที่เพื่อให้คู่หมั้นสาวได้เห็นกางเกงในตัวใหม่
ของเขาได้ชัดๆเต็มตา

เมื่อคู่หมั้นสาวได้เห็นสิ่งที่อยู่ข้างในผ้าเตี่ยว...ก็เกิดอาการช้อคอ้าปากค้าง
...หนุ่มเผ่าเต๋ากระหยี่มใจคิดว่าคู่หมั้นสาวประทับใจในกางเกงในตัวใหม่ของเขาจึง
ลองถามออกไปว่า ชอบไหมจ๊ะที่รัก..ผมยังมีเหลืออีก 3 เมตรเก็บไว้ที่บ้านนะ
คู่หมั้นสาวเป็นลมหงายหลังตึงในทันที

ไอ้หนุ่ม ฮาเลย์

ไอ้หนุ่ม ฮาเลย์
ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า อยากได้มอไซค์ฮาเลย์ซักคัน
จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้
แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า
ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน
ไอ้หนุ่มมอไซค์เห็นจริงดังนั้น เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี
แล้วก้อได้คำตอบว่า ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ
เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม
ด้วยความรักที่มีต่อมอไซค์ราคาแพง
ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา

ต่อมาไม่นาน ไอ้หนุ่มมอไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง
ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา
ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป
กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที
แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง
นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด
ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี
ดังนั้นหลังอาหารเย็น ทุกคนซึ่งประกอบด้วย
พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า
กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด
แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง
เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ แต่ผิดคาด
ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว ไอ้หนุ่มมอไซค์ไม่ยอมจำนนง่ายๆ
เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการ ....เซ็นเซอร์.... ทันที
ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!!

ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก
แต่ยังไม่ยอมแพ้
คราวนี้ลงมือ ....เซ็นเซอร์.... กับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด
แต่แล้วก้อเหมือนเดิม ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย
คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ
ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล
แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ๆ
สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน
คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา....

"เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น
เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง

"ถ้ามึงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้..."

Friday, January 30, 2015

เศรษฐีขี้งก

เศรษฐีขี้งก
มี มหาเศรษฐีอยู่คนหนึ่ง มีเงินมากมาย แต่งกมาก อยู่มาวันหนึ่งนึกเซ็งๆ ไม่รู้จะทำอะไรให้มันสนุก ก็หาเกมส์มาให้เล่นกันว่า ถ้าใครสามารถทำให้ม้าหัวเราะได้ เราจะให้เงิน 1000 ตำลึง หากม้าไม่หัวเราะจะต้องเสียทอง 20 ตำลึงให้แก่เศรษฐี ก็มีผู้คนมาสมัครมากมาย แต่ก็ต้องเสียเงิน 20 ตำลึงให้แก่เศรษฐี ทำให้เศรษฐีร่ำรวยขึ้นอีก
อยู่มาวันหนึ่ง มีเงาะป่ามารับคำท้าเศรษฐี เงาะป่าเพียงแต่ไปกระซิบที่ข้างหูม้า ม้าก็หัวเราะร้อง ฮี้ ๆๆๆ ผู้คนที่มาดูต่างตบมือในความสามารถ และก็สงสัยว่าม้าทำไมจึงหัวเราะ ฝ่ายเศรษฐีก็เหงื่อตกที่ต้องสูญเสียเงิน 1000 ตำลึงให้แก่เจ้าเงาะป่าไป จึงออกอุบายไปว่า "เจ้าเงาะป่า ถ้าเจ้าสามารถทำให้ม้าร้องให้ได้ ข้าจะให้เงินเจ้าอีก 1000 ตำลึง หากเจ้าทำไม่ได้ เจ้าจะต้องคืนเงิน 1000 ตำลึงให้แก่ข้า" เงาะป่าก็รับคำท้า แค่เดินไปใกล้ๆ ม้า สักครู่เดียว ม้าตัวนั้นก็ร้องไห้ออกมา
เศรษฐีเห็นดังนั้นก็แทบเป็นลม จำเป็นต้องจ่ายเงินอีก 1000 ตำลึงให้แก่เจ้าเงาะป่า แล้วถามว่าเจ้าทำยังไง จึงสามารถทำให้ม้าหัวเราะและร้องไห้ได้ เงาะป่ารู้ว่าเศรษฐีเป็นคนงก ก็อยากจะดัดนิสัย ก็บอกว่าถ้าจะให้เฉลยต้องจ่ายมาอีก 100 ตำลึง ไม่งั้นไม่เฉลย เศรษฐีก็ยอมจ่าย เงาะป่าก็บอกว่า ทำให้ม้าหัวเราะ ก็แค่บอกว่า " ของข้าใหญ่กว่าของเจ้า" ม้าได้ฟังก็หัวเราะ เพราะนึกว่าของมันเองใหญ่กว่าใครอยู่แล้ว
เศรษฐีก็ถามว่า แล้วม้าร้องไห้ล่ะ
เงาะป่าก็ตอบว่า "ข้าก็เปิดให้เจ้าม้านั่นดูเท่านั้นเอง"

นามของเจ้าเงาะป่า

นามของเจ้าเงาะป่า
มี เจ้าเมืองอยู่เมืองนึง มีลูกสาวสวยมาก ก็คิดจะหาคู่ครองให้แก่ลูกสุดที่รัก จึงป่าวประกาศให้มีการเลือกคู่ ก็มีบรรดาเจ้าเมืองต่าง ๆ มาสมัครกันมากมาย จนถึงวันสุดท้าย ก็มีเจ้าเงาะป่ามาสมัครกับเขาด้วย เจ้าเมืองก็เรียกสัมภาษณ์ทีละคนจนถึงเจ้าเงาะป่า จึงถามชื่อไปว่า "เจ้าชื่ออะไร" เจ้าเงาะตอบไปว่า " ข้าพเจ้าชื่อ อวย" ทหารทุกคนก็หัวเราะว่าชื่อน่าเกลียดอะไรอย่างนั้น ต่อมาเมียเจ้าเมืองก็เรียกเจ้าเงาะมาสัมภาษณ์ เมื่อถามถึงชื่อ เจ้าเงาะก็ตอบไปว่า "ข้าพเจ้าชื่อ อี๋" เมียเจ้าเมืองก็ตกใจไล่ให้เจ้าเงาะออกไป วันต่อมาลูกสาวเจ้าเมืองก็เรียกเจ้าเงาะมาสัมภาษณ์ เมื่อถามถึงชื่อ เจ้าเงาะตอบไปว่า "ข้าพเจ้าชื่อ ขน" ลูกสาวเจ้าเมืองก็แปลกใจว่าชื่อทำไมน่าเกลียด พอตกคืนนั้นเจ้าเงาะก็ปีนขึ้นไปที่ห้องลูกสาวเจ้าเมือง ลูกสาวเจ้าเมืองเห็นเจ้าเงาะป่าปีนขึ้นมาก็ร้องไปว่า "แม่ขา ขนขึ้น" ฝ่ายเมียเจ้าเมืองกำลังอึ๊บกับเจ้าเมืองเพิ่งเสร็จ ได้ยินลูกสาวบอกว่าขนขึ้น ก็นึกในใจว่า วัยขนาดนี้ขนขึ้นก็เป็นเรื่องธรรมดา จึงเดินไปที่ห้องลูกสาว เมื่อเปิดประตูเห็นเจ้าเงาะป่ากำลังปล้ำลูกสาวอยู่ จึงร้องตะโกนเรียกเจ้าเมืองว่า "พี่ขา อี๋กำลังอยาก ช่วยด้วย" ฝ่ายเจ้าเมืองได้ยินก็สะดุ้ง นึกในใจว่า "อะไรว่ะ เมื่อกี้เพิ่งหยก ๆ" แต่ก็เดินมาที่ห้องลูกสาว เห็นเจ้าเงาะป่ากำลังปล้ำลูกสาวอยู่ จึงสั่งไปว่า "ทหาร จับ อวย" ทหารได้ยินก็จับของตัวเอง เจ้าเงาะป่าก็ได้ลูกเจ้าเมืองเป็นเมียสำเร็จ

องค์รักษ์ผู้ซื่อสัตย์

องค์รักษ์ผู้ซื่อสัตย์

กาล ครั้งหนึ่ง นานมาแล้ว..มีกษัตริย์พระองค์หนึ่ง พระนามว่าอะไรอย่าไปสนใจเลย รู้แต่ว่าพระองค์ทรงมีพระมเหสีที่เลอโฉมที่สุดในจักรภพของพระองค์ อยู่มาวันหนึ่งพระองค์ อยากทดสอบบรรดาทหารองค์รักษ์ว่าคนไหนที่ซื่อสัตย์และจงรักษ์ภักดีต่อพระองค์ มากที่สุด พระองค์จึงเลื่อกองค์รักษ์ที่พระองค์คิดว่าจงรักภักดีต่อพระองค์มากที่สุด จำนวน 10 นายเฝ้าพระมเหสีไว้ ในขณะที่พระองค์จะเสด็จประพาสป่า และพระองค์ได้ทรงทำกุญแจพิเศษไว้โดยการใส่กุญแจปิดป้องตรงสิ่งสงวนไว้เพื่อ ไม่ให้ใครล่วงล้ำเข้าไปได้และถ้าหากองค์รักษคนใดบังอาจล่วงล้ำพระองค์ก็ สามารถตรวจสอบได้เช่นกัน หลังจากที่ได้เสด็จประพาสป่าเป็นเวลา10วัน พระองค์ก็ได้กลับมา พระองค์ก็รีบรุดไปยังที่พระมเหสีและเหล่าองค์รักษ์อยู่ หลังจากนั้นก็เรียกทหารองค์รักษ์ออกมาทีละคน หลังจากเรียกคนแรกออกมาและบอกให้องค์รักษ์ถอดกางเกงออก รวมทั้งกางกางในด้วย พระองค์ทรงกริ้วมากที่เห็นพวกองค์รักษ์กลับกลายเป็นขัณฑีได้ คนที่ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ถูกเรียกเข้ามาและทรงรับสั่งให้ประหารทุกน ...

พระองค์ ทรงซบพระพักตร์กับฝ่ามือ และพึมพึมกับตัวเองด้วยความเสียพระทัย ที่ไม่มีองค์รักษ์คนไหนไว้ใจได้..พระองค์จึงทรงรับสั่งให้องค์รักษ์คนที่ 10 เข้า และให้ถอดกางเกงใน ออกด้วย และเมื่อองค์รักษ์ท่านนั้นได้จัดการถอดเรียบร้อยแล้ว ..กษัตริย์พระองค์นั้น ถึงกับกระโดด ขึ้นด้วยความดีพระทัย ตะโกนขึ้นมาสุดพระสุรเสียงว่า " โอ้ ในที่สุด เราก็พบว่า เรายังมีองค์รักษ์ที่ ซื่อสัตย์กับเรา เราจะปูนบำเหน็จเจ้า และเลื่อนตำแหน่งทุกอย่างที่เจ้าต้องการ" องค์รักษ์ได้ยินดังนั้น ก็รีบน้อมรับ และกล่าวคำขอบคุณ ว่า.." HANG YOU SIR! ...( it s mean thank you นั่นแหละค่ะ ออกเสียงแบยคนไม่มีลิ้น)

Thursday, January 29, 2015

ความฝันอันน่ากลัว

ความฝันอันน่ากลัว
มี ผัวเมียคู่หนึ่งนอนด้วยกัน จู่ๆกลางดึกนั้นเอง เมียก็ตกใจตื่นขึ้นมาแล้วบอกสามีว่า"พี่ขา น้องฝันไปว่าได้ไปภูเขาลูกหนึ่ง วิวซ้วยสวย แล้วน้องก็ตกเขา โชคดีที่เกาะเถาวัลย์ได้ทันน้องกลั๊ว กลัวมากเลยค่ะ"
""เหรอ"สามีตอบ "งั้นน้องช่วยปล่อยมือได้ป่ะ เถาวัลย์ใกล้ขาดแล้วโว้ย!เจ็บ"

คู่ฮันนีมูน

คู่ฮันนีมูน
ชาย หนุ่มกับหญิงสาวเดินเกี่ยวก้อยกันด้วยใบหน้าชื่นมื่นมีความสุขในเช้าของวัน แรกชวงการฮันนีมูน ต่างชี้ชวนกันเดินเที่ยวชมตลาดเพื่อหาเสบียงอาหารสำหรับการฮันนีมูนที่หอม หวาน ครั้นเดินผ่านย่านอาหารทะเลสด
แม่ค้าได้ร้องถามว่า "หอยลายมั๊ยจ้ะ" ยังไม่ทันที่สาวน้อยจะตอบชายหนุ่มทำสีหน้าครุ่นคิดเพียงแว๊บเดียวแล้วตอบไป ว่า " อือ!...เมื่อคืนเป็นคืนแรกแฟนเค้ายังอายอยู่นะเลยเปิดไฟสลัวๆ เดี๋ยวคืนนี้จะเปิดไฟสว่างขึ้นอีกหน่อย จะได้เห็นว่าลายหรือไม่ลาย"

สมศรี จะเลือกไปไหนล่ะ

สมศรี จะเลือกไปไหนล่ะ
มีผู้หญิงคนหนึ่งชื่อ สมศรี เมื่อเธอเสียชีวิตเธอได้ขึ้นสวรรค์โดยนางฟ้า ระหว่างทางที่เดินไปสวรรค์
สมศรีได้ยินเสียงร้องครวญคราง ของผู้หญิงอีกคนเธอจึงถามนางฟ้าว่า นั่นเสียงอะไร
นางฟ้าตอบว่าเป็นเสียงของคนกำลังจะเป็นนางฟ้า กำลังโดนเจาะรูที่หลังเพื่อใส่ปีกและเจาะรูที่หัวเพื่อใส่วงแหวน
สมศรีตกใจ และถามนางฟ้าว่าขอไปนรกแทนได้ไหม
นางฟ้าตอบว่าได้แต่ที่นั่นมีการข่มขืนกันทุกวันเลยนะ เธอจะทนไหวเหรอ
สมศรีตอบตกลงทันที และบอกเหตุผลว่าอย่างน้อยเธอก็ไม่ต้องเจาะรูใหม่ ใช้รูเดิมที่มีอยู่แล้ว

Wednesday, January 28, 2015

เด็กชายกับเด็กหญิง

เด็กชายกับเด็กหญิง
วันหนึ่งมีเด็กสองคนชายหญิงไปเล่นที่สวนสาธารณะด้วยกัน
เด็กชาย-เธอ เชื่อไหมฉันมีของที่เธอไม่มีแหละ
เด็กหญิง-ไม่เชื่อหรอก
เด็กชายเปิดเสื้อแล้วชี้ที่สะดือ
เด็กหญิงทำตามบอกว่ามี เด็กชายชี้ที่หัวนม เด็กหญิงตอบว่ามี
จาก นั้นเด็กชายก็ถอดกางเกงออกชี้ไปที่จู๋ เด็กหญิงทำตามเมื่อมองดูก็ร้องไห้เพราะตัวเองไม่มีเด็กชายหัวเราะเยาะ เด็กหญิงจึงวิ่งร้องไห้กลับบ้าน
จากนั้นหลายวันผ่านไปเด็กสองคนมาเจอกันอีก
เด็กชายจึงถามว่าเธอไม่เสียใจเหรอที่เธอไม่มีเหมือนชั้น
เด็กหญิง-ไม่ย่ะแม่ชั้นบอกว่าตราบใดที่ชั้นมีไอ้นี่ (ชี้ไปที่...ของตัวเอง) ฉันจะหาไอ้นั่นอีกกี่อันก็ได้

ณ.สถานีดับเพลิง

ณ.สถานีดับเพลิง
ณ.ที่สถานีดับเพลิงแห่งหนึ่งมีเสียงโทรศัพท์ดังขึ้น
เจ้าหน้าที่ : สวัสดีครับสถานีดับเพลิงครับ
หญิงสาว : มีผู้ชายคนหนึ่งมายืนดูหนูหลายครั้งแล้วค่ะเขาเข้ามาพยายามปีนขึ้นหน้าต่างห้องของหนู
เจ้าหน้าที่ : นี่ คุณโทรมาผิดที่แล้วนี้สถานีดับเพลิงนะ
หญิงสาว : ไม่ผิดหรอกค่ะ คือหนูอยากได้บันไดยาว ๆ นะค่ะเพราะห้องของหนูมันสูง
เจ้าหน้าที่ : !!!!!

ครบรอบ 40 ปี

ครบรอบ 40 ปี

หญิงชายคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมาจนครบ 40 ปี ในคืนแรกที่พวกเขาแต่งงานกัน
สามีบอกกับภรรยาว่า
"ฉันจะเก็บกล่องใบนี้ไว้ใต้เตียง เธอต้องสัญญานะว่า
จะไม่เปิดกล่องใบนี้ออกมาดู"

ตลอด 40 ปีที่ผ่านมา ภรรยาไม่เคยเปิดกล่องใบนี้ออกดูตามสัญญา
จนบ่ายวัน ครบรอบ 40 ปีของการแต่งงาน
ฝ่ายหญิงทนความอยากรู้อยากเห็นไม่ไหวจน
ต้องแกะกล่องปริศนาใบนั้นดู

ในกล่อง...เธอพบขวดเบียร์ว่างเปล่า 3 ขวด
พร้อมกับเศษแบงค์และเศษตังค์
นับรวมกันได้ 34,768.50 บาท เธอเก็บกล่องใบนั้นกลับไปที่เดิม
แต่ก็ยิ่งสงสัย

หนักเข้าไปใหญ่ว่าทำไมสามีเธอต้องเก็บของพวกนี้ไว้ในกล่องนั้นด้วย

คืนวันนั้น เขาและเธอออกไปฉลองครบรอบแต่งงาน ณ
ร้านอาหารอันสุดแสนจะ
โรแมนติค หลังอิ่มจากอาหารค่ำ ภรรยาวัยชราก็เอ่ยปากสารภาพ

"ขอโทษนะพ่อ แม่เปิดกล่องใบนั้นดูแล้ว แม่อดราทนไม่ไหวจริง

พ่อบอกแม่ได้มั้ยจ๊ะว่าทำไมพ่อต้องเก็บขวดเปล่าไว้ในกล่องนั้นด้วย?"

ชายชราคิดอยู่ครู่นึงพร้อมสารภาพบ้างว่า

"หลังจากผ่านช่วงเวลาที่พิเศษสุดมาตลอด 40 ปี
พ่อว่าแม่ควรจะรู้
ความจริงวันนี้ซะที...
ทุกครั้งที่พ่อทำนอกใจแม่
พ่อจะใส่ขวดเบียร์เปล่าหนึ่งใบลงไปในกล่อง
เพื่อเตือนสติพ่อเองว่าจะไม่ทำเรื่องแย่ๆเหล่านั้นอีก"

หญิงชราช็อคกับคำตอบแต่ก็ได้ทอดถอนใจเอ่ยตอบไปว่า

"แม่ผิดหวังในตัวพ่อมากนะที่พ่อทำผิดแล้วยังปิดบังแม่มาตลอด
แต่ก็ยังดีที่ตลอด 40 ปีมานี่
พ่อแอบหนีไปเที่ยวแค่สามครั้ง..."

เหมือนยกภูเขาออกจากอก ทั้งสองน้ำตาไหลรินพร้อมโผเข้ากอดกัน
อย่างมีความสุข กอดกันได้ซักพักภรรยาก็เกิดเอะใจขึ้นมา

"ทำไมพ่อต้องเก็บเงินเยอะแยะไว้ในกล่องนั่นด้วยล่ะ"
"อ๋อ....พอกล่องมันเต็มเมื่อไหร่
พ่อก็เอาขวดไปขายสิจ๊ะ"

Tuesday, January 27, 2015

KFC กับ หลวงพ่อ

KFC กับ หลวงพ่อ
หลัง จากเฝ้าดูยอดขายที่ตกต่ำลงมา 3 เดือน ของไก่ทอดเคนตั๊กกี้ ผู้พันแซนเดอร์ส (คนคิดสูตร KFC) ได้โทรศัพท์หาพระสันตปาปาเพื่อขอความช่วยเหลือ
พระสันตปาปากล่าว : "พ่อจะช่วยอะไรลูกได้บ้าง"
ผู้ พันตอบ : "ผมอยากให้คุณพ่อช่วยเปลี่ยนบทสวดประจำวันจาก ขอบคุณพระเจ้า ที่ประทานขนมปังให้แก่เรา เป็นขอบคุณพระเจ้าที่ประทานไก่ทอดให้แก่เรา" "ถ้าหากคุณพ่อทำได้นะ ผมจะบริจาคให้วาติกัน 10 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ : "พ่อเสียใจนะลูก นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อเปลี่ยนแปลงไม่ได้หรอก"

หลังจากนั้นอีกเดือนหนึ่ง ยอดขายก็ตกต่ำลงกว่าเก่าอีก
ผู้พันเริ่มเครียด จึงโทรหาพระสันตปาปาอีกครั้ง
ผู้ พัน : "ฟังนะครับคุณพ่อ ผมต้องการความช่วยเหลือของท่านมาก ผมจะบริจาค 50 ล้านดอลลาร์ถ้าท่านเปลี่ยน คาถาในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" เท่านั้นเอง "
พระสันตปาปาตอบกลับมาว่า : "ลูกเริ่มทำให้พ่อลังเลแล้วนะ ผู้พันแซนเดอร์ส โบสถ์สามารถใช้เงินที่ลูกบริจาค ทำประโยชน์แก่สาธารณชนได้มากมาย
แต่พ่อคงต้องขอยืนกราน นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อคงเปลี่ยนแปลงไม่ได้"

ผู้พันแซนเดอร์สต้องผิดหวังกลับไปอีกครั้ง แต่เมื่อสองเดือนผ่านไปพร้อมกับยอดขายที่ย่ำแย่ถึงขีดสุด
ผู้ พัน : "คุณพ่อครับ นี่เป็นคำขอร้องครั้งสุดท้าย ถ้าพ่อเปลี่ยนคำในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" ผมจะบริจาคให้สำนักวาติกัน 100 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ : "ขอเวลาพ่อคิดก่อนนะ แล้วพ่อจะติดต่อกลับไป"

วัน ต่อมา พระสันตปาปาเรียกประชุมบิชอปทั้งหมดในคณะและเริ่มแถลงว่า "พ่อมีทั้งข่าวดีและข่าวร้ายนะ ข่าวดีคือ KFC กำลังจะบริจาคเงิน ให้สำนักวาติกันของเรา 100 ล้านดอลลาร์"
เหล่าบิชอปต่างพากันปลาบปลื้มกับข่าวดีนี้
บิชอปท่านหนึ่งจึงถามถึงข่าวร้ายบ้าง พระสันตปาปาตอบ :
"ข่าวร้ายก็คือ เราคงต้องยกเลิกสัญญากับ บริษัทขนมปังฟาร์มเฮาส์แล้วน่ะสิ

ข้อสอบเอ็นสะท้าน

ข้อสอบเอ็นสะท้าน
คำสั่ง ข้อสอบมีทั้งหมด 6 ข้อ ครอบคลุม 7 สาขาวิชา จงทำทุกข้อในเวลาที่กำหนด
1. วิชาประวัติศาสตร์ จงกล่าวถึงบุคคลในประวัติศาสตร์ชาติไทยทุกคนโดยย่อ เริ่มจาก
สมัยน่านเจ้าถึงกรุงรัตนโกสินทร์ พร้องแสดงแผนที่บ้านของทุกคนพอเข้าใจ
2. วิชาการแพทย์และสาธารณสุข ให้นักศึกษาผ่าตัดไส้ติ่งของนักศึกษาเอง
โดยใช้อุปกรณ์ที่เตรียมมาให้และเย็บปิดให้เรียบร้อย นำไส้ติ่งใส่ขวดโหลส่งอาจารย์พร้อมเขียนคู่มือผ่าตัดเป็นภาษาสันสกฤต
3. วิชาภาษาไทยและชีววิทยา จงแต่งนิราศหรือลิลิต 1 เรื่อง ให้มีเนื้อความบรรยายชมธรรมชาติและไดโนเสาร์ยุคเมโสโซอิก
4. วิชาเศรษฐศาสตร์ จงตั้งธนาคารและหาเงินฝากจากเพื่อนในห้องสอบ เมื่อได้แล้ว นำปล่อยกู้เพื่อปั่นหุ้นในวงเงินหนึ่งหมื่นล้านบาท
5. วิชาดนตรี จงแต่งเปียโนคอนแชร์โต้ (เปียโนอยู่ใต้เก้าอี้นักศึกษา)
6. วิชาอิเลคโทรนิค จงกู้ระเบิดซึ่งตั้งรหัสไว้ด้วยคอมพิวเตอร์โปรแกรมภาษาวิชวลเบสิกซึ่งคอมไพล์แล้ว (ระเบิดอยู่ใต้เปียโน)

นักศึกษามีเวลา 2 ชั่วโมง ห้ามทำสลับข้อ
พระเจ้าจงอยู่กับเธอ

ใครรู้บ้าง จ๊ะ

ใครรู้บ้าง จ๊ะ
ศาสตราจารย์ในมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง
ก่อนเริ่มการสอนจะต้องงัดเอาเรื่องตลกสัปดนมาเล่าทุกครั้ง
บางเรื่องก็ใช้ภาษาแบบโจ๋งครึ่มจนนักศึกษาหญิงอายหน้าแดงไปตาม ๆ กัน

กลุ่มนักศึกษาหญิงจึงรวมหัวกันประท้วงด้วยการเดินออกนอกห้อง
หากศาสตราจารย์ผู้นั้น เล่าเรื่องสัปดนในชั้นเรียนอีก

ศาสตราจารย์ไม่รู้ว่านักศึกษาหญิงกำลังตั้งป้อมประท้วงวันต่อมาเมื่อเข้าสอนจึง
หาเรื่องตลกสัปดนมาเล่าอีก
“สวัสดีนักศึกษาทุกคน มีใครรู้บ้างมั๊ยว่าขณะนี้ประเทศอินเดียกำลังขาดแคลนกะหรี่ ? ”
เพียงเริ่มต้นได้ประโยคเดียวนักศึกษาที่เป็นหญิงลุกขึ้นยืนพร้อมกันหมดแล้วเดินตรงไปที่ประตู
“เดี๋ยวก่อนพวกสาว ๆ จะรีบไปไหน ?” ศาสตราจารย์กวักมือเรียก
“เรือที่จะไปอินเดียยังไม่ออกวันนี้หรอก ต้องรอพรุ่งนี้เช้า”

Monday, January 26, 2015

เหตุผลที่หมาหอน

เหตุผลที่หมาหอน
หลานชายจากในเมืองไปเที่ยวบ้านลุงตอนปิดเทอม บ้านลุงของเขาอยู่ไกลถึงทะเลทรายในรัฐอริโซนา
หลังพระอาทิตย์ตกดิน คุณหนูก็ได้ยินเสียงโหยหวนระทึกสยอง เขาจึงวิ่งหน้าตื่นไปหาลุง
"ลุงครับ นั่นเสียงมนุษย์หมาป่าหรือเปล่า" หลานชายถาม
"เฮ่ย แถวนี้ไม่มีมนุษย์หมาป่าหรอก" ลุงบอก
"งั้นเสียงหมาป่ากินคนใช่ไหมครับ" หลานถามต่อ
"ไม่ใช่หรอกหลาน" ลุงตอบ ยิ้มเอ็นดูหลานชายจอมขี้ขลาด
"แล้วมันเสียงอะไรล่ะครับ น่ากลัวจัง" หลานถาม
"เสียงหมาป่าโคโยตน่ะสิ ไม่ต้องกลัวหรอก มันก็แค่หมาป่าธรรมดานี่แหละ" ลุงอธิบาย
"แล้วทำไมเสียงมันน่ากลัวอย่างนั้นล่ะครับ" หลานชายสงสัย
"มันกำลังฉี่น่ะ"
"ฉี่แล้วทำไมต้องหอนแบบนั้นด้วยล่ะ"
"ก้อเวลาหมามันฉี่ มันต้องยกขาฉี่ใส่ต้นไม้ใช่ไหมล่ะ" ลุงอธิบาย
"แล้วแถวนี้มันก็มีแต่ต้นกระบองเพชรน่ะ..."

ทำไมถึงนาน

ทำไมถึงนาน
จอห์นนีกำลังเล่นอยู่หน้าบ้าน มีเซลล์แมนคนหนึ่งมากดกริ่งประตูและถามว่าพ่ออยู่บ้านหรือเปล่า
จอห์นนี : "อยู่"
เซลล์แมน : "งั้นขอคุยกับพ่อหนูหน่อยสิ"
จอห์นนี : "พ่ออาบน้ำ"
เซลล์แมน : "แล้วแม่ล่ะ อยู่หรือเปล่า"
จอห์นนี : "อยู่"
เซลล์แมน : "ขอคุยกับแม่ก็ได้"
จอห์นนี : "แม่ก็อาบน้ำ"
เซลล์แมน : "เดี๋ยวก็คงอาบเสร็จแล้ว ใช่มั๊ย"
จอห์นนี : "คงอีกนานน่าดูเลยแหละ"
เซลล์แมน : "ทำไมล่ะ"
จอห์นนี : "เมื่อกี้ พ่อขอวาสลิน แต่ผมเอากาวตราช้างไปให้"

คืนหนึ่งคืนนั้น

คืนหนึ่งคืนนั้น
นาน มาแล้ว เมื่อคริสตศาสนาเพิ่งเริ่มเผยแผ่เข้าสู่ประเทศไทย บาดหลวงจอห์นผู้เป็นตัวแทนเข้ามาสอนคริสตศาสนาได้เข้ามายังไทยพร้อมกับซิ สเตอร์ลินดา
หลังจากเผยแผ่ศาสนามาหลายแห่งแล้ว ก็มาถึงอำเภอหนึ่งในภาคอีสานซึ่งกำลังมีงานประจำจังหวัดอยู่ ทั้งสองหาที่พักไม่ได้เพราะโรงแรมทุกแห่งเต็มหมด แต่สุดท้ายก็พบโรงแรมเล็กๆแห่งหนึ่งซึ่งเหลือห้องพักแบบเตียงเดี่ยวอยู่ เพียงห้องเดียว ทั้งสองปรึกษากัน และตกลงใจที่จะพักที่นี่ เพราะดึกและเหนื่อยมากแล้ว
เมื่ออยู่ลำพังในห้อง บาทหลวงเอ่ยขึ้นว่า " ในนามของพระเจ้า ซิสเตอร์ไม่ต้องกลัว เราบริสุทธิ์ใจ และจะไม่ล่วงเกินกันแม้จะนอนใกล้กัน "
กลางดึกคืนนั้น เนื่องจากซิสเตอร์ผู้ไม่เคยต้องมือชายมาก่อน ต้องมานอนข้างบาทหลวงหนุ่มหล่อ ก็เริ่มรู้สึกมีอารมณ์ใคร่จึงค่อยๆเอื้อมมือไปลุบคลำ X ของบาทหลวง ลูบอยู่นานจนบาทหลวงรู้สึกตัว
บาทหลวง " ซิสเตอร์รู้ไหมว่ากำลังทำอะไรอยู่ เธอกำลังผิดต่อพระเจ้านะ ที่เธอจับอยู่นะมันคือ ซาตาน "
ซิ สเตอร์รู้สึกละอายมากที่กระทำการมิดีต่อบาทหลวงจึงได้ข่มตาหลับ แต่บาทหลวงหลังจากถูกลูบคลำก็รู้สึกติดใจและเริ่มมีอารมณ์บ้าง จึงค่อยๆเอื้อมมือไปจับ X ของซิสเตอร์บ้าง หลังจากล้วงจับอยู่สักครู่ ซิสเตอร์ก็เริ่มมีความรู้สึก จึงพูดเสียงสั่นๆว่า " หลวงพ่อคะ หลวงพ่อรู้ไหมคะว่าที่หลวงพ่อกำลังลูบอยู่มันคือ นรก หลวงพ่อกำลังทำบาปนะคะ "
บาทหลวง " อาตมารู้ตัวดีว่าทำอะไรอยู่ เมื่อกี้พระเจ้าได้มากระซิบที่หูของอาตมาว่า เพื่อเห็นแก่พระเจ้า จงทำตามพระบัญชา "
ซิสเตอร์ " ทรงมีบัญชาอะไรคะ "
บาทหลวง " ท่านสั่งว่า เจ้าทั้งสองจงช่วยกันจับ ซาตานลงนรกเดี๋ยวนี้ "
แล้วทั้งสองก็ทำตามบัญชา

Saturday, January 24, 2015

ทีเด็ดของสันติ

ทีเด็ดของสันติ
คำเตือน...สำหรับสุภาพสตรีทุกท่าน เรื่องนี้ค่อนข้างลามกวิปริต และมีศัพท์ที่ไม่เหมาะสมมากหน่อย ถ้ารับไม่ได้ไม่แนะนำให้อ่านต่อไป

ชื่อเรื่อง ทีเด็ดของสันติ...

สันติ..เป็นชายหนุ่มผู้มีใจฝักใฝ่ในเรื่องกามารมณ์ และจัดว่าเป็นพวกที่มีความผิดปกติทางจิต..คือชอบมีกิจกรรมทางเพศที่แปลกพิศดาร
คืน วันหนึ่ง..สันติได้ไปเที่ยวที่เลาจ์สุดหรูซึ่งแท้จริงเป็นแหล่งรวมของพวก วิปริตทางเพศ..มาม่าซังรีบมาต้อนรับเนื่องจากสันติเป็นลูกค้าประจำ
"วันนี้มีทีเด็ดไหมเจ๊"
มาม่าซังยิ้มเล็กๆพร้อมกับกระซิบเบาๆ"สุดเด็ด..วันนี้มีแม่เป็ดเทศส่งมาจากนอก..รับรองไม่ผิดหวัง"
โดย ไม่รอช้าสันติจ่ายตังค์แล้วเปิดห้อง..ภาพที่เห็นคือแม่เป็ดเทศสีขาวนวลนอน สงบนิ่งอยู่มุมห้อง..สันติยิ้มด้วยความสะใจแล้วจึงลงมือไล่ปี้แม่เป็ดผู้โชค ร้ายอย่างบ้าคลั่งจนสำเร็จความอยากอันพิศดารของตน
คืนต่อมาด้วยความติดใจจึงกลับมาที่เดิมอีกครั้ง..แต่เขาก็ต้องผิดหวังอย่างแรงเมื่อได้ฟังคำตอบจากมาม่า
"ของหมดแล้ว..เฮีย...แต่แหมไหนๆก็มาแล้วตอนนี้ร้านเรามีโชว์พิเศษยังไงเฮียดูโชว์ของร้านแล้วกัน..รับรองความซาดิสและพิสดาร"
ด้วย คำเชิญชวนของมาม่า..สันติก็ยอมเสียเงินเข้าไปดูโชว์ของร้าน....ภายในห้อง โชว์มืดสนิทบรรยากาศเหมือนโรงหนังชั้นหนึ่ง..สายตาทุกคู่จ้องมองไปที่เวที โชว์ด้านหน้าซึ่งมีกระจกบานใหญ่กั้นอยู่ตลอดแนว...
"โอยยย..ซีดส์" สันติร้องออกมาอย่างเผลอตัว..เพราะภาพที่เขาเห็นเป็นภาพของชายวัยกลางคนกำลังเสพสมกับสุนัขเพศเมียพันธ์อัลเซเชียล..
"โอย ยย..มันส์สุดๆไม่คิดว่ามีโชว์เด็ดแบบนี้เลย..พี่ว่าไหม?" สันติหันไปถามชายที่นั่งข้างๆ..ชายคนนั้นหันมาตอบด้วยท่าทีเซ็งๆว่า"โอ้ย !วันนี้เด็กๆ.. เสียดายคุณไม่มาเมื่อคืน....เขาโชว์คุณหน้าตี๋ไล่ปี้เป็ด..โครตมันส์เลย"

อย่าไปถาม

อย่าไปถาม
ชาย หนุ่มขับรถผ่านทุ่งหญ้าเลี้ยงสัตว์แห่งหนึ่ง แล้วเครื่องยนต์ก็เสีย ชายหนุ่มลงจากรถ เหลียวซ้ายแลขวาหาคนช่วย เขาเห็นแม่วัวตัวหนึ่งยืนมองอยู่
"หม้อน้ำร้อนไปมั๊ง" แม่วัวว่า
ชายหนุ่มตกใจ เขาวิ่งไปที่โรงนาที่อยู่ใกล้ๆ
แม่วัวพูดได้ มันรู้ว่ารถผมเสียตรงไหน" ชายหนุ่มละล่ำละลักพูดกับเจ้าของนา
"แม่วัวตัวใหญ่ ที่มีสีดำสองจุดบนหลังใช่ไหม" ชาวนาถาม
"ใช่ ตัวนั้นแหละ" ชายหนุ่มตอบ
"อย่าไปเชื่อมันมากนะ มันไม่รู้เรื่องรถยนต์หรอก"

ออรัลเซ็กส์

ออรัลเซ็กส์
ชาย หนุ่มถูกเพื่อนๆ ชวนไปดื่มเหล้าหลังเลิกงาน ก่อนกลับบ้านเขาทำท่าหนักใจที่เมื่อถึงบ้าน ภรรยา เขาคงเอาตายแน่ เพื่อนๆ จึงกระซิบวิธีเอาใจภรรยา
เมื่อถึงบ้าน ชายหนุ่มค่อยๆ ย่องเข้าห้องนอน เขาเห็นภรรยานอนคลุมโปงเงียบอยู่บนเตียง
เขาค่อยมุดผ้าห่มเข้าไปที่หว่างขาเมีย และจัดการออรัลเซ็กส์ให้ จนภรรยาครวญครางและบิดตัว ด้วยความพอใจ
"เธอคงหายโกรธแน่" ชายหนุ่มคิดและย่องกลับมาเข้าห้องน้ำ
เขาเปิดไฟและก้าวเข้าไปในห้องน้ำ เขาตกใจที่เห็นภรรยานั่งอยู่ในห้องน้ำ
"เธอมาทำอะไรอยู่นี่" สามีถาม
"ชู่วว์ว์ว์ว์" ภรรยาทำท่าห้าม
"อย่าเสียงดัง เดี๋ยวแม่คุณตื่น"

Friday, January 23, 2015

สวรรค์ กับ นรก!!

สวรรค์ กับ นรก!!

หลัง จากที่ บิล เกตส์ เสียชีวิตจากอุบัติเหตุทางรถยนต์ วิญญาณของเค้าก็ไปยังสถานที่พิพากษา ซึ่งจะเป็นที่ตัดสินว่าใครจะได้ไปอยู่ที่ไหนหลังความตาย พระเจ้าซึ่งกำลังจะตัดสินใจพูดกับเค้าว่า

"อืม...บิล ฉันกำลังสับสนมากกับการตัดสินในครั้งนี้ ฉันไม่แน่ใจว่าจะส่งคุณไปที่ไหนดีระหว่างสวรรค์กับนรก เพราะคุณทั้งช่วยเหลือสังคมโดยการที่ทำให้บ้านเกือบทุกหลังในอเมริกามี เครื่องคอมพิวเตอร์ แต่แล้วคุณก็ยังสร้าง Windows 95 ที่น่าสะพรึงกลัวนั่นขึ้นมาอีก ในกรณีนี้ ฉันจะทำในสิ่งที่ฉันไม่เคยทำมาก่อน ฉันจะให้คุณมีสิทธิเลือกเอาเองว่า คุณอยากจะไปที่ไหน?"

บิลจึงถามว่า "แล้วทั้งสองที่มันต่างกันยังไงล่ะครับ?"

"เอายังงี้ก็แล้วกัน ฉันจะให้คุณได้ไปเยี่ยมทั้งสองที่อย่างคร่าวๆ มันจะได้ช่วยให้คุณตัดสินใจได้"

"ดีครับ แล้วผมจะไปที่ไหนก่อนล่ะ?"

"คุณก็เลือกเองแล้วกัน"

"ถ้างั้น ผมขอลองไปดูนรกก่อน"

พระ เจ้าจึงพาบิลไปที่นรก มันเป็นสถานที่ที่สวยงาม มีหาดทรายสีขาวสะอาด น้ำทะเลใส และสาวสวยจำนวนมากกำลังพูดคุยหัวเราะกันอย่างสนุกสนาน บ้างก็กำลังว่ายน้ำและเล่นสาดน้ำกันอยู่ พระอาทิตย์กำลังส่องแสงสว่าง และอากาศก็กำลังดี บิลประทับใจมาก

"นี่มันเยี่ยมมากเลย" เค้าบอกกับพระเจ้า

"ถ้านี่คือนรก ผมชักอยากจะเห็นสวรรค์จริงๆซะแล้วซิ!!!"

"ได้ เลย" พระเจ้าตอบ และพาบิลไปยังสวรรค์ สวรรค์อยู่สูงขึ้นไปเหนือเมฆบนท้องฟ้า มีเทวดาและนางฟ้าลอยไปมาพร้อมกับเล่นพิณและร้องเพลง มันเป็นสถานที่ที่สวยงามอีกแห่งหนึ่ง แต่มันก็น่าเบื่อ โดยเฉพาะเมื่อเปรียบเทียบกับนรก บิลใช้เวลาคิดนิดนึง ก่อนที่จะตอบพระเจ้าว่า

"อืม...ผมว่า ผมชอบนรกมากกว่านะ"

"ตกลง ตามที่คุณต้องการ" พระเจ้าตอบ ดังนั้น บิล เกตส์ จึงได้ไปนรก สองสัปดาห์ถัดมา พระเจ้าตัดสินใจที่จะไปเยี่ยมดูว่ามหาเศรษฐีพันล้านคนล่าสุดกำลังทำอะไรอยู่ ในนรก เมื่อพระองค์ไปถึงก็พบว่า บิลถูกพันธนาการติดไว้กับกำแพงในถ้ำมืด เค้ากรีดร้องอย่างโหยหวนท่ามกลางเปลวเพลิงร้อนแรงซึ่งกำลังแผดเผา และยังถูกทรมานโดยเหล่าปีศาจทั้งหลายอีกด้วย

"เป็นยังไงบ้างบิล?" พระเจ้าถาม บิลตอบด้วยน้ำเสียงที่ทรมานและแสดงออกซึ่งความผิดหวังเป็นอย่างมากว่า

"แย่ มากๆเลย นี่มันไม่เห็นเหมือนกันนรกที่ผมมาเยี่ยมเมื่อสองอาทิตย์ก่อนเลยสักนิดเดียว ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่ามันจะเป็นอย่างนี้ไปได้ เกิดอะไรขึ้นกับสถานที่สวยงามแห่งนั้น ทั้งชายหาดและสาวสวยที่กำลังเล่นน้ำอยู่???"

"อ๋อ...นั่นมันเป็นนรกเวอร์ชั่น demo น่ะ" พระเจ้าตอบ"

ฟองน้ำ

ฟองน้ำ
วันหนึ่งแม่ชวนลูกชายวัยน่ารักไปอาบน้ำด้วยกัน และด้วยความไร้เดียงสาและอยากรู้อยากเห็นจึงถามแม่
ลูก "แม่ฮับ ที่ดำ ๆ ตรงนั้นมันคืออะไรฮับ"
แม่ไม่รู้จะบอกลูกยังงัยดีจึงบอกไปว่า "อ๋อมันคือฟองน้ำนะลูก"
วันต่อมาลูกชายมาพร้อมกับเพื่อน ๆ
ลูก "แม่ฮับพวกเพื่อน ๆผมเค้าอยากดูฟองน้ำครับ"
แม่ "เอ้อ..คงไม่ได้นะลูกเพาระว่าฟองน้ำแม่หายไปแล้ว"
หลายวันต่อมาลูกชายก็วิ่งมาหาแม่ด้วยความดีใจ
ลูก "แม่ฮับผมเห็นฟองน้ำของแม่แล้วฮับ ตอนนี้น้าข้างบ้านกำลังเอาถูหน้าพ่ออยู่"

ประตูโรงรถ

ประตูโรงรถ
หลัง จากที่พูดคุยกันอย่างถูกปากถูกคอ ก่อนจากกันหญิงสาวสังเกตอยู่นานแล้วว่ากางเกงของชายหนุ่มไม่ได้รูดซิป ลง....เอ๊ยขึ้น เธอจึงเขยิบใกล้เข้าไปกระซิบที่ข้างหูบอกกะเขาว่า

“ประตูโรงรถของคุณเปิดอ้าอยู่ค่ะ”

ชายหนุ่มได้ยินดังนั้น จึงค่อยๆรูดซิปขึ้นด้วยท่าทางที่ไม่ยี่หระ แล้วย้อนถามหญิงสาวว่า.....

“เมื่อกี้คุณสังเกตเห็นเบนส์สีแดงของผมจอดอยู่ในโรงรถหรือเปล่าล่ะเนี่ย”

หญิงสาวตอบกลับไปทันทีว่า....

“ไม่เห็นหรอกค่ะ สงสัยว่าจะโดนไฟแนนซ์ยึดไปแล้วนะคะ เห็นแต่รถโฟล์กเต่าคันเล็กๆ แถมยางยังแบนแต๊ดแต๋อยู่สองเส้นเท่านั้นแหละค่า”

Thursday, January 22, 2015

เมียนายพราน

เมียนายพราน
กาล ครั้งหนึ่ง มีเสือหนุ่มเพิ่งจะเป็นวัยรุ่นคึกคะนองในความแข็งแรงของตนเอง นึกจะออกจากป่ามาจับมนุษย์กิน เพราะได้ข่าวมาว่าอร่อยเด็ดนัก ว่าแล้วก็เดินมาเรื่อย ๆ จนมาเจอนายพรานถือหอกถือปืน จึงแอบอยู่ข้างทาง นายพรานก็บ่นว่า "จะต้องจับเสือให้ได้ กำลังต้องการเงิน" เสือก็คิดอยู่ในใจว่า "ฝากไว้ก่อน ถ้าเจอวันหลังไม่มีอาวุธ จะจับกินให้อร่อย" ว่าแล้วเจ้าเสือก็วิ่งต่อมาเรื่อยๆ ก็มาเจอเมียนายพราน เห็นไม่มีอาวุธอยู่ในมือก็ตะครุบเพื่อจะจับกิน เมื่อตะครุบได้ก็ตกใจว่า ทำไมท้องจึงใหญ่ จึงร้องถามไปว่าไป"เจ้าเป็นใคร ไปโดนอะไรมา" เมียนายพรานจึงตอบไปว่า "ฉันเป็นเมียนายพราน ถูกนายพรานเสกของเข้าท้อง" เสือจึงถามต่อไปว่า"ใข้อะไรเสก บอกข้าแล้วข้าจะปล่อยเจ้าไป" "ปลัดขิกเจ้าค่ะ" เสือก็คิดในใจว่า "โชคดีนะที่ตะกี้เจอนายพราน ถ้าเกิดนายพรานเห็นเราเข้า ข้ามิโดนปลัดขิกของนายพรานไปด้วยเหรอ" ว่าแล้วก็ปล่อยเมียนายพรานแล้ววิ่งกลับเข้าป่าไป

ลุงชื่อ อะไร

ลุงชื่อ อะไร
มีชายวัยชราคนหนึ่ง มาหาหมอที่โรงพยาบาล หลังเข้ารับการตรวจจากหมอเสร็จเรียบร้อย หมอจึงเอ่ยถามชื่อชายชราคนนี้ว่า
หมอ:ลุง..ลุงชื่ออะไรครับ
ชายชรา:อะไรนะ...หมอว่าอะไรนะ
หมอ:หมอถามว่าลุงชื่ออะไร
ชายชรา:อ๋อ...ลุงมาสามหล้อ
หมอ:อ้าว!ลุง หมอถามลุงว่าลุงชื่ออะไร ไม่ได้ถามว่าลุงมายังไง
ชาย ชราทำหน้างงแล้วตอบขึ้นอีกว่า "มาสามล้อ" หมอเริ่มมีอาการหงุดหงิดแล้วถามใหม่คล้ายตะคอกว่า"หมอถามลุง ว่าลุงหน่ะชื่ออะไร ไม่ได้ถามว่าลุงมายังไงซะหน่อย" ชายชราทำหน้าบึ้งตึงขึ้นพร้อมกับตะโกนตอบหมอสุดเสียงว่า"บ๊ะ!หมอฟังไม่รู้ เรื่องหรือไง ก็บอกไปแล้วหนิว่า มาสามล้อ" หมอเริ่มฉุนยิ่งขึ้นแล้วถามใหม่"ลุง..ลุงดูปากหมอนะหมอจะพูดช้าๆ ลุง..ชื่อ..อะ..ไร.."ชายชราเริ่มฉุนเช่นกัน "ป๊ะธ่อ!ก็ข้าบอกแล้วไงว่าข้าชื่อ มา ส่วนนามสกุลหน่ะ สามล้อ โว้ย!ถามเซ้าซี้อยู่ได้.."

จ.ม. จากลูกสาว

จ.ม. จากลูกสาว
"กราบเท้าคุณพ่อคุณแม่ที่เคารพอย่างสูง

คุณ พ่อคะ คุณแม่คะ เป็นอย่างไรบ้าง สบายดีหรือเปล่าคะ ผ่านมาเกือบครึ่งปีแล้วที่นู๋ไม่ได้ติดต่อคุณพ่อคุณแม่ ตั้งแต่นู๋ตั้งใจเข้ามาเรียนที่กรุงเทพฯนี่

นู๋อยู่ที่นี่สบายดีค่ะ พี่มากเค้ารักนู๋ และดูแลนู๋เป็นอย่างดี

สงสัย หรือคะว่า พี่มากคือใคร จำได้มั้ยคะ วันที่นู๋จากคุณพ่อคุณแม่มาจากสถานีจะเข้ากรุงเทพฯนั่นแหละค่ะ บังเอิญวันนั้นตอนรถเข้ากรุงเทพฯ เกิดอุบัติเหตุ รถบัสที่นู๋นั่งมาชนค่ะใกล้ๆปั๊มน้ำมันแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ

หลังเกิด อุบัติเหตุ มีคนมาล้อมหน้าล้อมหลังนู๋เต็มไปหมดเลยค่ะ รวมทั้งขโมยทรัยพ์สินที่คุณพ่อคุณแม่ให้นู๋มาไปซะเกลี้ยงเลย พี่มากเค้าเป็นเด็กปั๊มที่นั่นค่ะ พอเค้าเห็นอุบัติเหตุ เค้าก็เข้าไปช่วยเหลือผู้คนแถวนั้น ช่วยปฐมพยาบาล เราเจอกันที่นั่นค่ะคุณพ่อพี่เค้าเป็นคนดีมาก พอทราบว่านู๋จะเข้ากรุงเทพฯมาเพื่อเรียนต่อ เค้าก็ชมนู๋ค่ะ ว่าเป็นเด็กดี รักความก้าวหน้าในตัวเอง แล้วก็บอกว่า เค้าไม่มีโอกาสที่จะได้เรียน เพราะฉะนั้น ให้นู๋พยายามให้มาก

เราพูดคุยกันซักครู่ใหญ่ รู้สึกถูกคอกันมากเลยค่ะ คุณแม่ขา นี่แหละมั้งคะ ที่เรียกว่า รักแรกพบ พอเค้ารู้ว่า นู๋ยังไม่มีที่พัก ไม่มีญาติในกรุงเทพฯ และยังไม่รู้จะไปพักที่ไหน แถมร่างกายก็บาดเจ็บจากอุบัติเหตุ จึงชวนให้นู๋ไปอยู่ด้วยกันที่หอพักใกล้ๆปั๊มน้ำมันนั้น ด้วยความที่ไร้ญาติขาดมิตรในกรุงเทพฯ และขวัญหนีดีฝ่อไปกับอุบัติเหตุที่เกิดขึ้น ทำให้นู๋รับปากพี่เค้าไปโดยไม่รู้ตัว แต่ว่า คุณพ่อคะ พี่มากเค้าเป็นคนดีมากค่ะ เค้าไม่เคยแตะต้องตัวนู๋เลย เราอยู่ด้วยกันประมาณ 2 เดือนพี่มากเค้าก็ขอนู๋แต่งงานค่ะ

คุณแม่คะ ขอโทษค่ะที่ไม่ได้บอกล่วงหน้า แต่ด้วยความใกล้ชิดแบบนั้น ทำให้นู๋ไม่สามารถยั้งใจไว้ได้ จึงได้บอกตกลงพี่มากเค้าไป โดยที่ไม่ได้บอกคุณพ่อ คุณแม่ แต่ว่า คุณพ่อคะ อภัยให้เรานะคะ นึกว่าเห็นแก่เด็กตาดำๆ ที่จะเกิดมาดูโลกนี้อีกไม่เท่าไร ค่ะ

คุณ แม่คะ นู๋กำลังมีหลานให้คุณแม่ค่ะ คาดว่า การเรียนเทอมแรกนี้ คงต้องพักไว้ก่อนแล้วล่ะค่ะ หรือไม่ก็ต้องเลิกเรียนไปเลย เพราะว่า นู๋คงต้องช่วยพี่มากหาเงินก่อนที่ท้องจะใหญ่ไปกว่านี้ พอลูกคลอดแล้ว ก็คงต้องอยู่เลี้ยงลูกอีก คงไม่เรียนไม่ได้ เงินทองก็หมดไปทุกวันๆ แต่นู๋ก้อยังสุขใจดีค่ะ ไม่ต้องห่วง

แต่ว่าคุณพ่อคุณแม่อย่าโกรธนู๋ นะคะ มันเป็นเรื่องสุดวิสัยจริงๆ แต่นู๋คิดว่า คุณพ่อคุณแม่คงจะให้อภัย เมื่อคลอดลูกแล้ว นู๋จะพาพี่มากและลูกไปกราบเท้าคุณพ่อคุณแม่ที่บ้านนะคะ

ที่นู๋เขียน จดหมายมาหาคุณพ่อคุณแม่วันนี้ มีข่าวดีและข่าวร้ายมาบอกค่ะ

ข่าวดีก้อคือที่นู๋เล่ามาทั้งหมดนั่น นู๋โกหก ค่ะ !!

ส่วนข่าวร้ายก้อคือ นู๋สอบได้ F 3 วิชา D 2 วิชา และ C- อีก 1 วิชา ในเทอมแรกนี่อ่ะค่ะ

เห็นมั้ยคะ มันไม่ได้ร้ายแรงไปกว่าที่นู๋เล่ามาตั้งแต่ต้นหรอก ดีกว่าซะอีกจริงมั้ยคะ ฉะนั้น อย่าโกรธนู๋นะคะ

ด้วยรักและเคารพอย่างสูง

นู๋ดา ที่รักของคุณพ่อคุณแม่

ป.ล. เงินที่คุณพ่อให้มาหมดแล้วล่ะค่ะ ถ้าคุณพ่อจะเห็นใจ เอาเงินเข้าให้นู๋ด้วยนะคะ จะได้ไม่ต้องไปขอยืมคนอื่นเค้านะค่ะ "

Wednesday, January 21, 2015

หม่ำและเด๋อ

หม่ำและเด๋อ
หม่ำ และเด๋อเป็นเพื่อนกัน วันหนึ่งเดินไปเข้าห้องน้ำด้วยกัน เมื่อฉี่เสร็จหม่ำก็ล้างมือ แต่เด๋อฉี่เสร็จก็เดินออกจากห้องน้ำ หม่ำเห็นดังนั้นจึงเดินตามและถามเด๋อ
หม่ำ : "เด๋อ เอ็งฉี่เสร็จทำไมไม่ล้างมือว่ะ"
เด๋อ : "ก็ข้างไม่ได้ฉี่เลอะมือเหมือนเอ็งนี่หว่า"

พรวันเกิด

พรวันเกิด
มี พระบวชใหม่ที่วัดแห่งหนี่งได้ออกไปบิณทบาตรในหมู่บ้าน ในเช้าวันนี้ เป็นวันเกิดของคุณป้าแมว แกเตรียมกับข้าวและผลไม้มากมายเพื่อไว้ใส่บาตร เมื่อพระเดินมาถึงก็นิมนต์และบอกกับพระว่า
" วันนี้เป็นวันเกิดนะคะ ขอให้พระให้พรให้เยอะ ๆ จะได้สมหวังในทุกเรื่อง นะคะ"
พระก็หนักใจ เพราะพึ่งบวชได้ไม่กี่วัน ท่องบทอะไรก็ยังไม่ได้ จึงหายใจเข้าอย่างแรงพร้อมกับ " HAPPY BIRTHDAY TO YOU สาธุ โยม"

ซื้อ อะไรดี

ซื้อ อะไรดี
นาย 1 กำลังปรึกษาเรื่องการซื้อของขวัญให้กับแฟนอันเป็นที่รักของตน กับนาย 2
นาย 1 - นายช่วยบอกเราหน่อยสิว่าเราควรจะซื้ออะไรให้แฟนเราดี เพราะทุกครั้งที่เราซื้อของให้ไครทีไร มักถูกว่า ว่าซื้อของไม่เข้าท่าทุกที...เฮ้ย กลุ้ม!
นาย 2 - นายก็ซื้อ เรือ ให้แฟนนายสิ ไม่เห็นจะยาก
นาย 1 - เรือเนี้ยนะ จะเข้าท่าตรงใหน ??
นาย 2 - เอ้า ก็เรือนายไม่เข้าท่า แล้วจะให้ขึ้นไปแล่นบนถนนหรือไง ?
นาย 1 -!!

Tuesday, January 20, 2015

ยายกับสามล้อ

ยายกับสามล้อ
มี ยายแก่คนหนึ่งเดินทางมากรุงเทพเพื่อมาหาลูกสาวที่พักอยู่แถวหัวลำโพง ยายเดินทางมาด้วยรถทัวเพียงลำพัง โดยมิได้บอกกล่าวแก่ลูกแต่อย่างใด เมื่อเดินทางมาถึงก็งงเป็นไก่ตาแตก เพราะไม่รู้ว่าจะทางใดดี พอดีมีไอ้หนุ่มขับสามล้อวิ่งมายื้อแย่
กระเป๋าของยายแก่แล้วถามว่ายายจะ ไปที่ไหน ยายก็บอกว่าจะไปหัวลำโพงจะคิดเงินเท่าไหร่ ไอ้หนุ่มบอกว่า 100บาทก็แล้วกัน ยายแก่ก็บอกว่าโอ๊ยแพงไป แค่70 บาทก็พอแล้ว ไอ้หนุ่มนิ่งคิดอยู่หนึ่งแล้วจึงตอบว่า ok ขึ้นเลยยาย ยายแก่ก็สงสัยถามว่าไอ้คำว่า ok มันแปลว่าอะไร อ้าว ก็แปลว่า ตกลง
ไงละ ยาย พอยายนั่งเรียบร้อยแล้วไอ้หนุ่มก็ตะโกนบอกให้ยายจับแน่นมันจะไปแล้ว ไอ้หนุ่มข้บรถแซงซ้ายทีขวาทีอย่างสนุกสนาน กระเป๋าที่วางอยู่ด้านหลังก็ล่วงหล่นลงยายก็ตะโกนบอกว่า ไอ้หลานเอ่ยกระเป๋ายาย ok แล้ว ไอ้หนุ่มก็ไม่ได้สนใจยังขับต่อไปจนถึงที่หมาย พอจะช่วยยกกระเป๋าลงก็ไม่เห็นก็ถามยายว่าอ้าวกระเป๋าไปไหนละยาย ยายด้วยความโมโหก็พูดเสียงดังว่า กูบอกมึงตั้งหลายทีว่ากระเป๋ากู ok แล้วทำไมมึงไม่จอด ไอ้หนุ่มทำหน้างง ทำไมยายไม่บอกว่ากระเป๋ายายตกลงไปละครับก็กูถามมึงว่า ok แปลว่าอะไรมึง เสือกบอกว่า ตกลง กูก็นึกว่าคนกรุงเทพเขาใช้กันนี่หว่า..........

ซาละเปา

ซาละเปา
ชาย คนหนึ่งรู้สึกหิว จึงเข้าไปร้านอาหารซื้อซาละเปามากิน กินไปลูกหนึ่งก็ยังหิว กินไปสองลูกก็ยังหิว กินไปสามลูก...จนในที่สุดกินไปถึงเจ็ดลูกจึงรู้สึกอิ่ม
ครั้นแล้วเขาบ่นว่า" อุวะ ถ้ารู้ว่าลูกที่เจ็ดทำให้ฉันอิ่มได้ ก็จะไม่กินหกลูกแรกหรอก"

นักมวย

นักมวย
ในงานวัดแห่งหนึ่งก็มีงานและร้านขายของมากมายก็มีอยู่ 2 ซุ่มคือที่มีผู้คนสนใจ
ซุ่มแรกคือการแสดงจ้ำบ๊ะก็มีผู้คนแห่ไปดูกันมากมายและ
ซุ่ม 2 คือเวทีมวยก็มีคนไปดูกันเยอะเหมือนกันการชกมวยจะเริ่มเวลา 2 ทุ่มพอถึงเวลานักมวยก็ไม่ยอมขึ้นเวทีชกมวยคนดูชักโมโหข้างๆก็มีการแสดงจ้ำ บ๊ะต่อไป เวลาก็เลยมา 10 นาที
โฆษกจึงประกาศไปทางการแสดงจ้ำบ๊ะว่าหยุดการแสดงก่อน
โฆษกฝ่ายเวทีของจ้ำบ๊ะตะโกนกลับมาว่าให้หยุดการแสดงทำไม
ฝ่ายโฆษกนักมวยตะโกนกลับว่า " นักมวยใส่กระจับไม่ได้โว้ย "

Monday, January 19, 2015

สงครามจิตวิทยา

สงครามจิตวิทยา

สมัยนี้เลิกรบกันด้วยการยิง แต่ต่อสู้กันด้วยสงครามจิตวิทยา
มีอยู่ครั้งนึงทางรัสเซียต้องการให้วัยรุ่นอเมริกาเกิดขยาดวัยรุ่นรัสเซีย
จึงได้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญสงครามจิตวิทยา
นักจิตวิทยา ....เราสั่งซื้อไปที่อเมริกาเลย ถุงยางอนามัย...
ประธานาธิบดี... เอ้า.... แล้วมันมีผลยังไง
นักจิตวิทยา.... มีสิ... เราระบุในใบสั่งซื้อไปเลยว่า รัสเซียต้องการซื้อ
comdom ขนาดเส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ความยาว 1 ฟุต จำนวน 2
ล้านอันให้อเมริกาผลิตให้ด้วย
จากนั้นทางรัสเซียก็สั่งออเดอร์ ไปที่ทำเนียบขาว
ทำเนียบขาว... ตายห่า ....ถ้าวัยรุ่นอเมริการู้...ประสาทเสียนะเนี่ยะ โอ้โห...เส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ยาว 1 ฟุต แน่ะ..
ฝ่ายอเมริกาปิดเป็นความลับประชุมเครียดอยู่ครึ่งวัน.....
นักจิตวิทยา...ยังมีทางออก... รับออเดอร์ทำให้มันไปเลยตามที่มันต้องการ
แต่เวลาพิมพ์หน้ากล่องต้องพิมพ์ให้มันตกใจไปเลย
ประธานาธิบดี... พิมพ์ว่ายังไง
นักจิตวิทยา... COMDOM made in u.s.a. medium size

พระราชาเที่ยวป่า

พระราชาเที่ยวป่า
มี พระราชาอยู่องค์หนี่ง ท่านมีความผิดปกติในร่างกายอย่างหนึ่งคือว่า ท่านมีอวัยวะเพศที่ยาวมาก ๆๆๆ อยู่มาวันหนึ่งพระราขาเกิดอยากออกไปเที่ยวป่า จึงนำทหารออกไปจำนวนมากเพื่อที่จะแบกอวัยวะเพศของพระราชาองค์นั้น นายทหารคนแรกจะเป็นผู้บอกทางและจะบอกต่อ ๆ กันมาจนถึงพระราชาที่นั่งอยู่บนเกี้ยว พอเจอทางเลี้ยวซ้าย นายทหารก็จะตะโกนบอก มาว่าเลี้ยวซ้าย เลี้ยวขาว ก็จะตะโกนบอกว่าเลี้ยวขวา แต่พอเดินทางต่อไป นายทหารก็เจอหินก้อนใหญ่ขวางทางอยู่จึงตะโกนบอกว่า หินใหญ่
หินใหญ่ กว่าจะถึงพระราชาคำว่า หินใหญ่ ก็เพี้ยนเป็น หิน(เสียงจะยาวเป็นหินจะยาวเป็นพิเศษ) หญ่าย พระราชาได้ฟังดังนั้นจึงบอกนายทหารว่า "พุ่งชนให้เต็มแรงเลย"

นายพระเจ้า

นายพระเจ้า
"นาย พระเจ้าเป็นริดสีดวงทวาร จะลุกจะนั่งก็ทรมานซะเหลือเกิน เมื่อทนความเจ็บปวดไม่ใหวเลยตัดใจไปหาหมอที่ "คลีนิก ดร.สมบัติ" เมื่อไปถึงดร.สมบัติขอตรวจดูอาการอยู่พักใหญ่และจัดยากินและยาสวนทวารให้เอา ไปใช้

ดร.สมบัติ : "ยากินสามเวลาก่อนอาหารนะอย่าลืมและยาสวนใช้ก่อนนอน"
นายพระเจ้า: "คุณยาสวนที่หมอช่วยทำให้ดูหน่อยซิครับว่าใช้ยังไง?"
ดร.สมบัติ: "ก็ได้ เอ้าโก้งโค้งซิแล้วถอดกางเกงลง"

นาย พระเจ้าจัดแจงถอดกางเกงลงแล้วโก้งโค้ง ดร.สมบัติ จัดการจับใหล่นายพระเจ้าและเอายาสวนเข้าไปทางทวารหนัก ไม่นาน ดร.สมบัติก็พูดขึ้นว่า "เรียบร้อยยยแล้วครับ"
นายพระเจ้าจัดแจงใส่กางเกงและขอบคุณดร.สมบัติ...ก่อนจะออกจากร้าน ดร.สมบัติยังกำชับว่า ถ้าสวนเองไม่ถนัดก็ให้แฟนช่วยก็ได้นะ

ตก เย็นได้เวลาสวนทวาร นายพระเจ้าจึงขอแรงน้องจิ๋มแฟนสาวให้ช่วยสวนยาให้ นายพระเจ้าจัดการโก้งโค้งลง น้องจิ๋มเอามือซ้ายจับไหล่นายพระเจ้าแล้วเอามือขวาสวนยาเข้าไป ยังไม่ทันจะลึกเท่าใหร่นายพระเจ้าร้องลั่น

"อ๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก"

น้องจิ๋มตกใจมากถามนายพระเจ้าว่า "เจ็บเหรอพี่..! หนูว่าหนูสอดเบาๆแล้วนะ"
นายพระเจ้าตอบว่า "ไม่เจ็บหรอก...แต่พี่มานึกได้ว่าตอนคุณสมบัติมันสอดยา ให้พี่ที่ร้านมันนะ มันใช้มือทั้งสองข้างจับไหล่พี่ !

"อ๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก"

Saturday, January 17, 2015

สุดยอดการทรมาน 3 อย่างของจีน

สุดยอดการทรมาน 3 อย่างของจีน
สุดยอดการทรมานสามอย่างของจีน (Three Chinese Torture)

หนุ่ม อเมริกันไปเที่ยวเมืองจีนและเกิดพลัดหลงป่าเดินวนเวียนหลงอยู่ในป่าเป็นแรม เดือนหาทางออกไม่เจอ ต้องอาศัยนอนในถ้ำกินข้าวลิงเป็นอาหาร
เย็นวันหนึ่งหลังจากที่เดินซมซานมาทั้งวันชายหนุ่มรู้สึกอ่อนล้าและท้อแท้มาก แต่โชคชตายังเข้าข้างเขา
ชายหนุ่มเดินมาพบกับบ้านใหญ่กลางป่ามีควันไฟพวยพุ่งออกมาจากปล่องไฟ..ชายหนุ่มรู้สึกดีใจมากและคิดว่าเราคงรอดตายแล้วคราวนี้

ชาย หนุ่มตรงเข้าไปเคาะประตูบ้านและได้พบกับชายชราชาวจีนคนหนึ่ง..ชายหนุ่มกล่าว กับชายชราเจ้าของบ้านว่าว่า "ผมหลงป่ามาสามอาทิตย์แล้วครับข้าวปลาไม่ได้กิน
นอนไม่เคยเติมตื่นกลัวว่าสัตว์ป่าจะมาทำร้าย อยากจะขออาศัยพักนอนสักคืนและขอแบ่งปันอาหารสักหน่อยจะได้ใหม"

ชาย ชราเห็นใจและยอมให้เข้าร่วมพักในบ้านได้แต่มีข้อแม้ว่าห้ามไปยุ่งเกี่ยวมี อะไรกับหลานสาวของแกอย่างเดิดขาด...ถ้าไม่เชื่อจะต้องเจอกับ "สุดยอดแห่งการทรมานสามอย่างของจีน"
หนุ่มอเมริกันตอบตกลงทันที

เย็นนั้นชายชราจัดให้หนุ่มอเมริกันรับประทานอาหารเย็นร่วมโต๊ะโดยมีหลานสาวเข้ามาร่วมวงด้วย
เมื่อชายหนุ่มได้เห็นหญิงสาวก็ได้แต่ตกตะลึงเนื่องจากหลานสาวของชายชรานั้นช่างสวยงามเปรียบประดุษนางฟ้าจำแลง
อีก ทั้งยังเพิ่งเริ่มจะเป็นสาวแรกแย้มมิเคยต้องมือชายยิ่งทำให้ชายหนุ่มเกื่อบ จะคลั่งตาย...ข้างหญิงสาวก็อยู่แต่ในป่ามิเคยได้พานพบชายหนุ่มใดมาก่อนนอก จากหลวงจีนที่วัดใกล้บ้านซึ่งก็ล้วนแต่หัวล้านเลี่ยนไม่ชวนมอง


เย็น วันนั้นทั้งสองหนุ่มสาวไม่เป็นอันกินข้าวปลาได้แต่สบสายตากัน...ตกกลางคืน ชายชราจัดให้ชายหนุ่มพักในห้องชั้นสองตรงข้ามกับห้องหลานสาวและไม่ลืมกำชับ ชายหนุ่มถึงข้อตกลงที่สัญญากันใว้
อนิจจาหนุ่มอเมริกันของเราไม่ได้ลิ้ม รสสวาทมาหลายเพลาจึงอดใจใว้ไม่ใหวคิดว่าเป็นไงเป็นกันนะ...มันจะทรมานสักแค่ ใหนเชียวคุณการทรมานแบบจีน
ตกดึกหนุ่มอเมริกันก็แอบย่องเข้าไปในห้อง หญิงสาวและคืนนั้นหนุ่มสาวของเราก็มีอะไรกันจนได้...แต่ก็พยายามทำให้เบาๆ ที่สุดเพื่อไม่ให้ชายชราตื่น ...รุ่งสางหนุ่มอเมริกันจึงย่องกลับห้องนอนและหลับเป็นตาย


เมือ ชายหนุ่มลืมตาขึ้นมาในตอนเช้าก็พบกับก้อนหินก้อนใหญ่วางอยู่บนหน้าอก และมีป้ายติดใว้ว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 1...ก้อนหินหนัก 50 กิโลวางบนหน้าอก"
ชายหนุ่มรำพึงในใจว่านี่นะเหรอสุดยอดของการทรมาน...งี่เง่าสิ้นดี แล้วจึงยกก้อนหินออกจากหน้าอกและโยนออกนอกหน้าต่าง

เมื่อ ชายหนุ่มมองตามก้อนหินที่โยนลงไปพบว่าอีกด้านของก้อนหินเขียนว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 2 ...ก้อนหินผูกติดไว้กับไข่ข้างขวา"
ชายหนุ่มตกใจมากจะคว้าก้อนหินคืนมาก็ไม่ทันแล้วเลยตัดสินใจกระโดดหน้าต่างตามก้อนหินลงไป...

เมื่อ กระโดดออกมาพ้นหน้าต่างชายหนุ่มเห็นป้ายติดใว้ที่ขอบหน้าต่างเขียนว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 3 ...ไข่ข้างซ้ายผูกติดกับขาเตียง"
ออาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาากกกกกกกกก.

สารภาพบาป

สารภาพบาป
เด็กสามคนไปสารภาพบาป
"ลูกทำบาปอะไรหรือ" หลวงพ่อถามเด็กคนแรก
"ผมพูดคำหยาบกับแม่ครับ" เด็กคนแรกบอก
"ไปดื่มน้ำศักดิ์สิทธิ์ซะ" หลวงพ่อบอก
"แล้วลูกล่ะ ทำบาปอะไร" หลวงพ่อถามเด็กคนที่สอง
"ผมขโมยของครับ"
"ไปดื่มน้ำศักดิ์สิทธิ์ซะ" หลวงพ่อบอก
"แล้วลูกล่ะ ทำบาปอะไร" หลวงพ่อถามเด็กคนที่สาม
"ผมฉี่ใส่น้ำศักดิ์สิทธิ์ครับ"

คู่ทุกข์คู่ยากจริงๆ

คู่ทุกข์คู่ยากจริงๆ
ชาย คนหนึ่งถูกรถชนสลบไป 2 วันเต็มๆ เมื่อฟื้นขึ้นมาเขาก็เห็นภรรยาของเขานั่งเฝ้าอยู่ข้างๆ เขากุมมือเธอไว้แล้วพูดด้วยน้ำเสียงอ่อนระโหย
"ที่รัก คุณอยู่ข้างกายผมเสมอเลยนะ"
"ตั้งแต่เรียนมหาลัย ผมสอบตกแล้วตกอีก ก็มีคุณอยู่เคียงข้างให้กำลังใจผมสู้ใหม่" ภรรยาบีบมือ เขาแน่นขึ้น
"ตอนผมเตะฝุ่นเพราะบริษัทใหญ่ๆ ไม่ยอมรับรับ ผมก็มีคุณคอยตัดโฆษณาสมัครงานให้ผม" เขาพูดต่อ
"เมื่อผมได้ทำงานในบริษัทเล็กๆ แล้วทำงานสำคัญชิ้นนึงพังเพราะความเลินเล่อ คุณก็ยังอยู่ เคียงคู่ผม"
"ผม โดนไล่ออก อีกนานกว่าจะหางานใหม่ทำได้ ผมทำงานใหม่ตั้งนานแต่ก็ไม่เคยได้เลื่อนตำแหน่ง ความขยันผมไม่เคยมีใครเห็น ผมอยู่ในตำแหน่งเดิมตั้งแต่วันเริ่มงานจนถึงวันนี้ ก็ยังมีคุณเคียงข้างผม ตลอดมา" น้ำตาเธอเอ่อเต็มนัยน์ตาฟังสามีเธอพูดต่อ
"ตอนนี้ผมประสบอุบัติเหตุ ฟื้นขึ้นมาก็มีคุณอยู่เคียงข้างผมตรงนี้...."
"ที่รัก ผมมีบางอย่างที่อยากจะบอกคุณเหลือเกิน..."
เธอโถมตัวลงบนเตียงกอดเขาไว้ สะอื้นฮักด้วยความตื้นตัน
"ผมคิดดูแล้ว..."
"คุณนี่มันตัวซวยจริงๆ"

Friday, January 16, 2015

สายเดี่ยว

สายเดี่ยว
สาวสายเดี่ยวนางหนึ่งเรียกมอเตอร์ไซค์ในซอยยามค่ำ
คุณ หนุ่มมอเตอร์ไซค์หน้ามมองหน้าอกหน้าใจเธอตาเป็นมัน แต่เธอก็ไม่แคร์สายตาเขาสักเท่าไหร่ เธอขยับขึ้นซ้อนท้ายและบอกจุดหมายปลายทางในซอย
มอเตอร์ไซค์เลี้ยวซ้าย เลี้ยวขวา สาวสายเดี่ยวก็กอดเอวหนุ่มมอเตอร์ไซต์แน่นเข้าจนหนุ่มมอเตอร์ไซต์ เริ่มหายใจฟืดฟาด เขาเริ่มมองกระจกหลังแอบดูสาวสายเดี่ยว เดี๋ยวก็ขยับโยกรถยึกยักชอบกล ในที่สุด มอเตอร์ไซค์หนุ่มก็จอดรถข้างทางใต้ต้นไม้ใหญ่ต้นหนึ่ง
สาวสายเดี่ยวเริ่มใจเสีย ลงจากรถหน้าซีดเหลือสองนิ้ว
"พี่อย่าทำอะไรหนูเลยนะ"
"เออ!!" หนุ่มมอเตอร์ไซค์คำราม
"แต่ถ้าคุณเอาถุงราดหน้ามาถูกหลังกูอีกทีนะ……"

เบาๆ หน่อย

เบาๆ หน่อย
สอง หนุ่มสาวกลับจากฮันนีมูน และย้ายเข้าไปอยู่ในอพาร์ตเมนท์ของครอบครัวฝ่ายชาย โดยสอง หนุ่มสาวอยู่ชั้นบน ส่วนพ่อแม่สามีอยู่ชั้นล่าง
ค่ำนั้น ขณะที่พ่อกำลังหลับฝันดีอยู่บนเตียง แม่ก็สะกิดปลุกเขาให้ตื่นขึ้น
"ฟังเสียงนั่นสิ" เธอกระซิบ
เขาเงี่ยหูฟัง ได้ยินเสียงเตียงลั่นเอี๊ยดอ๊าดจากชั้นบน
"ทำแบบนั้นบ้างสิ" แม่กระซิบ
พ่อจึงต้องส่งการบ้านให้แม่หนึ่งข้อ เสร็จแล้วก็นอนต่อ ยังไม่ทันหลับดีแม่ก็กระซิบ
"ฟังสิพ่อ ขอแบบนั้นอีกครั้งสิ"
พ่อขยับมาส่งการบ้านให้แม่อีกชุดหนึ่ง
หลังจากนั้นไม่นาน เสียงเตียงชั้นบนก็ดังขึ้นอีก พ่อโดนแม่สะกิดอีกครั้ง
"พ่อ ฟังสิ"
ไม่ทันขาดคำ พ่อลุกขึ้นเคาะเพดานและตะโกนบอกลูกชาย
"เฮ้ย! คุณลูกชาย เบาๆ หน่อยโว๊ย แกกำลังจะฆ่าพ่อแกรู้มั๊ย"

หมอเดียวกัน

หมอเดียวกัน
ซินดี้เป็นคนสวย แต่ไม่มีความสุขกับสรีระร่างกายของตัวเอง วันหนึ่งเธอจึงไปหาหมอสมศักดิ์ที่มีชื่อเสียง

ซินดี้ : คุณหมอคะ ดิฉันมีปัญหาเกี่ยวกับหน้าอกเล็กค่ะ ทำอย่างไรดีคะหมอ

หมอสมศักดิ์ : ง่ายนิดเดียวเอง แค่คุณสั่นแขนตลอดเวลา หน้าอกคุณก็จะใหญ่ขึ้นเอง

ซินดี้ : ขอบคุณค่ะหมอ

ซิ นดี้กลับบ้านไปด้วยความดีใจ และจะสั่นแขนทุกครั้งที่มีโอกาส วันหนึ่งบนรถประจำทาง ปีเตอร์ชายหนุ่มรูปหล่อเห็นซินดี้กำลังทำท่าสั่นแขนอยู่ จึงเข้าไปถามว่า

ปีเตอร์ : คุณครับ... คุณไปหาหมอสมศักดิ์มาใช่ไหมครับ

ซินดี้ : ใช่ค่ะ อ้าว... แล้วคุณรู้ได้อย่างไรค่ะ

ทันใดนั้น ซินดี้ก็รู้คำตอบทันที

.... เมื่อเห็นปีเตอร์นั่งสั่นขาอยู่ตลอดเวลา

Thursday, January 15, 2015

กบ

กบ
ชายหนุ่มปรึกษากับหมอว่าเขามีปัญหาไม่มีหญิงไหนยอมนอนกับเขาด้วย เพราะมังกรประจำกาย ของเขายาวถึง 50 นิ้ว
"หมอมีวิธีทำให้สั้นลงบ้างไหมครับ"
"ไม่มีหรอก" หมอตอบ "ปัญหาแบบนี้ต้องไปปรึกษากับพวกแม่มด เธอน่าจะช่วยคุณได้
ชายหนุ่มไปหาแม่มดและเล่าปัญหาให้ฟัง
"ไหน ขอดูหน่อยซิ" แม่มดขอดูมังกรเจ้าปัญหา
ดูแล้วแม่มดก็ให้คำแนะนำ
"มี บ่อน้ำลึกบ่อหนึ่งอยู่ในป่า ในบ่อมีกบนั่งอยู่บนขอนไม้ตัวหนึ่ง ให้ขอกบตัวนั้นแต่งงาน แต่ละครั้ง ที่กบปฏิเสธมังกรคุณจะหดลง 10 นิ้ว"
ชายหนุ่มเริ่มมีความหวัง เขาเข้าไปในป่าหาบ่อน้ำที่ว่า ในที่สุดเขาก็เจอกบเต๊ะจุ๊ยอยู่บนขอนไม้ ตามที่แม่มดบอก
"แต่งงานกับฉันไหม?" ชายหนุ่มตะโกนถามเจ้ากบ
"ไม่" กบตอบ
ทันใดนั้นมหัศจรรย์ก็พลันบังเกิด มังกรประจำตัวหดลง 10 นิ้ว แต่ก็ยังยาวถึง 40 นิ้ว ชายหนุ่มดีอก ดีใจ ตะโกนถามกบเป็นครั้งที่สอง
"แต่งงานกับฉันไหม?"
"ไม่"
"ว้าว!" ชายหนุ่มร้องด้วยความดีใจเพราะมังกรหดลงไปอีก 10 นิ้ว ตอนนี้ความยาวเหลือแค่ 30 นิ้วแล้ว แต่ 30 นิ้วนี่ก็ยังยาวเกินไป
"กบ" ตั้งใจจะให้หดอีก 10 นิ้ว
"แต่งงานกับฉันไหม?"
เจ้ากบเหลือบตามองมาที่ชายหนุ่ม
"ไม่…..ไม่….." เจ้ากบโบกไม้โบกมือด้วยความรำคาญ
"…ไม่..."