คู่มือ สามี

คู่มือ สามี

คำนำประกอบการอ่าน :

1. โปรดอ่านคู่มือนี้ทุกครั้งก่อนเลือกสามี

2. ผู้ชาย (บางคน) อาจเป็นอันตรายต่อสุขภาพ โปรดระวัง

3. ผู้ชาย (แท้ๆ) มีน้อย ใช้สอยอย่างประหยัด


มีอะไรบ้างที่ผู้ชายไม่อยากเจอะเจอในชีวิตเกี่ยวกับผู้หญิงของเขา

ผู้หญิงรู้ไว้ก็ดี เป็นการป้องกันไม่ให้เขาหมางเมินไปจากเรา

ลองดูซิว่าสิ่งที่ผู้ชายไม่ชอบมีอะไรบ้าง


1. ไม่ชอบให้ผู้หญิงมาออกคำสั่ง (ก็มันรู้สึกเสียเกียรติเสียหน้านี่นา)

2. ไม่ชอบผู้หญิงขี้บ่น จู้จี่จุกจิก (ก็มันน่ารำคาญ จะเป็นแฟนหรือเป็นแม่จ๊ะ)

3. ไม่ชอบให้ชายมาชำเลืองมองหรือพูดคุยกับผู้หญิงของเขา (หึงนี่ ช่วยไม่ได้เพราะรักหรอก)

4. ไม่ชอบให้ผู้หญิงใช้จ่ายสุรุ่ยสุร่ายจนเกินเหตุ (ให้เหลือไว้ให้เขาใช้บ้างนะถือว่าเมตตาเถอะ)

5. ไม่ชอบให้ผู้หญิงตบตีกัน (ก็กลัวตอนเข้าไปห้ามจะเจอลูกหลงนะซิ)

6. ไม่ชอบให้ผู้หญิงมายุ่งเรื่องของเขามากเกินขอบเขต (เขาก็อยากมีความลับบ้างนะซิ รู้หมดมันก็ไม่ลับซิจ๊ะ)

7. ไม่ชอบผู้หญิงใช้อารมณ์ (มันดูน่าเกลียด ไม่อยากให้เธอเป็นนางยักษ์นะซิ)

8. ไม่ชอบผู้หญิงแต่งหน้ามากจนเกินไป (ไม่ใช่เป็นโรคอะไรที่ใบหน้านะ)

9. ไม่ชอบผู้หญิงที่รู้ทันมากเกินไป (อย่างนี้ก็กระดุกกระดิกไปไหนไม่ได้เลยนะซิ)

10. ไม่ชอบที่ต้องตามง้อผู้หญิงมากจนเซ็ง (โต ๆ กันแล้วอย่างอนให้มากนะเลยนะที่รัก

ถ้าผมไม่ได้ตามไปง้อไม่ได้หมายความว่าผมหมดรักนะจ๊ะ)


แล้วโดยปกติแล้วผู้ชายชอบผู้หญิงแบบไหนล่ะ สาว ๆ จะได้ทำตัวถูกไง

ลองมาดูซิว่ามีอะไรกันบ้างที่พระเอกของเราชอบ


1. ชอบผู้หญิงที่ให้เกียรติตนโดยเฉพาะต่อหน้าผู้อื่น (รู้สึกได้หน้าที่ผู้หญิงอยู่ใน control)

2. ชอบผู้หญิงพูดจาหวาน ๆ ไพเราะ ยิ้มหวาน (รู้สึกเหมือนมีคนกำลังให้บริการไงจ๊ะ)

3. ชอบผู้หญิงที่สดชื่นสดใส ร่าเริง มีอารมณ์ขันบ้าง (รู้สึกหายเครียดที่โดนเจ้านายว่ามา)

4. ชอบผู้หญิงเอาอกเอาใจเก่งในทุกเรื่อง (เขาจะได้รู้สึกเหมือนอาเสี่ยไง)

5. ชอบผู้หญิงที่ทำให้เขารู้สึกสบายใจ อบอุ่น อยากอยู่ใกล้ ๆ (เป็นสิ่งที่เขาโหยหาตลอดเวลาแต่ไม่กล้าเปิดเผย)

6. ชอบผู้หญิงแกล้งโง่ แต่เก่ง มีความรู้ ความสามารถ (เขาจะได้รู้สึกมีความภูมิใจเหลืออยู่บ้างไง)

7. ชอบผู้หญิงงอนนิด ๆ (เขาจะได้ง้อได้ไง แต่อย่าให้ง้อบ่อยจนเขาเบื่อล่ะ)

8. ชอบผู้หญิงที่แต่งตัวดูเรียบร้อย แต่แฝงด้วยความเซ็กซี่ มีเสน่ห์และโรแมนติก (เพื่อนและคนใกล้ชิดได้อิจฉาไง)

9. ชอบผู้หญิงออเซาะเก่ง (คิดว่าเขาเป็นรัฐมนตรี ต้องออเซาะโครงการถึงจะได้รับการอนุมัติ)

10. ชอบผู้หญิงไฟแรงสูง (พุ่งเป็นจรวดนำวิถีไงล่ะ ... ระวังไฟช็อตนะจ๊ะ) แต่ช้าแต่......


(เฉพาะผู้หญิง แต่ผู้ชายก็อ่านซะนะจะได้ซ้อนแผนผู้หญิงอีกชั้นนึง)

1. ถ้าคุณคิดจะมัดใจชายด้วยเสน่ห์ปลายจวักเพียงอย่างเดียว คุณคิดผิดถนัด

2. อย่าไว้ใจผู้ชายที่ชอบคุยโอ้อวดว่า เขาเป็นพระราชาของครอบครัว ถ้าเขาโกหกเรื่องนี้ได้เรื่องอื่นก็ไม่น่าไว้วางใจ

3. ถ้าคุณอยากคบผู้ชายที่รู้จักเอาใจ จงหาแฟนไม่หล่อพวกนี้มีความพยายามสูง

4.หัวใจผู้ชายส่วนใหญ่เหมือนห้องขังในเรือนจำ ต่อให้มีสักกี่ห้องก็ไม่พอใส่นักโทษ

5. ได้แฟนเด็ก หรือแก่ก็เหมือนกัน เพราะพวกผู้ชายไม่ค่อยรู้จักโต

6. ระวังผู้ชายที่มีข้ออ้างทาลิปมันกับรองพื้นทุกครั้งและใช้เวลาแต่งตัวแต่งหน้านานกว่าคุณ

7. งานบ้านที่ไม่เคยสำเร็จ คืองานที่แม่บ้านออกปากให้สามีช่วย

8. หากคบกันไปนานๆคุณจะพบว่าผู้ชายส่วนใหญ่นิสัยเหมือนกันต่างกันก็เพียงใบหน้า แต่อย่างน้อยก็ช่วยให้คุณจำแฟนคุณได้

9. ผู้ชายมีนิสัยคล้ายแมว ชอบตักที่อบอุ่น รื้อข้าวของกระจุยกระจาย ดื้อเงียบและบางครั้งก็ย่องเข้ามาในห้องนอนตอนดึกๆ

10. เมื่อไรก็ตามที่คุณพบชายในอุดมคติ เข้ากันได้ ให้เกียรติผู้หญิง มีทุกอย่างพร้อมสำหรับร่วมชีวิตคู่คุณจะพบว่าเขามีภรรยาแล้ว

11. ผู้ชายเกลียดคำสองคำ “ อย่า “ และ “ หยุด “แต่พอใจเมื่อนำมาใช้ร่วมกัน

12. สามีก็เหมือนเด็กทารก จะดูน่ารักเป็นพิเศษถ้าไม่ใช่ลูกของเรา

13. การทำหน้าไร้เดียงสา ใช้ได้เฉพาะก่อนแต่งงาน

อนาจาร

หญิงสาวนางหนึ่ง โทรฯแจ้งตำรวจบอกว่า ชายข้างบ้านทำอนาจาร เดินแก้ผ้าโชว์ให้เธอดู

ตำรวจรับแจ้งแล้วรีบรุดมายังที่เกิดเหตุ

ตำรวจ- ไหนครับ ชายคนที่ว่า

หญิงสาว- นี่ไงคะ มองจากหน้าต่างบานนี้ก็เห็นแล้ว ค่ะ

ตำรวจมองตามมือชี้ของหญิงสาว ก็เห็น ชายคนหนึ่งเดินถอดเสื้ออยู่ภายในบ้านผ่านทางหน้าต่างบ้าน

ของเขา

ตำรวจ- แหม แค่เดินถอดเสื้อ คงไม่ถึงกับอนาจารหรอกครับ

หญิงสาว- ใครบอกคะ มันแก้ผ้าหมดเลย

ว่าแล้ว หญิงสาวก็ปีนขึ้นไปบนโต๊ะริมหน้าต่างเขย่งดูผ่านช่องแสงเหนือหน้าต่าง

หญิงสาว- เนี่ย หมวดต้องมาดูผ่านช่องข้างบน นี้ลงไปก็เห็น ค่ะ ว่ามันไม่ได้ใส่อะไรเลย

โรงพยาบาลบ้า

โรงพยาบาลบ้า


ใน รพ.บ้า แห่งหนึ่ง มีคนไข้ 3 คน คือ นายสมศักดิ์, สมพล, และสมชาย.

วันหนึ่ง ผอ. นำกระต่ายสามตัวมาให้คนไข้ทั้งสาม บอกว่าให้ดูแลดีๆ

เพื่อที่ทั้งสามออกจาก รพ. แล้วจะได้เข้ากับ คนทั่วๆ ไปได้ดีหน่อย

นอกจากนั้นยังบอกไว้อีกว่าพรุ่งนี้จะมาดูกระต่าย จากนั้นก็ให้คนไข้ทั้งสามแยกย้ายกันกลับ ห้องของตน


วันต่อมา ผอ. ได้มาดูที่ห้องของนายสมศักดิ์

พอเปิดประตูมาก็ได้เห็นสมศักดิ์สวมหมวกกันน๊อคและขี่กระต่ายอยู่ ทำท่าเหมือนขี่มอเตอร์ไซค์อยู่

ผอ. ถอนหายใจอย่างผิดหวังและบอกว่าหมดทางช่วยแล้ว


ต่อมา ผอ. ก็ได้ได้มาดูที่ห้องของนายสมพล

มาถึงก็เห็นสมพลสวมหมวกกันน๊อคและขี่กระต่ายอยู่เหมือนกัน ทำท่าเหมือนขี่มอเตอร์ไซค์อยู่

ผอ. ก็ถอนหายใจพร้อมบอกว่าหมดทางแล้วเหมือนกัน


พอมาถึงห้องนายสมชาย กลับเห็นสมชายนั่งลูบหัวกระต่ายอย่างเงียบๆ

ผอ.ดีใจมาก เดินไปจับมือสมชายพร้อมบอกว่า "คุณยังมีหวัง"

สมชายถามอย่างตื่นเต้นว่า "ทำไมหรือครับ?"

ผอ. จึงเล่าเรื่องที่ นายสมศักดิ์ และนายสมพลขี่กระต่ายให้สมชายฟัง ว่าสองรายนั้นหมดหวังแล้ว


สมชายตกใจมาก "อะไรนะ ! ! !

พวกมันไปกันแล้วเหรอ?"

ว่าแล้วก็รีบสวมหมวกกันน็อคพร้อมกับตะโกนเสียงลั่น

"บัดซบจริงๆ เลย.........รอด้วยสิโว้ย"

โจรกระจอก

โจรกระจอก

หลังจากที่ออกจากบ้านไปหาจับกบจ​ับเขียดแต่วันนี้ฝืดเคือง ชาคริตก็รีบกลับบ้านเพื่อจะนอนพ​ักผ่อน

แต่ขณะที่ออกจากบ้านไป ณเดชท์ที่แอบดูอยู่ก็สวมรอยขึ้น​ไปบนบ้านและไม่พูดพล่ามทำเพลงลา​กเมียของชาคริตขึ้นเตียงทันที

ฝ่ายเมียนึกว่าชาคริตกลับมาด้วย​อารมณ์ที่เต็มเปี่ยมก็ไม่ซักถาม​อะไรขึ้นเตียงปฏิบัติสามีอย่างเ​ต็มใจ

แต่ขณะที่กำลังจะถึงจุดไคลแม๊กซ​์ ชาคริตตัวจริงก็เดินมาถึงบ้านพร​้อมตระโกนเรียกเมียด้วยเสียงอัน​ดังและ......

ฝ่ายณเดชท์พอรู้ว่าชาคริตกำลังจ​ะกลับเข้าบ้านก็รีบกระโดดออกจาก​บ้านไปทางหน้าต่างห้องครัวปล่อย​น้ำอสุจิหยดไปตามทาง

โดยไม่ได้ตั​้งใจและ.....

ฝ่ายเมียของชาคริตพอรู้ตัวว่าถู​กสวมรอย อายก็อาย แต่ก็ไม่กล้าบอกความจริงจึงแกล้​งตระโกนบอกสามีด้วยเสียงอันดังว​่า

ขโมย!ขโมย! ช่วยด้วยพี่ ขโมยขึ้นบ้าน!

ชาคริต ได้ยินเสียงเมียร้องก็รีบวิ่งไป​ในบ้านพร้อมไฟฉายและมีดในมือวิ่​งเข้าไปในห้องครัวซักพักก็กลับอ​อกมาด้วยกระหยิ่ม

พร้อมบอกเมียรั​กว่า...

"ไม่ต้องตกใจนะจ้ะเมียจ๋า" "แค่ไอ้โจรกระจอก มันจะเอาอะไรไม่เอา มันเอาแค่น้ำมันหมู"

ขอเพียงนัดเดียว

ขอเพียงนัดเดียว

ชายคนที่ 1: เอ่อ คุณครับผมให้คุณ 200 แต่ผมจะขอยิงเป็ดฝูงนี้เพียงนัด​เดียวได้เท่าไหร่ผมเอาเท่านั้นค​รับ

ชายคนที่ 2: อ๋อ ได้สิ

ชายคนนั้นก็บรรจุลูกกระสุนป​รายแล้วก็ยิง เปรี้ยง ไปหนึ่งนัดปรากฏว่าได้เป็ดมาทั้​งหมด16ตัว

เขาก็เดินไปหอบเป็​ดทั้งหมดเดินผ่านชายคนนั้น

ชายคนที่ 1: คุณนี่โง่จริงๆเห็นใหมผมได้เป็ด​ตั้ง16ตัวแหน่ะ..55555..

ชายคนที่ 2: อ๋อ ไม่เป็นไรครับ เพราะมันไม่ไช่เป็ดผม....

ไม่ยุติธรรมนี่นา

ไม่ยุติธรรมนี่นา


หนุ่มหนึ่งไปเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน..พอผัวเขารู้เข้า หนุ่มก็ถูกยิงตาย

ในการพิพากษาในนรก....!

มัจจุราช--- เจ้าเป็นชู้ สมสู่กับเมียชาวบ้าน.. ถูกลงโทษปีนต้นงิ้วเป็น

เวลา10 ปีนรก... เจ้าจะยอมรับหรือไม่

หนุ่ม--- ยอมครับ.. จากนั้นหนุ่มก็ถูกยมทูตพาตัวไปปีนต้นงิ้ว..

ขณะที่กำลังเริ่มปีนอยู่นั้น หนุ่มก็แหงนไปเห็นหนุ่ม 4 คนกำลังรุมโทรม

หญิงนางหนึ่งอยู่ข้างๆ ต้นงิ้ว..ด้วยความสงสัย หนุ่มจึงหันไปถามยมทูต..

หนุ่ม--- ท่านยมทูตครับ..พวกนั้นเขาทำผิดอะไร ถึงมีโทษเช่นนั้นครับ

ยมทูต--- อ๋อ! ความผิดเหมือนเจ้านั่นแหละ ผิดลูกผิดเมียชาวบ้านน่ะ.

หนุ่ม--- โอ้โห..งั้นก็ไม่ยุติธรรมสิครับ..ทำไมผมถึงต้องปีนต้นงิ้วด้วยล่ะ.

แต่ พวกนั้น. โห! สบายเลย..ผมขอเปลี่ยนเป็นแบบนั้นดีกว่า..

ยมทูต--- เอ๊ย! ไม่ได้ มันผิดระเบียบ..



หนุ่ม--- ถ้าไม่ได้..อืม! เดี๋ยวผมจะไปฟ้องท่านมัจจุราช.. แล้วท่านจะหนาว

ยมทูต--- เออๆๆ..ข้ายอมเอ็งแล้ว..

พลางท่านยมทูตหันไปพูดกับหนุ่มพวกนั้น..

ยมทูต--- เอ๊ยๆ..พวกเอ็ง

เลิกข่มขืนนางนั่นได้แล้ว..เอานางนั่นไปปีนต้นงิ้ว

แล้วพวกเอ็งมารุมข่มขืนไอ้นี่แทน..มันขอข้าว่ะ ผั๊บผ่าสิ.!

ถุงยางแบบไหนตรงใจคุณ

ถุงยางแบบไหนตรงใจคุณ


ถุงยางพริงเกิลส์ ''ลองเมื่อไหร่มันไม่เลิก''

ถุงยางเลย์ ''ชิ้นเดียวไม่เคยพอ''

ถุงยางแมคโดนัล ''อร่อยรส สนุกล้ำ''

ถุงยางM&M ''ละลายในปาก ไม่ละลายในมือ''

ถุงยางคอสเตอร์ ''ความสุขที่คุณดื่มได้''

ถุงยางถุงยางลีโอ ''ถูกคอ ถูกใจ''

ถุงยางเป๊ปซี่ ''รสชาติของคนรุ่นไหม่''

ถุงยางNIKE ''JUST DO IT''

ถุงยางEnergizer ''ให้พลังนานกว่าถุงยางธรรมดา 7 เท่า''

ถุงยางHONDA ''สมรรถนะสูง เป็นมิตรกับสิ่งแวดล้อม''

ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ

ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ


ที่โต๊ะอาหารในเช้าวันหนึ่ง เด็กชายจอมซนถามหาพ่อ และ แม่ ของเขา กับคุณยาย

เด็กชาย : คุณพ่อคุณแม่หละฮะคุณยาย

คุณยาย : ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ


เด็กชายหัวเราะคิกคัก จัดการกับอาหารเช้าของตัว

แล้วออกไปเล่นนอกบ้าน เมื่อถึงเวลาเที่ยงก็กลับเข้ามารับประทานอาหารกลางวัน


เด็กชาย : คุณพ่อคุณแม่หละฮะคุณยาย

คุณยาย : ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ


เด็กชายหัวเราะกิ๊ก จัดการกับอาหารกลางวันตรงหน้าแล้วก็ออกไปเล่นข้างนอกเหมือนเดิม

จนถึงเวลาเย็นก็กลับเข้ามารับประทานอาหารมื้อค่ำ เจ้าหนูจอมซนก็เอ่ยปากถามคุณยายอีกว่า


เด็กชาย : คุณพ่อคุณแม่อยู่ไหนฮะ

คุณยาย : ยังไม่ลงมาเลยจ้ะ


คราวนี้เจ้าหนูหัวเราะลั่นบ้าน จนคุณยายต้องถาม

คุณยาย : เป็นอะไรน่ะ ขำอะไรนักหนาแค่ยายบอกว่าพ่อกับแม่ยังไม่ตื่นเนี่ยนะ

เด็กชาย : ก็เมื่อคืนน่ะฮะ คุณพ่อเข้ามาในห้องผม ถามหาวาสลีน ผมก็เลยเอากาวตราช้างให้คุณพ่อไปฮะ

ไก่กรูเป็นเกย์

ไก่กรูเป็นเกย์


ชาวไร่คนหนึ่งตัดสินใจว่าได้เวลาที่จะซื้อพ่อไก่ตัวใหม่แล้ว เพราะถึงแม้ว่าพ่อไก่ตัวเก่าจะยังทำหน้าที่ได้ดี

อยู่แต่มันก็มีอายุมากแล้ว และการที่จะมีพ่อไก่ตัวใหม่อีกสักตัวก็ไม่ใช่เรื่องเสียหายอะไร

ดังนั้นเมื่อได้พ่อไก่หนุ่มมา เขาก็เอามันไปปล่อยไว้ในเล้าไก่ร่วมกับแม่ไก่อีกหลายตัวและพ่อไก่แก่ตัวเดิม

พ่อไก่แก่เห็นพ่อไก่หนุ่มผู้มาใหม่ มันรู้สึกกังวลถึงอนาคตของตัวเอง

ดูท่า เขาจะเอามันมาแทนเราแน่ มันคิดสงสัยต้องทำอะไรสักอย่าง

มันเดินไปหาพ่อไก่หนุ่มแล้วพูด

"ไง ไอ้หน้าใหม่ แกคงคิดว่าแกแน่ล่ะสิ ถึงข้าจะแก่แต่ข้าก็ยังคิดว่าข้ายังแน่กว่าแก

แน่จริงมาแข่งวิ่งรอบเล้ากันไหมล่ะ ถ้าแกวิ่งรอบเล้าได้ครบสิบรอบก่อนข้า

แกเอาพวกสาวๆพวกนี้ไปได้หมดเลย"

พ่อไก่หนุ่มมั่นใจมาก

มันคิดว่าพ่อไก่แก่นี่ไม่ใช่คู่ต่อสู้ที่สมน้ำสมเนื้อด้วยซ้ำ

"ได้เลย" มันตอบ

"แต่อย่างลุงนี่ ผมต่อให้ก่อนครึ่งรอบ ผมยังชนะสบายเลย"

ดังนั้นทั้งสองตัวจึงเริ่มวิ่งแข่งกัน พ่อไก่หนุ่มต่อให้พ่อไก่แก่ครึ่งรอบ

โดยมีแม่ไก่ทั้งเล้าเป็นกองเชียร์

หลังจากรอบแรก พ่อไก่แก่ยังคงนำอยู่ พอรอบที่สองระยะนำเริ่มร่นลงมา

แต่พ่อไก่แก่ก็ยังฮึดสู้อยู่ แต่ว่า แต่ละรอบที่ผ่านไประยะก็ร่นหเลือน้อยลงเรื่อยๆ

จนกระทั่งถึงรอบที่ห้าพ่อไก่แก่ก็นำพ่อไก่หนุ่มอยู่เพียงนิดเดียว

ตอนนั้นเอง ชาวไร่ได้ยินเสียงวุ่นวายดังมาจากเล้าไก่

เขาคว้าปืนลูกซองแล้ววิ่งมาดู

เมื่อมาถึง เขาเห็นพ่อไก่สองตัววิ่งไล่กันไปรอบๆเล้าไก่ โดยมีพ่อไก่แก่วิ่งนำอยู่

เขายกปืนลูกซองขึ้นมาเล็งแล้วยิงเปรี้ยง พ่อไก่หนุ่มถูกยิงกระจุยอยู่ตรงนั้น

ชาวไร่หันหลังเดินกลับไปที่บ้านแล้วบ่นกับตัวเอง

"เฮงซวยจริงๆ ซื้อพ่อไก่ตุ๊ดมาซะได้"

5 อาชีพที่ไม่ควรเอามาทำเมีย

5 อาชีพที่ไม่ควรเอามาทำเมีย

หนุ่มๆ อย่างท่านคงต้องคิดหนักแน่ ถ้าท่านมีภรรยา 5 อาชีพนี้

1.พวกนักกีฬา...เพราะว่าพวกนี้ วันๆ จ้องแต่จะทำลายสถิติ

อยู่บ้านเฉยๆ ก็สะกิดแล้ว..."หมู่นี้ สถิติตกไปนะพี่ขา มาทำลายสถิติกันเถอะคะ"


2.พวกครู...พวกนี้จะชอบสอนเป็นนิสัย สอนเสร็จก็จะถามว่าเข้าใจไหม

ถ้าตอบว่าเข้าใจ ก็จะ ให้การบ้านไปทำทั้งที่เหนื่อยจะแย่

โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าหล่อนเป็นครูอนุบาลด้วยแล้ว หล่อนจะ

ชอบพูดว่า..."เก่งมากกกกค่าาาาา....เอาาาอีกกกกก"


3.พวกพยาบาลทั้งหลาย....พวกนี้วิตกจริตครับ รักความสะอาด ชอบถามว่าล้างแล้วหรือยัง ถ้าบอกว่าล้างแล้ว

ก็จะถามต่อว่า แล้วลวกน้ำร้อนแล้วหรือยัง เช็ดแอลกอร์ฮอลล์แล้วหรือยัง...แล้วคุณจะไปเช็ดไหมหล่ะครับ


4.พวกพนักงานโอเปอร์เรเตอร์...เพราะเวลาที่เราต้องการหล่อนจะชอบบอกว่า

"กรุณารอสักครู่ค่ะ"


5.พนักงานแคชเชียร์...พวกนี้ชอบติดป้ายว่า ..."กรุณาใช้ช่องถัดไป"

เรื่องเลวร้ายกลับกลายเป็นเรื่องร้ายกว่า

เรื่องเลวร้ายกลับกลายเป็นเรื่องร้ายกว่า


เรื่องร้าย: หนังสือโป๊หาย

ร้ายกว่า: ลูกสาวของคุณแอบหยิบไปดูกับแฟน


เรื่องร้าย: สามีของคุณแต่งกายแย่มาก

ร้ายกว่า: แต่เพื่อนยังชมว่าดูดีกว่าคุณ


เรื่องร้าย: ลูกสาวคุณเข้าร่วมพิธีบูชาซาตาน

ร้ายกว่า: ในฐานะผู้ถูกบูชายัญ


เรื่องร้าย: ภริยาฟ้องหย่าจากคุณ

ร้ายกว่า: พี่ชายเธอเป็นผู้พิพากษา


เรื่องร้าย: สามีคุณหนีออกจากบ้าน

ร้ายกว่า: ไปกับคู่ขารูปหล่อ


เรื่องร้าย: ลูกน้องที่ทำงานถูกจับกุมข้อหาเสพยาบ้า

ร้ายกว่า: เขาสารภาพว่าซื้อจากคุณ


เรื่องร้าย: มีคนเห็นคุณเริงสวาท กับชายหนุ่มในพุ่มไม้

ร้ายกว่า: คนที่เห็นคือสามีคุณ


เรื่องร้าย: เลขานุการของคุณบอก "ก็ได้ค่ะ"

ร้ายกว่า: ภริยาของคุณบอก "ห้ามเด็ดขาด"


เรื่องร้าย: คุณครูชอบลูกชายคุณมาก

ร้ายกว่า: คุณครูเป็นเกย์


เรื่องร้าย: คุณเจอวีดีโอหนังโป๊ในห้องลูกชายคุณ

ร้ายกว่า: มีภาพคุณแสดงในนั้นด้วย


เรื่องร้าย: ลูกสาวคุณมีอะไรกับหนุ่มข้างบ้าน

ร้ายกว่า: ทุกคน



เรื่องร้าย: คุณลุงทิ้งมรดกเป็นรถเก๋งซอมซ่อ

ร้ายกว่า: ให้คุณผ่อนต่อ


เรื่องร้าย: ลูกสาวของคุณไม่ยอมแต่งงาน

ร้ายกว่า: เธอรอหญิงในฝัน


เรื่องดี: คุณมีโอกาสหลบงานมาเล่นจ้ำจี้ที่บ้านตอนกลางวัน

เรื่องร้าย: ภริยาคุณกลับมาพอดี


เรื่องดี: บริษัทหยุดพิเศษประจำปี 4 วัน

เรื่องร้าย: คุณท้องเสียตลอดวันหยุด


เรื่องดี: คุณได้รับตั๋วชมระบำโป๊แถวหน้า

เรื่องร้าย: ลูกสาวคุณเป็นดารานำ


เรื่องดี: ลูกสาวคุณรู้จักวิธีคุมกำเนิดอย่างดี

เรื่องร้าย: เธอกินยาคุมทุกวันทั้งที่เพิ่งอายุสิบสี่

สาวดอย

สาวดอย

กริช หนุ่มรูปงาม มีเมียเป็นชาว ดอย วันนึง ต้องขึ้นดอยพร้อมเมีย

ระหว่างทาง กำลังขึ้นดอย เมียก็อุทาน บอกว่า

"เด๋ว เพ่ ๆ เอาหี หนู ม๊ะ"

กริช ก็กำลังขับรถขึ้นดอย รู้สึกว่า ไม่ใช่เวลา ก็ตอบไม่ว่า

"ไม่เอา"

กริชขับรถได้อีกสักพัก เมียก็ อุทาน อีกว่า

"เด๋ว เพ่ ๆ เอาหี หนู นะ"

กริช ก็เริ่มรำคาญ ก็ตอบ ด้วยน้ำเสียงไม่พอใจ "ไม่เอา" อีกครั้ง

พอถึงจุดหมาย เมียก็ บอกกริชด้วยน้ำเสียงกระแทกกระทั้น

"เพ่ ๆ เอาหี หนู น่อย"

กริช ก็ตอบไปด้วย ความรำคาญ "กูไม่เอา"

เมีย ก็ งง ว่า ทำไม ทั้ง ๆ ที่งบอกให้เอา หิน หนุนล้อรถแค่นี้ แล้ว ผัวต้องโกรธ

สักพัก รถของกริชก็ไหล ตามแรงโน้มถ่วงของโลกตกเหวไป เมียก็เลยตอบด้วยความกระหยิ่ม ยิ้มย่อง

"บอก แล้ว ให้เอา หี หนู ไม่เชื่อ"

สปาเก็ตตี้

สปาเก็ตตี้

ทนายหนุ่มนายหนึ่งมีเรื่องชู้สาวกับเลขาส่วนตัวของเขา

หลังจากนั้นไม่นาน หล่อนก็บอกกับเขาว่าเธอท้อง แต่ทนายหนุ่มไม่ต้องการให้ภรรยาของเขาทราบ

จึงให้เงินก้อนหนึ่งกับเลขาเพื่อให้หล่อนไปคลอดลูกและพักอาศัยที่อิตาลีสักระยะหนึ่ง

"แต่ฉันจะบอกให้คุณทราบได้อย่างไรว่า ลูกของเราคลอดแล้ว?" หล่อนถาม

"งั้นส่งไปรษณียบัตรแล้วเขียนด้านหลังว่า สปาเก็ตตี แล้วผมจะเป็นคนรับผิดชอบ ค่าเลี้ยงดูลูกของเราเอง"

เลขาสาวไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรดี จึงรับเงินก้อนนั้นไปแล้วบินไปอยู่ที่อิตาลี

หลังจากนั้น 6 เดือน วันหนึ่งภรรยาของทนายหนุ่มได้โทรศัพท์ไปถามทนายหนุ่ม

"ที่รัก มีไปรษณียบัตรประหลาดจากยุโรปส่งมาถึงคุณวันนี้ แต่ฉันไม่เข้าใจความหมายของข้อความนั้นเลย"

"งั้นรอให้ผมกลับถึงบ้านเสียก่อน แล้วจะอธิบายให้เข้าใจ และในตอนเย็นวันนั้นเอง ทนายหนุ่มกลับถึงบ้าน

อ่านข้อความในไปรษณียบัตร แล้วล้มลงกับพื้นด้วยอาการหัวใจกำเริบเฉียบพลัน"

เขาถูกเข็นเข้าห้องฉุกเฉิน หมอประจำห้องฯ กลับออกมาจากห้องเพื่อปลอบใจภรรยาทนายหนุ่ม

"ไม่ทราบว่า อะไรเป็นสาเหตุให้หัวใจกำเริบครับ?" หมอถาม

ภรรยา หยิบไปรษณียบัตรให้หมอดู แล้วอ่านด้วยเสียงอันดัง

"สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สองจานมีลูกชิ้น อีกสองจานไม่มีลูกชิ้น..."

สาเหตุของการตาย

สาเหตุของการตาย

ชายคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์เพื่อรอการพิจารณาจากเซ็นต์ปีเตอร์ หลังจากท่านเซ็นต์ได้เช็คประวัติของชายคนนี้แล้วก็กล่าวว่า

ฟังนะ จากประวัติของเจ้า เจ้าไม่เคยทำอะไรดีเลย แต่ก็ไม่ได้ทำอะไรบาปเหมือนกัน เอาอย่างนี้

ถ้าเจ้าสามารถเล่าเรื่องการกระทำของตนที่คิดว่าดีที่สุดได้ ข้าจะให้เจ้าเข้าสวรรค์

ชายคนนั้นนึกตรองชั่วครู่ก่อนจะเริ่มเล่า ขณะที่ผมขับรถอยู่บนทางหลวงในตอนดึก ผมได้ยินเสียงร้องของผู้หญิงให้ช่วยจากข้างทาง

ในซอยเปลี่ยวๆ ผมสังหรณ์ใจจึงเลี้ยวเข้าไปดู แล้วก็จริงอย่างที่คาด แก็งค์มอเตอร์ไซค์ประมาณ 50 คนได้มั้งครับท่าน

กำลังรุมจะปู้ยี่ปู้ยำสาวน้อยผู้น่าสงสารอยู่ ผมเห็นแล้วทนไม่ได้ครับท่าน ผมจอดรถแล้วรีบลงไปทันที ผมเดินตรงเข้าไปที่หัวหน้ามันเลยล่ะ

โดยไม่พูดไม่จา ผมก็ซัดหน้ามันเปรี้ยง มันก็ล้มลงไปนอนกองกับพื้น เลือดกลบปากเลยทีเดียว ผมหันหลังกลับไปตวาดพวกลูกน้องมันว่า

จำไว้ ถ้าไม่อยากเจ็บตัวอย่างลูกพี่พวกแก ก็ปล่อยผู้หญิงคนนั้นไปแล้วก็รีบๆ ไสๆ หัวไปซะ

ท่านเซ็นต์ปีเตอร์ฟังแล้วรู้สึกประทับใจมาก โอ้ ยอดจริงๆ เรื่องมันเกิดขึ้นนานรึยังล่ะ

อ๋อ ก็ประมาณ ครึ่งชม.ที่แล้วล่ะครับท่าน

คนขี้ลืม

คนขี้ลืม

จาฎุพัจน์ไปหาหมอด้วยท่าทีมีความวิตกกังวล หมอถามว่าเขามีเรื่องสงสัยอะไรหรือ

“ ไม่รู้ว่าผมเป็นอะไร หมู่นี้ผมขี้ลืมขนาดหนัก จำอะไรไม่ได้เลย ผมมานี่จอดรถไว้ที่ไหนก็จำไม่ได้ จำ

ไม่ได้ว่าผมมานี่ทำไมแล้วจะไปไหนต่อไป หมอช่วยผมได้ไหมครับ ช่วยบอกว่าผมจะต้องทำอะไรก่อน”

“เอ้อ คุณจ่ายเงินค่ารักษาพยาบาลล่วงหน้าก่อนละกัน แล้วผมจะบอกว่าคุณจะต้องทำอะไร”

หมอบอกด้วยน้ำเสียงที่ปราณี

เก็บเงินได้

เก็บเงินได้

แม่ถามลูกชาย “ ถ้าลูกเก็บเงินได้บนถนน ลูกจะเก็บเข้ากระเป๋าตัวเองหรือเปล่าจ๊ะ”?

ลูกชายตอบ “ ผมไม่ทำอย่างนั้นแน่นอนครับแม่ “

แม่พยักหน้าด้วยความพอใจ “ แล้วลูกจะทำอย่างไรล่ะ” ?

ลูกชายตอบ “ ผมก็จะใช้เงินจนหมดเกลี้ยงนะสิครับ

พ่อเราเป็น นัก........

พ่อเราเป็น นัก........

...ลูก สิงโต : พ่อเรา เป็น . . . " นักล่า "
ลูกเสือชีต้า : พ่อเรา เป็น . . . " นักวิ่ง "
...ลูกจระเข้ : พ่อเรา เป็น . . . " นักว่ายน้ำ "
...ลูก เจี๊ยบ : พ่อเรา เป็น . . . " นักเก็ต "

ถูกเผง

ถูกเผง

ผู้จัดการสองคนในยุค ไอเอ็มเอฟ ร่วมกันจ้างเลขาฯ สาวสวยคนเดียว

ทั้งคู่แข่งกันว่าใครจะได้นอนกับเธอก่อนกัน

ในที่สุด ผู้จัดการคนแรกก็ได้นอนกับเลขาฯ คนสวย

เพื่อนจึงถามว่า "เป็นไงมั่งวะ"

ผู้จัดการคนแรกตอบว่า "ไม่ค่อยเก่งว่ะ เมียอั๊วเด็ดกว่า"

อีกสองอาทิตย์ ผู้จัดการคนที่สองจัดการพาเลขาฯ สาวสวยเข้าโรงแรม

เมื่อผู้จัดการคนแรกรู้ข่าว เขาถามว่า "เป็นไงมั่งล่ะ"

ผู้จัดการคนที่สองบอกว่า "ลื้อพูดถูกเผงเลยว่ะ เมียลื้อเด็ดกว่าจริงๆ !"

ไม่สู้

ไม่สู้

ทหารเกณฑ์นายหนึ่ง กำลังถูกนายแพทย์ตรวจเพื่อดูความพร้อมของร่างกาย

นายแพทย์:ถอดเสื้อผ้าก่อนสิ

ทหารเกณฑ์:(ไม่ยอมถอด)

นายแพทย์:เอ๊ะบอกให้ถอด ทำไมไม่ถอด (นายแพทย์เอ็ดตะโร)

ทหารเกณฑ์:แหม...คุณหมอ ก็ผมกระดากจังเลยเวลาแก้ผ้าต่อหน้าคนคนก็ไอ้....ของผมมันยาวแค่สองนิ้วเอง

นายแพทย์:งั้นเรอะ แล้วมันสู้หรือเปล่าล่ะ

ทหารเกณฑ์:สู้ครับ

นายแพทย์:เหรอ...งั้นแลกกับไอ้อันที่ยาว 8 นิ้วแต่ไม่สู้มั๊ยล่ะ

ของญี่ปุ่น

ของญี่ปุ่น

นักท่องเที่ยวชาวญี่ปุ่นเดินทางมาท่องเที่ยวที่ประเทศไทย

วันสุดท้ายของการเดินทาง หนุ่มชาวอาทิตย์อุทัยได้เรียกแท๊กซี่ไปส่งที่สนามบินดอนเมือง

ระหว่างทางมีรถฮอนด้า ขับผ่านไป

หนุ่มยุ่นรีบโผล่หน้าออกมาทางหน้าต่างแท๊กซี่ และ ตะโกนว่า “

รถฮอนด้า วิ่งเร็วมาก มาจากญี่ปุ่น “

หลังจากนั้นก็กลับเข้ามา นั่งในรถ

ด้วยใจรักชาติขณะนั้น ได้มีรถ โตโยต้า แล่นแซงแท๊กซี่ ไปอย่างเร็ว

ชายคนนั้นทำเช่นเคย “ รถโตโยต้า วิ่งเร็วมาก มาจากญี่ปุ่น “

ยังไม่ทันไร รถมิตซูบิชิ ก็แล่นผ่านไปอีกคัน

เขาก็รีบตะโกนทัก

“ รถ มิตซู วิ่งเร็วมากมาจากญี่ปุ่น”

คนขับแท๊กซี่รู้สึกขุ่นเคืองอยู่ในใจ

แต่ก็ได้แต่เก็บไว้โดยที่ไม่พูดอะไร แม้จะต้องทนฟังเสียงนั้นแบบเดิมอีกหลายครั้ง

พอมาถึงที่สนามบิน มิเตอร์บอกราคาค่าโดยสาร 300 กว่าบาท

หนุ่มญี่ปุ่นถึงกับใจหาย “ โอโนว ! ทามมายมันแพงยังงี้ “

คนขับแท๊กซี่ได้ใจ หันกลับไปบอกว่า

“ มิเตอร์นี้ วิ่งเร็วมาก มาจากญี่ปุ่น ! “

ลูกไม้ใต้ต้น

ลูกไม้ใต้ต้น

เด็กหญิงต้อยติ่งอายุ 8 ขวบกลับมาจากโรงเรียนพร้อมกับสมุดพกรายงานผลการเรียนที่คุณครูประจำชั้นแจกให้มา

ปรากฏว่าผลการเรียนของเด็กหญิงต้อยติ่งดีมาก ได้เกรด 4 เกือบทุกวิชา แต่…

ที่ช่องความเห็นของคุณครูมีข้อความเขียนอยู่ว่า

เด็กหญิงต้อยติ่งเป็นเด็กฉลาด และเรียนดี แต่มีข้อเสียอยู่ที่พูดมาก ชอบคุยกับเพื่อนในเวลาเรียน ถ้าทางผู้ปกครองอนุญาต

ดิฉันขอใช้วิธีของดิฉันในการแก้นิสัยนี้ของแกนะคะ

คุณพ่อจึงเขียนตอบลงไปในช่องความเห็นผู้ปกครองว่า

อนุญาตให้คุณครูจัดการตามสมควร และถ้าได้ผลเป็นอย่างไร กรุณาแจ้งให้ผมทราบด้วย จะได้เอามาใช้กับแม่ของต้อยติ่งบ้างครับ

50-50

50-50

หนุ่มสมศักดิ์นั่งรอเพื่อนอยู่ในร้านแฮมเบอร์เกอร์ชื่อดังร้านหนึ่ง ระหว่างรอก็แอบมองคุณตาคุณยายสองคนที่โต๊ะข้างๆ

บนโต๊ะมีแฮมเบอร์เกอร์ 1 ชุดวางอยู่

คุณตาค่อยๆ แบ่งแฮมเบอร์เกอร์ชุดนั้นออกเป็น 2 ส่วน สำหรับเขาและภรรยา

เริ่มจากบิแฮมเบอร์เกอร์เป็น 2 ส่วนเท่าๆ กัน แล้วเทเฟรนช์ฟรายด์ออกมานับแบ่งออกเป็น 2 กอง

ทีละอันๆ จนหมด สุดท้ายก็เทน้ำออกแบ่งเป็น 2 แก้ว เมื่อแบ่งออกเป็น 2 ชุดได้แล้วก็เลื่อนไปให้ภรรยาชุดหนึ่ง

คุณตาเริ่มลงมือกิน แต่คุณยายยังคงนั่งนิ่งวางมือไว้บนตักโดยไม่ยอมแตะต้องอาหารที่อยู่ตรงหน้าเลย

หนุ่มสมศักดิ์รู้สึกเห็นใจคุณตาคุณยายเลยออกปากจะซื้อแฮมเบอร์เกอร์ให้อีกชุดหนึ่ง จะได้ไม่ต้องแบ่งกันอีก

แต่สมศักดิ์ก็ได้รับคำตอบจากคุณตาว่า

"ไม่ต้องหรอกพ่อหนุ่ม ตลอดระยะเวลาที่เราแต่งงานกันมา 50 ปีเนี่ย ทุกสิ่งทุกอย่างเราต้องแบ่งให้เท่าๆ กันเสมอ"

สมศักดิ์ซาบซึ้งใจนัก เขาหันมาเห็นคุณยายยังนั่งเฉยอยู่เลยเอ่ยถาม

สมศักดิ์ : คุณยายทำไมไม่ทานหละครับ

ยาย : ยังไม่ถึงคิวยาย ตาเค้ากำลังใช้ฟันอยู่น่ะ

จม. สุดรัก

จม. สุดรัก

ไม่มีภูผาใดจะมาขวางกั้นความรักที่ผมมีต่อคุณไว้ได้

แม้จะมีมหาสมุทรกั้นกลางระหว่างเรา ผมก็พร้อมจะผ่าพันคลื่นลมเพื่อไปให้ถึงคุณ

ถึงต้องข้ามทะเลทรายร้อนแล้งสักปานใด ผมยอมตายเพื่อคุณได้ทั้งสิ้น!

ปล. วันเสาร์นี้ผมจะไปหาคุณ หากฝนไม่ตกเสียก่อน เราคงจะได้พบกันนะ ที่รัก

ไดรฟ์กอล์ฟ

ไดรฟ์กอล์ฟ

หญิงสาวออกรอบกับโปรกอล์ฟ

โปรสังเกตเห็นว่าวงสวิงของเธอไม่ค่อยดีจึงแนะนำ

"เวลาจับด้ามไม้กอล์ฟเนี่ย ถ้าจะให้ดีพยายามจับให้เหมือนจับของสามีเวลาที่มีอะไรกันน่ะ"

เธอลองทำตาม

"สวยมาก ลูกตรงและออนด้วย" โปรชมและหันกลับมามองหญิงสาว

"เอาไม้กอล์ฟออกจากปากแล้วไปพัทกันดีกว่านะ"

สามีคุณเหมือนอะไร

สามีคุณเหมือนอะไร

สามสาวตั้งวงนินทาสามี

สาวหนึ่ง : ผัวชั้นเค้าเหมือนหมอฟัน เค้าใช้สว่านเจาะและไชได้เก่งที่สุด

สาวสอง : ของชั้นเหมือนกรรมกรเหมือง เค้ามีสว่านอันใหญ่ใช้เจาะกระแทกกระทั้นถึงใจชั้นมาก

สาวที่สามนั่งเงียบ สองสาวแรกรุกเร้าให้สาวสามบรรยายสรรพคุณสามีบ้าง

สาวสาม : ของชั้นเค้าประเภทบุรุษไปรษณีย์,,, ส่งของช้าแถมชอบส่งผิดตู้อีก

โสเภณี

โสเภณี

ตำรวจจับตัวสาวกลุ่มหนึ่งจากมุมถนนไปส่งศาลข้อหาค้าประเวณี

หญิงคนแรกให้การต่อศาล

"ศาลที่เคารพ หนูกำลังเรียนหนังสืออยู่ค่ะ หนูต้องทำแบบนี้เพื่อหาเงินเรียนหนังสือ"

ผู้พิพากษารู้ว่าโกหกจึงตัดสินว่า

"ศาลพิพากษาให้ปรับ 250 เหรียญ และจำคุก 30 วัน"

หญิงคนที่สองให้การบ้าง

"ศาลขา เดี๊ยนเป็นแม่บ้านค่ะ แค่เดี๊ยนออกมาซื้อบุหรี่ ทำไมตำรวจต้องจับเดี๊ยนด้วยคะ"

ผู้พิพากษาตัดสินว่า

"นี่คุณ ตำรวจเขาเห็นคุณขายตัวกับผู้ชายคนนั้นอยู่ในรถนะ ศาลตัดสินให้ปรับ 250 เหรียญ และจำคุกอีก 30 วัน"

ศาลหันมาถามหญิงคนที่สาม

"แล้วคุณล่ะ ทำอาชีพอะไร"

"เป็นโสเภณีค่ะ" เธอตอบหน้าตาเฉย

"เหรอ รายรับเป็นยังไงล่ะ" ผู้พิพากษาสัพยอกที่เห็นเธอกล้ารับ

"ไม่ไหวเลยค่ะ การแข่งขันสูงเหลือเกินตั้งแต่มีพวกนักศึกษากับแม่บ้านออกมาหาลำไพ่กัน…"

หนึ่งเดียว

หนึ่งเดียว

คืนแรกอันหวานชื่นระหว่างหนุ่มหล่อกับเจ้าสาวแสนซื่อ หนุ่มก็หลอกเมียสาวว่าอาวุธประจำกายของเขา

มีเพียงหนึ่งเดียวเท่านั้นในโลกนี้

สาวซื่อก็หลงเชื่อว่าเป็นจริง

วันต่อมาสามีหนุ่มก็ต้องกลับไปทำงานและไปประชุมต่างเมืองเสียหลายวัน เมื่อกลับมาถึงบ้าน

เขาก็ต้องตอบคำถามของภรรยาคนซื่อ

"ที่รักคะ ไหนบอกว่าไอ้นั่นน่ะ มีอันเดียวในโลกไง ฉันเพิ่งรู้ว่าคนขายยาในเมืองก็มีแบบนี้เหมือนกัน" ภรรยาถาม

"เอ่อ.." สามีหนุ่มตอบไม่ค่อยถูกเหมือนกัน "จริงๆ ผมมีไอ้นั่นอยู่สองอัน แต่ไปสงครามเวียตนามด้วยกัน

ผมเลยแบ่งให้คนขายยานั่นไปอันนึง.."

"เหรอคะ" ภรรยาสาวตาโต

"แล้วทำไมคุณไม่เก็บอันที่ดีกว่าไว้ล่ะคะ"

ไม่เข้าใจหรอกคุณ

ไม่เข้าใจหรอกคุณ

ชาวนานั่งดื่มเหล้าอย่างเป็นทุกข์ ชายหนุ่มคนหนึ่งผ่านมาเห็นเข้าจึงซักถาม

ชายหนุ่ม : " เป็นอะไรลุงนั่งหน้าเชียวเศร้า "

ชาวนา : " ไม่เข้าใจหรอกคุณ "

ชายหนุ่ม : " มันเป็นยังไงล่ะ "

ชาวนา : " ลุงกำลังนั่งรีดนมวัวอยู่ กำลังจะเต็มถังอยู่แล้ว นังวัวมันดันเตะถังนมล้มซะ "

ชายหนุ่ม : " อืมน่าเสียดายนะ แต่ก็ไม่น่าเศร้าขนาดนี้ "

ชาวนา : " ไม่เข้าใจหรอกคุณ "

ชายหนุ่ม : " มีอะไรอีกเหรอ "

ชาวนา : " อยากเตะถังนนมล้ม ลุงเลยเอาเชือกมามัดขาวัวไว้กับเสามัน

พอลุงรีดนมต่อเกือบจะเต็ม นังวัวมันดันเอาขาอีกข้างเตะถังนมล้มอีก "

ชายหนุ่ม :" นมหกอีกถังหรือนี่ แล้วลุงทำไง "

ชาวนา : " ลุงก็เลยเอาเชือกมัดขาอีกข้างกับเสาซะเลย "

ชายหนุ่ม : " คราวนี้วัวไม่มีขาเตะแล้วนะซี "

ชาวนา : " ลุงรีดนมวัวต่อเกือบจะเต็มอีก หนอยแน่มันเอาหางฟาดถังนมหกอีก "

ชายหนุ่ม : " ลุงโมโหมากเลยซี แต่ก็ไม่น่าเศร้าถึงขนาดนี้ "

ชาวนา : " ไม่เข้าใจหรอกคุณ "

ชายหนุ่ม : " ยังไงล่ะลุง "

ชาวนา : " โมโหจริงๆเลย จะมัดหางนังวัวบ้านี่ แต่ลุงไม่มีเชือกอีกแล้ว ลุงเลยถอดเข็มขัดออกมา

ลุงมัดหางวัวไว้กับหลังคา กางเกงลุงหลวมอยู่แล้วเลยร่วงลงมา เจ้ากรรมจริงๆเมียดันโผล่ออกมาพอดอีก "

พรม

พรม

เจ้านาย "ทำไมทุกครั้งที่ฉันเข้ามาใน office ต้องเจอแกนั่งเล่นเกมส์ทุกที ไม่ยอมทำการทำงานหา?"

ลูกน้อง "ก็เพราะว่า พรมปูพื้นมันเก็บเสียงเดินของเจ้านายนะสิครับ ผมเลยไม่ได้ยินเวลาเจ้านายมา"