พ่อลูกมนุษย์กินคน

พ่อลูกมนุษย์กินคน
พ่อลูกมนุษย์กินคนคู่หนึ่งได้รับมอบหมายจากหัวหน้าเผ่าให้ไปหาเหยื่อซึ่งเป็นคนเอากลับมาเป็นอาหารให้ชาวเผ่า
ทั้งสองเดินอยู่ในป่านานถึง 3 วันก็มาเจอชายแก่ร่างเล็ก
"พ่อๆ เราเจออาหารแล้ว"
"ไอ้แก่คนนี้เนื้อน้อยมาก ไม่พอแม้แต่จะเอาไปให้หมากินด้วยซ้ำ"
พ่อพูดจบก็เดินต่อไป เวลาผ่านไปอีก 4 วันก็มาเจอชายอ้วนคนหนึ่ง
"จัดการจับคนนี้ไปเถอะ เนื้อเยอะดี"
"ใครว่าล่ะ มีแต่ไขมันทั้งนั้น ขืนเอาไปกิน มีหวังคนเผ่าเราต้องเป็นไขมันอุดตันในเส้นเลือดตายหมดเผ่าแน่"
แล้วทั้งสองก็เดินต่อไปอีก 5 วันจนเจอหญิงสาวสุดเซ็กซี่หุ่นอวบอัด
"เราเอาเธอกลับไปกินที่เผ่าเถอะ" ลูกชายรีบบอกพ่อทันที
"ได้เลย รีบเอาผู้หญิงคนนี้กลับไปที่เผ่า แต่เราจะไม่กินเธอนะ"
"ทำไมล่ะ แล้วเผ่าเรามิอดตายกันหมดเหรอ" ลูกชายสงสัย
"ก็เราจะกินแม่ของเจ้าแทนน่ะสิ!!!"

ป้ายทะเบียนรถ

ป้ายทะเบียนรถ
  มี อยู่วันหนึ่งเมื่อผัวกำลังจะกลับบ้าน เมื่อถึงประตูหน้าบ้าน ก็มีรถคันหนึ่งวิ่งมาด้วยความเร็ว เฉี่ยวผัวจนล้ามไปนอน แล้วรถคันนั้นก็ขับหนีไป เมื่อเมียออกมานอกบ้าน ผัวก็บอกว่า" เมียจ้าดูป้ายทะเบียนรถเร็ว" เมียก็ดูแล้วก็โทรเรียกตำรวจ เมื่อตำรวจถามถึงป้ายทะเบียนรถเมียก็ตอบว่า" คื่อว่ามันเป็นยังงี้คะ มันเป็นสี่เหลี่ยมผืนผ้ากว้าง 5 นิ้ว ยาว 10นิ้วแล้วข้างในก็เป็นพื้นสีขาว"

เมือง ชี่

เมือง ชี่
ครั้ง หนึ่งเมื่อทูตชาวต่างชาติเดินทางไปยังเมืองเมืองหนึ่ง ขณะออกเดินทางโดยรถยนตร์ไปตามถนน ก็มองเห็นชาวเมืองนั้นยืนฉี่ข้างถนนมากมายหลายคนจึงเอ่ยขึ้นว่า...
"เออ...แหม บ้านเมืองคุณนี่ทำไมถึงได้ยืนปล่อยธุระแบบนี้ล่ะไม่งามเลยนะ" เจ้าเมืองเมืองนั้นเมื่อได้ยินก็ไม่กล้าเถียงเพราะเป็นจริงอย่างเขาว่า
.......วันเวลาผ่านไปอีกนานพอสมควร ชาวต่างชาติก็เชิญเจ้าเมืองเมืองนั้นไปเที่ยวเมืองตนเองบ้าง
เจ้าเมืองนั้นระหว่างเที่ยวชมเมืองก็มองเห็นมีกระทาชายนายหนึ่งยืนฉี่ข้างทาง นึกกระหยิ่มยิ้มย่องเอ่ยว่า
"เอ..... นึกว่ามีแต่เมืองเราที่มีคนยืนฉี่ข้างทางบ้านเมืองท่านก็มีเหมือนกันนะนี่" ว่าแล้วก็หัวเราะด้วยเสียงอันดัง ทันใดนั้นชาวต่างชาติตอบว่า
"เมืองเราไม่มีคนแบบนี้หรอก...แต่...คนที่ยืนฉี่น่ะคนเมืองท่านมาเที่ยวเมืองเรายังไงล่ะ".....

นับชายก่อนแต่งงาน

นับชายก่อนแต่งงาน 
  มีคู่ฮันนีมูนคู่หนึ่งก็ไปดื่มน้ำผึ้งพระจันทร์อยู่แถวๆฮาวาย
ระหว่างทานข้าวกัน2ต่อ2ผู้ชายกับผู้หญิงก็คุยกัน
ผู้ชาย : เป็นไงอาหารที่นี้อร่อยไหม
ผู้หญิง : อร่อยค่ะ
ผู้ชาย : ผมขอถามตรงๆเลยนะ
ผู้หญิง : อะไรค่ะ
ผู้ชาย : ก่อนแต่งกับผมคุณมีผู้ชายกี่คนแล้ว
ผู้หญิง : ...............................
แล้วผู้หญิงก็ทำหน้าไม่พอใจ แล้วก็เขวี้ยง ช้อนส้อม
ผู้ชาย : ไม่ต้องตอบก็ได้นะ
ผู้หญิง : เปล่าค่ะกำลังนับอยู่

ผัว เมีย อย่าเผลอ

ผัว เมีย อย่าเผลอ

ณ ชนบทแห่งหนึ่ง น้องต้นเห็นคุณพ่อเดินจูงมือน้ากุ้งเพื่อนข้างบ้าน เข้าไปในสวน ด้วยความสงสัย น้องต้นเลยแอบเดินตามไป จนเห็นพ่อกับหน้ากุ้งทำอะไรกันอยู่ จึงรีบกลับบ้านไปหาแม่ที่ครัวพร้อมกับเล่าด้วยเสียงที่ตื่นเต้นว่า " แม่..แม่ครับ..คือน้องต้นเห็นพ่อ..เห็นพ่อเข้าไปที่สวนกับ..." คุณแม่รีบบอกนอ้งต้นว่า " เดี๋ยวจ้ะน้องต้น ใจเย็นๆ ไหนลองเล่าช้าๆ ให้คุณแม่ฟังสิลูก" " คือว่า น้องต้นเห็นคุณพ่อเดินจูงมือน้ากุ้งที่อยู่ข้างบ้านเราเข้าไปที่สวนหลังบ้าน แล้ว..แล้วคุณพ่อก็จูบน้ากุ้งใหญ่เลยครับแม่ แล้วก็ช่วยน้ากุ้งถอดเสื้อออก น้ากุ้งก็ช่วยคุณพ่อถอดกางเกง แล้วก็..." " พอแล้วลูก เล่าแค่นี้ก็พอ..ฮึ่ม... เดี๋ยวเก็บเรื่องตอนท้ายไว้เล่าคืนนี้อีกว่านะลูกนะ" คุณแม่บอกด้วยสีหน้าสะใจเมื่อคิดว่าสามีจะแก้ตัวอย่างไรได้ในคืนนี้ ณ มื้อค่ำ น้องต้นได้เล่าทุกอย่างต่อหน้าคุณพ่อ ทั้งเรื่องจูบ เรื่องถอดเสื้อผ้า แล้วพูดตบท้ายด้วยความภูมิใจ ในขณะที่คุณพ่อหน้าซีด " แล้ว..แล้ว..คุณพ่อกับน้ากุ้งก็ทำเหมือนที่คุณแม่ทำกับลุงพงษ์ เมื่อตอนที่คุณพ่อไปทำงานเลยคับ" คุณแม่ "..........

เหลือแค่ 7 วัน

เหลือแค่ 7 วัน

หมอ:ผมมีข่าวดีและข่าวร้ายมาบอก
คนไข้:งั๊นผมขอข่าวดีก่อนแล้วกัน
หมอ:คุณจะมีชีวิตอยู่ได้อีก 3 อาทิตย์
คนไข้:แล้วข่าวร้ายละครับ
หมอ:ผมขอโทษที่บอกคุณช้าไป 2 อาทิตย์

ยาฝาหรั่ง

ยาฝาหรั่ง
เรื่อง มีอยุ่ว่า.. มีพวกฝรั่งไปเที่ยวที่น้ำตกและก้มีชาวบ้านไปเที่ยวด้วยนายทอง และภรรยาก็ไปด้วย พอพวกฝรั่งกลับไปแล้ว ภรรยานายทอง ก็เก็บยาของฝรั่งที่ลืมทิ้งเอาไว้ได้ ก้สงสัยว่าเป้นยาอะไร เพราะมีแต่
ภาษาอังกฤษก้เลย จะไปถามนายทอง
็ภรรยา..พี่ทองๆนี่ยาอะไรหรือพี่ ฉันเก็บของฝรั่งที่ตอบไว้ได้ ฉันอ่านไม่ออก มีแต่ภาษาอังกฤษ พี่ช่วยอ่านให้หน่อยนะค่ะ
เพื่อนนายทอง.. เฮ้ย! เองอ่านออก หรือวะ
นายทอง...จิ๊บจ้อย ข้าจบ ตั้ง ปอ.2 ปี7
ภรรยา.. อะไรหรือพี่ ปอ.2 ปี 7
เพื่อนนายเท่ง....อ๋อ..พี่เขาเรียน ปอ.2 มา 7 ปี นะ เองตกหรือวะ
นายทอง...ข้าไม่ตกนี่ ถ้าตกข้าก้อยุ่ ปอ.1 สิ
ภรรยา.. แล้วเขาอ่านว่าอะไรหรือพี่
นายทอง...อ่านว่า.. ***มิสสะปา อาริดะ ฟาริด้า แอ่น พ้อยติ้งนิมีอะคาต้าออนเดอะสปกคอดต์กาลิมิโอสปาตี้มีนะสะแมงกัส ไซกัน นิมัส
ภรรยา... มันแปล ว่าอะไรหรือ พี่
นายทอง... แปลว่า กิน 3เวลา หลัง อาหาร
1-2 ต่อมา(ไม่มีผึ้ง)
เพื่อนนายทอง... หายไปไหนหลายวันวะ ไม่เห้นหน้าเลย
นายทอง...เมีย กู สิ มัน เร่อๆๆเซ่อๆๆมันกินยานั่นจริงๆๆ กูไม่ได้หยุด
ได้หย่อน หามมันเข้าโรงพยาบาลทั้ง วัน
เพื่อนนายทอง.. แล้วยานั่นเป้นยาอะไรหรือ
นายทอง.....ยาย้อมผม วะ.............
เพื่อนนายทอง..........................................

ลูกสงสารพ่อ

ลูกสงสารพ่อ
พ่อ เล่าวัยเด็กที่ยากจน ได้รับทุกข์ลำบากมากมายของเขาให้ลูกสาวฟัง ลูกสาวฟังเรื่องราวจบแล้ว น้ำตานองสองตา พูดกับพ่ออย่างเห็นใจมากว่า
" อ้อ , พ่อ, เพราะพ่อไม่มีข้าวกิน จึงมาอาศัยที่บ้านพวกเราใช่มั๊ยคะ " .....

ของขวัญวันเกิด

ของขวัญวันเกิด 
  มี โจร500 ปล้นเขาจนร่ำรวยมากกกก พอถึงวันเกิดตัวเองก็รีบประกาศให้ลูกทราบทุกคน และกำชับว่าห้ามนำของขวัญมาเด็ดขาด เพราะตนมีครบทุกอย่างแล้ว
พอถึงวัน งานปรากฎว่ามีลูกน้องคนหนึ่งเดินหิ้วกล้วยดิบมาเป็นของขวัญให้หัวหน้า พอหัวหน้าเห็นเข้าก็โกรธมาก( เพราะกำชับแล้ว ห้ามนำของขวัญมา.. ) สั่งจับตัวทันที่ ให้นำไปขึงแล้วเอากล้วยดิบยัดก้น เจอเข้าไปลูกแรก เจ้าลูกน้องก็รองลั่นด้วยความเจ็บปวด พอหมดลูกที่สามค่อยเงียบลง พอเริ่มลูกที่สี่เริ่มยิ้ม ลูกที่ห้าเริ่มหัวเราะ ลูกที่หก เจ็ด แปด หัวเราะดังขึ้นเรื่อยๆ หัวหน้าเห็นก็ส่งสัย จึงเอ่ยถามว่า
หัวหน้า : เอ้ย..เอง ข้าให้เอากล้วยดิบยัดก้นมึงไม่เจ็บหรืองัยว่ะ
ลูกน้อง : เจ็บครับหัวหน้า อูยยย..
หัวหน้า : เจ็บแล้วมึงหัวเราะทำไมว่ะ
ลูกน้อง : อ๋อ..ผมกำลังนึกถึงเพื่อนอีกคนครับ ตอนนี้มันกำลังเอา ทุเรียนมาฝากหัวหน้า....
หัวหน้า : (!!..!!)

ได้เลือด

ได้เลือด
มี ค้างคาว 3 ตัวเ ป็นเพื่อนกันอาศัยอยู่ในถ้ำแห่งหนึ่ง มีอยู่วันหนึ่งค้างคาวทั้ง 3 ตัวก็หิวเลือดมาก ค้างคาวตัวที่ 1 จึงอาสากับเพื่อนว่า "พวกนายรออยู่ในถ้ำก็แล้วกันนะ ฉันจะออกไปหาเลือดมาให้กินกัน" หลังจากที่หายออกไปพักใหญ่ก็กลับเข้ามาแล้วบอกว่า "แย่จังเลย ฉันหาเลือดไม่ได้เลยหว่ะ" ค้างคาวตัวที่ 2 จึงพูดว่า "แกแย่มาก พวกฉันหิวกันจะตายอยู่แล้ว ฉันคงต้องออกไปหาเลือดเองแล้ว" หลังจากที่ค้างคาวตัวที่ 2 บินหายออกไปจากถ้ำพักใหญ่ก็กลับเข้ามาและบ่นเช่นเดียวกับตัวที่ 1 ค้างคาวตัวที่ 3 จึงพูดขึ้นว่า "นายทั้ง 2 ตัวแย่มากที่สุดเลย ถ้าฉันขืนรอแกต่อไปฉันคงต้องอดตายแน่ ฉันจะออกไปหาเลือดมาเอง นาย 2 ตัว รออยู่ที่นี่ ไม่เกินครึ่งชั่วโมงฉันจะกลับมา" หลังจากที่บินออกไปได้ไม่ถึงนาทีค้างคาวตัวที่ 3 ก็บินกลับมาโดยมีเลือดติดอยู่เต็มปาก เพื่อนทั้ง 2 ตัวจึงรีบเข้ามาถามเพื่อนว่าไปหาเลือดจากที่ไหนมา ค้างคาวตัวที่ 3 ไม่ตอบแต่ถามกลับมาว่าแกทั้ง 2 ตัวเห็นต้นไม้ใหญ่ที่อยู่ปากถ้ำมั้ยหล่ะ ค้างคาวทั้ง 2 ตัวก็ตอบพร้อมกันว่า "เห็นสิวะ" ค้างคาวตัวที่ 1 จึงพูดว่า "เออ ! แต่ฉันไม่เห็นมันหรอกว่ะ ถึงได้เลือดกลบปากมานี่แหละ"

น้อยลง แก้วหนึ่ง

น้อยลง แก้วหนึ่ง
ชายหนุ่มนักดื่มผู้หนึ่งเดินมาหาบาร์เทนเดอร์แล้วสั่งว่า
"น้องขอ น้อยลง แก้วนึงสิ"
"มันคืออะไรครับพี่ เกิดมาไม่เคยได้ยินค็อกเทลชื่อนี้เลย" บาร์เทนเดอร์งงอย่างสุดๆ
"เป็นบาร์เทนเดอร์ได้ยังไง ขนาดพวกหมอยังรู้จักเลย" ชายผู้นั้นบ่น
"หมอเนี่ยนะรู้จักเครื่องดื่มแปลกๆอย่างนี้" บาร์เทนเดอร์สงสัยสุดขีด
"ก็หมอที่ฉันไปหา กี่รายๆก็สั่งให้ดื่ม น้อยลง ทั้งนั้นเลยล่ะ"

ไข่พิเศษ

ไข่พิเศษ
มีสามี ภรรยา คู่หนึ่ง กำลังจะทานข้าวมื้อเย็นด้วยกัน สามีเมื่อเห็นกับข้าวพูดทันทีว่า
"นี่เธอ ทำไข่ให้ฉันกิน ทุกวัน หน้าจะเป็นไข่แล้ว เบื่อแล้วด้วย"
ภรรยาตอบกลับไปว่า
"นี่ คุณสามีขาาา วันนี้ ไข่พิเศษนะจ้ะ อร่อยมากกว่าทุกวัน"
เมื่อสามีกินปุ๊บ พูดออกมาว่า " โอ้โห ไข่อะไรอ่ะ รสชาติแปลกๆ อร่อยดี ไม่เคยกินเลย"
ภรรยา ตอบกลับว่า
" ไข่ กี้ ค่ะ "

เค้ก พี่น้อง

เค้ก พี่น้อง
มี พี่น้อง สองคน วันหนึ่งได้รับขนมเค็กจากพ่อ มาหนึ่งปอนด์ สองพี่น้องจึงทำการแบ่งขนมเค็กดังกล่าว เพื่อแบ่งกันคนละครึ่ง แต่ปรากฏว่า เค็กที่แบ่งมาเป็นสองชิ้นนั้น ไม่เท่ากัน มีชิ้นหนึ่งใหญ่ ชิ้นหนึ่งเล็ก น้องชายรีบคว้าชิ้นใหญ่ทันที พี่ชายจึงต่อว่า
" ทำไม น้องเอาเปรียบพี่แบบนี้ล่ะ ถ้าเป็นพี่เลือกก่อนนะ พี่จะไม่ทำอย่างเธอเลย "
น้องชายถามต่อ
" แล้วถ้าพี่เลือกหยิบก่อน พี่จะหยิบชิ้นไหนล่ะ "
พี่ชายจึงตอบ เพื่อไม่ให้ตนเองเสียหน้า และเพื่อให้น้องชายได้สำนึก
" ถ้าพี่เลือกหยิบก่อน พี่จะหยิบชิ้นเล็ก "
น้องชาย พูดต่อทันที
" เห็มม๊า..ผมก็ได้ชิ้นใหญ่อยู่ดีแหละ "

ป้ายหน้า

ป้ายหน้า

ลุง แช่มเป็นคนบ้านนอกวันหนึ่งมีธุระต้องไปกรุงเทพฯ ป้าชื่น( เมียลุงแช่ม ) ก็เป็นห่วงกลัวจะไม่มีอะไรกินบนรถแล้วจะหิว ก็เลยทำข้าวกล่องให้ลุงแช่มกินระหว่างทาง เมื่อลุงแช่มขึ้นรถได้พักหนึ่งแล้วรู้สึกหิว ก็หยิบข้าวกล่องออกมากิน กระเป๋ารถเมล์เห็นก็อดแซวไม่ได้ กระเป๋ารถเมล์ : โอ้โห ลุงกับข้าวน่ากินนะ แบ่งมั่งดิ ลุงแช่ม : ไม่ได้โว้ย เมียกูอุตส่าห์ทำมาให้ กระเป๋ารถเมล์ได้ยินดังนั้นจึงเงียบขี้เกียจแซวต่อ เมื่อลุงแช่มกินข้าวเสร็จก็รู้สึกว่าตัวเองมือเลอะก็จะถามกระเป๋ารถเมล์ว่าจะล้างมือที่ไหนดี ลุงแช่ม : ไอ้หนุ่มโว้ย ลุงมือเปื้อนหว่ะ ล้างที่ไหนดีล่ะ กระเป๋ารถ : ป้ายหน้าสิลุง ลุงแช่ม : ป้ายหน้า พ่อมึงสิ กูถามว่าจะล้างมือที่ไหนให้กูป้ายหน้า เดี๋ยวก็ถีบให้ กระเป๋ารถ : .....???

ทำไมถึงถูกมัด

ทำไมถึงถูกมัด 
  มี หนุ่ม 3คน ตายไปขึ้นสวรรค์ เทวดาตรงประตูสวรรค์บอกกับทั้ง 3 ว่า " สวรรค์นี้เหมือนโลกมนุษย์ของเจ้าทุกอย่าง เจ้าต้องดื่ม กิน แต่ถ้าเจ้าทำชั่วเจ้าจะต้องถูกย้ายลงไปเกิดใหม่ อ้อ ข้อห้ามที่สำคัญที่สุด ห้ามเหยียบเป็ด!!!!!!!!!!!" ชายหนุ่มทั้ง 3 รับปาก พอประตูสวรรค์เปิด พ่อ 3 หนุ่มก็เห็นว่าข้างในนั้น มีเป็ดเดินกันเกือบทุกตารางนิ้ว พ่อ3 หนุ่มจึงเดินกันอย่างระวังที่สุด
1วันต่อมา หนุ่มคนแรกก็เหยียบเป็ดเข้าจนได้เทวดาคนเดิมที่เฝ้าประตูสรรค์ก็เลยจับเขามัดกับหญิงสาวอัปลักษณ์ที่สุดคนหนึ่ง
3วันต่อมา หนุ่มคนที่2ก็เผลอเหยียบเป็ด เทวดาคนเดิมโผล่มา จับเขามัดกับสาวหน้าตาขี้เหร่อีกคน
พ่อหนุ่มคนสุดท้ายใจคอไม่ดี เดินอย่างระวังที่สุด
5วัน หนุ่มคนสุดท้ายก็ยังไม่ได้เหยียบเป็ด
จนผ่านไปสัปดาห์หนึ่ง เทวดาก็โผล่มาทั้งๆที่หนุ่มคนนั้นยังไม่ได้เหยียบเป็ด และจับเขามัดกับสาวสวยคนหนึ่ง
ชายหนุ่มคิดว่านี่เป็นโชดดีที่ได้อยู่กับสาวสวย จึงเอ่ยปากถามสาวคนนั้นว่า
" ทำไม คุณถึงมาถูกมัดติดกับผมล่ะ "
หญิงสาวตอบว่า
" ไม่รู้เหมือนกัน ฉันรู้แค่ว่า ฉันเหยียบเป็ด !!!!!!!!!!!"

ใช้อะไรซักผ้า ครับ

ใช้อะไรซักผ้า ครับ
มีพนักงานบริษัทผลิตผงซักฟอกแห่งหนึ่งไปสำภาษณ์แม่บ้าน
พนักงาน : สวัสดีครับ คุณใช้อะไรซักผ้าครับ?
แม่บ้าน : ใช้ผัวค่ะ.......

โอ๊ย งูกัด

โอ๊ย งูกัด
นัก สำรวจสองคนออกเดินป่า คนหนึ่งรู้สึกปวดท้องจึงแอบไปนั่งถ่ายในพุ่มไม้ ทันใดนั้นงูตัวหนึ่งเลื้อยเข้ามาฉกที่ก้นเขา ชายเคราะห์ร้ายร้องเสียงดังลั่น เพื่อนเขารีบวิ่งมาดู เมื่อเห็นอาการของเพื่อนแล้วเขารีบบอกว่า " เฮ้ยทำใจดีๆ ไว้เดี๋ยวขอโทรถามหมอก่อนว่าจะทำไง"
ครู่ต่อมาทันทีที่หมอรับสาย" หมอครับ เพื่อนผมถูกงูกัด ทำไงดีครับ" เขาถาม นายแพทย์ตอบว่า" เอางี้ เพื่อนคุณถูกงูกัดตรงไหน ให้เอาปากดูดพิษจากแผล แล้วเพื่อนคุณจะรอด"
นักสำรวจวางสายด้วยท่าทางเคร่งเครียด
"โอย...หมอบอกว่าไงบ้างวะ"คนเจ็บถาม
นักสำรวจตัดสินใจบอกเพี่อน"หมอบอกว่า นายไม่รอดแน่ๆวะ"

เจ้าสาวสวยไม๊

เจ้าสาวสวยไม๊
มี คู่บ่าวสาวคู่หนึ่ง จะมาแต่งงานที่โบสถ์แห่งหนึ่ง โดยมีบาทหลวงเป็นผู้ทำพีธี เมื่อทำพีธีเสร็จแล้วเจ้าบ่าวก็ได้ถามกับบาทหลวงว่าค่าใช้จ่ายในงานนี้ทั้ง หมดเท่าไร ส่วนบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า "แล้วแต่ความงามของเจ้าสาว"" ถ้าสวยมากก็ให้มาก ถ้าสวยน้อยก็ใมห้น้อย เจ้าบ่าวก็ได้ยืนล้วงกระเป๋าอยู่พักหนึ่ง แล้วหยิบเหรียญ 5 ขึ้นมาให้กับบาทหลวง บาทหกลวงจึงได้ถามว่า "ทำไมคุรถึงได้ดูถูกความงามของเจ้าสาวคุณอย่างนี้ แล้วบาทหลวงก็ได้เปิดผ้าคลุมหน้าเจ้าสาวดู แล้วบาทหลวงก็ทอนเงินให้กับเจ้าบ่าว 3 บาท (แล้วคุณก้คิดเอาเองว่าเจ้าสาวสวยมากน้อยขนาดไหน)

รอยสัก

รอยสัก
มี ชายคนหนึ่งเขาทำงานอยู่กับบริษัทโฆษณาอุปกรณ์กีฬา เขาจึงสักชื่อสินค้าต่างๆไว้ตามร่างกายเพื่อเป็นการโปรโมต อยู่มาวันหนึ่งเขาเกิดมีอะไรกับแฟน พอเขาถอดเสื้อออกแฟนเห็นรอยสักที่แขนจึงถามว่าพี่สัก umbroทำไม ชายหนุ่มจึงตอบว่ามันเป็นการโฆษณา ต่อมาถอดกางเกงออกสักคำว่า Pan หญิงสาวเห็นก็เข้าใจ แต่พอถอดกางเกงในออกหญิงสาวถึงกับผงะออก เพราะเห็นว่าสัก AIDSไว้ที่ไอ้นั่น ชายหนุ่มจึงบอกว่าไม่ต้องตกใจ เดี๋ยวอีกสักพักจะกลายเป็น adidass

เห็นมั๊ย ๆ

เห็นมั๊ย ๆ
ใน ช่วงการจัดงานเกษตรประจำปีของจังหวัดพัทลุง วันนั้นเป็นวันที่ผู้ว่าราชการจังหวัดนำนายกกาชาด (ก้อแม่บ้านของผู้ว่าฯนั่นแหละ) ไปเยี่ยมชมงาน โดยมีทั่นเกษตรจังหวัดนำชมบู้ทต่าง ๆ
เมื่อทั่นผู้ว่าพร้อมด้วยคุณนายเดินผ่านบู้ทการประกวดโค ทั่นผู้ว่าเหลือบไปเห็นรางวัลที่ติดที่ตัวโค
จำนวน 3 ตัว ซึ่งเป็นโคที่ได้รับรางวัลจากการประกวด อันดับ 1,2,3 ตามลำดับ จึงถามเกษตรจังหวัดว่า
ผู้ว่า "เจ้าโคตัวนี้มันมีดีที่ไหน จึงได้รับรางวัลที่ 3
เกษตรจังหวัด " ในวันหนึ่ง ๆ มันสามารถผสมพันธุ์ได้วันละ 3 ครั้ง ครับท่าน"
คุณนายผู้ว่าซึ่งยืนฟังอยู่ใกล้ ๆ ก้อรีบเดินเข้าไปชิดผู้ว่า แถมเอาไหล่เข้าไปกระแทกสีข้างแล้วก้อกล่าวว่า "เห็นมั๊ย ๆ "
แล้วผู้ว่าก้อเดินต่อไปที่โคตัวที่ได้รับรางวัลที่ 2 แล้วถามเกษตรจังหวัดต่อว่า
ผู้ว่า "แล้วตัวนี้หละทั่นเกษตรจังหวัด เจ้าโคตัวนี้มันมีดีที่ไหน จึงได้รับรางวัลที่ 2
เกษตรจังหวัดจึงตอบว่า " ในวันหนึ่ง ๆ มันสามารถผสมพันธุ์ได้วันละ 5 ครั้ง ครับท่าน"
คุณนายผู้ว่าซึ่งเดินตามมาติด ๆ จึงกล่าวแกมเหน็บแนมทั่นผู้ว่าอีกว่า "เห็นมั๊ย ๆ "
ผู้ ว่าแสนจะหงุดหงิด โดยเหน็บไปหลายดอกไม่ได้เอาคืนซะที ก้อไม่ทราบจะทำอย่างไร จึงกัดฟันเดินต่อไปยังเหลือตัวที่ได้รับรางวัลที่ 1 แล้วถามเกษตรจังหวัดว่า "ไอ้ตัวนี้หละ ทำไมได้รางวัลที่ 1"
เกษตรจังหวัด "มันผสมพันธุ์ได้วันละ 9 ครั้งครับท่าน มันจึงได้รางวัล เพราะมันแข็งแรงที่สุดครับ"
คุณนายได้ทีอีกครั้ง ใส่ผู้ว่าแบบสุด ๆ ว่า "เห็นมั๊ย ๆ "
ด้วยความสงสัยผู้ว่าจึงย้อนถามเกษตรจังหวัดว่า
"ไอ้ที่มันผสมพันธุ์ได้วันละ 3 ครั้ง 5 ครั้ง 9 ครั้ง เนี่ย มันเปลี่ยนแม่พันธุ์มั๊ย หรือใช้แม่พันธุ์ตัวเดียวตลอด"
เกษตร จังหวัดจึงตอบประสาซื่อว่า "อ๋อ.... มันต้องเปลี่ยนแม่พันธุ์ทุกครั้ง ก่อนที่มันจะผสมพันธุ์ครั้งต่อไปได้ครับทั่น อย่างตัวที่ได้รางวัลที่ 1 เนี่ยต้องใช้แม่พันธุ์ถึง 9 ตัว แถมตัวหลัง ๆ ต้องใช้แม่โคสาว ๆ นะครับ มันถึงสู้สุดฤทธิ์เลย"
ผู้ว่าได้ที จึงเอาไหล่ไปกระแทกคุณนายแล้วกล่าวว่า "เห็นมั๊ย ๆ มันต้องเปลี่ยนแม่พันธุ์"