Wednesday, June 29, 2011

ตะปูใจ..รอยแผลจากคำพูด..

มีเด็กน้อยคนหนึ่งที่สีหน้าแสดงอารมณ์ไม่ค่อยจะดีนัก พ่อของเขาจึงให้ตะปูกับเขาถุงหนึ่ง และบอกกับเขาว่า

“ทุกครั้งที่ลูกรู้สึกโมโห หรือโกรธใครสักคน ให้ตอกตะปู 1 ตัวเข้าไปกับรั้วที่หลังบ้าน”

วันแรกผ่านไป เด็กน้อยคนนั้นตอกตะปูเข้าไปที่รั้วหลังบ้านถึง 37 ตัว และก็ค่อยลดจำนวนลงเรื่อย ๆ ในแต่ละวันที่ผ่านไป ก็ลดจำนวนน้อยลง น้อยลง น้อยลง เพราะเขารู้สึกว่า การรู้จักควบคุมอารมณ์ของตนเองให้สงบนั้น ง่ายกว่าการตอกตะปูตั้งเยอะ

และแล้ว หลังจากที่เขาสามารถควบคุมอารมณ์ของตนเองได้ดีขึ้น ใจเย็นมากขึ้น เขาจึงเข้าไปหาพ่อ และบอกกับพ่อของเขาว่า สามารถควบคุมตนเองได้แล้ว ไม่มุทะลุเหมือนแต่ก่อนที่เคยเป็นมา

พ่อยิ้มแล้วบอกกับลูกชายว่า “ถ้าเป็นเช่นนั้นจริง เจ้าต้องพิสูจน์ให้พ่อรู้ โดยทุก ๆ ครั้งที่เจ้าสามารถควบคุมอารมณ์ฉุนเฉียวของตนได้ ให้ถอนตะปูออกจากรั้วหลังบ้าน 1 ตัวทุกครั้ง”

ถอนคำสาป

ถอนคำสาป

วันนี้ "ต๊ะ" ไปทำบุญที่วัด พร้อมกับปรึกษาหลวงพ่อว่า จะต้องทำอย่างไรดีจึงจะพ้นจากคำสาปได้

"หลวงพ่อครับ ผมถูกสาปมา 40 ปีแล้ว หลวงพ่อช่วยทำพิธี ถอนคำสาปให้ได้ไหมครับ" ต๊ะถาม

"โยมจะให้อาตมาถอนคำสาปนี่ โยมคงต้องบอกอาตมาก่อนว่า.. จำได้ไหมว่า คนที่สาปโยม ใช้คาถาอะไรสาป" หลวงพ่อตอบ

"ผมไม่ทราบหรอกครับว่าเป็นคาถาแบบไหน แต่ผมจำทุกคำที่เค้าพูดสาปผมได้เลยครับ" ต๊ะบอกหลวงพ่อ

"อ๊ะ.. จำคำสาปได้ทุกคำพูดเลยเรอะ ไหนลองบอกมาซิว่า อาตมาพอจะช่วยอะไรได้บ้างไหม" หลวงพ่อแปลกใจ

"คำสาปที่หลอกหลอนผมมาตลอด 40 ปีก็คือ" ต๊ะหยุดนิด แล้วพูดว่า "ตอนนี้พวกเธอเป็นสามีภรรยากันแล้วนะ"

Friday, June 24, 2011

เหตุเกิด ณ สถามทูต

เหตุเกิด ณ สถามทูต

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man ...isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style

Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!

Thursday, June 23, 2011

ROVERRRRRRRRR

ROVERRRRRRRRR


หนุ่มน้อยชื่อ ดอน.....พาแฟนสาวไปกินข้าวที่ร้านอาหารจีนชื่อดังของย่านเวอร์จิเนีย...
อาหารรสชาดดี แต่ว่ามันเผ็ดไปสักหน่อยสำหรับหนุ่มเมริกันอย่างเขา. จึงทำให้ท้องไส้
เกิดอาหารไม่ค่อยจะดีในตอนขับรถกลับบ้าน...

ตอนแรกดอนคิดว่าจะแวะที่ร้าน Mc Donald ริมทาง แต่ก็กลัวจะเสียฟอร์ม ก็เลย
ตัดสินใจว่า..ไม่เป็นไรน่า เด๋วพอส่งแฟนสาวกลับบ้านแล้วค่อยแวะทีหลังก็ได้......

พอถึงบ้าน แทนที่แฟนสาวจะยอมเข้าบ้าน กลับคะยั้นคะยอให้ดอนเข้าไปพบพ่อแม่ของเธอ
สักหน่อย เพื่อทำความรู้จัก ตอนนั้นดอนพยายามกลั้นแก๊สที่มันจะออกมาเต็มทน
แต่ก็ทนแฟนรบเร้าไม่ไหว...ก็เลยตกลงว่าจะเข้าไปสวัสดี พ่อแม่ของเธอสักหน่อย...
แล้วรีบกลับออกมาปล่อยแก๊สหน้าบ้านให้สบายท้องไปเลย......

พอเข้าไปนั่งในบ้าน..พ่อของแฟนสาวเป็นทหารเรือเก่า.พูดจาเสียงดัง แต่ท่าทางใจดี..
พ่อก็เข้ามาทักทายเป็นอย่างดี พร้อมทั้งแนะนำแม่..และหมาตัวสีขาวน่ารักชื่อ Rover....
เจ้าโรเวอร์ ก็ช่างแสนรู้..เข้ามากระดิกหางแล้วหมอบอยู่ตรงเท้าของดอน..ไม่ไปไหน...
ส่วน ดอนนั้น..อาการเริ่มแย่ลง..จนทนไม่ไหว จะต้องปล่อยให้แก๊สส่วนหนึ่งระบาย
ออกมาซะบ้าง.. เขาคิดว่า..ไม่เป็นไรน่า..เจ้าโรเวอร์อยู่ใกล้ ๆ .ขอมั่วซะหน่อย..คิดแล้ว
ก็ค่อย ๆ ระบายแก๊สออกมาส่วนหนึ่ง..แต่ก็ส่งกลิ่นเหม็นไปทั่วทีเดียว..ทุกคนทำหน้า
เลิ่กลั่ก ๆ ดอนก็แกล้งทำไม่รู้ไม่ชี้.มองไปที่เจ้าโรเวอร์...คุณพ่อก็จึงส่งเสียงดุออก
มาว่า........" ROVER !!!!"

ดอนก็ค่อยสบายใจ..ถึงแม้จะละอายใจที่ต้องป้ายความผิดให้หมาก็ตาม..เขาจึง
ปล่อยส่วนที่เหลือออกมาครึ่งนึง.. กลิ่นเหม็นก็แรงขึ้นกว่าเดิม...คุณพ่อก็ดุเสียงดังขึ้น..
" ROVERRR !!!"

ถึงตอนนี้..ดอนกลั้นต่อไปไม่ไหวแล้ว..ก็เลยปล่อยออกมาจนหมดโหลด..ในใจก็นึก
ขอโทษเจ้าหมาน้อยน่ารัก...ตอนนี้คุณพ่อถึงกับลุกขึ้นยืน...จ้องเขม็งมาที่ เจ้าหมาน้อย
แล้วดุเสียงดังสนั่นว่า....

" ROVERRRRRRRR !!!!!!!!!! ...ยังไม่ลุกมาอีก... เด๋วมันก็ขี้รดหัวเอาหรอก..!!!! "

Monday, June 20, 2011

ไม่ใช้เอง

ไม่ใช้เอง


สามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาไปนิวยอร์ค

หลังจากทนขับรถกันเกือบตลอด 24 ชั่วโมง

ในที่สุดสองสามีภรรยาก็หยุดพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง

ทั้งสองนอนพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของออกเดินทางต่อเพราะต้องรีบไป

ทั้งสองตกใจที่ค่าที่พักราคาสูงถึง 350 เหรียญ

พวกเขาคาดว่าราคาไม่น่าจะเกิน 100 เหรียญเท่านั้น

ทั้งสองขอคุยกับผู้จัดการ

"โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาดมาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมมนาขนาด 400ที่นั่ง

สนามเทนนิสห้องคาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ อีกมากมาย"

ผู้จัดการพยายามอธิบาย

"แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ" สามีแย้ง

"เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากนิวยอร์ค ฮอลลีวู้ด และลาสเวกัสให้ดูด้วย"

"แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู" สามีเถียง

"นั่นเป็นเรื่องของคุณครับเราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเองก็ช่วยไม่ได้

ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350 เหรียญ"

เถียงไปก็เปล่าประโยชน์ สามีจึงหยิบเช็คเงินสดมาเขียนให้

"350 เหรียญครับ ไม่ใช่ 100 เหรียญ" ผู้จัดการทักท้วง

"ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียครับ" สามีบอก

"เฮ้ย ผมไม่ได้ ? กับภรรยาคุณนะ"

"ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้วคุณไม่ใช้บริการเองทำไมล่ะ"

Friday, June 17, 2011

ตอบ ไอ้จู๋ขอขึ้นเงินเดือน?

1. คุณไม่ได้ทำงาน 8 ชม / วัน

จะทำ 8 ชั่วโมง ก็บ่นว่า นานไปมั่ง เหนื่อยมั่ง เอาใจยากจริง


2. คุณงีบหลับหลังจากเสร็จงานเสมอ

อ้าว งานเสร็จแล้ว จะให้ลืมตาตื่นมาทำอะไร ล่ะ ฮึ


3. คุณไม่ทำตามคำสั่งบ่อยๆ

รู้จักเรื่อง โคนันทวิศาล ป่ะ ต้องรู้จักพูดดีๆ โอ้โลม ปฏิโลม ดิ อะไรๆก็สั่งๆๆๆๆ


4. คุณไม่ชอบทำงานในที่ประจำของคุณ และชอบแว๊บไปรับงานที่อื่นบ่อยๆ

ไม่จริงหรอก งานประจำก็เหนื่อยแล้ว ใครจะไปรับงานนอกอีกล่ะ นอกจากงานประจำไม่มีให้
ทำ ก็อีกเรื่องนึง



5. คุณมักไม่ทำงานโดยไม่แจ้งให้ทราบล่วงหน้า และหลายครั้งที่หยุดงานกลางคัน

เซอร์ไพรซ์ไง ไหนบอกว่าไม่ชอบซ้ำซากจำเจ อ่ะ ส่วนที่หยุดกลางคันก็ตอนที่พยายามทำ
ให้ครบ 8 ชั่วโมงแล้วใครล่ะ ไม่ยอมให้ทำต่อ



6. คุณไม่มีความเป็นผู้นำ ต้องอาศัยแรงกระตุ้นจากภายนอกให้ทำงาน

พอจะนำ ก็บอกสิทธิเท่าเทียมกันแล้ว เอ๊ะ จะเอาไงอีกล่ะ


7. คุณทิ้งให้ที่ทำงาน สกปรกเลอะเทอะทุกครั้งเมื่อเสร็จงาน

อ้าว จะไม่แบ่งหน้าที่ไปทำอะไรมั่งเลยเหรอ ฮึ


8. คุณมักไม่ชอบปฎิบัติตามกฎแห่งความปลอดภัย โดยไม่สวมอุปกรณ์ป้องกัน

อ้าว ถ้าใช้ ก็หาว่าไม่เชื่อใจกัน อีก หรือไปทำอะไรมา ถึงหวาดระแวงแบบนี้


9. หลายครั้งคุณไม่สามารถทำงานควบสองกะต่อเนื่องได้

กะเดียว 8 ชั่วโมง ยังไม่ยอมให้ทำครบเลย มาเรียกร้อง สองกะ ซะอีกล่ะ

ไอ้จู๋ขอขึ้นเงินเดือน?

ไอ้จู๋ขอขึ้นเงินเดือน?

เรียนผู้จัดการฝ่ายบุคคล

กระผม นายจู๋มีความประสงค์ขอขึ้นเงินเดือนโดยมีเหตุผลดังต่อไปนี้

1. กระผมเป็นผู้ใช้แรงงาน
2. กระผมทำงานในที่ลึกมาก ….
3. กระผมต้องสอดหัวเข้าไปก่อนทุกครั้งที่ทำงาน
4. กระผมไม่มีวันหยุดสุดสัปดาห์และไม่เคยหยุดวันนักขัตฤกษ์
5. กระผมทำงานในที่มีสภาวะแวดล้อมอับชื้น !!!
6. กระผมทำงานในที่มืดและไม่มีอากาศถ่ายเท
7. กระผมทำงานในที่ร้อนอบอ้าว
8. กระผมไม่เคยได้รับค่าล่วงเวลา
9. กระผมทำงานที่เสี่ยงกับโรคติดต่อ

จึงเรียนมาเพื่อโปรดพิจารณา

จดหมายตอบจากทางฝ่ายบุคคล

เนื่องจะคณะกรรมการได้พิจารณาแล้วเห็นว่า
คุณไม่สมควรได้รับการขึ้นเงินเดือนเป็นอย่างยิ่ง เนื่องจากขาดคุณสมบัติ
เป็นพนักงานที่ดีหลายประการ ดังที่ได้แจ้งหลายละเอียดดังนี้

1. คุณไม่ได้ทำงาน 8 ชม / วัน
2. คุณงีบหลับหลังจากเสร็จงานเสมอ
3. คุณไม่ทำตามคำสั่งบ่อยๆ
4. คุณไม่ชอบทำงานในที่ประจำของคุณ และชอบแว๊บไปรับงานที่อื่นบ่อยๆ
5. คุณมักไม่ทำงานโดยไม่แจ้งให้ทราบล่วงหน้า และหลายครั้งที่หยุดงานกลางคัน
6. คุณไม่มีความเป็นผู้นำ ต้องอาศัยแรงกระตุ้นจากภายนอกให้ทำงาน
7. คุณทิ้งให้ที่ทำงาน สกปรกเลอะเทอะทุกครั้งเมื่อเสร็จงาน
8. คุณมักไม่ชอบปฎิบัติตามกฎแห่งความปลอดภัย โดยไม่สวมอุปกรณ์ป้องกัน
9. หลายครั้งคุณไม่สามารถทำงานควบสองกะต่อเนื่องได้

จึงเรียนมาเพื่อทราบ

Tuesday, June 14, 2011

หมอกับคนไข้

หมอกับคนไข้

ที่คลินิกเเห่งหนึ่ง มีหมอชายอายุ 35 ปี

มีคนไข้เป็นผู้หญิงอายุ 25ปี มีไข้มาตรวจ

หมอบอกต้องวัดไข้ว่าเเล้วจะให้คนไข้อมปรอทวัดไข้

คนไข้ : หมอปรอทนี้หนูไม่อยากอมคงสกปรกเพราะอมมาหลายคน

หมอ : งั้นวัดไข้ทางรักเเร้เเล้วกัน

คนไข้ : ไม่ได้หรอกหมอวัดทางรักเเร้หนูจักกะจี้

หมอ : งั้นต้องวัดทางทวาร

คนไข้ : คิดสักครู่ งั้นก็ได้ค่ะตกลงวัดทางทวาร

สักครู่ ผ่านไป

คนไข้ : หมอเอาปรอทเสียบผิดช่องค่ะ

หมอ :ไม่ผิดช่องหรอก

เพราะไอ้ที่เสียบอยู่มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน

Monday, June 13, 2011

กูล้างเองก็ได้

กูล้างเองก็ได้

ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า

อยากได้มอ'ไซค์ฮาเลย์ซักคัน

จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้

แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า

ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์เห็นจริงดังนั้น

เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี

แล้วก้อได้คำตอบว่า ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ

เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม

ด้วยความรักที่มีต่อมอ'ไซค์ราคาแพง

ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา

ต่อมาไม่นานไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง

ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา

ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป

กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที

แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง

นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด

ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี ดังนั้นหลังอาหารเย็น

ทุกคนซึ่งประกอบด้วย พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า

กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง

เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ

แต่ผิดคาด ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ไม่ยอมจำนนง่ายๆ เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการxxxทันที

ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!!

ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก แต่ยังไม่ยอมแพ้

คราวนี้ลงมือxxxกับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด แต่แล้วก้อเหมือนเดิม

ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า

คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล

แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ๆ สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอ'ไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน

คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา....

"เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง

"ถ้ามึงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้..."

Friday, June 10, 2011

หำหด กับ กบวิเศษ

หำหด กับ กบวิเศษ

ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
เพื่อที่จะขอให้แม่มด
เสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เล ย

แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้ว

เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก

ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่ เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง



ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!!

Tuesday, June 7, 2011

ภาษาไทย วันละคำ

ภาษาไทย วันละคำ


สวรรค์
-มีวิธีจะไปถึงได้สองวิธีคือ ทำความดี กับมีเซ็กซ์

เสียบอล
-ผู้เล่นโดนแย่งลูกไปได้ ถ้าเป็นคนดู หมายถึงแพ้พนัน

บอลแพ้
-ภารดรไม่ชนะ

เกย์
-เพศที่ควบคุมการเพิ่มประชากรโลกได้ดีที่สุด

วันแดงเดือด
-วันที่แมนยูฯ เจอลิเวอร์พูล ถ้าเป็นผู้หญิงหมายความว่าเมนส์มา

หงส์
-ที่อังกฤษเป็นทีมฟุตบอล ที่เมืองไทยกลับเป็นยี่ห้อเหล้า

นมบูด
-จะเกิดขึ้นกับบุคคลที่มีภรรยาอายุ 60 ปีขึ้นไป

หัวช้าง
-บางครั้งก็เล็กกว่าหัวคน ถ้าเป็นชื่อของสิว

วัว
-สัตว์ที่มีความจำสั้นที่สุด ตีนของตัวเองยังจำไม่ได้

บีบสิว
-เปรียบเหมือนพ่อแม่ทำร้ายลูก แล้วตัวเองเจ็บยิ่งกว่า

ทอง
-ของมีค่าที่คนอยากได้ แต่จะไร้ค่าเมื่อเป็นวัยของผู้หญิง

ผายปอด
-ต่างจากผายลมคือ ผายปอดให้ผู้อื่นช่วย ส่วนผายลมทำเองล้วนๆ

รักแร้
-สิ่งที่เด็กสมัยใหม่เห็นเป็นเครื่องเชิดหน้าชูตา

สิทธิสตรี
-เครื่องมือทลายกำแพงทุกอย่าง แม้กระทั่งคำสอนในศาสนา

ลิขสิทธิ์
-สิ่งที่บ่งบอกให้รู้ว่า ‘ตูนี่แหละ เป็นเจ้าของ’

เหินฟ้า
-การทะยานไปในอากาศ สำหรับแบคแฮมคือการยิงลูกโทษ

ชัยชนะ
-เกิดขึ้นได้จากการพ่ายแพ้ของฝ่ายตรงข้าม

โล่งอก
-สำหรับผู้หญิง คือการเอาซิลิโคนออกจากนม

ไข่ดาว
-หาได้จากหน้าอกของผู้หญิงบางคน

หนู
-สัตว์ชนิดหนึ่งที่ผู้หญิงเกลียด แต่เมื่อเอามาเรียกตัวเองกลับชอบ

ฟุตบอล
-คล้ายกับเมีย คือหลังจากได้ครอบครองแล้วก็ต้องเขี่ยมันออกไป

ชิป
-วัตถุอิเล็กทรอนิกส์ชนิดหนึ่ง ถ้าหาไม่เจอเรียกว่า ชิปหาย

ฉลาม
-สัตว์ที่ไม่อยากเกิดมามีหู

ปอด
-อวัยวะที่มีความสัมพันธ์ลึกซึ้งกับบุหรี่

งานศพ
-งานที่เจ้าตัวไม่เคยออกมาต้อนรับแขกเลย

Monday, June 6, 2011

จะท้องไหมนี่

จะท้องไหมนี่

เรื่องมีอยู่ว่ามีผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับรถจะออก ไปต่าง จว. รถดันเสียระหว่างทางและในบริเวณที่รถเสียก็ดันเป็นทะเลทรายซึ่งดูแล้วก็มี บ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้นผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้อง ให้เจ้าของบ้านช่วยเจ้าของบ้านซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุ อาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอน ค้างที่บ้านของเขาเพราะรถนั้นจะเสร็จก็พรุ่งนี้เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอน ห้องตรงข้ามกับห้องลูกชายและบอกกับผู้หญิงว่า ” ห้ามเข้าไปทำอะไรลูกชายเพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั ้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท) ”ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการขึ้นมา จึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรกและก่อนที่จะมีอะไรกัน ผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า

\”ต้องใส่ถุงยางนะ ถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง\”
คนแรกจึงทำตาม

ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้ง สามคน

หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้นทุกคนก็นั่งกันอยู่ หน้าบ้าน

คนแรกนึกขึ้นมาได้จึงเอ่ยขึ้นว่า
“เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ที่แล้วได้ไหม?”

คนที่สองตอบ
“อ้อ..จำได้”

และคนแรก จึงถามอีกว่า
“นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม?”

คนที่สามจึงตอบว่า
“คงไม่ท้องแล้วมั้ง”

คนแรกตอบ
“ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง…”

Friday, June 3, 2011

ที่มาขำๆ ของคำว่า “เซ็งเป็ด”

ที่มาขำๆ ของคำว่า “เซ็งเป็ด”

‘เซ็งเป็ด’
เรื่องมันมีอยู่ว่า หมา หมู และเป็ด เป็นเพื่อนกันมาช้านานวันหนึ่งหมูนัดหมาไปกินเหล้าที่ผับแห่งหนึ่งพอหมามา ถึงเห็นหมูนั่งอยู่ตัวเดียวก็สงสัยทำไมเป็ดไม่มาด้วยจึงถาม

หมา : เฮ้ย ไอ้หมู ทำไมไอ้เป็ดถึงยังไม่มาวะ

หมู : ข้าไม่ได้ชวนมันว่ะ

หมา : เอ็งทำอย่างนี้ไม่ดีนา มากันแค่เราสองตัว เดี๋ยวไอ้เป็ดรู้มันเสียใจแย่

หมู : เสียใจก็ช่างมัน เพราะข้าตั้งใจจะเลิกคบมันอยู่แล้ว

หมา : อ้าวทำไมล่ะแก เพื่อนกันใจเย็นๆก่อนดีกว่า ไหนเล่ามาซิมีเรื่องอะไรกะไอ้เป็ดมันวะ

หมู : วันก่อนข้าชวนมันไปกินเหล้า พอมาถึงร้านเหล้าข้ายังไม่ทันได้กินเหล้าเลย มันก็พูดขึ้นว่า กับ กับ
กับๆๆๆๆๆๆ ไปไหนไม่ทันได้ทำอะไร มันชวนกลับลูกเดียว เซ็งว่ะ
ก็เลยเป็นที่มาของ เซ็งเป็ด!

Thursday, June 2, 2011

กลอนลดน้ำหนัก

กลอนลดน้ำหนัก

สองผัวเมีย เอากัน อยู่ในห้อง

ทั้งเสียงร้อง เสียงเตียง ดังหนักหนา

จนทำให้ ลูกน้อย ตื่นขึ้นมา

เห็นเต็มตา ว่าทำ อะไรกัน

ถึงตอนเช้า ลูกน้อยถาม เพราะสงสัย

ว่าทำไม แม่ขึ้นนั่ง พ่ออย่างนั้น

ส่วนคุณแม่ บอกลูก แก้ตัวพลัน

ที่แม่นั่ง คุณพ่อนั้น เพื่อลดพุง

คุณพ่อยิ้ม เริงร่า ประทับจิต

ชมความคิด ของเมีย ช่างหัวสูง

ที่ขึ้นนั่ง ทั้งขย่ม เพื่อลดพุง

ช่างหัวสูง จริงหนอ นี่เมียใคร

ลูกจึงพูด มันคงลด ไม่ได้หรอก

ลูกน้อยบอก เพราะว่าลูก เห็นคนใช้

มาเป่าลม ตรงที่แม่ นั่งลงไป

มันจะลด ได้ไง แม่นึกดู