Saturday, December 27, 2014

ไม้เท้าแห่งชีวิต

ไม้เท้าแห่งชีวิต
ครั้งหนึ่งมีแม่ชีสาวสวยและบาทหลวงวัยกลางคน เดินทางรอนแรมไปเพื่อสอนศาสนา
ทั้งคู่ได้ขี่อูฐเพื่อเดินทางข้ามทะเลทรายอันเวิ้งว้างสุดลูกหูลูกกตา แม้ว่าจะเดินทางเป็นเวลาหลายวัน
แต่ทั้งคู่ก็ยังข้ามไม่พ้นทะเลทราย ซะที
และแล้วในที่สุด อูฐที่ทั้งคู่ขี่มา ก็ล้มลง และขาดใจตาย
บาทหลวงรู้ดีว่าวาระสุดท้ายกำลังจะมาถึง จึงได้หันไปที่แม่ชี แล้วได้พูดว่า
"ซิสเตอร์ นี่คงจะเป็นวาระสุดท้ายของเราแล้ว เจ้าอยากจะได้อะไร"
แม่ชีหันกลับมามองบาทหลวงแล้วตอบว่า
"คุณพ่อ ตลอดชีวิตที่ดิฉันรับใช้พระเจ้ามาตั้งแต่เกิดจนอายุได้ 19 ปีนี้
ยังไม่เคยเห็นผู้ชายเปลีอยเปล่าเลยสักครั้ง ถ้าได้เห็น ดิฉันคงตายตาหลับ"
บาทหลวงได้ฟัง ก็ตกใจมาก กล่าวว่า
"ซิสเตอร์ ข้าไม่นึกเลยว่าจะได้ยินเรื่องแบบนี้ แต่เอาเถอะ ไหนๆเราก็จะต้องตายแล้ว
เราก็จะสงเคราะห์เจ้าสักครั้ง"
ว่าแล้วบาทหลวงก็ยืนขึ้น แล้วถอดชุดออก โยนกองลงกับพื้น แม่ชีหันมา มองบาทหลวง
ตั้งแต่หัวจรดเท้า แล้วเธอก็อุทานเสียงตื่นเต้น ชี้ไปตรงกลางระหว่างขาของบาทหลวงแล้วถามว่า
"คุณ พ่อคะ นั่นคืออะไรคะ" บาทหลวงได้ฟังคำถาม ก็งงไม่รู้จะตอบว่าอะไร แล้วในที่สุดเขาก็ตอบว่า " นี่น่ะ คือไม้เท้าแห่งชีวิต หากเสียบมันลงไปในช่องของเพศเมีย ในไม่ช้าก็จะมีชีวิตใหม่เกิดมา"
แม่ชีได้ฟังอย่างนั้น ก็จ้องมองด้วยใบหน้าแดงกล่ำด้วยความตื่นเต้นพลางพูดว่า
"คุณพ่อคะ เร็วสิคะ ใช้ไม้เท้าของท่านเสียบคุณเจ้าอูฐนี่สิ เราจะได้มีอูฐตัวใหม่มาขี่กัน"

ยายครับแสบจริงๆ....

ยายครับแสบจริงๆ....
หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร
และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์
ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท
แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง
พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก
เลยพาไปห้องผู้จัดการ เมื่อไปถึง

ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า
ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม?
เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ?

ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ
จะพนันกันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ
ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน
คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู

ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
เลยตอบตกลงรับคำท้า
และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจะมาพบกันอีกที

ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ตัวเองว่ายังกลมๆรีๆ อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า

รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่

เหมือนเดิมจริงๆ เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่
ผู้จัดการเลยรู้สึกกระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่
เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคาร
และตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน
ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย
อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?
คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ
ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ - ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ผมยังกลมอยู่เลย นี่ไง
ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลง และเรียกให้หญิงชรามาตรวจสอบน้องชายได้

หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วพูดขึ้นว่า
คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว
ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...
ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับ
หญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ
กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณยายตอบว่า - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ
ยายบอกเขาว่า

ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ใน office
ของผู้จัดการเองเลย
ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน อิอิอิ

นักโทษชั้นดี

นักโทษชั้นดี
เด็ก 2 คนติดคุกด้วยข้อหาเสพยาบ้าในโรงเรียน ในวันพิจารณาโทษศาลวินิจฉัยว่าเด็กทั้งสองนั้นยังเด็กอยู่มาก และเพิ่งกระทำผิดป็นครั้งแรก แถมยังหน้าตาดี

"ศาลขอสั่งให้เธอทั้ง สองไปทำความดีในวันหยุดนี้เป็นการไถ่โทษ เนื่องจากศาลเห็นว่าเธอทั้ง 2 น่าจะมีอนาคตที่ดี ศาลขอสั่งให้เธอไปชักชวนคนที่ติดยาบ้าจงเลิกเสพเลิกขายไปตลอดชีวิต ได้ความว่าอย่างไร ให้กลับมารายงานตัวในวันจันทร์นี้ด้วย"

.....ในวันจันทร์

"ตกลงว่าเธอทั้งสองได้ไปทำอะไรบ้างตามคำสั่งศาล เอ้า จำเลยคนแรกมารายงานต่อศาล"

"เอ่อ..กระผมได้ไปเกลี้ยกล่อมคนติดยาบ้า 15 คนไห้เลิกเสพตลอดชีวิตเลยครับใต้เท้า"

"โอ้..amazing มาก แล้วเธอทำอย่างไรล่ะ เล่าให้ศาลฟังซิ"

"กระผม ใช้แผนภาพครับผม" แล้วก็วาดวงกลมสองวง ใหญ่วง และวงเล็กๆอีก 1 วง (ชี้ไปที่วงกลมใหญ่ก่อน) "กระผมบอกว่า นี่เป็นขนาดสมองของพวกคุณก่อนเสพยาบ้า และนี่เป็นขนาดสมองของคุณหลังจากที่เสพยาบ้าแล้ว"

(ศาลตบมือด้วยความชื่นชม) "ดีมาก เอ้าแล้วจำเลยคนที่สองล่ะ เธอไปทำอะไรมาบ้างล่ะ"

"เอ่อ กระผมได้ไปชักชวนคนที่เสพยาบ้า 150 คนให้เลิกเสพไปตลอดชีวิตเลยครับผม"

(เสียงฮือฮาในศาล)...."โอ้ว...ศาลแปลกใจมาก เธอไปทำวิธีไหนล่ะ ถึงเกลี้ยกล่อมคนได้ตั้ง 150 คน"

"เอ่อ กระผมใช้วิธีคล้ายกันนี่แหละครับ" (ชี้ไปที่วงกลมเล็กๆ) "ผมพูดว่า นี่คือขนาดของรูก้นของคุณก่อนที่จะโดนจับเข้าคุก และนี่ขนาดของรูก้นเมื่อเข้าคุกไปแค่วันเดียว

เครื่องอัจฉริยะ

เครื่องอัจฉริยะ
"ชายหนุ่ม บ่นกับเพื่อนว่า"อั๊วรู้สึกเจ็บข้อศอกอย่างรุนแรง สงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ"
"เฮ้ยไม่ต้อง มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึง มีเครื่องอัจฉริยะ ถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะ ง่ายๆ
แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะใส่ไปในเครื่อง คอมพิวเตอร์ จะวินิจฉัย และให้คำแนะนำออกมาเสร็จ แค่ร้อยเดียว" เพื่อนรักบอก
ชายหนุ่มคิดในใจว่าลองดูก้อไม่เสียหายอะไร ว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยาที่ว่า
พอเจอเครื่องก็จัดการ เทปัสสาวะเข้าเครื่อง หยอดเหรียญ กดปุ่ม ซักครู่

เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน ไฟกระพริบ แล้วพิมพ์กระดาษรายงานผลออกมา
"คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ
หลีกเลี่ยงการทำงานหนัก จะดีขึ้นภายในสองสัปดาห์"
เย็นวันนั้น ขณะที่นั่งคิดทึ่งในความก้าวหน้า ของเทคโนโลยีปัจจุบัน

เค้านึกสงสัยว่า คอมพิวเตอร์ จะตอบมั่วๆ ไปเรื่อยหรือป่าว คิดได้ดังนั้น
เค้าจัดการทดสอบทันที โดยการเอาน้ำก๊อกที่บ้าน ผสมกับอุจจาระของหมาที่เลี้ยงไว้
และปัสสาวะของภรรยาและลูกสาว ปิดท้ายด้วย การช่วยตัวเอง เอาน้ำอสุจิเติมลงไป
จัดการเขย่าให้เข้ากันแล้ว ตรงกับไปที่ร้านเก่า หลังจากจากเครื่องได้รับ

ตัวอย่างและหยอดเหรียญ ทำงานพร้อมกับพิมพ์รายงานออกมา
"น้ำก๊อกบ้านนายกระด้างเกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง"
"หมานายมีพยาธิ ควร ให้มันกินยา ฆ่าพยาธิ"
"ลูกสาวนาย ติดยา ควรพาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด"
"เมียนายตั้ง ครรภ์ 6 สัปดาห์ แต่ไม่ใช่ลูกนาย ควรจะปรึกษาทนายความ"
"และสุดท้าย ถ้านายยังไม่เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อยๆ เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มีวันหายแน่"

ดีกว่า

ดีกว่า
ที่เมืองนอกมีชายหญิงคู่หนึ่งมาหาจิตแพทย์ คุณหมอถาม "มีปัญหาอะไรหรือครับ"
ผู้ชายตอบ "ช่วยดูพวกเรา ตอนมีเซ็กซ์กันได้ไหมครับ"
จิตแพทย์ ไม่เคยเจอแบบนี้มาก่อน แต่ก็ตกลงไปทั้งงงๆ หลังจากการมีเซ็กซ์จบลง จิตแพทย์จึงพูดว่า "ไม่มีอะไรผิดปกตินี่ครับ" และก็คิดค่าหมอไป 40 ดอลล่าร์
หลังจากนั้นชายหญิงคู่นั้น ก็วนเวียนมาหาหมอ แล้วก็ทำแบบเดิมทุกครั้ง จนวันหนึ่ง จิตแพทย์ทนไม่ไหวจึงถามว่า "พวกคุณกำลังหาว่าอะไรผิดปกติหรือ"
ชาย จึงตอบว่า "เปล่า เธอแต่งงานแล้ว และผมก็แต่งงานแล้ว จึงใช้ที่บ้านไม่ได้ ฮอลิเดย์อินน์ ก็ 82 เหรียญ ฮิลตัน ก็ 87 เหรียญ คุณคิดแค่ 40 เหรียญ แล้วผมก็เบิกค่าหมอจากบริษัท ได้คืน 38 เหรียญ"

โจรสลัดครบสูตร

โจรสลัดครบสูตร
ณ.บาร์ ริมทะเล ในหมู่บ้านชาวประมงแห่งหนึ่ง ชาวประมงกำลังคุยอยู่กับโจรสลัด เมื่อคุยมาถึงการผจญภัยของโจรสลัด ชาวประมงจึงสังเกตว่า โจรสลัดมีขาเทียมข้างหนึ่ง มือขวาเป็นตะขอ แล้วตาก็พันผ้าปิดตาไว้ข้างหนึ่ง เหมือนโจรสลัดตามนิยายทั่วไป
ชาวประมงจึงถามว่า "ทำไมท่านถึงใช้ขาเทียมหล่ะ"
โจรสลัดตอบ "เราเจอพายุหนักกลางทะเล ข้าตกทะเลลงไปอยู่กลางฝูงปลาฉลาม ฉลามตัวหนึ่งกัดขาข้าขาด แต่ข้าก็รอดมาได้"
"โอ้ เก่งจริงๆ" ชาวประมงกล่าวอย่างชื่นชม "แล้วมือขวาที่เป็นตะขอหล่ะ" โจรสลัดลุกขึ้นตอบอย่างอาจหาญ "ข้าบุกขึ้นเรือข้าศึก ต่อสู้ด้วยดาบ ข้าพลาดถูกฟันแขนขาด แต่ข้าก็รอดมาได้"
"เหลือเชื่อ ท่านเก่งจริงๆ" ชาวประมงลุกขึ้นปรบมือ "แล้วตาท่านหล่ะ"
"เจ้านกนางนวลมันอึใส่ตาข้านะสิ" โจรสลัดตอบพร้อมกับนั่งลง ชาวประมงถามงงๆ "ท่านตาบอดเพราะอึนกนางนวลเหรอ"
"เอ่อ..." โจรสลัดเสียงเบาลงอย่างเห็นได้ชัด "มันเป็นวันแรกที่ข้ามีตะขอแทนมือว่ะ"

เกือบตาย

เกือบตาย
ชายคนหนึ่งกำลังจะเข้าพิธีวิวาห์ แต่ยังไม่เคยมีประสบการณ์เลย
จึงไม่รู้ว่าเมื่อเข้าเรือนหอจะต้องทำอะไร...อะไร บ้าง
จึงไปปรึกษาเพื่อนให้ช่วยแนะนำ เพื่อนก็ไม่รู้ว่าจะบอกตรง ๆ ยังไง
จึงพากันเดินไปตามถนน บังเอิญ มีสุนัขคู่หนึ่งกำลัง.....กันอยู่พอดี
เพื่อนจึงชื้ให้ว่าที่เจ้าบ่าวดูว่า....
เพื่อน : นี่.....นี่ ......เค้าทำกันอย่างนี้
ว่าที่เจ้าบ่าว : อ๋อ... เข้าใจแล้ว

หลังจากแต่งงานไปแล้วหนึ่งเดือน เจ้าบ่าวกับเพื่อนก็มาเจอกันอีกครั้ง เพื่อนจึงอยากรู้ว่าเป็นอย่างไร จึงถามว่า

เพื่อน : เป็นยังไงบ้างวะ......สำเร็จไม๊
เจ้าบ่าว : ขอบใจมากเพื่อน...สำเร็จ...ได้ผลดีเลยละ แต่ลำบากมาก
เลย
เพื่อน : ลำบากยังไง
เจ้าบ่าว : ลำบากตรงที่.........กว่าจะลากเจ้าสาวลงมากลางถนนได้
ต้องออกแรงลากเกือบตาย

ยังไง หนูก็ไม่ยอม

ยังไง หนูก็ไม่ยอม
โรงเรียนอนุบาลแห่งหนึ่ง
น้องโต : บ้านเรามีสระว่ายน้ำด้วย
น้องเล็ก : บ้านเรามีลูกหมาพันธุ์พุดเดิ้ลด้วย
น้องโต : พ่อเราเป็นนักฟุตบอลด้วย
น้องเล็ก : แม่เราสวยกว่าแม่เธอ
น้องโต : แม่เราทำกับข้าวอร่อยด้วย
น้องเล็ก : แม่เราทำกับข้าวอร่อยกว่า
น้องโต : แม่เราทำกับข้าวเผ็ด ๆ เก่งด้วย
น้องเล็ก : โด่...แม่เราทำกับข้าวเผ็ดกว่าแม่เธออีก เราตื่นมาตี 3 ยังได้
ยินเสียงพ่อเราเผ็ดอยู่เลย

คิดถึงแม่

คิดถึงแม่
เศรษฐี เฒ่าผู้หนึ่งเมื่อภรรยาแกตายจากไป แกก็อาศัยอยู่กับลูกสาวเพียงสองคนเท่านั้น แล้วในวันหนึ่ง ก็ได้มีกลุ่มโจร บุกเข้ามาปล้นบ้าน พร้อมกับขน ข้าวของ เงินทอง เพชรนิลจินดาต่าง ๆ ไปจนหมดบ้าน ไม่เหลือของมีค่าอยู่อีกเลย เศรษฐีเฒ่าได้แต่ร้องไห้คร่ำครวญ เสียดายทรัพย์สมบัติ ที่เก็บสะสมมานาน สักครู่หนึ่ง ลูกสาวของแก จึงบอกกับแกว่า
" พ่อ อย่าเสียใจไปเลยนะ เรายังไม่หมดตัวเสียที่เดียวหรอก "
เศรษฐี เฒ่า จึงเอ่ยถามลูกสาว ว่าเหตุใด จึงไม่หมดตัวเมื่อไม่มีทรัพย์สินเหลืออยู่ติดบ้านเลย เมื่อแกพูดจบ ลูกสาวแก จึงได้ล้วงเข้าไปในที่ลับใต้ร่มผ้าของเธอเอง พร้อมกับโชว์แหวนเพชร และกำไลทองที่ล้วงออกมาให้พ่อได้เห็น เมื่อเศรษฐีเฒ่าได้เห็น ก็ยิ้มออกมาได้เอามือลูบหัวลูกสาว ด้วยความเอ็นดู และชื่นชมในความฉลาดของเธอ เพียงครู่เดียว เศรษฐีเฒ่า ก็สะอื้นขึ้นมาอีก ลูกสาวสงสัยจึงถามพ่อว่าร้องไห้ทำไมอีก ผู้เป็นพ่อ พูดปนสะอื้น
" ลูกเอ้ย เห็นเอ็งทำแบบนี้แล้ว ทำให้คิดถึงแม่เอ็งขึ้นมาน่ะซิ "
ลูกสาวถามต่อ
" ทำไม เหรอ พ่อ "
" ก็นี่ ถ้าแม่เอ็งยังอยู่ ป่านเนี่ยย ทีวี เราก็ยังมีดูน่ะซิลูกเอ้ย..."

ที่ มหาลัยแพทย์ศาสตร์

ที่ มหาลัยแพทย์ศาสตร์
นัก เรียนในสถาบัน แพทย์ศาสตร์ UH MED ต่างเข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก การเรียนกับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสีขาว

ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า

"ใน วิชาแพทย์ศาตร์ มีเพียง 2 สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่าน มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ : ข้อแรก มันเป็นความจำเป็น ที่ท่านจะไม่ขยะแขยง"

ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้า ไปในรูทวารหนักของศพ แช่ไว้และเอาเมื่อเอานิ้วออกมาเขาดูดให้ นักเรียนดู

ศาต ราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า "เอ้า ! เร็ว นักศึกษา จงทำ !!!" นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้ แต่ภายหลัง ต่างก็หันมา

ผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพและนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน

ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... "คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี.. ข้อที่สอง คือ

ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้... กรุณาสนใจการสอนหน่อย..นักศึกษาทุกท่าน !!!"

ครูสมหมาย

ครูสมหมาย
วันหนึ่ง ครูสมหมายเรียก ด.ช.สมปองออกมาถามว่า
" ถ้าเธอเดินเรือแล้วเจอพายุ...เธอจาทำยังไง"
ด.ช.สมปองตอบว่า "อ้อ...ผมก็ทิ้งสมอลงไปสิครับ"
"อ้าว...แล้วถ้ามีพายุมาอีกลูกนึงล่ะ...เธอจะทำยังไง" ครูสมหมายถามต่อ
"ผมก็ทิ้งสมอลงไปอีกอันสิครับ" ด.ช.สมปองตอบ
"เอ้า...แล้วถ้ามีพายุมาอีกลูกนึงล่ะ...เธอจะทำยังไงได้อีก" ด.ช.สมปองเงียบไปชั่วครู่
แล้วก็ตอบว่า "ผมก็ทิ้งสมอลงไปอีกอันสิครับ...ง่ายจะตาย" ด.ช.สมปองยืนยันตามเดิม
"บ้าเหรอ...! เธอไปเอาสมอมาจากไหนตั้งหลายอัน..." ด.ช.สมปองตอบย้อนไปว่า
"แล้วครูล่ะครับ...ไปหาพายุมาจากไหนตั้ง 3 ลูกน่ะ"

ทำไมถึงมาสายจ๊ะ นักเรียน

ทำไมถึงมาสายจ๊ะ นักเรียน
มีโรงเรียนในชนบทแห่งหนึ่ง
วันนี้ห้อง ป.3 ทั้งชั้นมีนักเรียน 30 คน มาสายทั้ง 30 คน
คุณครูสาวประจำชั้นก็เลยถามเหตุที่มาสายทีละคน
คนแรก ตอบว่าบ้านผมไกล ต้องขี่ควายมาครับ
แต่เมื่อวานควายไม่สะบาย
วันนี้ผมขี่มันมา มันเลยมาตายกลางทางครับ
ผมจึงต้องเดินมาเลยมาสายครับ
ปรากฎว่านักเรียนอีกยี่สิบกว่าคนตอบเหมือนคนแรกกันหมดเลย
เหลือแต่ คนสุดท้ายกำลังจะให้คำตอบ
ครูสาวประจำชั้นก็เลยพูดขึ้นมาว่า คงไม่ต้องตอบแล้วล่ะ ครูรู้แล้วว่าเธอจะต้องตอบเหมือนกัน
เด็กคนสุดท้ายพูดขึ้นว่า
"ป่าวนะครับ ควายผมไม่ตายหรอก แต่ที่ผมมาสายเพราะต้องขี่ควาย
หลบซ้ายทีขวาที เพราะศพควายตั้ง 29 ตัวมันขวางทางครับ"

ช่างซ่อมเครื่องซักผ้า

ช่างซ่อมเครื่องซักผ้า
เด็กน้อยจอมแก่นถามช่างซึ่งกำลังซ่อมเครื่องซักผ้าที่บ้าน
เด็กน้อย : "น้าเป็นช่างซ่อมทีวีใช่ไหมครับ ?"
ช่าง : "ไม่ใช่หนู น้าเป็นช่างซ่อมเครื่องซักผ้า"
เด็กน้อย : "ไม่ใช่ น้าเป็นช่างซ่อมทีวีต่างหาก"
ช่าง : "ไม่ใช่หนู น้าเป็นช่างซ่อมเครื่องซักผ้า"
เด็กน้อยกระทืบเท้าเร่าๆ ปากก็ร้องว่า
"น้าเป็นช่างซ่อมทีวี!..น้าเป็นช่างซ่อมทีวี!"
ช่างซ่อมเครื่องซักผ้ามองเด็กน้อยด้วยความเอ็นดูในความไร้เดียงสา
จึงบอกเด็กน้อยไปว่า? "โอเคจ้ะ โอเค น้าเป็นช่างซ่อมทีวี"
เด็กน้อยหยุดร้อง แล้วยืนเท้าสะเอวก่อนถามด้วยสีหน้ากวนสุดชีวิตว่า
"แล้วน้ามายุ่งอะไรกับเครื่องซักผ้า!"

Friday, December 26, 2014

สัมภาษณ์งาน

สัมภาษณ์งาน
หลังจากที่สมชายหางานทำก็มีบริษัทของฝรั่งเรียกเข้าไปสอบสัมภาษณ์กับผู้จัดการฝรั่ง
ผู้จัดการ: What is your name?
สมชาย: สมชายครับ
ผู้จัดการ: Hmm.....Where your live?
สมชาย: เปล่าครับ ผมขึ้นบันไดมาไม่ได้ชึ้นลิฟท์
ผู้จัดการ: ทำหน้างงแต่ไม่ใส่ใจ ถามสมชายต่อว่า
What is you sex? (คุณเพศอะไร)
สมชาย: คิดในใจ มันจะรู้ไปทำไมวะ เอาวะถามอะไรก็ตอบมันไปเหอะ
ก็พอมีบ้างนิดหน่อยครับ
ผู้จัดการ: No...No you men or women.
สมชาย: ถามมาได้ ผมก็ women น่ะซิ
เป็นผู้ชายจะมี men ได้ยังไง

แท็กซี่

แท็กซี่
หญิงคนหนึ่งทำงานเป็นแอร์ฮอสเตสวันนี้หญิงคนนี้จะไปลาว 3 วัน
เลยบอกให้นก คนรับใช้ไปเรียกรถแทกซี่ให้
หญิง : นกไปเรียกแทกซี่ให้ฉันหน่อย
นก : คุณนายจะไปที่ไหนคะทีนี้
หญิง : ฉันจะไปลาว 3 วัน
สามชั่วโมงต่อมานกเดินมาอย่างหมดหวัง
คุณนายเลยถามว่า
หญิง : ทำไมยังไม่มีรถแท็กซี่มาเลยหละนกหรือหาไม่เจอ
นก : แท็กซี่หนะมีคะ แต่.........ไม่มีคันไหนไปลาวเลย

ณ สนามบินแห่งหนึ่ง

ณ สนามบินแห่งหนึ่ง
ท่านผู้โดยสารทุกท่านโปรดทราบขณะนี้เครื่องบินของเราที่จะบินไปปารากวัย
พร้อมที่จะออกเดินทางแล้วคะ และขอให้ผู้โดยสารทุกท่านวางใจในสายการบินของเราได้
เพราะถึงแม้ว่าเครื่องบินของเราจะเก่าแต่นักบินของเราก็ยังใหม่อยู่คะ

ชายที่หญิงต้องยอม

ชายที่หญิงต้องยอม
มีมนุษย์ผู้ชายอยู่ 5 ประเภท ที่ผู้หญิงจะต้องปฏิบัติตามคำสั่งด้วยความยินดี
หมอ = ถอดเสื้อผ้าออกสิ
หมอฟัน = อ้ากว้างๆ หน่อยสิ
คนส่งนม = ประตูหน้าหรือประตูหลังครับ
นักตกแต่งภายใน = ถ้าคุณเอาไอ้นี่เข้าไปแล้ว คุณจะชอบมันแน่ๆ
นายธนาคาร = ถ้าคุณถอนออกตอนนี้ คุณจะเสียใจนะครับ

ครบรอบแต่งงาน

ครบรอบแต่งงาน
สามีภรรยาฉลองครบรอบแต่งงาน 25 ปี กันสองต่อสองที่บ้าน เมื่อแชมเปญ หมดไปสองขวด สามีก็หันไปถามภรรยา
ที่รัก ถามจริงๆ นะ อยู่กันมา 25 ปีนี่ เธอเคยนอกใจฉันบ้างไหม?"
"เคยค่ะ ฉันเคยนอกใจคุณสามครั้ง" ภรรยาตอบอย่างไม่ค่อยเต็มใจนัก
"เหรอ ทำไมล่ะ?" สามีอยากรู้เหตุผล
"คือว่า.." ภรรยาเริ่มเล่า
"ครั้ง แรกหลังจากที่เราแต่งงานกันใหม่ๆ ตอนที่คุณต้องผ่าตัด แต่เรามีเงิน ไม่พอ ฉันเลยไปนอนกับ หมอศัลยกรรมเพื่อให้เขาไม่คิดค่าผ่าตัด"
"อืมม... เธอช่างมีน้ำใจกับฉันจริงๆ" สามีชม "แล้วครั้งที่สองล่ะ?"
"จำตอนที่เขาเลือกรองประธานบริษัทได้ไหมคะ เขาจะไม่เลือกคุณอยู่แล้ว ฉันไปนอนกับท่าน ประธานมา เขาถึงเลือกคุณไงคะ"
"จริงเหรอ แหมฉันนึกว่าฉันได้มาเพราะฝีมือแท้ๆ นะเนี่ย" สามีชื่นชมภรรยา
"แล้วครั้งที่สามล่ะ"
"เมื่อปีก่อนนี่เอง ตอนที่คุณอยากเป็นประธานชมรมกอล์ฟ แต่ขาดเสียงสนับสนุนอยู่ 53 เสียงน่ะค่ะ ... "

Thursday, December 25, 2014

ลุง คะ

ลุง คะ
สองสาวนั่งคุยกันขณะโดยสารรถไฟขบวน กรุงเทพฯ-ฉะเชิงเทรา
สาว1:ผู้ชายเนี่ยนะฉันดูนิดเดียวรู้เลยว่า...ขนาดไหน
สาว2:เธอรู้ได้ยังไง ดูตรงไหนล่ะ
สาว1:ก็ดูที่ขนาดรองเท้าซิ ถ้าเบอร์ 8 แสดงว่ายาว 8นิ้ว
สาว2:งั้นแฟนฉันใส่รองเท้าเบอร์ 12 ต้องยาว 12นิ้วแน่เลย
(ทั้งคู่หัวเราะคิกคัก หันไปเห็นลุงนั่งอยู่ซึ่งก็ได้ยินเรื่องเมื่อสักครู่)
สาว1:ทำไมลุงไม่สวมรองเท้าคะ ไม่ปวดเท้าหรือคะ
ลุง:อ๋อ ลุงเท้าใหญ่เกินไป ยังหาเบอร์รองเท้าไม่ได้เลยหนู

ลิง กับ ถั่ว.....

ลิง กับ ถั่ว.....
ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปในบาร์ พร้อมกับเจ้าลิงแสนรัก
ลิงน้อยกระโดดขึ้นไปบนโต๊ะสนุ้กฯ และหยิบลูกสนุ้กใส่ปาก กลืนเอื๊อกลงไป
บาร์เทนเดอร์เห็นเข้าจึงถามว่า "อ้าว ทำไมมันทำอย่างนั้นหล่ะ?"
ชายผู้นั้นตอบว่า "อ๋อ มันกินทุกอย่างที่ขวางหน้าเลยล่ะ"
เหตุการณ์ผ่านไปหลายวันถัดมา ชายผู้นั้นก็กลับมาที่บาร์เดิม พร้อมกับเจ้าลิงจอมตะกละอีกครั้ง
คราวนี้เจ้าลิงหยิบถั่วขึ้นมาเม็ดหนึ่ง แล้วยัดเข้าไปที่ก้น จากนั้นจึงค่อยกินถั่วเม็ดนั้นเข้าไป
บาร์เทนเดอร์เห็นเข้าจึงถามว่า "อ้าว แล้วคราวนี้ทำไมมันทำอย่างนั้นล่ะ?"
ชายผู้นั้นตอบว่า "อ๋อ มันก็ยังกินทุกอย่างที่ขวางหน้าเหมือนเดิมนั่นแหละ
แต่หลังจากที่มันกินลูกสนุ้กฯ เข้าไป ทีนี้ก่อนจะกินอะไรมันจะต้องเช็กก่อนว่าพอดีกับรูตูดของมันมั๊ย"

โรควัวบ้า

โรควัวบ้า
นักจัดรายการโทรทัศน์สาวนางหนึ่งไปสัมภาษณ์เจ้าของฟาร์มเพื่อค้นหาสาเหตุที่ทำให้เกิดโรควัวบ้า
หล่อนถามเจ้าของฟาร์มว่า
"สวัสดีค่ะ เรามาเก็บข้อมูลเกี่ยวกับสาเหตุที่ทำให้เกิดโรควัวบ้า คุณพอจะทราบมั๊ยคะ ว่าอาจเกิดจากสาเหตุใดบ้าง?"
เจ้าของฟาร์มมองหญิงสาวแล้วพูดว่า "คุณรู้มั๊ยว่าวัวตัวผู้มันจะผสมพันธุ์กับวัวตัวเมียแค่ปีละครั้งเท่านั้น?"
หญิงสาวเขินอายนิดๆ แล้วตอบว่า "อืมห์ นั่นเป็นข้อมูลใหม่ทีเดียวค่ะ แต่มันเกี่ยวกับโรควัวบ้ายังไงล่ะคะ?"
เจ้าของฟาร์มตอบว่า "เอ่อ แล้วคุณรู้มั๊ยครับว่า เรารีดนมวัวกันวันละ 4ครั้ง!? "
หญิงสาวตอบว่า " แหม นี่ก็เป็นข้อมูลที่ดีอีกอย่างหนึ่งค่ะ แต่ว่าเรามาพูดเข้าประเด็นกันเลยดีกว่านะคะ"
เจ้าของฟาร์มชักฉุน เลยถามไปว่า "ก็ผมก็พูดตรงประเด็นแล้วนี่นา เอ้า คุณลองคิดดูนะ
ถ้าผมจับนมคุณวันละ 4 ครั้ง แต่ฟันคุณปีละครั้ง เป็นคุณ คุณจะไม่บ้าเหรอ?"

ลูกไม้หล่นใต้ต้น

ลูกไม้หล่นใต้ต้น
เมื่อ ลูกชายสุดหล่อของคุณนายผอบแก้ว มีอาการพิลึกพิลั่น เริ่มเขียนคิ้ว ทาปาก ใส่เสื้อผ้ารัดรูปฟิตเปร๊ยะ แถมมีกิริยากระตุ้งกระติ้ง จนทำให้คุณนายต้องไปปรึกษาจิตแพทย์เพื่อหาทางบำบัด

จิตแพทย์ : พฤติกรรมเบี่ยงเบนทางเพศแบบลูกชายคุณนายรักษาให้หายไม่ยากหรอกครับ เพียงแต่ให้เค้าได้ใกล้ชิดคุณพ่อให้มากกว่านี้ และอย่าให้แกซื้อเสื้อผ้าใส่เอง ช่วงนี้ให้ขอยืมของคุณพ่อใส่ก่อนดีกว่าครับ
ผอบแก้ว : ต้าย ! ถ้างั้นลูกชายเดี้ยนก็ต้องใส่ยกทรงแล้วก็ถุงน่องด้วยสิคะหมอ

กลัวเครื่องบิน

กลัวเครื่องบิน
ธเนศ เป็นนักธุรกิจที่กำลังจะบินไปดูงานที่เชียงใหม่ แต่ทางสายการบินก็ประกาศเลื่อนการเดินทางโดยไม่ทราบสาเหตุ เข้าจึงมานั่งดื่มกาแฟร้อนที่ห้องผู้โดยสารขาออก และเห็นชายคนหนึ่งนั่งดื่มเหล่าอย่างเอาเป็นเอาตาย

ธเนศ : เอ่อ...โทษครับ ท่าทางคุณคงกลัวการขึ้นเครื่องบินละสิ สงสัยคงบินเป็นครั้งแรก
ขายคนนั้น : เปล่าหลอกผมต้องบินเพื่อทำงานเป็นประจำ แต่ผมชอบมีภาพหลอนว่าเครื่องบินที่นั่งตกทุกทีเลย
ธเนศ : แบบนี้ก็น่าจะต่อรองกับทางบริษัทคุณให้ออกค่ารถบัสวีไอพีแทนนะ
ชายคนนั้น : เฮ้อ....ทางบริษัทคงไม่ยอมหรอก ก็ผมเป็นกับตันของเที่ยวบินนี้

Wednesday, December 24, 2014

ความเมตตา

ความเมตตา
เสี่ยสมหมายเป็นคนรักสัตว์มากแต่แล้ววันหนึ่งเจ้าด่างสุนัขตัวโปรดของเขาก็ตายลง เสี่ยเสียใจมาก จึงไปหาหลวงพ่อแช่มที่วัด

เสี่ยสมหมาย : หลวงพ่อขอรับ หลวงพ่อจะช่วยทำพิธีศพให้หมาของผมได้รึเปล่า
หลวงแช่ม : คงไม่ได้หรอก ถ้าอาตมาทำแบบนั้นเดี๋ยวชาวบ้านเขาจะไม่พอใจนะ แต่อาตมาพอจะแนะนำวัดที่เขายอมทำตามปรารถณาของโยมได้
เสี่ยสมหมาย : ไม่ทราบว่าวัดนั้นคิดค่าบริการเท่าไหร่นะ สัก 50,000 ไม่รู้จะพอรึเปล่า
หลวงพ่อแช่ม : เอ่อ....แต่อาตมาเป็นพระคงต้องมีใจเมตตาต่อสัตว์โลกทุกประเภทอย่างเท่าเทียมกัน งั้นโยมเอาหมามาทำพิธีศพที่นี่ก็ได้นะ

รูอะไร

รูอะไร
ชายหนุ่มได้ทำงานที่สถานีขุดเจาะน้ำมันในอลาสกา ที่นี่ห่างไกลความเจริญมาก
ในรัศมีร้อยไมล์ไม่มีผู้หญิงให้ทัศนาเลย เขาจึงถามหัวหน้าเรื่องผู้หญิง
"ถ้าทนไม่ไหว ที่หลังห้องมีถังอยู่ใบหนึ่งที่มีรู นายใช้รูนั่นแก้ขัดได้" หัวหน้าแนะนำ
สองสามวันถัดมา ชายหนุ่มรู้สึกกลัดมัน เขาตัดสินใจใช้บริการรูที่ถังปลดปล่อยอารมณ์
มันให้อารมณ์เหมือนจริงจนเขาติดใจ
"รูนี่ดีจริงๆ ผมใช้มันได้ทุกวันไหมครับ" เขาถามหัวหน้า
"ได้สิ ยกเว้นวันอาทิตย์" หัวหน้าตอบ
"ทำไมครับ?" เขาสงสัย
"วันอาทิตย์ นายต้องอยู่เวรในถังนั่น!!"

คงจะเจ็บจริง ๆ

คงจะเจ็บจริง ๆ
มีชายคนหนึ่งมีภรรยาสวยมาก เขามีอาชีพเป็นเชลแมน ออกขายของตามบ้าน
เช้าวันหนึ่งเขาก็ออกไปขายของตามปกติ
เมื่อสามีออกจากบ้านภรรยาก็พาชู้เข้าบ้านชายชู้ของเขาเป็นหนุ่มฮิปปี้ ซึ่งใว้ผมยาวเหมือนภรรยาของเชลแมน
เมื่อชายชู้เข้าบ้านก็จัดการกับภรรยาเชลแมน

หลังจากเสร็จสิ้นภาระกิจก็หมดแรงจนหลับไปภรรยาของเชลแมนก็เข้าห้องน้ำอาบน้ำ
ฝ่ายเชลแมนเผอิญลืมของไว้ที่บ้านเลยกลับมา
เมื่อ มาถึงเห็นชายชู้นอนคว่ำหน้าอยู่ไม่มีเสื้อผ้าใส่เลยก็นึกว่าเป็นภรรยาของตน เองจึงเกิดมีอารมณ์ขึ้นมาจึงถอดเสื้อผ้าออกเตรียมจัดการกับภรรยา

แต่ว่าเขาคิดที่จะทดลองแบบใหม่เลยจัดการทางประตูหลัง
ฝ่ายชายชู้หมดแรงไม่อาจขัดขืน
เมื่อโดนเล่นข้างหลัง ด้วยความเจ็บจึงร้องออกมาอย่างดังว่า โอ๊ย
เชลแมนได้ยินก็พูดว่าสงสัยน้องจะเจ็บว่าแล้วก็เอามือคลำไปข้างหน้าของเจ้าชายชู้ เจอะกับสิ่งหนึ่งเข้า
จึงอุทานออกมาว่านั่นไงเจ็บจริงๆ ก็ของกูทะลุข้างหน้าเลยนี่

แพทย์

แพทย์
แพทย์คนหนึ่งนั่งคิดทบทวนการกระทำของตัวเอง
จิตใต้สำนึกฝ่ายดี: ไม่น่าทำเลย ไม่น่าเลย
จิตใต้สำนึกฝ่ายร้าย: ไม่เห็นเป็นไรเลย หมอมีอะไรๆกับผู้ป่วย ไม่เห็นจะแปลก
จิตใต้สำนึกฝ่ายดี: แต่มันผิดจรรยาบรรณของหมอนะ
จิตใต้สำนึกฝ่ายร้าย: ผิดตรงไหน
จิตใต้สำนึกฝ่ายดี : อ้าวก็ผิดที่เป็น "สัตวแพทย์" น่ะสิ !!!!!!

หัก

หัก
เด็กชายจิม กับ เด็กหญิงแจน ยืนคุยกันในอ่างอาบน้ำ
"อุ๊ย!..จิมมี่ นั่นอะไรน่ะ" แจนชี้ไปที่หว่างขาของเด็กชาย
"ไม่รู้เหมือนกัน" จิมตอบ
"ขอเราจับหน่อยได้มั้ย?"
"ไม่ได้หรอก" จิมปฏิเสธ
"อ้าว! ทำไมล่ะ?" เด็กหญิงสงสัย
"เธอมือหนัก" จิมตอบ
"เอ๊ะ! เธอรู้ได้ไง?"
"ก็ดูของเธอสิ...เธอยังเล่นซะหักไปแล้วเลย"

Tuesday, December 23, 2014

20,000.-

20,000.-
สามีภรรยากำลังเตรียมตัว จะออกไปข้างนอก
ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่
ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น

"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก
ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้งที่ผมยังเปียกอยู่
เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆยืนอยู่
เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "ผมจะให้คุณ 20,000 บาท
ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"
เธอหยุดคิดครุ่งหนึ่งว่า 20,000 มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย
เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู
หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป
เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู
สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า "ใครเหรอ ?"
"บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ

"แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนใช่หรือเปล่า..ที่รัก"

มืออาชีพ

มืออาชีพ
เจ้าของกิจการท่านหนึ่งอยากจะหาคนมานั่งตำแหน่งผู้จัดการ
เลยตัดสินใจสัมภาษณ์รายตัว ด้วยคำถามที่ว่า"2+2 เป็นเท่าไหร่?"
วิศวกร ควัก Slide Rule ออกมาคำนวนอยู่สักพักแล้วบอกว่า "ระหว่าง 3.98 กับ4.02"
นักคณิตศาสตร์ ตอบว่า "ผมสามารถพิสูจน์ว่าเท่ากับ 4 ด้วยกฏง่ายๆ 2-3 ข้อ"
อัยการรัฐ ตอบว่า "ในคดีของ Svenson กับ รัฐบาลกลางตัดสินว่า 2+2 เท่ากับ 4"
นักค้าเงิน ตอบว่า "ขึ้นอยู่กับว่า เป็นการซื้อหรือขาย"
นักบัญชี มองหน้าผู้มั่งคั่งท่านนั้น ลุกออกจากเก้าอี้เดินไปปิดประตูห้อง
แล้วเดินกลับมาที่โต๊ะชะโงกเข้าไประซิบถามข้างๆหูเจ้าของกิจการว่า
"คุณอยากจะให้เป็นเท่าไหร่?"

ชุดของความรัก

ชุดของความรัก
คุณแม่ไปเยี่ยมลูกสาวที่แต่งงานออกเรือนไปแล้ว
เธอพบลูกสาวเดินเปลือยกายอยู่ในบ้าน
"ทำไมถึงได้โป๊แบบนี้ล่ะ" แม่ถาม
"นี่เป็นชุดของความรักนะแม่" ลูกสาวตอบ
คุณแม่กลับมาถึงบ้านเธอก็เลียนแบบลูกสาวโดยการเปลือยกายรอสามีอยู่ที่โซฟา
สามีกลับมาถึงบ้าน
"ทำไมมานั่งแก้ผ้าอยู่แบบนี้ล่ะ" สามีถาม
"นี่ ชั้นกำลังใส่ชุดแห่งความรักอยู่นะ"
"เหรอ"
สามีเหลือบตามอง
"รู้จักรีดเสียมั่งสิ"

โทรศัพท์

โทรศัพท์
ชายหนุ่มคนหนึ่งไปยืนรอโทรศัพท์ที่ตู้สาธารณะเพื่อโทรไปหาหวานใจ
ในตู้โทรศัพท์มีชายวัย กลางคนคนหนึ่งใช้โทรศัพท์อยู่
ชายหนุ่มยืนคอย
คอย..
และ คอย…
แล้วเขาก็สังเกตเห็นว่าชายในตู้โทรศัพท์ยืนถือหูโทรศัพท์เอาไว้เฉยๆ
ไม่เห็นว่าพูดโทรศัพท์กับใคร
"คุณครับ ถ้าเสร็จแล้วก็ขอผมโทรบ้างครับ"
ชายกลางคนยกโทรศัพท์ออกจากหู
เอามือปิดโทรศัพท์และหันมาพูดกับชายหนุ่ม
"ผมยังพูดกับเมียไม่เสร็จ"

อาหารมื้อสุดท้าย

อาหารมื้อสุดท้าย
นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต
เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกินอะไรเป็นมื้อสุดท้าย
"ผมอยากกินพิซซ่า" คนแรกตอบ
เขาได้กินพิซซ่าจานโตและถูกนำตัวไปประหาร
"ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี" คนที่สองบอก
เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้นแล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร
"ผมอยากกินบัวหิมะพันปี" คนที่สามบอก
"แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ" เจ้าหน้าที่บอก
"ไม่เป็นไรครับ.. ผมคอยได้"

คนเก่ง

คนเก่ง
ลูกสาวกลับมาบอกผลการสอบให้พ่อฟัง
"หนูสอบได้ 100 คะแนนค่ะ"
"เหรอ เก่งจริงๆ วิชาอะไรล่ะ"
"คณิตศาสตร์
20 วิทยาศาสตร์ 30 แล้วก็ภาษาไทย 50 ค่ะ"

ไวอาก้า

ไวอาก้า
ชายชราคนนึงเดินเข้าไปในร้านขายยาและขอซื้อยาไวอากร้าจากเภสัชกร เภสัชกรบอกว่า
"ครับผม คุณต้องการกี่เม็ดครับ?"
ชายชราตอบว่า "ไม่มากหรอก เอา 4 เม็ดก็พอ แล้วช่วยแบ่งแต่ละเม็ดออกเป็น 4 ส่วนด้วยนะ"
เภสัชกรบอกว่า "แต่ขนาดแค่นั้น มันไม่ช่วยในเรื่องอย่างว่าหรอกนะครับ"
ชาย ชราตอบว่า "ผมรู้ครับ ผมไม่ได้อยากกินเพราะไอ้เรื่องอย่างว่าหรอก ผมน่ะมันแก่แล้ว ปาเข้าไป 80 กว่าแล้ว ผมแค่อยากให้มันโด่ออกไปอีกหน่อย จะได้ไม่ฉี่รดรองเท้าน่ะ"

Monday, December 22, 2014

กินอะไรกันซะบ้าง

กินอะไรกันซะบ้าง
ระหว่างการดื่มน้ำผึ้งพระจันทร์อันหวานชื่น คู่แต่งงานใหม่คู่นี้แทบจะไม่ได้โผล่หน้าออกจาก ห้องพักในโรงแรมนั้นเลย
แต่ในที่สุดหลังจากหลายวันผ่านไป ทั้งสองก็ได้ย่างเท้าเข้าไปในห้องอาหารเป็นครั้งแรก
ขณะที่บริกรหนุ่มยืนรอคำสั่งอยู่นั้น สาวก็ฉอเลาะอ้อนกับหวานใจของตนขึ้นว่า
"ที่รักคะ คุณรู้ใช่ไหมคะ ว่าน้องชอบอะไร?"
"จ๊ะ รู้จ๊ะ แต่เราต้องกินอะไรกันซะบ้างนะ"

ไม่เป็นไร หนูรับได้

ไม่เป็นไร หนูรับได้

สมศรีมาปรึกษาจิตแพทย์ หล่อนก็เล่าเรื่องปัญหาหล่อนให้หมอฟัง
"คุณหมอค่ะ หนูกลุ้มใจค่ะ...พอเจอหนุ่ม Dark tall and hansom ทีไร
หนูก็ใจสั่นอดที่จะไปทำความรู้จักกับเขาไม่ได้
แล้วหนูก็เสร็จเขาทุกทีเป็นแบบนี้มาสิบกว่ารายแล้วค่ะ ตอนยุ่งด้วยกัน
หนูก็แฮปปี้ดีอยู่หรอกค่ะ แต่พอตื่นเช้ามา หนูก็รู้สึกกิลตี้ ละอายใจทุกที
หนูเองก็สงสัยว่าทำไมหนูถึงเป็นคนอย่างนี้ไปได้
"เอาล่ะหนู..." จิตแพทย์พูดอย่างเข้าใจปัญหาคนไข้
"หนูอยากให้หมอช่วยให้หายจากพฤติกรรมแบบนี้ใช่หรือเปล่า"
"ก็ไม่เชิงหรอกค่ะหมอ" หล่อนบอก "หนูเพียงอยากให้หมอช่วยแนะนำว่า
ทำอย่างไรตื่นนอนแล้ว ไม่รู้สึกละอายใจ ส่วนเรื่องอื่นน่ะไม่เป็นไร
หนูรับได้ค่ะ"

ยมพบาล

ยมพบาล

คืน นั้นไอ้หนุ่มนอนอยู่ เกิดฝันร้ายว่าด้วยบาปกรรมที่ทำเอาไว้ ทำให้ต้องตกนรกไปชดใช้กรรม ยมพบาลสั่งให้ไอ้หนุ่มเอานิ้วจิ้มลงในกระทะทองแดงที่มีน้ำกำลังเดือดพล่าน ไอ้หนุ่มต้องทำตามคำสั่ง พอเอานิ้วจิ้มลงไปก็รู้สึกร้อนจนทนไม่ได้ ต้องชักนิ้วออกมาใส่ปากดูดให้คลายร้อน ยมพบาลคอยยืนกำกับให้เอานิ้วจิ้มในกระทะทองแดงต่อไป ไอ้หนุ่มต้องคอยจิ้มดูดจิ้มดูดต่อไป อย่างทนทุกข์ทรมานเป็นที่สุด ยิ่งนานไปน้ำในกระทะก็ยิ่งร้อนขึ้นๆ ไอ้หนุ่มร้อนนิ้วจนทนไม่ไหวจึงทำท่าลังเลจะไม่ยอมเอานิ้วจิ้มอีก ยมพบาลโมโหที่ไอ้หนุ่มขัดคำสั่งจึงถีบไอ้หนุ่มกระเด็นไปเสียงดังโครม

ไอ้หนุ่มตกใจตื่นขึ้นมา ทั้งที่ยังงัวเงียก็รู้ว่าถูกเมียอัดตกเตียงเพราะเมียยังเงื้อเท้าคาอยู่ เสียงเมียแหวใส่หน้า
"ทำอะไรก็ไม่ทำซะที เอาแต่จิ้มดูด จิ้มดูดอยู่ได้"

จดแต้ม

จดแต้ม
ชายหนุ่มนอนค้างคืนกับสองสามีภรรยาที่อพาร์ตเมนต์ เนื่องจากมีแค่เตียงเดียว สามีภรรยาจึงให้ ชายหนุ่มนอนแทรกตรงกลาง
เมื่อสามีหลับ ภรรยาก็กระซิบชวนชายหนุ่ม
"ลองดึงขนที่ก้นเขาสิ ถ้าเขาไม่ตื่นเราก็เล่นจ้ำจี้กันได้"
ชายหนุ่มดึงขนสามี เขาไม่มีทีท่าว่าจะตื่น ชายหนุ่มจึงเล่นจ้ำจี้กับภรรยา
จบแล้วภรรยากระซิบบอกชายหนุ่ม ขอเล่นจ้ำจี้อีกครั้ง ชายหนุ่มหันมาดึงขนที่ก้นสามีอีกครั้ง แต่เขา ก็ยังไม่รู้สึกตัว
ทั้งสองจึงเล่นจ้ำจี้กันอีกเกม
ภรรยายังไม่ง่วงจึงกระซิบขอต่ออีกยก ชายหนุ่มหันมากระตุกขนสามีอีกครั้ง
สามีพลิกหันมาบ่นอย่างงัวเงีย
"จะทำอะไรเมียข้าก็ทำไปสิวะ ทำไมเอ็งต้องมาจดแต้มที่ตูดข้าด้วย"

ของเขาใหม่มาก

ของเขาใหม่มาก
เด็กสาวที่แสนจะเรียบร้อยและเป็นคนตรงอย่างเด็ดขาด กำลังจะเดินทางไปเมืองใหญ่
ก่อนเดินทาง มารดาได้ให้คำแนะนำบางอย่างเกี่ยวกับวิธีพิจารณาชายหนุ่มคนที่คู่ควรจะแต่งงานด้วย
ว่าจงทำตามคำแนะนำต่อไปนี้ คือต้องเป็นผู้ชายที่"ไว้ใจได้" "ไม่ฟุ่มเฟือย"
และต้องเป็นหนุ่มที่ยังคงความ "บริสุทธิ์"
เด็กสาวจดจำคำแนะนำติดตัวไป

สองสามเดือนต่อมา
เด็กสาวเดินทางกลับบ้านเพื่อขอให้มารดาอวยพรสำหรับงานแต่งงาน
"แม่คะ หนูพบผู้ชายที่เหมาะสมตามคำแนะนำของแม่เปี๊ยบเชียวค่ะ
สามีในอนาคตของหนูเป็นคนที่ไว้ใจได้
เพราะเมื่อเราออกไปเที่ยววันหยุดด้วยกันวันหนึ่ง เขาเอาใจใส่หนูดีมาก ไม่วอกแวกเลย
ถึงแม้จะมีผู้หญิงหน้าตาสะสวยมากมายแถวนั้น"
"ถือว่าไว้ใจได้ ใช่ไหมคะ" มารดาก้มศีรษะเห็นด้วย
"จากนั้น เนื่องจากเราเที่ยวกันดึกไปหน่อย แล้วฝนก็เริ่มตกหนัก
เขาเลยตัดสินใจพักค้างคืนที่โรงแรม เขายังแนะนำด้วยว่า
เพื่อไม่ต้องใช้จ่ายเงินให้มากเกินไป เราควรใช้ห้องร่วมกันจะดีกว่า"
"เขาไม่ใช่คนฟุ่มเฟือยเลยใช่ไหมคะ"
เป็นครั้งที่สองที่มารดาก้มศีรษะเห็นด้วย แต่มีแววเอะใจเล็กน้อย
"และในที่สุดค่ะแม่ หนูก็รู้ว่าเขาบริสุทธิ์!"
"หนูรู้ได้อย่างไรจ้ะว่าเขายังบริสุทธิ์อยู่" มารดาถามเร็วปรื๊อ
"ก็สิ่งนั้นของเขาใหม่มากเลยค่ะ
ยังห่ออยู่ในถุงพลาสติกเรียบร้อยเชียวนะคะ"

Saturday, December 20, 2014

ลืมถอด

ลืมถอด
มีชายหนุ่มคนหนึ่งกำลังจะแต่งงานจึงได้ไปปรักษากับรุ่นพี่ที่แต่งงานแล้วว่าจะต้องทำอย่างไรบ้างในคืนแรกที่เข้าหอ
รุ่นพี่ "แกต้องจัดการให้เจ้าสาวของแกถึงสุดยอดให้ได้ ก่อนที่แกจะร่วมรักกับเธอให้แกใช้นิ้วช่วยปลุกอารมณ์ของเธอก่อน
แต่แกอย่าลืมนะว่าแกต้องถอดแหวนออกก่อนไม่งั้นเธอจะต้องเจ็บ"
ฝ่ายเจ้าหนุ่มก็จำไปใช้ในคืนแรกตามที่รุ่นพี่คนนี้แนะนำ
ตอนเช้าชายหนุ่มก็โทรไปปรึกษารุ่นพี่อีดครั้งหนึ่ง
รุ่นพี่ "เป็นไงบ้างทำตามที่พีแนะนำไปหรือเปล่า"
ชายหนุ่ม "ทำตามครับ แต่ผมมีปัญหาครับพี่"
รุ่นพี่ "มีปัญหาอะไร แกลืมถอดแหวนรึ"
ชายหนุ่ม "แหวนหนะผมไม่ลืมหรอกครับ แต่ผมลืมถอดนาฬิกาข้อมือครับพี่"

บอกแล้วว่าฟิต

บอกแล้วว่าฟิต
หนุ่มกลัดมันผู้หนึ่ง อยากได้หญิงไปนอนด้วยเป็นกำลัง จึงต้องไปพึ่งโสเภณีผู้หนึ่ง
ชายหนุ่ม : ที่ว่าเพิ่งทำงานได้ไม่นาน ยังใหม่ๆ อยู่จริงเหรอ
โสเภณี : โธ่ ไม่เชื่อพิสูจน์ก่อนได้เลยนะคะ
ว่าแล้ว โสเภณีก็ให้ชายหนุ่มสอดนิ้วเข้าไป...
โสเภณี : เป็นไงบ้างคะพี่
ชายหนุ่ม : ไม่เห็นจะฟิตเลยนี่
โสเภณี : โถ คุณพี่ขา ใช้แค่นิ้วเดียวจะรู้ได้ยังไงล่ะคะ
ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็เพิ่มเป็นสองนิ้ว
โสเภณี : เป็นไงบ้างคะพี่
ชายหนุ่ม : ก็ไม่เห็นจะฟิตเลยนี่
โสเภณี : โถ คุณพี่ขา แค่สองนิ้วเนี่ย จะรู้ได้ยังไงล่ะคะ
ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ลองเป็นครั้งที่สาม คราวนี้ใช้ทั้งมือเลย
ชายหนุ่ม : นี่ ใช้ทั้งมือแล้วนะ ไม่เห็นจะฟิตเลย
แล้วชายหนุ่มก็ลองใส่เพิ่มอีกมือนึง คราวนี้ทั้งสองมือก็เข้าไปเรียบร้อย
ชายหนุ่ม : นี่ ใช้ตั้งสองมือนะเนี่ย ยังใส่เข้าไปได้เลย ยังงี้เรียกว่าฟิตเหรอ
โสเภณี : โถ.. คุณพี่ลองตบมือดูสิคะ
ชายหนุ่ม : (ลองขยับตบมือดู) อือม.. ตบไม่ได้แฮะ
โสเภณี : (ยิ้มอย่างมีชัย) เห็นม๊า... บอกแล้วว่าฟิต

แจ้งความ

แจ้งความ
หญิงสาวผู้หนึ่งถูกข่มขืนจึงไปเเจ้งความ
ตำรวจ : ไหนเล่าสิมันเป็นยังไง
หญิงสาว : ก็มือหนึ่งมันจับล็อกคออีฉัน อีก
มือหนึ่งมันล็อกมืออีฉัน เเล้วมันก็ถกกระโปรงอีฉัน
ตำรวจ : เล่ารายละเอียดสิ
หญิงสาว : มือซ้ายล็อกคอ มือขวาล็อกมือ
ตำรวจ : เเล้วมือไหนถกกระโปรง
หญิงสาว : มืออีฉันเองค่ะ
ตำรวจ : ?????

ยกฟ้อง!!!

ยกฟ้อง!!!
ในการตัดสินคดีข่มขืน จำเลยเป็นชายอายุ 23 ปี ถูกกล่าวหาว่าข่มขืนหญิงสาววัย 20 ปี
ศาล : เหตุการณ์เป็นอย่างไร
โจทก์ : เขาพยายามจะข่มขืนดิฉัน ดิฉันจึงวิ่งหนีเข้าไปในห้อง แต่ก็ถูกเขาผลักอัดเข้ากำแพง แล้วก็... ฮือๆ
ศาล : จำเลยสูงเท่าไหร่
จำเลย : 185 เซ็นติเมตร ครับ
ศาล : แล้วจำเลยข่มขืนโจทก์ด้วยวิธีใด
จำเลย : ผมอัดเขาเข้ากำแพง แล้วผมก็... แต่ผม.. ผมไม่ผิดนะครับ!!
ศาล : เอาล่ะ แล้วโจทก์ล่ะสูงเท่าไหร่
โจทก์ : 153 เซ็นติเมตรค่ะ
ศาล : ศาลขอยกฟ้อง เพราะข้อหาไม่มีเหตุผลเพียงพอ
โจทก์ : ได้ยังไงกัน!!! ดิฉันไม่ยอมๆ
ศาล : นี่คุณ!! คนที่สูง 185 ซม. กับ 153 ซม. ข่มขืนกระทำชำเราทางเพศขณะยืนไม่ได้หรอก
โจทก์ : ทำไมจะไม่ได้!! ก็ฉันเขย่ง
ทุกคน : ...........
ศาล : ยกฟ้อง!!!

ทดลองเรื่องกบ

ทดลองเรื่องกบ
 มีดร.คนหนึ่งทำการทดลองเรื่องกบ
โดยเขาสั่งให้กบกระโดดกบก็กระโดด ต่อมาเขาตัดขากบออก 1 ขาแล้วสั่งให้กบกระโดดกบก็กระโดด แล้วเขาก็ตัดขาออกอีกเรื่อยๆจนเหลือ 1 ขา
เขา ก็สั่งให้กระโดด กบก็กระดึ๊บไปได้หน่อยนึง แล้วพอเขาตัดขาออกทั้ง 4 ข้าง แล้วก็สั่งกระโดดกบก็ไม่กระโดดเพราะไม่มีขา แต่ ดร. คนนั้นสรุปผลการทดลองว่า
"กบเมื่อโดนตัดขาออกทั้ง 4 ข้าง จะทำให้หูหนวก"

เมาไม่รู้เรื่อง

เมาไม่รู้เรื่อง
ขี้เมาหยิบกุญแจรถมาจิ้มลมอยู่นานสองนาน ในที่สุดก็เดินแอ่นขึ้นไปบนโรงพัก
"เป็นอะไรหรือ" ตำรวจถาม
"คุณตำรวจครับ รถผมโดนขโมย" ขี้เมาบอก
"ลื้อรู้ได้ยังไงว่ารถโดนขโมย"
"ก็มันหายไปจากลูกกุญแจนี่ตั้งแต่เมื่อไหร่ไม่รู้" ขี้เมาเขย่ากุญแจในมือให้ดู
"ลื้อไปนั่งให้สร่างเมาก่อนไป๊" ตำรวจส่ายหัวอิดหนาระอาใจ
"เฮ้ย เก็บไอ้จู๋ให้เรียบร้อยด้วย" ตำรวจชี้เป้ากางเกงขี้เมาที่ปล่อยให้ไอ้หนูห้อยออกมานอกซิป
"ตายห่า!!" ขี้เมาก้มลงมองและร้องอย่างตกใจ
"ใครขโมยเมียกูไปตั้งแต่เมื่อไหร่วะ"

ไม่มี...ซักหน่อย

ไม่มี...ซักหน่อย

หนุ่มๆ 3 คนกำลังนั่นนินทาพฤติกรรมของบรรดาเมียอยู่ในบาร์

หนุ่มคนที่ 1 บอกว่า"เมียของผมจะต้องเป็นผู้หญิงที่โง่ที่สุดในโลกแน่เลย ซุปเปอร์มาร์เก็ตลดราคา
เธอเลยกระหน่ำซื้อเนื้อมาตั้ง900 เหรียญทั้งๆ ที่บ้านไม่มีตู้เย็นซักหน่อย"

คนที่ 2 บอกว่า "เมียผมเมื่ออาทิตย์ที่แล้วซื้อรถมาตั้ง 30000เหรียญทั้งๆที่เธอขับรถไม่เป็น"

คนที่ 3 บอกว่า "เมียผมโง่กว่าเมียพวกคุณจมเลย เมื่อตอนที่หล่อนไปเที่ยวที่ปารีสคนเดียว
ผมเห็นเธอเอาถุงยางอนามัยไปตั้ง 20 กว่าอันแน่ะ
ทั้งๆ ที่เธอไม่มี...ซักหน่อย "

ชุดนอนสีชมพู

ชุดนอนสีชมพู
สมชายกับสมศรีเพิ่งจะแต่งงานกันใหม่ และแล้วในคืนวันฮันนีมูนที่หวานชื่น
ซึ่งทั้งสองจะไปฮันนีมูนกันที่เกาะภูเก็ด สมศรีจึงโทรศัพท์ไปหาแม่แล้วบอกว่า
คุณแม่ขาพรุ่งนี้คุณสมชายจะพาหนูไปเกาะภูเก็ดค่ะ คุณแม่ช่วยซื้อช่วยจัดกระเป๋าให้หนูด้วย
แล้วก็อย่าลืมซื้อชุดนอนใหม่ให้ด้วย 1 ชุดนะคะ เมื่อวางโทรศัพท์คุณแม่ก็รีบกุลีกุจอไปจัดกระเป๋าให้ลูกสาวสุดที่รัก
และแล้วก็ล้มตัวหลับไปจนเช้า รุ่งเช้าคุณแม่ก็นึกขึ้นมาได้ว่ายังไม่ได้ซื้อชุดนอนชุดใหม่ให้แก่สมศรี
ทำให้รู้สึกกังวลเป็นยิ่งนัก ทันใดนั้นก็เกิดความคิดเฉียบพลันขึ้นมาในสมอง
คุณแม่จึงเดินไปเปิดตู้เสื้อผ้าของตนเองหยิบชุดนอนสีชมพูซึ่งเป็นชุดนอนตัวโปรดที่แสนรัก
และใช้เมื่อครั้งตนเองส่งตัวเข้าหอ...จัดเตรียมใส่ไปในกระเป๋าสมศรี
เมื่อสมศรีมาถึงบ้านก็คว้ากระเป๋าขึ้นรถไปทันที จากนั้นไม่นานก็มาถึงที่เกาะภูเก็ต
สมชายขอตัวบอกว่า "ผมขอตัวอาบน้ำอาบท่าก่อน คุณอย่าเปิดประตูดูผมหละ" ว่าแล้วก็เข้าไปอาบน้ำ
สมศรีจัดเสี้อผ้าจากกระเป๋าเข้าตู้ ด้วยความอยากรู้ว่าคุณแม่ซื้อชุดนอนอะไรให้
เมื่อเปิดกระเป๋าและหยิบชุดนอนขึ้นมาก็ต้องร้องอุทาน! ขึ้นมาด้วยความนึกไม่ถึงว่า
"อุ้ย! แม่เจ้า สั้นก็สั้น ย่นก็ย่น เหี่ยวก็เหี่ยว แต่...ยังดีนะที่เป็นสีชมพู "
ว่าแล้วเธอก็หยิบชุดนอนแขวนเข้าตู้
เมื่อสมชายได้ยินที่สมศรีพูดก็ตะโกนออกมาจากห้องน้ำทันทีว่า
...ผมบอกแล้วว่าอย่าพึ่งดู...อย่าพึ่งดู...ก็ไม่เชื่อ

Friday, December 19, 2014

ฝีมือเพื่อน

ฝีมือเพื่อน
อา จิวเป็นเพื่อนคู่หูกับทิดสุข ซึ่งทั้งสองต่างประกอบอาชีพไม่สุจริต ต่อมาอาจิวได้ตายลงแล้วมาเข้าฝันทิดสุขในสภาพที่โทรมมาก ทิดสุขจึงเผากระดาษเงินกระดาษทองไปให้โดยหวังว่าเพื่อนจะมีความสุขบนสรวง สวรรค์ หลังจากนั้นวิญญาณก็ไม่มาเข้าฝันอีกเลย จนกระทั่งหนึ่งปีผ่านไป วิญญาณอาจิวก็มาเข้าฝันอีกในสภาพผอมโซกว่าเดิม

" เงินหมดเหรอวะ แต่ข้าเผาเงินไปให้แกตั้งเย๊อะนี่หว่า " ทิดสุขสงสัย
" ก็ลื้อเผาเงินปลอมให้อั๊ว เลยติดคุกอยู่ปีนึง เพิ่งได้ออกมานี่แหละโว้ย!

ต้องใช่แน่ๆ

ต้องใช่แน่ๆ
สมชายเดินชมพิพิธภัณฑ์
และหยุดที่หน้าโครงกระดูกไดโนเสาร์
หันไปบอกกับคนที่ยืนข้างๆ
"คุณรู้มั๊ย ไดโนเสาร์ตัวนี้อายุ 100 ล้านปีกับอีก 10เดือน"
ชายคนนั้นมองด้วยความทึ่งแล้วถามว่า"ทำไมคุณรู้ละเอียดขนาดนั้นเลยล่ะ"
"ก็ผมมาที่นี่เมื่อ 10 เดือนที่แล้วไกด์บอกผมว่าเจ้าตัวนี้มันอายุ 100ล้านปีนะสิครับ"

พระเจ้าอยู่กับเรา

พระเจ้าอยู่กับเรา
นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง
ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว
"หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนะครับ มันอันตราย"
"ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย"
"อ้าว! ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ"

เต่า

เต่า
ชายคนหนึ่งถือเต่าเดินเข้าไปในร้านเหล้า
เจ้าเต่าถูกมัดขาด้วยเชือก
กระดองก็ถูกพันไว้แน่นหนา ด้วยเทป
"ทำไมต้องมัดเต่าไว้แบบนี้" เจ้าของร้านถาม
"เต่านี่มันเร็วมากเลยต้องมัดไว้ ถ้าไม่เชื่อลองมาพนันกันก็ได้
ให้คุณไปยืนที่ผนังนั่นแล้วลองเรียก หมามาดู
ผมว่าหมาคุณไปถึงผนังนั่นทีหลังเต่าผม" เจ้าของเต่าท้าพนัน
เจ้าของร้านตกลงรับพนันเป็นเงิน 5,000 บาท
เขาเดินไปที่ผนังแล้วก็ร้องเรียกหมาของเขา
ทันใดนั้นเจ้าของเต่าก็ขว้างเต่าลอยละลิ่วกระแทกผนังดังโครม
"เห็นมั๊ย ผมบอกแล้วว่าเต่าผมเร็วกว่าหมาของคุณ"

ระวังไข่ !

ระวังไข่ !
ชายคนหนึ่งขึ้นรถเมล์และเดินเข้าไปจะนั่งข้างสาวสวย
หญิงสาว : อุ๊ยพี่ !
ระวังไข่นะคะ
หญิงสาวบอกและชี้ไปที่ถุงที่วางอยู่
ชายหนุ่ม : ถุงไข่เหรอจ๊ะ น้องสาว
หญิงสาว : ถุงทุเรียนค่ะ

ยาวยิ่งกว่า

ยาวยิ่งกว่า
สองเกลอเสนาะ กับ สมหมาย ระเห็จขึ้นไปนั่งอยู่ราวสะพานข้ามคลองแห่งหนึ่ง พลางงัดขวดเหล้าขึ้นมาผลัดกันดวดจนกระทั่งตกดึก
ทั้งสองเกิดอาการปวดฉี่ขึ้นมาพร้อมกัน
"นั่งปล่อยแม่งเลยตรงนี้ล่ะวะ" เสนาะแนะนำ
และแล้วต่างคนต่างปล่อยน้ำเสียลงไปในคลอง
เสนาะสะดุ้ง พลางบอก "น้ำในคลองเย็นเจี๊ยบเลยว่ะ" เสนาะอวดว่าเจ้าหนู ของเขา
ยาวลงไปถึงในน้ำ
"เอ่อใช่" สมหมายว่า "แต่ข้าฉี่ไม่ออกว่ะ"
"ทำไมวะ มันหนาวขนาดนั้นเลยเรอะ"เสนาะชักงง
สมหมายทำหน้ากระหยิ่มแล้วบอก ว่า "ก็เจ้าหนูข้ามันปักไปในโคลน ใต้น้ำน่ะสิ"

เคล็ดลับการทำสวน

เคล็ดลับการทำสวน

สาวสวยนางหนึ่งเธอชอบทำสวนครัวมาก
เธอเห็นผักสวนครัวของคุณลุงข้างบ้านเจริญงอกงาม ผิดปกติ
ลูกมะเขือเทศของลุงลูกใหญ่และสีแดงสด เธอจึงไปถามเคล็ดลับจากคุณลุง
"เคล็ดลับไม่มีอะไรมากหรอกอีหนูะ แค่ทุกเช้าลุงจะแก้ผ้าเดินไปมาในสวนของลุง
ลูกมะเขือเทศ มันก็จะอายจนลูกแดงปลั่ง เอง"
สองสัปดาห์ต่อมาคุณลุงก็มาชมสวนของหญิงสาว
"เป็นไงบ้างหนู มะเขือเทศเป็นสีแดงสดบ้างไหม"
"ไม่เลยค่ะคุณลุง" หญิงสาวตอบด้วยน้ำเสียงตื่นเต้น
"แต่คุณลุงมาดูขนาดของแตงกวาในสวนของหนูสิคะ"

เร็วเกินไป

เร็วเกินไป
ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ
พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร คุณย่าอธิบายว่า
"ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์"
ถึงจะเห็นใจคุณย่า แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
"โห คุณย่า คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94 นะ
คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น"
"ไม่ใช่อย่างนั้น" คุณย่าว่า
"ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ ตามจังหวะระฆังโบสถ์
แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ" หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา
คุณย่าอธิบายต่อว่า
"ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก"

Thursday, December 18, 2014

พรนางฟ้า

พรนางฟ้า
สามีภรรยาอายุ 60 ปีด้วยกันทั้งคู่กำลังฉลองวันครบรอบแต่งงานปีที่ 25
นางฟ้าองค์หนึ่งปรากฏกายและเอ่ยให้พรแก่ทั้งสองคนละข้อ
"ฉันอยากไปเที่ยวรอบโลก" ภรรยาเอ่ยขอ
"ปิ๊ง!"
ตั๋วเครื่องบินรอบโลกชั้นหนึ่งปรากฏขึ้นในมือของภรรยา
ฝ่ายสามีฝันหวานถึงสาวรุ่น
"เอ่อ.. ผมขอสาวที่อ่อนกว่า 30 ปีสักคน" เขาเอ่ยขออายๆ
"ปิ๊ง!"
สามีกลายเป็นชายชราอายุเก้าสิบในพริบตา!!!

หนึ่งเดียวอันนี้

หนึ่งเดียวอันนี้
คืนแรกอันหวานชื่นระหว่างหนุ่มหล่อกับเจ้าสาวแสนซื่อ หนุ่มก็หลอกเมียสาวว่าอาวุธประจำกาย ของเขามีเพียงหนึ่งเดียวเท่านั้นในโลกนี้
สาวซื่อก็หลงเชื่อว่าเป็นจริง
วันต่อมาสามีหนุ่มก็ต้องกลับไปทำงานและไปประชุมต่างเมืองเสียหลายวัน เมื่อกลับมาถึงบ้าน เขาก็ต้องตอบคำถามของภรรยาคนซื่อ
"ที่รักคะ ไหนบอกว่าไอ้นั่นน่ะ มีอันเดียวในโลกไง ฉันเพิ่งรู้ว่าคนขายยาในเมืองก็มีแบบนี้เหมือนกัน" ภรรยาถาม
"เอ่อ.." สามีหนุ่มตอบไม่ค่อยถูกเหมือนกัน "จริงๆ ผมมีไอ้นั่นอยู่สองอัน แต่ไปสงครามเวียตนาม ด้วยกันผมเลยแบ่งให้คนขายยานั่นไปอันนึง.."
"เหรอคะ" ภรรยาสาวตาโต
"ทำไมคุณไม่เก็บอันที่ดีกว่าไว้ล่ะ"

อินเดียนเฒ่า

อินเดียนเฒ่า
กองถ่ายหนังเข้าไปถ่ายทำในกลางทะเลทรายในถิ่นอินเดียนแดง
วันนึงอินเดียนเฒ่าโผล่เข้ามาในกองถ่าย
"พรุ่งนี้ฝนตก" เขาว่า
วันถัดมาฝนตกจริงๆ
อาทิตย์ถัดมา เขามาที่กองถ่ายอีก
"พรุ่งนี้มีพายุ" เขาว่า
วันถัดมามีพายุจริงๆ
ผู้ อำนวยการกองถ่ายรู้สึกทึ่งอินเดียนเฒ่ามาก เขาจึงจ้างอินเดียนเฒ่าเอาไว้ทำนายดินฟ้าอากาศ ซึ่งก็ไม่ทำให้ผิดหวัง เขาทำนายถูกอีกหลายครั้ง ทำให้การถ่ายทำราบรื่นมาก แต่จู่ๆเขาก็หายหน้าไปเป็นอาทิตย์
ผอ.กองถ่ายรู้สึกอึดอัดเพราะต้องเจอปัญหาดินฟ้าอากาศที่เอาแน่เอานอนไม่ได้ เขาเลยไปตามอินเดียนเฒ่าถึงที่พัก
"เราจะถ่ายฉากสำคัญพรุ่งนี้" ผอ.ว่า "แต่เป็นห่วงเรื่องอากาศ คุณบอกผมหน่อยซิว่าพรุ่งนี้จะเป็นไง"
"ไม่รู้" อินเดียนเฒ่ายักไหล่
"วิทยุเสีย!!!"

ช่วยด้วย

ช่วยด้วย
มี หญิงวัยกลางคนผู้หนึ่งเดินเข้าไปในร้านขายของสำหรับผู้ใหญ่ Sex Shop และ ถามพนักงานว่า "นิ..นี่ พอ..พ่อ หนุ่ม พ..พอ จะมี..อี ไอ้ที่เป..เป็น ทะ..แท่ง แบบของผู้ ช..ชาย ขะ..ขายรึเปล่า.."
พนักงานขายของซึ่งกำลังวุ่นกับงาน อยู่ก็ตอบเธอว่า "อ๋อ..มีครับ"
หญิง ผู้นั้นก็ยกมือที่สั่น ๆ ของเธอขึน ทำท่าบอกความยาวว่าราวๆ 10 นิ้ว แล้วก็ถามพนักงานว่า "แล...แล้ว ธ...เธอ มี ข...ขาย บะ.. แบบที่มัน...น ย..ยาวประมาณนี้รึเปล่า"
"แน่นอนครับ เรามีขนาดที่คุณต้องการ" พนักงานตอบ
หล่อน ก็ทำมือกุมเป็นวงกลมขนาดเส้นผ่านศุนย์กลางประมาณ 5 นิ้ว แล้วก็ถามพนักงานต่อไปว่า "และ...แล้ว เธอมีขะ..ขาย อะ..อัน ที่ยะ..ใหญ่ ประมา..อาน นี้ด้วย มะ..ไหม จ๊ะ..ะ...."
"เออ.. มีครับ เรามีอันที่ใหญ่ขนาดนั้นเหมือนกัน"
"ละ..แล้ว พวกที่ ธ..เธอมีนั้นมันสั่น ดะ..ได้ ด้วย รึปะ..ปล่าว....วว.ว."
"เออ... รู้สึกว่าจะมีอยู่แบบที่สั่นได้ด้วยครับ"
"ด..ดี มาก.กก เลย จ..จ้า ธ...เธอ ร.รู้ มะ..ไหม ว..ว่า จะป..ปิด มะ..อัน ยัง..งาย..... "

เลี๋ยวมังก็หลุกปายเอง

เลี๋ยวมังก็หลุกปายเอง
หนุ่มใหญ่ไฮโซนายหนึ่งไปพบหมอที่คลีนิคกามโรคแห่งหนึ่ง หมอแจ้งแก่หนุ่มไฮโซว่า
"คุณเป็นโรคผู้หญิงขั้นรุนแรง...การรักษา มีทางเดียวเท่านั้นคือต้อง...ตัดทิ้ง.ง.ง"
หนุ่มไฮโซไม่ละความพยายามไปหาหมอจีนแผนโบราณที่มีชื่อเสียงมากท่านหนึ่ง...และ เล่าอาการและคำแนะนำของหมอท่านแรกให้ฟัง
หมอจีนได้ฟังก็พูดขึ้นว่า..."ไม่ไหว..ไม่ไหว หมอสมัยนี้เอะอะก็จะตัดทิ้งอย่างเดียว"
หนุ่มไฮโซได้ฟังก็แสนจะดีใจและมีความหวังถามหมอจีนว่า...หมายความว่า ผมไม่ต้องตัด...ใช่ไหมครับหมอ?"
หมอจีนตอบว่า..."ม่ายต้องตัดทิ้งหรอก...ปล่อยไว้อย่างนี้แหละ เลี๋ยวมังก็หลุกปายเอง.ง.ง.ง

ฟ้องแม่

ฟ้องแม่
พอแม่ประคุณกลับจากทำงานถึงบ้าน ลูกชายตัวน้อยก็ฟ้องแม่ทันที
"แม่ แม่ เมื่อกลางวันนี้น่ะ พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงคนที่อยู่ข้างบ้านเราก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียง แล้วพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็.."
"หยุด หยุดพูดลูก" แม่เจ้าประคุณร้องเสียงหลง "แกอย่าเพิ่งพูดต่อเดี๋ยวรอพ่อแกก่อน จำไว้นะ พอพ่อแกมา แกเล่าให้พ่อแกฟังทุกอย่างอย่างที่แกบอกแม่ตะกี้น่ะ"
แม่เจ้า ประคุณรอพ่อตัวแสบด้วยความร้อนรน คิดว่าวันนี้จะต้องเอาเรื่องให้เห็นดำเห็นแดงกันไป พอพ่อกลับจากทำงานเดินเข้าบ้าน แม่เจ้าประคุณปราดเข้ามาจิกแขนจูงเข้ามาในบ้านด้วยความโกรธสุดขีด เรียกลูกชายมาแล้วสั่งลูกด้วยเสียงเกรี้ยวกราด
"เอ้า พ่อแกมาแล้ว แกเล่าเรื่องนั้นให้พ่อแกฟังทุกอย่างเลยน่ะ อย่างที่แกเล่าเมื่อเย็นนี้น่ะ"
"เมื่อ กลางวันนี้" เจ้าหนูเริ่มต้นเล่า "พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงข้างบ้านก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็ทำกับน้าคนนั้นเหมือนอย่างที่ลุงบ้านโน้นทำกับแม่เมื่อวันก่อนเลย ครับ"

Wednesday, December 17, 2014

นักเดินทาง 3 คน

นักเดินทาง 3 คน
นักเดินทาง 3 คน หลงป่าไปเจอเผ่ากินคน วันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า ท่านหัวหน้าจึงคิดจะทำบุญ จึงสั่งว่า
"วันนี้เป็นวันเกิดของข้า ข้าจะไว้ชีวิตเจ้า แต่พวกเจ้าต้องเข้าป่าไปเก็บผลไม้คนละ 10 ผล
ต้องเป็นชนิดเดียวกันใน 10 ผลนั้น ไปได้"
ทั้ง 3 คนรีบเข้าป่าไปทันที สักครู่ คนแรกก็กลับมาพร้อมกับ
มะม่วง 10 ผล หัวหน้าเผ่าสั่งว่า "เจ้าจงนำผลไม้นั้นยัดไปในก้นของเจ้าทีละลูกให้ครบ โดยห้ามทำหน้าตา ใดๆทั้งสิ้น มิฉะนั้น จะถูกฆ่าทิ้ง"
ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ทำตามทันที แต่พอถึงลูกที่ 2 ก็เผลอทำหน้าเหยเกออกมา จึงถูกฆ่า
ต่อมา ชายคนที่ 2 ก็กลับมาพร้อมเชอร์รี่ 10 ผล รายนี้ถูกสั่งให้ทำแบบเดียวกันก็รีบทำตามทันที

แต่เมื่อถึงลูกที่ 9 ก็เผลอปล่อยก๊ากออกมา จึงถูกฆ่าเช่นกัน
บนสวรรค์ ชายคนแรกถามอีกคนว่า
"แกหัวเราะออกมาทำไมวะ ทั้งๆที่ยัดลูกที่ 9 แล้วเชียว" ชายคนที่ 2 ตอบว่า
"ช่วยไม่ได้นี่หว่า ก็ตอนยัดลูกที่ 9 น่ะ
ข้าเห็นพวกเราอีกคน อุ้มทุเรียนตั้ง 10 ลูกกลับมา !"

กระท้อน

กระท้อน
ณ โรงเรียนในชนบทห่างไกลความเจริญ
มีคุณครูท่านหนึ่งทุกฯวัน จะใช้ให้เด็กหญิงคำหล้าทุบกระท้อนให้ทานทุกวัน
แต่แล้วมาวันหนึ่ง
คุณครู :เด็กหญิงคำหล้าวันนี้ช่วยทุบกระท้อนให้ครูสัก 3 ลูกนะ
ด.ญ คำหล้า : ครูค่ะวันนี้ให้คนอื่นทำให้ได้ไหมค่ะ
คุณครู : ทำไมล่ะ! ครูจะให้เธอนั้นแหละทำ เธอทุบได้หวานอร่อยดีครูชอบ
ด.ญ.คำหล้า : เอ้อ! คือว่าวันนี้หนู คงทำให้ไม่ได้จริงๆ เพราะแก้วบาดส้นเท้าหนูค่ะ
คุณครู : !!!!!!?????

แบงค์ย่อย

แบงค์ย่อย
ผู้หญิงคนหนึ่งทำกระเป๋าถือหล่นหายในห้างสรรพสินค้า
โชคดีที่มีเด็กคนนึงเก็บได้ และเขาก็เอามาคืนเธอ
เมื่อเธอเปิดกระเป๋าออกดูหลังจากได้รับแล้ว เธอก็ต้องแปลกใจ
“เอ๊ะ... ชั้นจำได้ว่ามีแบงค์ห้าร้อยในกระเป๋าอยู่ใบนึงนี่นา
ทำไมมันกลายเป็นแบงค์ย่อยหมดเลยล่ะ”
ไอ้หนูรีบตอบอย่างรวดเร็ว “คือว่านะคับ ครั้งที่แล้วผมเก็บกระเป๋าตังค์ได้
เจ้าของเค้าไม่มีแบงค์ย่อย ผมเลยอดรางวัลเลยคับ”

ยิงธนู

ยิงธนู
มี พระราชาองค์หนึ่งรักการยิงธนูเป็นชีวิตจิตใจ ต้องการหาชายหนุ่มที่มีความสามารถในการยิงธนูเพื่อมาแต่งงานกับพระธิดาสุด สวย เลยป่าวประกาศให้หนุ่มๆ จากทั่วสารทิศมาทำการแข่งขัน
ปรากฎว่ามี 3 คนเข้าร่วมในครั้งนี้ พระราชาให้นำผลแอ๊ปเปิ้ลวางไว้บนหัวพระธิดาเพื่อเป็นเป้า
ชาย คนแรกยิงปักเข้าที่กลางลูกแอ๊ปเปิ้ล ผู้คนตบมือกันดังสนั่น ชายคนแรกโค้งคำนับแล้วพูดว่า "I'm Robinhood" แล้วก็เดินกลับไปยังที่นั่ง
ชาย คนที่สองทำการยิงบ้าง ลูกธนูแล่นเข้าเสียบท้ายลูกธนูดอกแรกอย่างแม่นยำและทะลุลูกแอ๊ปเปิ้ล ชายคนที่สองประกาศอย่างเสียงดังว่า "I'm Herculis" เสียงปรบมือจากคนดูดังสนั่นกว่าเดิม
ชายคนสุดท้ายเดินออกมาอย่างมั่นใจ ง้างคันธนูเต็มแรง ลูกศรพุ่งแหวกอากาศเสียปึ๊กเข้าที่หน้าผาก เลือดทะลัก พระธิดาล้มลงขาดใจตายทันที ท่ามกลางความตกตะลึงของผู้ชม ชายคนที่ 3 ก็เกาหัวแกรกๆ แล้วประกาศออกไปว่า
"I'm sorry" แล้วย่องจากไปเงียบๆ....

มีหน้าที่ฟังๆไป

มีหน้าที่ฟังๆไป

มีชายอยู่ 2 คน นั่งคุยกันที่สวนสาธารณะ
นายดำ:ข้ามีเรื่องจะเล่าให้ฟังว่ะ มึงอยากฟังมั๊ย
นายแดง:ฟังก็ฟังวะ
นายดำ:มีสามภรรยาคู่หนึ่ง ชอบทะเลาะกัน วันหนึ่งภรรยาให้สามีไปซื้อผงซักฟอกให้ แต่สามี ซื้อน้ำยาล้างจานมา
ภรรยาเลยถามว่า ทำไมเอ็งซื้อน้ำยาล้างจานมาวะ
สามีตอบว่า มีหน้าที่ซัก ซักไป
ต่อมา ภรรยาคิดแก้แค้น ในคืนวันที่สองเลยให้กินข้าวเปล่า ไม่มีกับ
สามีถามว่า กับข้าวล่ะ ภรรยาตอบ อย่าเรื่องมาก มีหน้าที่กิน กินไป
พอต่อมาวันที่สี่......
นายแดง:เฮ้ยวันที่ 3 ล่ะวะ ไปไหน
นายดำ:มีหน้าที่ฟังๆไป

สัตว์อะไรที่เธอชอบ

สัตว์อะไรที่เธอชอบ
คุณครูคุยกับเด็กนักเรียนอนุบาล 1 ระหว่างคอยผู้ปกครองมารับกลับบ้าน
"ที่บ้านหนูเลี้ยงสัตว์อะไรบ้างคะ" คุณครูถาม
"มีหมาแค่ตัวเดียวค่ะ แต่ข้างบ้านเขาเลี้ยงตั้งหลายอย่างค่ะ มีนก แมว ชะนีก็มีค่ะ" หนูน้อยเล่า
"แล้วหนูชอบอะไรมากที่สุดคะ"
"ชอบนกกับปลาสวยๆ คะ"
"เหรอคะ แล้วคุณพ่อคุณแม่ละคะชอบอะไร" ครูถามต่อ
"คุณพ่อชอบอ่านหนังสือ ไม่ชอบสัตว์อะไรซักอย่าง.." หนูน้อยส่ายหน้าเมื่อพูดถึงคุณพ่อ
"ส่วนคุณแม่.. เห็นคุณพ่อพูดอยู่เรื่อยเลยว่าคุณแม่ชอบแรดค่ะ.."

Tuesday, December 16, 2014

เรื่องนี้ต้องรอ

เรื่องนี้ต้องรอ
ด้วยความช่วยเหลืออย่างเต็มที่จากผู้เชี่ยวชาญด้านการมีบุตร
หญิงชราวัย 65 ปีรายหนึ่งสามารถให้กำเนิดบุตรได้สำเร็จ
วงศาคณาญาติที่ทราบข่าว ต่างเดินทางมาร่วมแสดงความยินดี
และต้อนรับสมาชิกใหม่ของครอบครัว และ
เมื่อพวกเขาขอดูหน้าทารกน้อย หญิงชราก็ตอบว่า "ไม่ใช่ตอนนี้"
ครู่ใหญ่ผ่านไป บรรดาญาติๆ ก็ขอพบหน้าทารกน้อยอีกครั้ง
หญิงชราตอบเหมือนเดิม "ไม่ใช่ตอนนี้"
ในที่สุด บรรดาญาติๆ ก็ถามขึ้นอย่างหมดความอดทนว่า
ก็แล้วเมื่อไหร่พวกเราถึงจะได้เห็นหน้าเจ้าตัวเล็ก
บรรดาญาติๆ ถามอีกว่าทำไมเราต้องรอจนกว่าเด็กร้องด้วย
คุณแม่วัย 65 ปีตอบ เพราะฉันจำไม่ได้ว่าวางแกไว้ที่ไหน

อายุยืน

อายุยืน
สุรศักดิ์มายืนรอแฟนที่ห้างแห่งหนึ่ง เขารอแฟนนานมากจึงคิดจะไปล้างหน้า
หลังจากเดินออกมาจากห้องน้ำเขาก็เหลือบไปเห็นเด็กวัยรุ่นกำลังนั่งกินช็อกโกแลค
ทอฟฟี่ น้ำอัดลม เขาจึงเดินเข้าไปเตือน
สุรศักดิ์ : น้อง น้องรู้ไหมว่าของพวกนี้ไม่มีประโยชน์
เด็กวัยรุ่น : รู้เพ่ ก็ผมกินประจำ
สุรศักดิ์ : อ้าว แล้วน้องไม่เป็นไรหรือ
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมอายุ 100ปี
สุรศักดิ์ : ปู่น้องกินของพวกนี้ประจำเหมือนกันเรอะ
เด็กวัยรุ่น : ป่าว
สุรศักดิ์ : แล้วเอาปู่มาอ้างทำไม
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมไม่เคยยุ่งเรื่องชาวบ้าน อายุเลยยืน
สุรสักดิ์ : ????????

อึราดแน่ๆ

อึราดแน่ๆ
ณ.ห้างสรรพสินค้าชั้นนำแผนกเครื่องเพชรคุณนายทัดทรวงกำลังยืนเลือกแหวนเพชรอยู่
ทันใดนั้นคุณนายทัดทรวงก็ได้เหลือบไปเห็นแหวนวงหนึ่ง...ซึ่งสวยงามมาก
เธอ จึงรีบก้มดูจนลืมระวังตัว เผลอผายลมออกมาด้วยความอายเธอจึงรีบหันซ้ายหันขวาปรากฎว่าบริเวณนั้นไม่มี ใครผ่านมา จะมีก็เพียงเจ้าของร้านเพชรที่ยืนยิ้มอยู่ตรงหน้าเธอเท่านั้น
ด้วยความเขินคุณนายทัดทรวงจึงรีบถามไปทันทีว่า
“เอ่อ..แหวนวงนี้ราคาเท่าไหร่คะ”
เจ้าของร้านเพชรตอบมาทันทีว่า
"แค่คุณเห็นความงามของแหวนวงนี้ยังตดแตก แล้วถ้ารู้ราคาของมันคุณคงอึราดแน่ๆ"

ความคิดที่ดี

ความคิดที่ดี
มีอยู่ครอบครัวนึงมีลูกชายสามคนกำลังนั่งคิดกันว่าจะมอบอะไรให้เป็นของขวัญแก่คุณแม่ของพวกเขา

ลูกชายคนโต- พี่จะสร้างบ้านหลังใหญ่ให้แม่อยู่

ลูกชายคนรอง- ฉันจะส่งรถเบ๊นซ์ป้ายแดงพร้อมคนขับให้แม่

ลูกชายคนเล็ก- พี่ๆคงจะจำความรู้สึกของคุณแม่เวลาอ่านคัมภีร์ไบเบิ้ลได้ดี และพี่ๆก็รู้ว่าแม่สายตาไม่ดีอ่านหนังสือไม่ค่อยเห็น

ดังนั้น ฉันจะส่งนกแก้วซึ่งสามารถท่องคัมภีร์ไบเบิ้ลได้ นกแก้วตัวนี้อยู่ในโบสถ์มา14 ปี
เพียงแต่บอกชื่อบท นกแก้วตัวนี้ก็สามารถท่องบทนั้นทั้งบทออกมาได้

(ว่าแล้วลูกชายทั้งสามก็ส่งของขวัญไปให้คุณแม่ของพวกเขา.... ต่อมา แม่ก็ตอบจดหมายลูกๆ ทั้งสามว่า...)
แม่บอกลูกคนโตว่า บ้านที่ลูกสร้างให้มันใหญ่โตเกินไป แม่อยู่แค่ห้องเดียว แต่แม่ต้องทำความสะอาดทั้งหลัง
แม่บอกกับลูกคนรองว่า แม่แก่เกินไปที่จะไปไหนแล้ว แม่อยู่กับบ้านไม่ค่อยได้ใช้รถเลย

แม่บอกกับลูกคนเล็กอย่างชื่นชมว่า- ลูกรู้ใจแม่จริงๆว่าแม่ชอบอะไร นกแก้วทอดอร่อยมาก

ห้ามรบกวน

ห้ามรบกวน
คณะ ทัวร์กลุ่มหนึ่งนั่งรอหนุ่มบ้านนอกเพื่อนร่วมคณะที่จนแล้วจนรอดก็ไม่โผล่มา สักที ทั้งๆที่เลยเวลานัดมา 30 นาทีแล้ว ด้วยความสงสัย ไกด์สาวจึงโทร.ถามขึ้นไปตามที่ห้องพัก...

" คุณจะไปหรือเปล่า เรานั่งรอกันมาครึ่งชั่วโมงแล้วนะ"

ไกด์สาวกรอกเสียงไปอย่างฉุนๆ

" โอย..ดีใจจังเลยที่คุณโทร.มา ช่วยผมหน่อยเหอะ ผมออกจากห้องไม่ได้ "

หนุ่มบ้านนอกวิงวอน

" เกิดอะไรขึ้นคะ " ไกด์สาวตกใจ

" ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน ในห้องนี้มีประตูอยู่ 3 บาน

บานหนึ่งเป็นประตูห้องน้ำ

บานหนึ่งเป็นประตูตู้เสื้อผ้า

ส่วนอีกบานผมไม่รู้ว่าเป็นอะไร

แต่ผมไม่กล้าเปิด เพราะมีป้ายแขวนไว้ว่า

...ห้ามรบกวน "

วิธีซื้อของให้แฟน

วิธีซื้อของให้แฟน
"ผมจะซื้อรองเท้าให้แฟนผมสักคู่ครับ" ชายหนุ่มบอกพนักงานขายสาวสวย

"แฟนคุณใส่เบอร์อะไรคะ" พนักงานสาวถาม

"เอ.. ไม่รู้แฮะ ผมลืมถามเธอ"

"รองดูเท้าฉันก็ได้ค่ะเท่านี้หรือเปล่า ลองจับดูก็ได้นะคะจะได้กะขนาดถูก" พนักงานสาวถอดรองเท้าให้ชายหนุ่มคลำ เพื่อกะขนาด

"ผมว่าขนาดเดียวกันนะ" ชายหนุ่มบอกหลังจากคลำไปได้สักครู่หนึ่ง

ตกลงวิธีการของพนักงานสาวได้ผล เธอขายรองเท้าได้คู่หนึ่ง

"อยากซื้ออะไรอย่างอื่นไปฝากแฟนอีกหรือเปล่าคะ" เธอถาม

ชายหนุ่มหรี่ตาเจ้าเล่ห์

"เอ่อ.. ผมอยากได้ยกทรงกับกางเกงในสัก 2-3 ตัวน่ะครับ"

ซื้อเอง

ซื้อเอง
ตำรวจจับผู้ร้ายได้คนหนึ่ง กำลังจะพาไปโรงพัก
แต่เผอิญตำรวจอยากสูบบุหรี่ ผู้ร้ายจึงบอกว่า
ผู้ร้าย: เดี๋ยวผมไปซื้อให้ครับ

ตำรวจ: แกคิดว่าฉันโง่รึไง ถ้าแกไปซื้อแกก็หนีสิ แกรออยู่ตรงนี้แหละ
เดี๋ยวฉันไปซื้อเอง

ข้อสอบ O'net 57

ข้อสอบ O'net 57 ให้เลือกคำตอบที่ถูกที่สุดเพียงคำตอบเดียว(ทดสอบครู)
.............

1. พฤติกรรมใด ? แสดงว่าเป็นบุคคลที่ “กลัวผี ” มากที่สุด
ก. หันหัว หนี ผี
ข. สั่นหัว เมื่อเจอ ผี
ค. เบี่ยงหัว หลบ ผี
ง. คลุมหัว หนี ผี
2. การแสดงออกแบบใดจึงถือได้ว่า
ไม่กลัวผี
ก. ส่ายหัว เข้าหา ผี
ข. ให้ ผี เลียหัว
ค. เชิญ ผี มาลูบหัว
ง. ให้ ผี จับที่หัว
3. ฝนตกฉันจะกางร่ม แต่ถ้าแดดออกฉันก็จะกางร่ม คำกล่าวนี้ผู้พูดมี แนวความคิดและเหตุผลอย่างไร?
ก. กลัว ตูด โดนแดด
ข. กลัว ตูด ถูกแดด
ค. กลัว หันตูด ให้แดด
ง. กลัว ตูด ไม่ได้แดด
4. วิธีการทำผมแบบใด ? ที่สาววัยรุ่นสมัยใหม่ชอบทำกัน
ก. เซ็ท ก่อน ย้อม
ข. เซ็ท หลัง ย้อม
ค. เซ็ท ขณะ ย้อม
ง. เซ็ท แล้ว ย้อม
5. สุภาพสตรีโดยทั่วไปชอบการทำผมแบบใดมากที่สุด ?
ก. เซ็ท แล้ว ไม่ย้อม
ข. เซ็ท ๆ ย้อม ๆ
ค. ไม่เซ็ท และ ไม่ย้อม
ง. ไม่เซ็ท แต่ ย้อม
6. หาดทราย ที่เก่าแก่และสวยงามมากที่สุด คือหาดในข้อใด?
ก. หาด เท่า ถี
ข. หาด เกลื่อน กลี๋
ค. หาด เท่า กระจี๋
ง. หาด ก่อน ประวัติศรี
7. งานประเภทใด ที่มีคนอยากทำมากที่สุด
ก. ยก ไห ขึ้นรถฟรี
ข. ยก กระดาน ขึ้นจอ
ค. ยก หีบ หนี
ง. ยก หอย ไปที่ดี
8. เมื่อ 2T เป็นค่าโดยเฉลี่ย 10 T จะหาค่าได้อย่างไร?
ก. ต้องหาร B
ข. ต้องหาร เท่า G
ค. ต้องหาร ทน T
ง. ต้องหาร ซม C
9. ความดี ในข้อใด ที่ท่านควรทำได้ทุกวัน
ก. ดี หลาย เท่า
ข. ดี ถั่น ๆ
ค. ดี แล้ว บั้น
ง. ดี เข้า หัน
10.ปอกระเจา ปลูกมากทางทิศตะวันออก แต่ ปอ ในข้อใดสามารถปลูกได้ทุกภาค?
ก. ปอ กระ ดั่น
ข. ปอ กระ เด่า
ค. ปอ กระ ดุก
ง. ปอ กระ ดิ้น
11. นักมวย ในข้อใดต่อไปนี้ ที่เคยมีตำแหน่ง และหาคู่ชกยากที่สุด
ก. มวย หัว คิด
ข. มวย หัว เข็น
ค. มวย หัว คุด
ง. มวย หัว เคื่อย
12. หอยชนิดใด ? ที่มีขนาดเล็กที่สุด
ก. หอย กระจี้ รี่
ข. หอย ไซ ฟี
ค. หอย มด ตะ นี
ง. หอย ป้า พลี
13. นักเล่นหวย ในข้อใด ? มีโอกาสถูกหวยมากที่สุด
ก. ให้ KEY เมื่อ แทง หวย
ข. โชว์ KEY เมื่อ เจอ หวย
ค. นำ KEY ไป เขย่า หวย
ง. ล้าง KEY ก่อน แทง หวย
14. ชาวญวนประเภทใด ? ที่มีลักษณะน่าคบมากที่สุด
ก. ญวน ชอบ เช็ด
ข. ญวน คร่ำ เคร็ด
ค. ญวน ไม่ชอบ เช็ด
ง. ญวน กับ คุณเพชร
15. ญาติประเภทใด ท่ีไม่น่าคบมากที่สุด
ก. ญาติ ไม่ มี เพชร
ข. ญาติ ชอบ ผิด เพชร
ค. ญาติ ไม่ มี รส เช็ด
ง. ญาติ กระเรีย กระเร็ด
16. คุณหญิงในข้อใด ที่เคยมีตำแหน่งและชื่อเสียงมากที่สุด
ก. คุณหญิง หาน มะ โห รี
ข. คุณหญิง หาย พรร- ณา- รี
ค. คุณหญิง หอก สาม สี
ง. คุณหญิง หาน เท่า ต้น ตี
17. การ หึงหวง แบบใด ?
ที่ดูแล้วไม่น่าเกลียด
ก. หึง ถูก ดี
ข. หึง ถูก คลี
ค. หึง ริม บี
ง. หึง ชอบ ผี่
18. เครื่องดนตรี ประเภทใด
ที่ผู้หญิงชอบเล่นมากที่สุด
ก. ปี่ หัน
ข. ซอ กระ เดก
ค. ขลุ่ย นาย ดวย
ง. ฆ้อง ขอ รวย
19. ต้นตาล ในข้อใด ไม่เหมาะ
ที่จะนำมาปลูกที่บ้าน
ก. ตาล ใคร แหยด
ข. ตาล หย่อน แหยด
ค. ตาล มี แปด
ง. ตาล แบด
20. ข้อใดที่แสดงว่า นางสาวใย
มีอาการผิดปกติทางร่างกาย
ก. ใย เมื่อ เร็ด
ข. ใย กับ เคล็ด
ค. ใย สนุกกว่า เคล็ด
ง. ใย ไม่บอก เคล็ด
21. เลข แปด เป็นเลขมงคล และ
นิยมใช้ เลขแปดในทางใดมากที่สุด ?
ก. 8 แตง
ข. 8 ติด
ค. 8 ตัด
ง. 8 เต่า
22. เลข ในข้อใด? มีค่าความเชื่อมั่น ทางสถิติสูงสุด
ก. 4 หาย
ข. 5 อี๋
ค. 6 กระดี๋
ง. 7 ยับ
23. ผู้ใหญ่บางคนทำตัวไม่ดี
แต่มีความดีเหลืออยู่ เขาดีอย่างไรบ้าง
ก. ดี แต่ หู
ข. ดี แต่ หัน
ค. ดี แต่ หึง
ง. ดี แต่ หูด
24. การเซ็ท วอลเลย์บอลแบบใด
ที่ดูสวยงามมากที่สุด ?
ก. เซ็ท ขา แยก
ข. เซ็ท ก่อน แยก
ค. เซ็ท ตูด หย่าย
ง. เช็ด กัน ยวน
25. ภาพยนตร์เรื่องใดที่ควรได้รับตุ๊กตาทอง
ก. ครู สวม รวย
ข. โหด สุด บี๋
ค. หมัด ถูก ต๋อย
ง. ยักษ์ ไม่มี เพชร
26. คนพวกใดที่ถือว่า มีความพิการ ทางร่างกายมากที่สุด ?
ก. หู ไม่เคย ได้ดี
ข. หู อิด อี้
ค. หู เป็น รี
ง. หู ไม่มี รี
27. ดอยอะไร ที่มีความสวยงาม
และน่าเที่ยวมากที่สุด ?
ก. ดอย หมู
ข. ดอย หมึง
ค. ดอย หมัน
ง. ดอย หมง
28. ขุนนางไทยท่านใด ที่มีชื่อเสียงมากที่สุด ?
ก. ขุน ยาง ชอบ เคล็ด
ข. ขุน ระ วี รู หัง
ค. ขุน ยัง กำ แพง เพชร
ง. ขุน ระ แหวด รู ตัง
29. นางงามชาติใด ที่ถือได้ว่า เซ็กซี่มากที่สุด
ก. มีส เห๋อ บี้ รี่ ( อังกฤษ )
ข. มีส โหน ตี้ ( ญี่ปุ่น )
ค. มีส หมี สาม สอย ( จีน )
ง. มีส หมกด๋อย ( เวียตนาม )
30. เมื่อภรรยาหลวงจับได้ว่า ท่านมีภรรยาน้อย ท่านจะทำอย่างไร หากภรรยายื่นคำขาดให้ท่านเลือก
ก. เลือกอยู่กับภรรยาหลวง
ข. เลือกอยู่กับภรรยาน้อย
ค. เลือกอยู่ด้วยกันทั้งสองคน
ง. ถูกทุกข้อ
...........

ขอให้ทุกท่านโชคดี และมีความสุขในการทำข้อสอบ

ข่าวด่วน

ข่าวด่วน -- ระวังเชื้อไวรัสที่อันตรายกว่าเชื้ออีโบล่า

เรียกว่าเชื้อ "อีบนล่าง"   มี "โต๊ด" , "เต็ง" เป็นพาหะ
คาดเชื้อมีฤทธิ์รุนแรงมาก
ระยะฝักตัว คือ ระยะ 2-3 วัน ก่อนวันที่ 1 ของเดือน
ผู้ติดเชื้อจะมีอาการตื่นเต้น กระวนกระวาย ไม่อยู่นิ่ง
กระสับกระส่าย บางรายมีความคิดวกวนกับตัวเลข
จนไม่สามารถทำงานตามปกติได้
แต่อาการจะหายไปหลังเวลา 4 โมงเย็นของวันที่ 1
บางรายอาจมีอาการซึมเศร้า สับสน เหม่อลอย
เพราะมีภาวะแทรกซ้อนจากการติดเชื้อ "ถูกแดร๊ก" 
แต่อาการดังกล่าวจะหายไปภายใน 7 วัน
ก่อนจะระบาดอีกครั้งในวันที่ 16 ของเดือน

จึงเรียนมาเพื่อโปรดทราบ

Saturday, December 13, 2014

พิจารณาแล้ว

เทวดาได้พิจารณา

คุณสมบัติชาย 2 คน รอขึ้นสวรรค์!!!

คนที่ 1 เป็นคนขับรถเมล์ เทวดาพอใจมาก ให้ขึ้นสวรรค์ชั้นดาวดึงส์

คนที่ 2 เป็นพระภิกษุ เทวดาให้ขึ้นสวรรค์ชั้นต้น พระภิกษุจึงโวย

พระ : “อาตมาบวชมา 35 ปี เทศน์ให้คนฟังเป็นล้าน ทำไม ได้ขึ้นสวรรค์ชั้นต้น แต่พ่อหนุ่มนั่นเป็นแค่คนขับรถเมล์กลับได้ขึ้นสวรรค์ชั้น
ดาวดึงส์”

เทวดา : “ท่านน่ะ เวลาเทศน์คนฟังหลับหมด แต่พ่อหนุ่มนั่นเวลาขับรถ
ผู้โดยสารทุกคนนั่งสวดมนต์ ตลอดทาง

Friday, December 12, 2014

สัจธรรม ใน ชีวิต

 สัจธรรม ใน ชีวิต
 
1. คนจน ต้องการ บางอย่าง 
 คนโลภ ต้องการ ทุกอย่าง

2. ถ้าทุกคน ได้ทุกอย่าง ดั่งที่คิด สิ้นชีวิต  จะเอาของ  กองไว้ไหน
    ได้มาบ้าง  เสียไปบ้าง ช่างปะไร หน้าที่ใคร  ทำให้ดี  เท่านี้พอ

3. เดี๋ยวค่อยทำ   วันนี้ยังไม่ว่าง
    เดี๋ยวค่อยทำ   งานต่างๆยังมาก ล้น
    เดี๋ยวค่อยทำ   เป็นข้ออ้างของ บางคน
    พาอับจน   เพราะคำเดียว
 เดี๋ยวค่อยทำ

4.  ถ้าไม่ชอบ   คือไม่ใช่
     ถ้าไม่ใช่     คือไม่เอา
     แต่...ถ้าชอบ  และ...ก็ใช่
     ถึงไม่ให้    ก็จะเอา

5. เวลาน้ำเข้าตา  มันจะเจ็บที่ตา  แต่...เวลาน้ำออกตา  มันดันไปเจ็บที่ใจ

6. แลกเงินคนละบาท
    ก็ได้คนละบาท
    แลกความคิดคนละ 1 ความคิด  ได้คนละ 2 ความคิด

7.  ชีวิตนี้  จะมีคุณค่า
     เมื่อเกิดมา  แล้วมีหน้าที่
     มีแล้ว  ต้องทำให้ดี
     ไม่ใช่มี หน้าที่อยู่ ไปวัน ๆ

8.  คนงาม งามจิตใจ ใช่รูปสวย
     คนรวย รวยน้ำใจ ใช่เงินหนา
     คนเก่ง เก่งมาได้ ด้วยวิชา
     คนดัง ดังไม่ว่า อย่าลืมตัว

9. ความสุข... ถ้าแบ่งปันกัน
ก็จะเพิ่ม เป็น 2 เท่า
    ความทุกข์... ถ้าแบ่งปันกั
ก็จะลด ลงครึ่งหนึ่ง

10. ไม่มีคำแนะนำของ ใคร
      ที่ไร้ค่า ไปเสียหมด
      แม้แต่ นาฬิกาตาย
      มันยัง ตรงเวลา
      ถึงวันละ 2 ครั้ง

11. เวลาไม่ได้ทำให้ใคร เสียคน 
     แต่ใครบางคนต่างหาก
ทำให้...เสียเวลา

12. ความทุกข์  เกิดขึ้นจริง ๆ ครั้งเดียว
       แต่...ความคิด
     เกิดวนเวียนซ้ำซากนับพันครั้ง

13.  มี 4 สิ่งในโลก ที่เงินซื้อไม่ได้
       ความรัก  เวลา
       ชีวิต  และมิตรแท้

14.   Impossible »
       I'm possible
       ถ้าตัวเรา  เดินหน้า
       คำว่า  "เป็นไปไม่ได้"
       สักวันหนึ่งก็จะ"เป็นไปได้"

15.   สารภาพผิด
     ลดโทษลงกึ่งหนึ่ง
        สารภาพรัก
     เพิ่มความคิดถึงเป็น 2 เท่า

16.  "สมอง"  จำอะไรไม่ได้
               แต่...
       "ใจ"  จำโคตรแม่น

อย่าหยุด

ลูกสาว : แม่หนูท้องค่ะ
แม่ : อะไรน๊ะ !!!
ลูกสาว : สามเดือนแล้วค่ะ 
แม่ : กูบอกแล้วใช่ไหมว่า
ถ้าเขาจับนมให้ร้องว่า"อย่า"
ถ้าเขาล้วงหว่างขาให้ร้องว่า "หยุด" มึงก็ไม่ทำ ฮื้อ !  !  ! 
ลูกสาว : อ้าว ก็เขาจับทั้งนม
ล้วงทั้งหว่างขา หนูก็ร้องว่า "อย่าหยุด  อย่าหยุด" แล้วหนูผิดด้วยหรือค๊ะ