Thursday, May 31, 2012

สาวดอย

สาวดอย

กริช หนุ่มรูปงาม มีเมียเป็นชาว ดอย วันนึง ต้องขึ้นดอยพร้อมเมีย

ระหว่างทาง กำลังขึ้นดอย เมียก็อุทาน บอกว่า

"เด๋ว เพ่ ๆ เอาหี หนู ม๊ะ"

กริช ก็กำลังขับรถขึ้นดอย รู้สึกว่า ไม่ใช่เวลา ก็ตอบไม่ว่า

"ไม่เอา"

กริชขับรถได้อีกสักพัก เมียก็ อุทาน อีกว่า

"เด๋ว เพ่ ๆ เอาหี หนู นะ"

กริช ก็เริ่มรำคาญ ก็ตอบ ด้วยน้ำเสียงไม่พอใจ "ไม่เอา" อีกครั้ง

พอถึงจุดหมาย เมียก็ บอกกริชด้วยน้ำเสียงกระแทกกระทั้น

"เพ่ ๆ เอาหี หนู น่อย"

กริช ก็ตอบไปด้วย ความรำคาญ "กูไม่เอา"

เมีย ก็ งง ว่า ทำไม ทั้ง ๆ ที่งบอกให้เอา หิน หนุนล้อรถแค่นี้ แล้ว ผัวต้องโกรธ

สักพัก รถของกริชก็ไหล ตามแรงโน้มถ่วงของโลกตกเหวไป เมียก็เลยตอบด้วยความกระหยิ่ม ยิ้มย่อง

"บอก แล้ว ให้เอา หี หนู ไม่เชื่อ"

สปาเก็ตตี้

สปาเก็ตตี้

ทนายหนุ่มนายหนึ่งมีเรื่องชู้สาวกับเลขาส่วนตัวของเขา

หลังจากนั้นไม่นาน หล่อนก็บอกกับเขาว่าเธอท้อง แต่ทนายหนุ่มไม่ต้องการให้ภรรยาของเขาทราบ

จึงให้เงินก้อนหนึ่งกับเลขาเพื่อให้หล่อนไปคลอดลูกและพักอาศัยที่อิตาลีสักระยะหนึ่ง

"แต่ฉันจะบอกให้คุณทราบได้อย่างไรว่า ลูกของเราคลอดแล้ว?" หล่อนถาม

"งั้นส่งไปรษณียบัตรแล้วเขียนด้านหลังว่า สปาเก็ตตี แล้วผมจะเป็นคนรับผิดชอบ ค่าเลี้ยงดูลูกของเราเอง"

เลขาสาวไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรดี จึงรับเงินก้อนนั้นไปแล้วบินไปอยู่ที่อิตาลี

หลังจากนั้น 6 เดือน วันหนึ่งภรรยาของทนายหนุ่มได้โทรศัพท์ไปถามทนายหนุ่ม

"ที่รัก มีไปรษณียบัตรประหลาดจากยุโรปส่งมาถึงคุณวันนี้ แต่ฉันไม่เข้าใจความหมายของข้อความนั้นเลย"

"งั้นรอให้ผมกลับถึงบ้านเสียก่อน แล้วจะอธิบายให้เข้าใจ และในตอนเย็นวันนั้นเอง ทนายหนุ่มกลับถึงบ้าน

อ่านข้อความในไปรษณียบัตร แล้วล้มลงกับพื้นด้วยอาการหัวใจกำเริบเฉียบพลัน"

เขาถูกเข็นเข้าห้องฉุกเฉิน หมอประจำห้องฯ กลับออกมาจากห้องเพื่อปลอบใจภรรยาทนายหนุ่ม

"ไม่ทราบว่า อะไรเป็นสาเหตุให้หัวใจกำเริบครับ?" หมอถาม

ภรรยา หยิบไปรษณียบัตรให้หมอดู แล้วอ่านด้วยเสียงอันดัง

"สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สองจานมีลูกชิ้น อีกสองจานไม่มีลูกชิ้น..."

Tuesday, May 22, 2012

สาเหตุของการตาย

สาเหตุของการตาย

ชายคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์เพื่อรอการพิจารณาจากเซ็นต์ปีเตอร์ หลังจากท่านเซ็นต์ได้เช็คประวัติของชายคนนี้แล้วก็กล่าวว่า

ฟังนะ จากประวัติของเจ้า เจ้าไม่เคยทำอะไรดีเลย แต่ก็ไม่ได้ทำอะไรบาปเหมือนกัน เอาอย่างนี้

ถ้าเจ้าสามารถเล่าเรื่องการกระทำของตนที่คิดว่าดีที่สุดได้ ข้าจะให้เจ้าเข้าสวรรค์

ชายคนนั้นนึกตรองชั่วครู่ก่อนจะเริ่มเล่า ขณะที่ผมขับรถอยู่บนทางหลวงในตอนดึก ผมได้ยินเสียงร้องของผู้หญิงให้ช่วยจากข้างทาง

ในซอยเปลี่ยวๆ ผมสังหรณ์ใจจึงเลี้ยวเข้าไปดู แล้วก็จริงอย่างที่คาด แก็งค์มอเตอร์ไซค์ประมาณ 50 คนได้มั้งครับท่าน

กำลังรุมจะปู้ยี่ปู้ยำสาวน้อยผู้น่าสงสารอยู่ ผมเห็นแล้วทนไม่ได้ครับท่าน ผมจอดรถแล้วรีบลงไปทันที ผมเดินตรงเข้าไปที่หัวหน้ามันเลยล่ะ

โดยไม่พูดไม่จา ผมก็ซัดหน้ามันเปรี้ยง มันก็ล้มลงไปนอนกองกับพื้น เลือดกลบปากเลยทีเดียว ผมหันหลังกลับไปตวาดพวกลูกน้องมันว่า

จำไว้ ถ้าไม่อยากเจ็บตัวอย่างลูกพี่พวกแก ก็ปล่อยผู้หญิงคนนั้นไปแล้วก็รีบๆ ไสๆ หัวไปซะ

ท่านเซ็นต์ปีเตอร์ฟังแล้วรู้สึกประทับใจมาก โอ้ ยอดจริงๆ เรื่องมันเกิดขึ้นนานรึยังล่ะ

อ๋อ ก็ประมาณ ครึ่งชม.ที่แล้วล่ะครับท่าน

คนขี้ลืม


คนขี้ลืม

จาฎุพัจน์ไปหาหมอด้วยท่าทีมีความวิตกกังวล หมอถามว่าเขามีเรื่องสงสัยอะไรหรือ

“ ไม่รู้ว่าผมเป็นอะไร หมู่นี้ผมขี้ลืมขนาดหนัก จำอะไรไม่ได้เลย ผมมานี่จอดรถไว้ที่ไหนก็จำไม่ได้ จำ

ไม่ได้ว่าผมมานี่ทำไมแล้วจะไปไหนต่อไป หมอช่วยผมได้ไหมครับ ช่วยบอกว่าผมจะต้องทำอะไรก่อน”

“เอ้อ คุณจ่ายเงินค่ารักษาพยาบาลล่วงหน้าก่อนละกัน แล้วผมจะบอกว่าคุณจะต้องทำอะไร”

หมอบอกด้วยน้ำเสียงที่ปราณี

เก็บเงินได้

เก็บเงินได้

แม่ถามลูกชาย “ ถ้าลูกเก็บเงินได้บนถนน ลูกจะเก็บเข้ากระเป๋าตัวเองหรือเปล่าจ๊ะ”?

ลูกชายตอบ “ ผมไม่ทำอย่างนั้นแน่นอนครับแม่ “

แม่พยักหน้าด้วยความพอใจ “ แล้วลูกจะทำอย่างไรล่ะ” ?

ลูกชายตอบ “ ผมก็จะใช้เงินจนหมดเกลี้ยงนะสิครับ

พ่อเราเป็น นัก........

พ่อเราเป็น นัก........

...ลูก สิงโต : พ่อเรา เป็น . . . " นักล่า "
ลูกเสือชีต้า : พ่อเรา เป็น . . . " นักวิ่ง "
...ลูกจระเข้ : พ่อเรา เป็น . . . " นักว่ายน้ำ "
...ลูก เจี๊ยบ : พ่อเรา เป็น . . . " นักเก็ต "

Thursday, May 17, 2012

ถูกเผง

ถูกเผง

ผู้จัดการสองคนในยุค ไอเอ็มเอฟ ร่วมกันจ้างเลขาฯ สาวสวยคนเดียว

ทั้งคู่แข่งกันว่าใครจะได้นอนกับเธอก่อนกัน

ในที่สุด ผู้จัดการคนแรกก็ได้นอนกับเลขาฯ คนสวย

เพื่อนจึงถามว่า "เป็นไงมั่งวะ"

ผู้จัดการคนแรกตอบว่า "ไม่ค่อยเก่งว่ะ เมียอั๊วเด็ดกว่า"

อีกสองอาทิตย์ ผู้จัดการคนที่สองจัดการพาเลขาฯ สาวสวยเข้าโรงแรม

เมื่อผู้จัดการคนแรกรู้ข่าว เขาถามว่า "เป็นไงมั่งล่ะ"

ผู้จัดการคนที่สองบอกว่า "ลื้อพูดถูกเผงเลยว่ะ เมียลื้อเด็ดกว่าจริงๆ !"

ไม่สู้

ไม่สู้

ทหารเกณฑ์นายหนึ่ง กำลังถูกนายแพทย์ตรวจเพื่อดูความพร้อมของร่างกาย

นายแพทย์:ถอดเสื้อผ้าก่อนสิ

ทหารเกณฑ์:(ไม่ยอมถอด)

นายแพทย์:เอ๊ะบอกให้ถอด ทำไมไม่ถอด (นายแพทย์เอ็ดตะโร)

ทหารเกณฑ์:แหม...คุณหมอ ก็ผมกระดากจังเลยเวลาแก้ผ้าต่อหน้าคนคนก็ไอ้....ของผมมันยาวแค่สองนิ้วเอง

นายแพทย์:งั้นเรอะ แล้วมันสู้หรือเปล่าล่ะ

ทหารเกณฑ์:สู้ครับ

นายแพทย์:เหรอ...งั้นแลกกับไอ้อันที่ยาว 8 นิ้วแต่ไม่สู้มั๊ยล่ะ

Wednesday, May 16, 2012

ของญี่ปุ่น

ของญี่ปุ่น

นักท่องเที่ยวชาวญี่ปุ่นเดินทางมาท่องเที่ยวที่ประเทศไทย

วันสุดท้ายของการเดินทาง หนุ่มชาวอาทิตย์อุทัยได้เรียกแท๊กซี่ไปส่งที่สนามบินดอนเมือง

ระหว่างทางมีรถฮอนด้า ขับผ่านไป

หนุ่มยุ่นรีบโผล่หน้าออกมาทางหน้าต่างแท๊กซี่ และ ตะโกนว่า “

รถฮอนด้า วิ่งเร็วมาก มาจากญี่ปุ่น “

หลังจากนั้นก็กลับเข้ามา นั่งในรถ

ด้วยใจรักชาติขณะนั้น ได้มีรถ โตโยต้า แล่นแซงแท๊กซี่ ไปอย่างเร็ว

ชายคนนั้นทำเช่นเคย “ รถโตโยต้า วิ่งเร็วมาก มาจากญี่ปุ่น “

ยังไม่ทันไร รถมิตซูบิชิ ก็แล่นผ่านไปอีกคัน

เขาก็รีบตะโกนทัก

“ รถ มิตซู วิ่งเร็วมากมาจากญี่ปุ่น”

คนขับแท๊กซี่รู้สึกขุ่นเคืองอยู่ในใจ

แต่ก็ได้แต่เก็บไว้โดยที่ไม่พูดอะไร แม้จะต้องทนฟังเสียงนั้นแบบเดิมอีกหลายครั้ง

พอมาถึงที่สนามบิน มิเตอร์บอกราคาค่าโดยสาร 300 กว่าบาท

หนุ่มญี่ปุ่นถึงกับใจหาย “ โอโนว ! ทามมายมันแพงยังงี้ “

คนขับแท๊กซี่ได้ใจ หันกลับไปบอกว่า

“ มิเตอร์นี้ วิ่งเร็วมาก มาจากญี่ปุ่น ! “

ลูกไม้ใต้ต้น

ลูกไม้ใต้ต้น

เด็กหญิงต้อยติ่งอายุ 8 ขวบกลับมาจากโรงเรียนพร้อมกับสมุดพกรายงานผลการเรียนที่คุณครูประจำชั้นแจกให้มา

ปรากฏว่าผลการเรียนของเด็กหญิงต้อยติ่งดีมาก ได้เกรด 4 เกือบทุกวิชา แต่…

ที่ช่องความเห็นของคุณครูมีข้อความเขียนอยู่ว่า

เด็กหญิงต้อยติ่งเป็นเด็กฉลาด และเรียนดี แต่มีข้อเสียอยู่ที่พูดมาก ชอบคุยกับเพื่อนในเวลาเรียน ถ้าทางผู้ปกครองอนุญาต

ดิฉันขอใช้วิธีของดิฉันในการแก้นิสัยนี้ของแกนะคะ

คุณพ่อจึงเขียนตอบลงไปในช่องความเห็นผู้ปกครองว่า

อนุญาตให้คุณครูจัดการตามสมควร และถ้าได้ผลเป็นอย่างไร กรุณาแจ้งให้ผมทราบด้วย จะได้เอามาใช้กับแม่ของต้อยติ่งบ้างครับ

50-50

50-50

หนุ่มสมศักดิ์นั่งรอเพื่อนอยู่ในร้านแฮมเบอร์เกอร์ชื่อดังร้านหนึ่ง ระหว่างรอก็แอบมองคุณตาคุณยายสองคนที่โต๊ะข้างๆ

บนโต๊ะมีแฮมเบอร์เกอร์ 1 ชุดวางอยู่

คุณตาค่อยๆ แบ่งแฮมเบอร์เกอร์ชุดนั้นออกเป็น 2 ส่วน สำหรับเขาและภรรยา

เริ่มจากบิแฮมเบอร์เกอร์เป็น 2 ส่วนเท่าๆ กัน แล้วเทเฟรนช์ฟรายด์ออกมานับแบ่งออกเป็น 2 กอง

ทีละอันๆ จนหมด สุดท้ายก็เทน้ำออกแบ่งเป็น 2 แก้ว เมื่อแบ่งออกเป็น 2 ชุดได้แล้วก็เลื่อนไปให้ภรรยาชุดหนึ่ง

คุณตาเริ่มลงมือกิน แต่คุณยายยังคงนั่งนิ่งวางมือไว้บนตักโดยไม่ยอมแตะต้องอาหารที่อยู่ตรงหน้าเลย

หนุ่มสมศักดิ์รู้สึกเห็นใจคุณตาคุณยายเลยออกปากจะซื้อแฮมเบอร์เกอร์ให้อีกชุดหนึ่ง จะได้ไม่ต้องแบ่งกันอีก

แต่สมศักดิ์ก็ได้รับคำตอบจากคุณตาว่า

"ไม่ต้องหรอกพ่อหนุ่ม ตลอดระยะเวลาที่เราแต่งงานกันมา 50 ปีเนี่ย ทุกสิ่งทุกอย่างเราต้องแบ่งให้เท่าๆ กันเสมอ"

สมศักดิ์ซาบซึ้งใจนัก เขาหันมาเห็นคุณยายยังนั่งเฉยอยู่เลยเอ่ยถาม

สมศักดิ์ : คุณยายทำไมไม่ทานหละครับ

ยาย : ยังไม่ถึงคิวยาย ตาเค้ากำลังใช้ฟันอยู่น่ะ

Monday, May 14, 2012

จม. สุดรัก

จม. สุดรัก

ไม่มีภูผาใดจะมาขวางกั้นความรักที่ผมมีต่อคุณไว้ได้

แม้จะมีมหาสมุทรกั้นกลางระหว่างเรา ผมก็พร้อมจะผ่าพันคลื่นลมเพื่อไปให้ถึงคุณ

ถึงต้องข้ามทะเลทรายร้อนแล้งสักปานใด ผมยอมตายเพื่อคุณได้ทั้งสิ้น!

ปล. วันเสาร์นี้ผมจะไปหาคุณ หากฝนไม่ตกเสียก่อน เราคงจะได้พบกันนะ ที่รัก

ไดรฟ์กอล์ฟ

ไดรฟ์กอล์ฟ

หญิงสาวออกรอบกับโปรกอล์ฟ

โปรสังเกตเห็นว่าวงสวิงของเธอไม่ค่อยดีจึงแนะนำ

"เวลาจับด้ามไม้กอล์ฟเนี่ย ถ้าจะให้ดีพยายามจับให้เหมือนจับของสามีเวลาที่มีอะไรกันน่ะ"

เธอลองทำตาม

"สวยมาก ลูกตรงและออนด้วย" โปรชมและหันกลับมามองหญิงสาว

"เอาไม้กอล์ฟออกจากปากแล้วไปพัทกันดีกว่านะ"

สามีคุณเหมือนอะไร

สามีคุณเหมือนอะไร

สามสาวตั้งวงนินทาสามี

สาวหนึ่ง : ผัวชั้นเค้าเหมือนหมอฟัน เค้าใช้สว่านเจาะและไชได้เก่งที่สุด

สาวสอง : ของชั้นเหมือนกรรมกรเหมือง เค้ามีสว่านอันใหญ่ใช้เจาะกระแทกกระทั้นถึงใจชั้นมาก

สาวที่สามนั่งเงียบ สองสาวแรกรุกเร้าให้สาวสามบรรยายสรรพคุณสามีบ้าง

สาวสาม : ของชั้นเค้าประเภทบุรุษไปรษณีย์,,, ส่งของช้าแถมชอบส่งผิดตู้อีก

Friday, May 11, 2012

โสเภณี

โสเภณี

ตำรวจจับตัวสาวกลุ่มหนึ่งจากมุมถนนไปส่งศาลข้อหาค้าประเวณี

หญิงคนแรกให้การต่อศาล

"ศาลที่เคารพ หนูกำลังเรียนหนังสืออยู่ค่ะ หนูต้องทำแบบนี้เพื่อหาเงินเรียนหนังสือ"

ผู้พิพากษารู้ว่าโกหกจึงตัดสินว่า

"ศาลพิพากษาให้ปรับ 250 เหรียญ และจำคุก 30 วัน"

หญิงคนที่สองให้การบ้าง

"ศาลขา เดี๊ยนเป็นแม่บ้านค่ะ แค่เดี๊ยนออกมาซื้อบุหรี่ ทำไมตำรวจต้องจับเดี๊ยนด้วยคะ"

ผู้พิพากษาตัดสินว่า

"นี่คุณ ตำรวจเขาเห็นคุณขายตัวกับผู้ชายคนนั้นอยู่ในรถนะ ศาลตัดสินให้ปรับ 250 เหรียญ และจำคุกอีก 30 วัน"

ศาลหันมาถามหญิงคนที่สาม

"แล้วคุณล่ะ ทำอาชีพอะไร"

"เป็นโสเภณีค่ะ" เธอตอบหน้าตาเฉย

"เหรอ รายรับเป็นยังไงล่ะ" ผู้พิพากษาสัพยอกที่เห็นเธอกล้ารับ

"ไม่ไหวเลยค่ะ การแข่งขันสูงเหลือเกินตั้งแต่มีพวกนักศึกษากับแม่บ้านออกมาหาลำไพ่กัน…"

หนึ่งเดียว

หนึ่งเดียว

คืนแรกอันหวานชื่นระหว่างหนุ่มหล่อกับเจ้าสาวแสนซื่อ หนุ่มก็หลอกเมียสาวว่าอาวุธประจำกายของเขา

มีเพียงหนึ่งเดียวเท่านั้นในโลกนี้

สาวซื่อก็หลงเชื่อว่าเป็นจริง

วันต่อมาสามีหนุ่มก็ต้องกลับไปทำงานและไปประชุมต่างเมืองเสียหลายวัน เมื่อกลับมาถึงบ้าน

เขาก็ต้องตอบคำถามของภรรยาคนซื่อ

"ที่รักคะ ไหนบอกว่าไอ้นั่นน่ะ มีอันเดียวในโลกไง ฉันเพิ่งรู้ว่าคนขายยาในเมืองก็มีแบบนี้เหมือนกัน" ภรรยาถาม

"เอ่อ.." สามีหนุ่มตอบไม่ค่อยถูกเหมือนกัน "จริงๆ ผมมีไอ้นั่นอยู่สองอัน แต่ไปสงครามเวียตนามด้วยกัน

ผมเลยแบ่งให้คนขายยานั่นไปอันนึง.."

"เหรอคะ" ภรรยาสาวตาโต

"แล้วทำไมคุณไม่เก็บอันที่ดีกว่าไว้ล่ะคะ"

ไม่เข้าใจหรอกคุณ

ไม่เข้าใจหรอกคุณ

ชาวนานั่งดื่มเหล้าอย่างเป็นทุกข์ ชายหนุ่มคนหนึ่งผ่านมาเห็นเข้าจึงซักถาม

ชายหนุ่ม : " เป็นอะไรลุงนั่งหน้าเชียวเศร้า "

ชาวนา : " ไม่เข้าใจหรอกคุณ "

ชายหนุ่ม : " มันเป็นยังไงล่ะ "

ชาวนา : " ลุงกำลังนั่งรีดนมวัวอยู่ กำลังจะเต็มถังอยู่แล้ว นังวัวมันดันเตะถังนมล้มซะ "

ชายหนุ่ม : " อืมน่าเสียดายนะ แต่ก็ไม่น่าเศร้าขนาดนี้ "

ชาวนา : " ไม่เข้าใจหรอกคุณ "

ชายหนุ่ม : " มีอะไรอีกเหรอ "

ชาวนา : " อยากเตะถังนนมล้ม ลุงเลยเอาเชือกมามัดขาวัวไว้กับเสามัน

พอลุงรีดนมต่อเกือบจะเต็ม นังวัวมันดันเอาขาอีกข้างเตะถังนมล้มอีก "

ชายหนุ่ม :" นมหกอีกถังหรือนี่ แล้วลุงทำไง "

ชาวนา : " ลุงก็เลยเอาเชือกมัดขาอีกข้างกับเสาซะเลย "

ชายหนุ่ม : " คราวนี้วัวไม่มีขาเตะแล้วนะซี "

ชาวนา : " ลุงรีดนมวัวต่อเกือบจะเต็มอีก หนอยแน่มันเอาหางฟาดถังนมหกอีก "

ชายหนุ่ม : " ลุงโมโหมากเลยซี แต่ก็ไม่น่าเศร้าถึงขนาดนี้ "

ชาวนา : " ไม่เข้าใจหรอกคุณ "

ชายหนุ่ม : " ยังไงล่ะลุง "

ชาวนา : " โมโหจริงๆเลย จะมัดหางนังวัวบ้านี่ แต่ลุงไม่มีเชือกอีกแล้ว ลุงเลยถอดเข็มขัดออกมา

ลุงมัดหางวัวไว้กับหลังคา กางเกงลุงหลวมอยู่แล้วเลยร่วงลงมา เจ้ากรรมจริงๆเมียดันโผล่ออกมาพอดอีก "

Tuesday, May 8, 2012

พรม

พรม

เจ้านาย "ทำไมทุกครั้งที่ฉันเข้ามาใน office ต้องเจอแกนั่งเล่นเกมส์ทุกที ไม่ยอมทำการทำงานหา?"

ลูกน้อง "ก็เพราะว่า พรมปูพื้นมันเก็บเสียงเดินของเจ้านายนะสิครับ ผมเลยไม่ได้ยินเวลาเจ้านายมา"

น่าอิจฉา

น่าอิจฉา

คู่หนุ่มสาวเพิ่งแต่งงานกันหมาดๆ ไปฮันนีมูนที่ริมทะเล เผอิญได้ที่พักเป็นห้องติดกับห้องสองตายายที่มาพักตากอากาศ

ตกคืนนั้น เจ้าบ่าวดื่มน้ำผึ้งพระจันทร์ได้แค่รอบเดียวก็ม่อยระรอกด้วยความอ่อนระโหย ทิ้งให้เจ้าสาวนอนกระสับกระส่าย

ด้วยความไม่สมหวัง

ในระหว่างนั้นเองเธอก็ได้ยินเสียงกระหนุงกระหนิงจากห้องของสองตายาย สลับกับเสียงหัวเราะชอบใจตั้งแต่หัวค่ำจนดึกดื่นก็ไม่ยอมเลิก

ดูเหมือนว่าสองตายายต่างขอเป็นฝ่ายทำอะไรสักอย่าง

"ฉันทำมั่ง"เป็นเสียงคุณยาย

"ตาผมบ้างซิ" คงเป็นเสียงคุณตาคนนั้น

เจ้าสาวใหม่ได้แต่นอนอิจฉาความสุขของสองตายาย พลางนึก สงสัยว่าเอาเรี่ยวแรงมาจากไหน จนกระทั่งหลับไปโดยไม่รู้ตัว

เช้าวันรุ่งขึ้นขณะที่เจ้าบ่าวยังนอนหลับไม่ยอมตื่น เจ้าสาวออกมารับอากาศบริสุทธิ์นอกห้อง เธอเห็นสองตายายนั่งคุยกันอยู่ที่ระเบียงก่อน

แล้วจึงเข้าไปทักทายแล้วร่วมวงสนทนา และในที่สุดก็วกเข้าหาเรื่องที่หล่อนสงสัยในความเก่งกาจ เยี่ยมยุทย์ของทั้งคู่

"เมื่อคืนนี้หนูได้ยินเสียงคุณตาคุณยายมีความสุขกันทั้งคืน ทำได้ยังไงค่ะทั้งที่อายุมากขนาดนี้? " หญิงสาวถามด้วยความสงสัย

"อ๋อ..เล่นสนุกกันน่ะ" ฝ่ายตาบอก

"แต่หนูได้ยินจนดึกก็ยังไม่เลิก คุณตาทำให้มันใช้การอยู่ได้ยังไงกันคะ?"

"มันใช้การอย่างว่าไม่ได้มานานแล้วล่ะหนู" คุณยายบอกอายๆ "เมื่อคืนนี้น่ะเราผลัดกันจับของตายกขึ้นตั้ง แล้วทายว่ามันจะล้มซ้าย

หรือขวาต่างหาก"

ผิดรู

ผิดรู

นักธุรกิจผู้หนึ่งต้องเดินทางไปติดต่อธุรกิจของเขาที่ประเทศญี่ปุ่น เมื่อถึงประเทศญี่ปุ่นแล้ว

เขาได้รับการต้อนรับเป็นอย่างดีและมีสาวใช้บริการให้ความสะดวกสบายในบริเวณที่เขาพักด้วย

เธอช่วยสอนเขาทุกเรื่องไม่ว่าจะเป็นการปรับตัวให้เข้ากับวัฒนธรรมต่างถิ่น และเธอยังพาเขาเที่ยวรอบๆเมือง

และแล้ววันหนึ่งเขาและเธอก็มีอะไรกัน ตลอดเวลาแห่งความสุขนั้น เขาได้ยินเธอร้องออกมาเสมอ ๆ ว่า

Ben-Wah , Ben-Wah ยิ่งเขาเร่งการกระทำมากเท่าใด เธอก็ยิ่งร้องดังขึ้นเรื่อย ๆ

และแล้วเขาและเธอก็มีความสุขด้วยกัน ชายคนนั้นจึงค่อนข้างมั่นใจ ในบทบาทที่เขาแสดงมากขึ้น

วันรุ่งขึ้นหลังจากการประชุม เขาก็มีนัดออกรอบตีกอล์ฟกับผู้ร่วมทำธุรกิจกับเขา ขณะที่เล่นกอล์ฟอยู่นั้น

ผู้ร่วมธุรกิจกับเขาสามารถพัทกอล์ฟลงหลุมได้อย่างแม่นยำ ชายผู้นี้จึงหวังจะสร้างความประทับใจใ

ห้เพื่อนร่วมธุรกิจกับเขา จึงร้องออกมาด้วยความมั่นใจว่า Ben-Wah !! พร้อมทั้งแสดงความยินดีอย่างมาก

ผู้ร่วมธุรกิจกับเขากลับทำหน้าฉงนแล้วหันมาถามเขาเป็นภาษาอังกฤษว่า

"ผิดรู ? คุณหมายความว่ายังไงนะ !!"

Friday, May 4, 2012

ความซวยของผู้ชาย

ความซวยของผู้ชาย


1. มีแฟนหลายคน - เจ้าชู้
มีแฟนคนเดียว - กลัวแฟนล่ะซิ
ไม่มีแฟน - เกย์

2. เห็นผู้หญิงแล้วเดินเข้าไปจีบ - หน้าหม้อ
เห็นผู้หญิงแล้วมองตาม - มัวแต่มองจะได้กินมั้ย
เห็นผู้หญิงแล้วเฉยๆ - เกย์

3. มีแฟนแก่กว่า - กะเกาะเค้ากินล่ะสิ
มีแฟนอ่อนกว่า - หลอกเด็ก
มีแฟนอายุเท่ากัน - แม้แต่เพื่อนยังไม่เว้นเลย คิดดูๆ

4. มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับแฟน - มันเห็นแฟนดีกว่าเพื่อน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับเพื่อน - มันเห็นเพื่อนดีกว่าแฟน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นกลับบ้านคนเดียว - มีชู้

5. ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้หญิง - คิดนอกใจ
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้ชาย - เกย์
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทชายหญิง - ... หมู่

6. ขอจูงมือแฟนตอนกลางวัน - ไม่เอานะอายเค้า
ขอจูงมือแฟนตอนเย็นๆ - ยังไม่ค่อยมืดเลยนะคะไว้ก่อนนะ
ขอจูงมือแฟนตอนกลางคืน - เดี๋ยวมันต้องไปมีอะไรกันแน่ๆ

7. เดินนำแฟนเข้าห้าง - รู้จัก Lady first มั้ย??
เดินเข้าห้างให้แฟนเดินเข้าก่อน - มันปล่อยให้แฟนมันเปิดประตูให้
เดินเข้าห้างเปิดประตูแล้วให้แฟนเดินเข้าไปก่อน - โคดเว่อเลยว่ะ

8. เป็นหัวหน้าครอบครัว - เผด็จการ
มีอะไรต้องปรึกษาแฟน - ไม่กล้าตัดสินใจ
ให้แฟนเป็นหัวหน้าครอบครัว - กลัวเมีย

9. แฟนไม่สวย - หาได้แค่เนี้ยเรอะ
แฟนหน้าธรรมดาๆ - ก็งั้นๆ แหละว้า
แฟนสวย - ไม่สมกันเล้ย

10. ผู้ชายนิสัยธรรมดา - น่าเบื่อ
ผู้ชายนิสัยเลว - เลวว่ะ
ผู้ชายนิสัยดี - เธอดีเกินไป

Thursday, May 3, 2012

อุบัติเหตุ

อุบัติเหตุ

โจ : ได้ข่าวว่านายแต่งงานอีกรอบแล้วเหรอ

จิม : ใช่ นี่เป็นคนที่สี่แล้ว

โจ : สามคนที่ผ่านมาเป็นไงเหรอ?

จิม : ตายหมดแล้ว

โจ :ตายจริง ไหงเป็นงั้นล่ะ คนแรกเธอเป็นอะไรตาย

จิม : เธอกินเห็ดพิษเข้าไป หมอช่วยไม่ทันเลยตาย

โจ : โถ..น่าสงสาร แล้วคนที่สองล่ะ

จิม : เธอกินเห็ดพิษ

โจ : แล้วคนที่สามนี่ก็ตายเพราะกินเห็ดเหมือนกันเหรอ

จิม : เปล่าหรอก เธอคอหักตาย

โจ : อืมม์ อุบัติเหตุสินะ

จิม : ก็ไม่เชิงหรอก เธอไม่ยอมกินเห็ดน่ะ

น้องซิน

น้องซิน

ป๊อดแฟนหนุ่มของสาวติ๋มเมื่อถูกเพื่อนถามว่าพบรักกับแฟนสาวได้อย่างไร หนุ่มป๊อดจึงเริ่มเล่าด้วยสายตาเหม่อลอย

"ข้าเป็นคนคลั่งไคล้เทพนิยาย จึงกำหนดสเป็คสาวในดวงใจ ว่าต้องเหมือนนางซินเดอเรลลา แล้วในที่สุดข้าก็พบกับติ๋ม

ตอนเข้าธรรมศาสตร์"

"ตอนนั้นรูปร่างเธอบอบบาง ดูแลเอาใจใส่ข้าเป็นอย่างดี เหมือนนางในเทพนิยาย" หนุ่มป๊อดเล่าด้วยเสียงปานละเมอ

"แล้วตอนนี้ ติ๋ม ยังเหมือนนางซินอยู่หรือเปล่า" เพื่อนถามด้วยความไม่แน่ใจ เพราะสรีระของติ๋ม เริ่มเปลี่ยนไป

จากสาวน้อยกลายเป็นสาวใหญ่ ถึงใหญ่มากเป็นระยะๆ

"ถึงยังไงเธอก็เป็นนางซิน ป๊อดตอบด้วยความมั่นใจ "เพียงแต่เปลี่ยนคำต่อท้าย

"จากซินเดอเรลลา เป็นซิลเวสเตอร์ สตอลโลน"

คืนแต่งงาน

คืนแต่งงาน

หลังจากคบหาดูใจกันพอสมควร และก็ถึงเวลาที่ทั้งคู่ตัดสินใจใช้ชีวิตร่วมกันเสียที หลังจากเสร็จสิ้นพิธีการสู่ขอ

เมื่อมีโอกาสอยู่กันตามลำพัง ฝ่ายชายก็ตั้งใจเซอไพรซ์หญิงสาว โดยพูดเป็นนัยๆ ว่าเขามีบางอย่างจะให้เธอ

ปล่าวๆ ไม่ใช่แหวนเพชร แหม มุขเชยๆ อย่างนี้ไม่มีที่นี่เด็ดขาด

"ที่รักจ่ะ อีกไม่นานต่อไปเราทั้งคู่ก็จะไม่มีความลับต่อกันอีกแล้วน่ะครับ"

"ค่ะ เอ..แต่ว่ามีความลับอะไรที่คุณอยากให้ฉันได้รับรู้หรือค่ะ"

"เอาล่ะ แต่คุณต้องทำตามที่ผมบอกทุกอย่าง อันดับแรกแบมือข้างหนึ่งออกแล้วหลับตาให้แน่น จนกว่าผมจะบอกให้ลืมตา"

พอเห็นแฟนสาวหลับตาดีแล้ว ชายหนุ่ทก็จัดแจงวางสิ่งลี้ลับที่สุดของตน ลงบนฝ่ามือหล่อน

หญิงสาวรวบนิ้วกำสิ่งที่อยู่ในมือพลางส่ายหน้า

"ม่ายล่ะค่ะ ขอบคุณ ฉันไม่สูบบุหรี่"