ตะปูใจ..รอยแผลจากคำพูด..

มีเด็กน้อยคนหนึ่งที่สีหน้าแสดงอารมณ์ไม่ค่อยจะดีนัก พ่อของเขาจึงให้ตะปูกับเขาถุงหนึ่ง และบอกกับเขาว่า

“ทุกครั้งที่ลูกรู้สึกโมโห หรือโกรธใครสักคน ให้ตอกตะปู 1 ตัวเข้าไปกับรั้วที่หลังบ้าน”

วันแรกผ่านไป เด็กน้อยคนนั้นตอกตะปูเข้าไปที่รั้วหลังบ้านถึง 37 ตัว และก็ค่อยลดจำนวนลงเรื่อย ๆ ในแต่ละวันที่ผ่านไป ก็ลดจำนวนน้อยลง น้อยลง น้อยลง เพราะเขารู้สึกว่า การรู้จักควบคุมอารมณ์ของตนเองให้สงบนั้น ง่ายกว่าการตอกตะปูตั้งเยอะ

และแล้ว หลังจากที่เขาสามารถควบคุมอารมณ์ของตนเองได้ดีขึ้น ใจเย็นมากขึ้น เขาจึงเข้าไปหาพ่อ และบอกกับพ่อของเขาว่า สามารถควบคุมตนเองได้แล้ว ไม่มุทะลุเหมือนแต่ก่อนที่เคยเป็นมา

พ่อยิ้มแล้วบอกกับลูกชายว่า “ถ้าเป็นเช่นนั้นจริง เจ้าต้องพิสูจน์ให้พ่อรู้ โดยทุก ๆ ครั้งที่เจ้าสามารถควบคุมอารมณ์ฉุนเฉียวของตนได้ ให้ถอนตะปูออกจากรั้วหลังบ้าน 1 ตัวทุกครั้ง”

ถอนคำสาป

ถอนคำสาป

วันนี้ "ต๊ะ" ไปทำบุญที่วัด พร้อมกับปรึกษาหลวงพ่อว่า จะต้องทำอย่างไรดีจึงจะพ้นจากคำสาปได้

"หลวงพ่อครับ ผมถูกสาปมา 40 ปีแล้ว หลวงพ่อช่วยทำพิธี ถอนคำสาปให้ได้ไหมครับ" ต๊ะถาม

"โยมจะให้อาตมาถอนคำสาปนี่ โยมคงต้องบอกอาตมาก่อนว่า.. จำได้ไหมว่า คนที่สาปโยม ใช้คาถาอะไรสาป" หลวงพ่อตอบ

"ผมไม่ทราบหรอกครับว่าเป็นคาถาแบบไหน แต่ผมจำทุกคำที่เค้าพูดสาปผมได้เลยครับ" ต๊ะบอกหลวงพ่อ

"อ๊ะ.. จำคำสาปได้ทุกคำพูดเลยเรอะ ไหนลองบอกมาซิว่า อาตมาพอจะช่วยอะไรได้บ้างไหม" หลวงพ่อแปลกใจ

"คำสาปที่หลอกหลอนผมมาตลอด 40 ปีก็คือ" ต๊ะหยุดนิด แล้วพูดว่า "ตอนนี้พวกเธอเป็นสามีภรรยากันแล้วนะ"

เหตุเกิด ณ สถามทูต

เหตุเกิด ณ สถามทูต

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man ...isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style

Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!

ROVERRRRRRRRR

ROVERRRRRRRRR


หนุ่มน้อยชื่อ ดอน.....พาแฟนสาวไปกินข้าวที่ร้านอาหารจีนชื่อดังของย่านเวอร์จิเนีย...
อาหารรสชาดดี แต่ว่ามันเผ็ดไปสักหน่อยสำหรับหนุ่มเมริกันอย่างเขา. จึงทำให้ท้องไส้
เกิดอาหารไม่ค่อยจะดีในตอนขับรถกลับบ้าน...

ตอนแรกดอนคิดว่าจะแวะที่ร้าน Mc Donald ริมทาง แต่ก็กลัวจะเสียฟอร์ม ก็เลย
ตัดสินใจว่า..ไม่เป็นไรน่า เด๋วพอส่งแฟนสาวกลับบ้านแล้วค่อยแวะทีหลังก็ได้......

พอถึงบ้าน แทนที่แฟนสาวจะยอมเข้าบ้าน กลับคะยั้นคะยอให้ดอนเข้าไปพบพ่อแม่ของเธอ
สักหน่อย เพื่อทำความรู้จัก ตอนนั้นดอนพยายามกลั้นแก๊สที่มันจะออกมาเต็มทน
แต่ก็ทนแฟนรบเร้าไม่ไหว...ก็เลยตกลงว่าจะเข้าไปสวัสดี พ่อแม่ของเธอสักหน่อย...
แล้วรีบกลับออกมาปล่อยแก๊สหน้าบ้านให้สบายท้องไปเลย......

พอเข้าไปนั่งในบ้าน..พ่อของแฟนสาวเป็นทหารเรือเก่า.พูดจาเสียงดัง แต่ท่าทางใจดี..
พ่อก็เข้ามาทักทายเป็นอย่างดี พร้อมทั้งแนะนำแม่..และหมาตัวสีขาวน่ารักชื่อ Rover....
เจ้าโรเวอร์ ก็ช่างแสนรู้..เข้ามากระดิกหางแล้วหมอบอยู่ตรงเท้าของดอน..ไม่ไปไหน...
ส่วน ดอนนั้น..อาการเริ่มแย่ลง..จนทนไม่ไหว จะต้องปล่อยให้แก๊สส่วนหนึ่งระบาย
ออกมาซะบ้าง.. เขาคิดว่า..ไม่เป็นไรน่า..เจ้าโรเวอร์อยู่ใกล้ ๆ .ขอมั่วซะหน่อย..คิดแล้ว
ก็ค่อย ๆ ระบายแก๊สออกมาส่วนหนึ่ง..แต่ก็ส่งกลิ่นเหม็นไปทั่วทีเดียว..ทุกคนทำหน้า
เลิ่กลั่ก ๆ ดอนก็แกล้งทำไม่รู้ไม่ชี้.มองไปที่เจ้าโรเวอร์...คุณพ่อก็จึงส่งเสียงดุออก
มาว่า........" ROVER !!!!"

ดอนก็ค่อยสบายใจ..ถึงแม้จะละอายใจที่ต้องป้ายความผิดให้หมาก็ตาม..เขาจึง
ปล่อยส่วนที่เหลือออกมาครึ่งนึง.. กลิ่นเหม็นก็แรงขึ้นกว่าเดิม...คุณพ่อก็ดุเสียงดังขึ้น..
" ROVERRR !!!"

ถึงตอนนี้..ดอนกลั้นต่อไปไม่ไหวแล้ว..ก็เลยปล่อยออกมาจนหมดโหลด..ในใจก็นึก
ขอโทษเจ้าหมาน้อยน่ารัก...ตอนนี้คุณพ่อถึงกับลุกขึ้นยืน...จ้องเขม็งมาที่ เจ้าหมาน้อย
แล้วดุเสียงดังสนั่นว่า....

" ROVERRRRRRRR !!!!!!!!!! ...ยังไม่ลุกมาอีก... เด๋วมันก็ขี้รดหัวเอาหรอก..!!!! "

ไม่ใช้เอง

ไม่ใช้เอง


สามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาไปนิวยอร์ค

หลังจากทนขับรถกันเกือบตลอด 24 ชั่วโมง

ในที่สุดสองสามีภรรยาก็หยุดพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง

ทั้งสองนอนพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของออกเดินทางต่อเพราะต้องรีบไป

ทั้งสองตกใจที่ค่าที่พักราคาสูงถึง 350 เหรียญ

พวกเขาคาดว่าราคาไม่น่าจะเกิน 100 เหรียญเท่านั้น

ทั้งสองขอคุยกับผู้จัดการ

"โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาดมาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมมนาขนาด 400ที่นั่ง

สนามเทนนิสห้องคาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ อีกมากมาย"

ผู้จัดการพยายามอธิบาย

"แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ" สามีแย้ง

"เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากนิวยอร์ค ฮอลลีวู้ด และลาสเวกัสให้ดูด้วย"

"แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู" สามีเถียง

"นั่นเป็นเรื่องของคุณครับเราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเองก็ช่วยไม่ได้

ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350 เหรียญ"

เถียงไปก็เปล่าประโยชน์ สามีจึงหยิบเช็คเงินสดมาเขียนให้

"350 เหรียญครับ ไม่ใช่ 100 เหรียญ" ผู้จัดการทักท้วง

"ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียครับ" สามีบอก

"เฮ้ย ผมไม่ได้ ? กับภรรยาคุณนะ"

"ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้วคุณไม่ใช้บริการเองทำไมล่ะ"

ตอบ ไอ้จู๋ขอขึ้นเงินเดือน?

1. คุณไม่ได้ทำงาน 8 ชม / วัน

จะทำ 8 ชั่วโมง ก็บ่นว่า นานไปมั่ง เหนื่อยมั่ง เอาใจยากจริง


2. คุณงีบหลับหลังจากเสร็จงานเสมอ

อ้าว งานเสร็จแล้ว จะให้ลืมตาตื่นมาทำอะไร ล่ะ ฮึ


3. คุณไม่ทำตามคำสั่งบ่อยๆ

รู้จักเรื่อง โคนันทวิศาล ป่ะ ต้องรู้จักพูดดีๆ โอ้โลม ปฏิโลม ดิ อะไรๆก็สั่งๆๆๆๆ


4. คุณไม่ชอบทำงานในที่ประจำของคุณ และชอบแว๊บไปรับงานที่อื่นบ่อยๆ

ไม่จริงหรอก งานประจำก็เหนื่อยแล้ว ใครจะไปรับงานนอกอีกล่ะ นอกจากงานประจำไม่มีให้
ทำ ก็อีกเรื่องนึง


5. คุณมักไม่ทำงานโดยไม่แจ้งให้ทราบล่วงหน้า และหลายครั้งที่หยุดงานกลางคัน

เซอร์ไพรซ์ไง ไหนบอกว่าไม่ชอบซ้ำซากจำเจ อ่ะ ส่วนที่หยุดกลางคันก็ตอนที่พยายามทำ
ให้ครบ 8 ชั่วโมงแล้วใครล่ะ ไม่ยอมให้ทำต่อ


6. คุณไม่มีความเป็นผู้นำ ต้องอาศัยแรงกระตุ้นจากภายนอกให้ทำงาน

พอจะนำ ก็บอกสิทธิเท่าเทียมกันแล้ว เอ๊ะ จะเอาไงอีกล่ะ


7. คุณทิ้งให้ที่ทำงาน สกปรกเลอะเทอะทุกครั้งเมื่อเสร็จงาน

อ้าว จะไม่แบ่งหน้าที่ไปทำอะไรมั่งเลยเหรอ ฮึ


8. คุณมักไม่ชอบปฎิบัติตามกฎแห่งความปลอดภัย โดยไม่สวมอุปกรณ์ป้องกัน

อ้าว ถ้าใช้ ก็หาว่าไม่เชื่อใจกัน อีก หรือไปทำอะไรมา ถึงหวาดระแวงแบบนี้


9. หลายครั้งคุณไม่สามารถทำงานควบสองกะต่อเนื่องได้

กะเดียว 8 ชั่วโมง ยังไม่ยอมให้ทำครบเลย มาเรียกร้อง สองกะ ซะอีกล่ะ

ไอ้จู๋ขอขึ้นเงินเดือน?

ไอ้จู๋ขอขึ้นเงินเดือน?

เรียนผู้จัดการฝ่ายบุคคล

กระผม นายจู๋มีความประสงค์ขอขึ้นเงินเดือนโดยมีเหตุผลดังต่อไปนี้

1. กระผมเป็นผู้ใช้แรงงาน
2. กระผมทำงานในที่ลึกมาก ….
3. กระผมต้องสอดหัวเข้าไปก่อนทุกครั้งที่ทำงาน
4. กระผมไม่มีวันหยุดสุดสัปดาห์และไม่เคยหยุดวันนักขัตฤกษ์
5. กระผมทำงานในที่มีสภาวะแวดล้อมอับชื้น !!!
6. กระผมทำงานในที่มืดและไม่มีอากาศถ่ายเท
7. กระผมทำงานในที่ร้อนอบอ้าว
8. กระผมไม่เคยได้รับค่าล่วงเวลา
9. กระผมทำงานที่เสี่ยงกับโรคติดต่อ

จึงเรียนมาเพื่อโปรดพิจารณา

จดหมายตอบจากทางฝ่ายบุคคล

เนื่องจะคณะกรรมการได้พิจารณาแล้วเห็นว่า
คุณไม่สมควรได้รับการขึ้นเงินเดือนเป็นอย่างยิ่ง เนื่องจากขาดคุณสมบัติ
เป็นพนักงานที่ดีหลายประการ ดังที่ได้แจ้งหลายละเอียดดังนี้

1. คุณไม่ได้ทำงาน 8 ชม / วัน
2. คุณงีบหลับหลังจากเสร็จงานเสมอ
3. คุณไม่ทำตามคำสั่งบ่อยๆ
4. คุณไม่ชอบทำงานในที่ประจำของคุณ และชอบแว๊บไปรับงานที่อื่นบ่อยๆ
5. คุณมักไม่ทำงานโดยไม่แจ้งให้ทราบล่วงหน้า และหลายครั้งที่หยุดงานกลางคัน
6. คุณไม่มีความเป็นผู้นำ ต้องอาศัยแรงกระตุ้นจากภายนอกให้ทำงาน
7. คุณทิ้งให้ที่ทำงาน สกปรกเลอะเทอะทุกครั้งเมื่อเสร็จงาน
8. คุณมักไม่ชอบปฎิบัติตามกฎแห่งความปลอดภัย โดยไม่สวมอุปกรณ์ป้องกัน
9. หลายครั้งคุณไม่สามารถทำงานควบสองกะต่อเนื่องได้

จึงเรียนมาเพื่อทราบ

หมอกับคนไข้

หมอกับคนไข้

ที่คลินิกเเห่งหนึ่ง มีหมอชายอายุ 35 ปี

มีคนไข้เป็นผู้หญิงอายุ 25ปี มีไข้มาตรวจ

หมอบอกต้องวัดไข้ว่าเเล้วจะให้คนไข้อมปรอทวัดไข้

คนไข้ : หมอปรอทนี้หนูไม่อยากอมคงสกปรกเพราะอมมาหลายคน

หมอ : งั้นวัดไข้ทางรักเเร้เเล้วกัน

คนไข้ : ไม่ได้หรอกหมอวัดทางรักเเร้หนูจักกะจี้

หมอ : งั้นต้องวัดทางทวาร

คนไข้ : คิดสักครู่ งั้นก็ได้ค่ะตกลงวัดทางทวาร

สักครู่ ผ่านไป

คนไข้ : หมอเอาปรอทเสียบผิดช่องค่ะ

หมอ :ไม่ผิดช่องหรอก

เพราะไอ้ที่เสียบอยู่มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน

กูล้างเองก็ได้

กูล้างเองก็ได้

ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า

อยากได้มอ'ไซค์ฮาเลย์ซักคัน

จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้

แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า

ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์เห็นจริงดังนั้น

เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี

แล้วก้อได้คำตอบว่า ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ

เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม

ด้วยความรักที่มีต่อมอ'ไซค์ราคาแพง

ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา

ต่อมาไม่นานไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง

ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา

ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป

กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที

แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง

นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด

ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี ดังนั้นหลังอาหารเย็น

ทุกคนซึ่งประกอบด้วย พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า

กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง

เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ

แต่ผิดคาด ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ไม่ยอมจำนนง่ายๆ เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการxxxทันที

ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!!

ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก แต่ยังไม่ยอมแพ้

คราวนี้ลงมือxxxกับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด แต่แล้วก้อเหมือนเดิม

ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า

คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล

แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ๆ สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอ'ไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน

คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา....

"เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง

"ถ้ามึงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้..."

หำหด กับ กบวิเศษ

หำหด กับ กบวิเศษ

ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
เพื่อที่จะขอให้แม่มด
เสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เล ย

แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้ว

เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก

ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่ เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง



ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!!

ภาษาไทย วันละคำ

ภาษาไทย วันละคำ


สวรรค์
-มีวิธีจะไปถึงได้สองวิธีคือ ทำความดี กับมีเซ็กซ์

เสียบอล
-ผู้เล่นโดนแย่งลูกไปได้ ถ้าเป็นคนดู หมายถึงแพ้พนัน

บอลแพ้
-ภารดรไม่ชนะ

เกย์
-เพศที่ควบคุมการเพิ่มประชากรโลกได้ดีที่สุด

วันแดงเดือด
-วันที่แมนยูฯ เจอลิเวอร์พูล ถ้าเป็นผู้หญิงหมายความว่าเมนส์มา

หงส์
-ที่อังกฤษเป็นทีมฟุตบอล ที่เมืองไทยกลับเป็นยี่ห้อเหล้า

นมบูด
-จะเกิดขึ้นกับบุคคลที่มีภรรยาอายุ 60 ปีขึ้นไป

หัวช้าง
-บางครั้งก็เล็กกว่าหัวคน ถ้าเป็นชื่อของสิว

วัว
-สัตว์ที่มีความจำสั้นที่สุด ตีนของตัวเองยังจำไม่ได้

บีบสิว
-เปรียบเหมือนพ่อแม่ทำร้ายลูก แล้วตัวเองเจ็บยิ่งกว่า

ทอง
-ของมีค่าที่คนอยากได้ แต่จะไร้ค่าเมื่อเป็นวัยของผู้หญิง

ผายปอด
-ต่างจากผายลมคือ ผายปอดให้ผู้อื่นช่วย ส่วนผายลมทำเองล้วนๆ

รักแร้
-สิ่งที่เด็กสมัยใหม่เห็นเป็นเครื่องเชิดหน้าชูตา

สิทธิสตรี
-เครื่องมือทลายกำแพงทุกอย่าง แม้กระทั่งคำสอนในศาสนา

ลิขสิทธิ์
-สิ่งที่บ่งบอกให้รู้ว่า ‘ตูนี่แหละ เป็นเจ้าของ’

เหินฟ้า
-การทะยานไปในอากาศ สำหรับแบคแฮมคือการยิงลูกโทษ

ชัยชนะ
-เกิดขึ้นได้จากการพ่ายแพ้ของฝ่ายตรงข้าม

โล่งอก
-สำหรับผู้หญิง คือการเอาซิลิโคนออกจากนม

ไข่ดาว
-หาได้จากหน้าอกของผู้หญิงบางคน

หนู
-สัตว์ชนิดหนึ่งที่ผู้หญิงเกลียด แต่เมื่อเอามาเรียกตัวเองกลับชอบ

ฟุตบอล
-คล้ายกับเมีย คือหลังจากได้ครอบครองแล้วก็ต้องเขี่ยมันออกไป

ชิป
-วัตถุอิเล็กทรอนิกส์ชนิดหนึ่ง ถ้าหาไม่เจอเรียกว่า ชิปหาย

ฉลาม
-สัตว์ที่ไม่อยากเกิดมามีหู

ปอด
-อวัยวะที่มีความสัมพันธ์ลึกซึ้งกับบุหรี่

งานศพ
-งานที่เจ้าตัวไม่เคยออกมาต้อนรับแขกเลย

จะท้องไหมนี่

จะท้องไหมนี่

เรื่องมีอยู่ว่ามีผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับรถจะออก ไปต่าง จว. รถดันเสียระหว่างทางและในบริเวณที่รถเสียก็ดันเป็นทะเลทรายซึ่งดูแล้วก็มี บ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้นผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้อง ให้เจ้าของบ้านช่วยเจ้าของบ้านซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุ อาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอน ค้างที่บ้านของเขาเพราะรถนั้นจะเสร็จก็พรุ่งนี้เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอน ห้องตรงข้ามกับห้องลูกชายและบอกกับผู้หญิงว่า ” ห้ามเข้าไปทำอะไรลูกชายเพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั ้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท) ”ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการขึ้นมา จึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรกและก่อนที่จะมีอะไรกัน ผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า

\”ต้องใส่ถุงยางนะ ถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง\”
คนแรกจึงทำตาม

ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้ง สามคน

หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้นทุกคนก็นั่งกันอยู่ หน้าบ้าน

คนแรกนึกขึ้นมาได้จึงเอ่ยขึ้นว่า
“เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ที่แล้วได้ไหม?”

คนที่สองตอบ
“อ้อ..จำได้”

และคนแรก จึงถามอีกว่า
“นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม?”

คนที่สามจึงตอบว่า
“คงไม่ท้องแล้วมั้ง”

คนแรกตอบ
“ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง…”

ที่มาขำๆ ของคำว่า “เซ็งเป็ด”

ที่มาขำๆ ของคำว่า “เซ็งเป็ด”

‘เซ็งเป็ด’
เรื่องมันมีอยู่ว่า หมา หมู และเป็ด เป็นเพื่อนกันมาช้านานวันหนึ่งหมูนัดหมาไปกินเหล้าที่ผับแห่งหนึ่งพอหมามา ถึงเห็นหมูนั่งอยู่ตัวเดียวก็สงสัยทำไมเป็ดไม่มาด้วยจึงถาม

หมา : เฮ้ย ไอ้หมู ทำไมไอ้เป็ดถึงยังไม่มาวะ

หมู : ข้าไม่ได้ชวนมันว่ะ

หมา : เอ็งทำอย่างนี้ไม่ดีนา มากันแค่เราสองตัว เดี๋ยวไอ้เป็ดรู้มันเสียใจแย่

หมู : เสียใจก็ช่างมัน เพราะข้าตั้งใจจะเลิกคบมันอยู่แล้ว

หมา : อ้าวทำไมล่ะแก เพื่อนกันใจเย็นๆก่อนดีกว่า ไหนเล่ามาซิมีเรื่องอะไรกะไอ้เป็ดมันวะ

หมู : วันก่อนข้าชวนมันไปกินเหล้า พอมาถึงร้านเหล้าข้ายังไม่ทันได้กินเหล้าเลย มันก็พูดขึ้นว่า กับ กับ
กับๆๆๆๆๆๆ ไปไหนไม่ทันได้ทำอะไร มันชวนกลับลูกเดียว เซ็งว่ะ
ก็เลยเป็นที่มาของ เซ็งเป็ด!

กลอนลดน้ำหนัก

กลอนลดน้ำหนัก

สองผัวเมีย เอากัน อยู่ในห้อง

ทั้งเสียงร้อง เสียงเตียง ดังหนักหนา

จนทำให้ ลูกน้อย ตื่นขึ้นมา

เห็นเต็มตา ว่าทำ อะไรกัน

ถึงตอนเช้า ลูกน้อยถาม เพราะสงสัย

ว่าทำไม แม่ขึ้นนั่ง พ่ออย่างนั้น

ส่วนคุณแม่ บอกลูก แก้ตัวพลัน

ที่แม่นั่ง คุณพ่อนั้น เพื่อลดพุง

คุณพ่อยิ้ม เริงร่า ประทับจิต

ชมความคิด ของเมีย ช่างหัวสูง

ที่ขึ้นนั่ง ทั้งขย่ม เพื่อลดพุง

ช่างหัวสูง จริงหนอ นี่เมียใคร

ลูกจึงพูด มันคงลด ไม่ได้หรอก

ลูกน้อยบอก เพราะว่าลูก เห็นคนใช้

มาเป่าลม ตรงที่แม่ นั่งลงไป

มันจะลด ได้ไง แม่นึกดู

คำเตือนฮาๆ

คำเตือนฮาๆ


1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า

“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขด ก็ตามใจเถอะ)

2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อ โปรดอ่านรายละเอียดในซอง”
(อ้าว......ยังไงก้อต้องซื้อ)

3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง

“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป”
(ขอบใจนะ)

4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง

“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …
(ถ้าคนเปิดจะกินเอบแข็งๆ ก็ช่างเถอะ)

5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า
“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..
(จะบ้าตาย)



6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง
“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง”

7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ

“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ”
(มันคงเย็นหรอกน๊ะ)

8. บนกล่องเตารีด

“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -'

9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก

“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ...

10. บนกล่องยานอนหลับ

“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้”
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะอยากง่วงงงงง)

11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่

“ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร”
(ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย ')

12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว”
(ขอบคุณที่บอก)

ข้อคิด

หญิงโสดคนหนึ่ง ย้ายบ้านใหม่
พบว่าข้างบ้านเป็นครอบครัวยากจน
ประกอบด้วยแม่ม่ายและลูกอีกสอง

อยู่มาคืนหนึ่ง ไฟฟ้าเกิดดับ หญิงคนนนั้นจึงจุดเทียนไข
สักพักมีคนมาเคาะประตู
เป็นเด็กข้างบ้านนั่นเอง
เด็กถามอย่างตื่นเต้นว่า
"คุณน้า ในบ้านมีเทียนไขไหม?"

หญิงคิดในใจ
" ในบ้านเขาจนถึงขนาดไม่มีเทียนไขรึ ช่างหัวมันเถิด เดี๋ยวได้คืบจะเอาศอก"
หญิงจึงตอบเด็กแบบมะนาวไมมีน้ำว่า " ไม่มี"

ขณะที่หญิงเตรียมใจปิดประตูส่งแขก
เห็นเด็กหน้าตายิ้ม "นึกแล้วว่าไม่มี"
พอพูดจบ เด็กควักเทียนไข 2 เล่ม ออกจากอกเสื้อ
"แม่ฉันห่วงว่า คุณน้าอยู่คนเดียวคงไม่มีเทียนไข จึงเอามาให้คุณน้า 2 เล่ม"
ทันใดนั้นเอง หญิงรู้สึกสะเทือนใจจนน้ำตาคลอ กอดเด็กไว้แน่น

เครื่องซักผ้า

เครื่องซักผ้า

เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอาศัยอยู่ร่วมกันมานาน

จนมีลูกชายคนหนึ่งอายุ 7 ขวบ

เรียกได้ว่าอยู่ในวัยอยากรู้อยากเห็นพอดี

เพราะฉะนั้นเวลาที่สามีภรรยาคู่นี้จะพูดจะจาอะไร

ก็ต้องระวังเพราะว่ากลัวลูกจะจำไปพูด

จึงมีการทำข้อตกลงกันว่าเวลาจะมีอะไรกันตามประสาผัวเมีย

ต้องพูดรหัสลับว่า "ซักผ้า" ลูกชายจะได้ไม่รู้ว่าคุยอะไรกัน

วันนึงสามีเกิดอยากจะซักผ้าขึ้นมาเลยเรียกลูกชายมาสั่งว่า

"นี่!ลูก ไปบอกแม่เอ็งหน่อยนะว่าเดี๋ยวพ่อจะซักผ้าให้มาช่วยพ่อซักหน่อย"

ลูกชายก็เลยวิ่งไปบอกฝ่ายภรรยาแต่เผอิญว่าตอนนั้น

ภรรยายังไม่มีอารมณ์ก็เลยบอกลูกชายว่า

"กลับไปบอกพ่อนะลูกว่าวันนี้เครื่องซักผ้าเสียยังใช้ไม่ได้

ต้องเอาไปซ่อมก่อนไว้วันหลังค่อยซัก"

ลูกชายก็รับข้อความจากแม่ไปบอกพ่อตนเอง

พอบอกแล้วก็เป็นอันจบกันไป สามีโมโหเล็กน้อยแต่ก็ไม่ว่าอะไร

แต่เมื่อถึงตอนบ่ายฝ่ายภรรยาเกิดมีอารมณ์อยากจะซักผ้าขึ้นมา

เลยเรียกลูกชายมาแล้วให้ไปบอกสามีว่า

"ลูก!ไปบอกพ่อทีนะว่าตอนนี้เครื่องซักผ้าซ่อมเสร็จแล้วใช้ได้แล้วให้มาซักได้เลยเร็วๆด้วย"

ลูกชายก็รับข้อความจากแม่ไปบอกพ่อทันที

แต่ฝ่ายพ่อกลับตอบฝากลูกชายมาว่า

"กลับไปบอกแม่เอ็งนะว่าพ่อหน่ะ ใช้มือซักเสร็จเรียบร้อยแล้วโว้ย!"

ถอดให้หนูหน่อย

ถอดให้หนูหน่อย


น้องจอยเป็นเด็กเรียบร้อยจากต่างจังหวัดเข้ามาอยู่กับน้าชายเพื่อมาเรียนหนังสือ
ทุกคนคิดว่าทั้งคู่เป็นน้าหลานกันธรรมดาจนกระทั่งวันหนึ่ง

น้องจอยพูดด้วยความมีอารมณ์ว่า
"น้าชายถอดเสื้อของจอยได้มั้ย"

น้าชายก็ถอดเสื้อของจอยออกอย่างว่าง่าย
"น้าถอดกางเกงจอยด้วย"

น้าชายรีบถอดกางเกงหลานสาวโดยทันที
น้องจอยพูดด้วยอาการอายต่อไปว่า

"ยกทรงหนูด้วย"

น้าชายปลดตะขอยกทรงน้องจอยออก

จากนั้น..น้องจอยก็พูดด้วยอาการหน้าแดงว่า
"กางเกงในหนูก็ถอดด้วยสิ"

น้าชายถอดเสื้อผ้าของน้องจอยออกหมดจากนั้นน้องจอยก็พูดว่า

"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
คราวหน้าน้าอย่ามาเอาเสื้อผ้าของจอยไปใส่อีกนะ

รู้แล้ว

+รู้แล้ว+

ชายหนุ่มมาปรึกษาหมอเพื่อให้หมอช่วยรักษาอาการตายด้าน

เพราะเขาไม่มีอารมณ์กับภรรยาเลย

หมอตรวจเขาแล้วแต่ยังหาสาเหตุไม่ได้จึงบอกให้เขาพาภรรยามาด้วย

วันรุ่งขึ้นชายหนุ่มก็พาภรรยามาหาหมอ

"คุณผู้หญิงลองถอดเสื้อให้หมอดูหน่อยครับ" หมอบอกภรรยา

ภรรยาถอดเสื้อผ้าออก

"ช่วยหมุนตัวด้วยครับ เอ่อ.. นอนลงบนเตียงนั่นสิครับ

เอาล่ะ.. เอาล่ะ ใส่เสื้อผ้าได้แล้วครับ" หมอบอก

ภรรยาหยิบเสื้อผ้ามาใส่ ขณะที่หมอบอกผลการตรวจให้สามีทราบ

"สุขภาพคุณปกติดีครับ ปัญหาอยู่ที่ภรรยาคุณ" หมอบอกชายหนุ่ม

"ผมดูภรรยาคุณแก้ผ้าแล้ว ผมก็ไม่รู้สึกอะไรเหมือนกัน"

ความลับเเตก

ความลับเเตก


ขณะนั่งดูทีวีกันอยู่ในห้องนั่งเล่ีน

จู่ๆ สามีก็ถามภรรยาว่า

" ที่รัก ... ถ้าผมตาย คุณจะแต่งงานใหม่ไหม "

ภรรยา บอกว่า " น่าจะแต่ง .. คุณก็รู้ี่ีนี่ฉันกลัวความเหงา "

" แล้วคุณจะให้สามีใหม่ของคุณ มาขับสปอร์ตของผมไหม " สามีถาม

" ก็คงให้ขับ " ภรรยาตอบ

" แล้วชุดสูทแสนแพงของผมล่ะ ... คุณจะยกให้เขาใส่ไหม " สามียังไม่
หยุดถาม

ภรรยาส่ายหน้าตอบว่า " คงไม่หรอก ... เพราะเขาเตี้ยกว่าคุณ "

‘เรยา’ ในที่ทำงาน

ความสัมพันธ์แบบ “เรยา” โปรยเสน่ห์หวังผลในรูปแบบ Informal Organization ย่อมมีให้เห็นให้พบเจอทุกรูปแบบ ไม่เว้นในที่ทำงาน

กระแสความดังของ “เรยา” ในละครเรื่องดอกส้มสีทอง ที่ทำให้พ่อแม่ผู้ปกครองเป็นห่วงลูกหลานว่า จะมีพฤติกรรมเลียนแบบ แม้แต่รัฐมนตรีว่าการกระทรวงศึกษาธิการเองก็ยังเป็นห่วงว่าจะมีผลกระทบต่อ เยาวชนในสังคม ข่าวคราววิพากษ์วิจารณ์ของตัวละคร “เรยา” นี้ ก็น่าจะมีแง่คิดให้ผู้บริหารองค์กรด้วยเช่นกัน


ตัวละคร “เรยา” เป็นใคร มีพฤติกรรมแบบไหน คงไม่ขอกล่าวถึงรายละเอียดของเนื้อหาในที่นี้ แต่พอสรุปสั้นๆ ได้ว่า “เรยา” ไม่เชื่อฟังแม่ ดุดัน ก้าวร้าว เกลียดการเรียน ใช้ความสะสวยของตนโปรยเสน่ห์ด้วยมารยาหญิง ปูทางลัดในหน้าที่การงาน มีแฟนหลายคนไปเรื่อยๆ โดยเฉพาะกับชายที่มีครอบครัวมั่นคง มีเงินทอง มีฐานะดี แสวงหาความร่ำรวยและอำนาจ ชอบเอาชนะ ทำลายทุกสิ่งทุกอย่างได้โดยไม่คำนึงถึงครอบครัวของผู้อื่น


อันที่จริงพฤติกรรมแบบตัวละคร “เรยา” มีให้รู้ให้เห็นกันมาตั้งแต่มนุษย์ได้ถูกก่อกำเนิดมาบนโลกใบนี้พร้อมๆกับคำ ว่า “เสน่หา” ซึ่งเป็นจุดเริ่มต้นของความวุ่นวายทั้งหลายทั้งปวง


อาดัมกับอีฟ มนุษย์คู่แรกที่พระเจ้าได้สร้างให้มีแต่ความดีงาม ไม่มีกิเลสไม่มีเกลียดชัง ริษยาอาฆาต แต่ด้วยอีฟอยากได้ผลแอปเปิ้ลบนต้นแอปเปิ้ลศักดิ์สิทธิ์ อาดัมซึ่งทนต่อความงดงามในเรือนร่างของอีฟไม่ไหว จึงยอมเด็ดผลแอปเปิ้ลศักดิ์สิทธิ์เอาใจอีฟละเมิดต่อความตั้งใจของพระเจ้า

คลีโอพัตราในประวัติศาสตร์อียิปต์ ใช้วิธีประจบเอาใจโปรยเสน่ห์ต่อจักรพรรดิซีซาร์แห่งโรมให้รบกับน้องชายตนเอง เพื่อยึดครองบัลลังก์ในอียิปต์และยังเป็นการป้องกันไม่ให้อียิปต์ต้องตกเป็น เมืองขึ้นของโรม หลังซีซาร์ถูกลอบสังหารในโรม พระนางวางแผนสืบทอดอำนาจของตนเองโดยใช้วิธีเสน่หากับแม่ทัพมาร์ค แอนโทนี่ ผู้ซึ่งเป็นทั้งลูกน้องและเพื่อนรักของซีซาร์


พระนางซูสีไทเฮาลูกสาวของข้าราชการขั้นต่ำ ถวายตัวเข้าวังมาเป็นนางกำนัลผู้เต็มไปด้วยความทะเยอทะยานมักใหญ่ใฝ่สูง ก็ใช้เสน่หาหลอกล่อองค์ฮ่องเต้ ไต่เต้าจากนางสนมขั้นต่ำจนได้ครองตำแหน่งพระมเหสี หลังองค์ฮ่องเต้สิ้นพระชนม์ พระนางได้สั่งประหารผู้สำเร็จราชการด้วยข้อหาเป็นกบฎคบคิดกับชาวต่างชาติ เพื่อล้มราชวงศ์และสถาปนา ตนเองเป็นผู้สำเร็จราชการแทน ได้เป็นใหญ่ว่าราชการหลังม่านบนแผ่นดินจีน


เรื่องจริงที่เกิดขึ้นในประวัติศาสตร์ ก็ไม่ได้ต่างไปจากละครที่เริ่มต้นในเรื่อง “มงกุฎดอกส้ม” และมาลงเอยที่ “ดอกส้มสีทอง” (น่าจะเรียกสลับสีกัน) เช่นกัน

ปัจจุบันในโลกแห่งความเป็นจริง ตัวละครที่โปรยเสน่ห์เพื่อหวังผลแบบ “เรยา” คงไม่ได้มีเฉพาะแต่ผู้หญิงเท่านั้นที่เป็นผู้ริเริ่ม อาจจะเป็นผู้ชายต่อผู้หญิง ผู้หญิงต่อผู้หญิง ผู้ชายต่อผู้ชาย ในที่ทำงานความสัมพันธ์แบบ “เรยา” โปรยเสน่ห์เพื่อหวังผลในรูปแบบ Informal Organization ย่อมมีให้เห็นให้พบเจอะกันทุกรูปแบบ

ตั้งแต่ระดับพนักงานกันเอง พนักงานกับหัวหน้างาน ผลที่ตามมาก็หนีไม่พ้นการทะเลาะเบาะแว้งกัน กลั่นแกล้งกันทั้งแบบเปิดเผยและแอบแฝงในที่ทำงาน หรือเกิดคำครหานินทาจากผู้คนรอบข้าง ด้วยการดูแลเอาใจใส่เฉพาะบุคคลเป็นพิเศษ ความไม่ยุติธรรมในการจัดสรรงาน ตลอดจนผลประโยชน์ที่ไม่เสมอภาค การตัดสินใจที่มีเบื้องหลัง แอบแฝงผิดแปลกไปจากนโยบายที่กำหนดไว้ บ่อยครั้งเข้าความเลื่อมล้ำในการปกครองก็ส่งผลให้ผู้คนไม่ยอมรับ ไม่เชื่อถือ ไม่นับถือ ไม่เคารพและไม่ศรัทธา ที่สุดความเสียหายที่ไม่อาจประเมิน ย่อมตกอยู่กับองค์กร


ความยุ่งยากวุ่นวายและผลเสียหายที่เกิดขึ้นในที่ทำ งาน ไม่น่าจะแตกต่างอะไรกับเรื่องราวในบทละครดอกส้มสีทอง อะไรจะเกิดขึ้น หากหัวหน้าชายฝ่ายบุคคลของภัตตาคารอาหารญี่ปุ่นขายดีแห่งหนึ่ง ผู้มีหน้าที่ดูแลซอฟต์แวร์รายงานเรื่องขาดลามาสาย คอยแก้เวลาให้ถูกต้องกับสุดหล่อที่กิ๊กกันอยู่ ทั้งๆที่สุดหล่อขาดงานเป็นประจำ แต่กลับได้รับรายได้ตามปกติ เพื่อนๆพนักงานต่างก็รู้อยู่ว่าใคร คอยรู้เห็นเป็นใจ

อะไรจะเกิดขึ้น เมื่ออยู่ๆ ฝ่ายคิวซีสินค้าของโรงงานเย็บชุดนักเรียนชื่อดังแห่งหนึ่งพบว่ากองชุดนัก เรียนสีขาวที่กำลังจะส่งไปขายก่อนเปิดเทอม เลอะเทอะเต็มไปด้วยน้ำแดงและต่างก็สงสัยกันว่า เกิดจากฝีมือของพนักงานสาวสองสามรายที่หมายปอง สาวหล่อคนเดียวกัน

อะไรจะเกิดขึ้น เมื่อผู้จัดการฝีมือฉกาจของบริษัทรับทำโฆษณากำลังจะรับกิ๊กขาประจำเข้ามาทำ งานใกล้ชิดกัน ทั้งๆ ที่รู้อยู่แก่ใจว่า ความสามารถและคุณสมบัติของเธอผู้นั้นไม่น่าจะตรงกับงาน อีกทั้งยังมีผู้ที่มีประสบการณ์มากกว่าต้องมาเป็นลูกน้องของเธอ


อะไรจะเกิดขึ้น เมื่อหมอของโรงพยาบาลชื่อดังแห่งหนึ่งทนความสาวสวยหุ่นดีหน้าตาพริ ตตี้ของเซลล์ขายยาแห่งใหม่ไม่ได้ กำลังจะสั่งซื้อยาที่หมอเองก็ยังไม่ได้ทดสอบว่าดีจริงหรือไม่ หรืออะไรจะเกิดขึ้น เมื่อสุดหล่อเอ๊าะๆ ของข้าราชการสาวใหญ่ คอยนำความเท็จให้ร้ายเพื่อนร่วมงานในระดับเดียวกัน ใส่ความเพื่อหวังผลไต่เต้าได้เลื่อนตำแหน่งให้ใหญ่โตขึ้นในเร็ววัน

อะไรจะเกิดขึ้น เมื่อพนักงานสาวสองคนทำงานอยู่ดีๆ ก็ลุกขึ้นมาตบตีกันในคลังสินค้าจัดเก็บอะไหล่รถยนต์แห่งหนึ่ง เพราะต่างก็ทำตัวแบบ “เรยา” ในที่ทำงาน ที่จริง “เรยา” อีกคนก็คอยดูความเคลื่อนไหวอยู่ใกล้ๆ แถวนั้น หรืออะไรจะเกิดขึ้น เมื่อพนักงานสาวเปรี้ยวของบริษัท ประกันภัยหัวก้าวหน้าแห่งหนึ่ง คอยโปรยยิ้มที่แฝงไปด้วยเสน่หา เล่นหูเล่นตากับเหล่าผู้จัดการอาวุโสที่มีครอบครัวแล้ว เข้าข่าย Sexual Harassment (คุกคามทางเพศให้ลำบากใจ) ในเบื้องต้น และอะไรจะเกิดขึ้นอีก หากหนึ่งในผู้จัดการโคแก่สิ้นคิดให้ความร่วมมือ เข้าทางสาวเปรี้ยว คอยออกหน้าออกตาจัดการปูทางอนาคตอันสดใสให้ทุกๆ เรื่อง ด้วยความหลงใหลในยิ้มบาดใจของเธอ อะไรจะเกิดขึ้นต่อไป หากภรรยาทางบ้านตามมาราวี คราวนี้สารพัดดอก …คงปลิวว่อนในที่ทำงาน


อันที่จริงเรื่องความรักในที่ทำงานเป็นเรื่องธรรมดาที่เกิดขึ้นได้เสมอ แต่ต้องยึดมั่นว่า เป็นความรักจากใจจริง เป็นรักแท้ที่บริสุทธิ์แบบ Monogamy (การมีสามีภรรยาเดียวในเวลาเดียว) ไม่ใช่ Polygamy และต้องไม่แอบแฝงไปด้วยเป้าหมายของกิเลสแห่งวาสนาอำนาจ ลาภยศตำแหน่งและเงินตราที่ต้องแลกด้วยเสน่หาพร้อมๆ กับการทำลายเหยียบย่ำให้ร้ายผู้อื่น


การไม่รักษาศีลข้อที่ 3 เพียงข้อเดียว (ไม่ให้ผิดลูกเมียผู้อื่น ปัจจุบันต้องเพิ่มสามี เข้าไปด้วยเป็น “ไม่ให้ผิดลูกเมียสามีผู้อื่น”) ส่งผลให้กระทำผิดศีลที่เหลืออีก 4 ข้ออย่างหลีกหนีไม่พ้น เพราะเมื่อไปผิดลูกเมียสามีผู้อื่น ก็ถือเป็นการแอบ ลักลอบ ขโมย เป็นการผิดศีลข้อที่ 2 อย่างเห็นได้ชัด เมื่อได้มาแล้วก็เกิดให้ลุ่มหลงมัวเมาอยู่กับเสน่หาอาลัย จึงถือเป็นการผิดศีลข้อที่ 5 ซึ่งไม่จำเป็นต้องเป็นการมัวเมาทางสุรายาเสพหรือการพนันเท่านั้น จากนั้นก็ต้องทำผิดในศีลข้อที่ 4 เพราะคงจะคอยพูดปดมดเท็จสารพัดอย่างเพื่อนำมาสนองกิเลสที่หยุดไม่ได้ ที่สุดการเบียดเบียน ทำร้ายจิตใจของผู้อื่นหรืออาจถึงขั้นทำร้ายฆ่าแกงกันก็คือการผิดศีลข้อที่ 1 (ผิดยก Package กันไปเลย)มองบทละครของ “เรยา” เป็นอุทาหรณ์สอนใจ อย่าเห็นผิดเป็นชอบเป็นดีที่สุดครับ




Tags : บุญชัย ปัณฑุีรอัมพร
บุญชัย ปัณฑุรอัมพร
CEO Dialogue

เรื่องพระราชา กับ ทหาร ทั้ง 7

เรื่องพระราชา กับ ทหาร ทั้ง 7

นานมาแล้ว มีพระราชาองค์หนึ่ง มีนางสนม ที่สวยงามมาก ซึ่งพระราชาก็หวงนางสนมคนนี้เป็นที่สุด
มีอยู่วันหนึ่ง พระราชาต้องการที่จะออกล่าสัตว์ ด้วยความห่วงสนม เลยจัดให้มีทหาร 7 คน ที่มีเสียงไพเราะ มาเฝ้า เพื่อที่คอยร้องเพลงเพื่อไม่ให้
สนมเหงา
เพราะความสวยงามของสนม จึงทำให้ทหารทั้ง 7 คน เกิดวางแผนและข่มขืนสนมของพระราชา
เมื่อพระราชากลับมา จึงได้ทราบข่าวจากสนม แต่ไม่มีหลักฐานที่จะเอาผิด จึงได้วางแผนจับผิดให้ได้
จึงวางอุบาย เอาใบมีดโกน ไปใส่ไว้ใน โป๊ะโก๊ะ ของสนม เผื่อที่ทหารมา XXX จะได้ให้ขาดซะสมใจ แล้วก็ออกไปล่าสัตว์แล้วให้ทหารทั้ง 7 มาเฝ้าสนมต่อ
เมื่อทหารมาเฝ้าอีกครั้ง ก็ได้ทำการ XXX สนมอีกครั้ง
เมื่อพระราชากลับมา ก็สั่งให้ทหารทั้ง 7 มายืนเรียงคน แล้วให้คนแรกถอดกางเกง ออก
คนแรก ปรากฏว่า จู๋ขาด
คนที่ 2 ก็ขาด
คนที่3 ก็ขาด
คนที่ 4 ก็ขาด
คนที่ 5 ก็ขาด
คนที่ 6 ก็ขาด
ปรากฏว่า คนที่ 7 จู๋ไม่ขาด
พระราชาดีใจมาก ที่ทหารคนที่7 มีความจงรักภักดี ไม่ข่มขืน สนม
จึงตรัสออกไปว่า
เจ้าเป็นคนดี ข้าจึงแต่งตั้งให้เป็น เจ้าคุณ
ทหารคนดังกล่าวเมื่อได้ยินก็ พูดออกมา ด้วยเสียงเหมือนคนใบ้ว่า
ฮอบฮุนฮับ

สาวเปรี้ยวกะสาวเรียบร้อย

สาวเปรี้ยวกะสาวเรียบร้อย


บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ

สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว

สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน

สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ

สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต

สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ

สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ

ขำขัน...หลังเที่ยง

ผู้จัดการอยากมีเพศสัมพันธ์กับเลขาสาว
เลยบอกตรงๆว่า
“พี่ขอมีอะไรด้วย พี่จะวางเงินไว้ให้หนึ่งพัน
เธอก้มลงเก็บตังค์ พอยืนขึ้นเมื่อไหร่ พี่ก็จะหยุด ok มั๊ย”
เลขาตอบ “เอ่อๆๆ หนูขอถามแฟนก่อน น๊ะค๊ะ”
แล้วเลขาก็เล่าเรื่องทั้งหมดให้แฟนฟัง “แค่ก้มเก็บตั้งค์แล้วยืนขึ้นก็พอเหรอ … สักสองพันดีมั๊ย … ใช้เวลาแค่ก้มลงเก็บเอง
อีก 2 นาทีโทรกลับมาน๊ะ ก้มเก็บตังค์แป๊บเดียวเอง”
10 นาทีผ่านไป ฝ่ายชายก็โทรกลับมา “ทำไมไม่โทรกลับ นานแล้วเนี่ยะ”
“โอ๊วๆ อู๊ว ยางงงงง ไม่เสร็จค่ะพี่ โอ๊วๆๆๆๆ”
“รัยว๊ะก้มลงเก็บตังค์ แค่นี้เอง”
“โอ๊ววว โย๊ๆๆๆ อ๊าๆๆๆ …. หนูไม่รู้ว่ามันเป็นเหรีญบาทค่ะพี่ อ๊ากๆๆๆ โอ๊วววว”
“สาดดดดดดดด”
…..
……

เข้าห้องน้ำมอเตอร์เวย์ ระวัง!

เข้าห้องน้ำมอเตอร์เวย์ ระวัง!

อยากจะเตือนเพื่อนๆ เข้าห้องน้ำมอเตอร์เวย์ ระวัง!
จุดพักรถมอเตอร์เวย์ต้องระวัง แม้กระทั่งผู้ชาย
เคยเจอแบบนี้ไหมครับ จุดพักรถมอเตอร์เวย์ ตอนตีสอง
ผมกำลังขับรถกลับบ้านคนเดียว ปวดอึสุดๆ เลยแวะเข้าห้องน้ำ ปิดประตูปัง
สักพักมีคนเดินมาเข้าห้องน้ำ ห้องข้างๆผม แล้วมีเสียงลอดออกมา

ชายนิรนาม : 'สวัสดี เป็นไงบ้าง สบายดีไหม'

ผม : นึกในใจ อืม อะไรของมันว่ะ แต่ทำใจดีสู้เสือ เอาไงเอากันว่ะ เลยตอบกลับไป ' เอ่อ สวัสดีครับ สบายดีครับ'

ชายนิรนามถามต่อ : ' แล้วทำอะไรอยู่ล่ะ'

ผม : นึกในใจ มึงจะให้กูทำ อะไร ฟะ นั่งอยู่ในส้วม ' เอ่อ คือ ขี้อยู่อะครับ'

ชายนิรนามถามอีก : 'นอนดึกนะเนี่ย ป่านนี้ ยังไม่หลับไม่นอนจะไปไหนเนี่ย'

ผม : อืม แปลกดีวุ้ย มีคนชวนคุย คงกำลังหาเพื่อนคุย ' เออกลับบ้านที่จันทน์ ครับ ต้องไปงานแต่งตอนเช้า'
สำหรับประโยคสุดท้ายของชายนิรนาม ที่ทำให้ผมขนลุก


ชายนิรนาม : ' เฮ้ยๆ กูวางหูแค่นี้ก่อนนะ ห้องข้างๆเป็นเอี้ยอะไรไม่รู้พูดตอบมาตลอดเลย

สอนใจชายทุกคนก่อนแต่งงาน

เศรษฐีคนหนึ่ง มีลูกชายหัวแก้วหัวแหวนเพียงคนเดียว
ครั้นถึงวัยสมควรแต่งงาน แกเป็นห่วงกลัวว่าจะได้เมียไม่ดีมาผลาญสมบัติของตระกูล
จึงประกาศหาคู่ให้ลูกชายผ่านทางคอลัมน์ มาลัยไทยรัฐ
ปรากฎว่ามีหญิงสาวจากทั่วทุกสารทิศสนใจมาสมัคร มากมาย
แต่ละคนแจ่ม แจ่ม ทั้งนั้น ทำเอาลูกชายตัดสินใจไม่ถูกว่าจะเลือกใคร
ท่านเศรษฐีนำเอาสร้อยแหวน เพชรนิลจินดาราคาแพง และ หัวมัน หนึ่งหัว
มากองไว้ต่อหน้าบรรดาสาว สาว ทั้งหลาย แล้วสั่งให้เลือกหยิบคนละหนึ่งชิ้น
ปรากฏว่าทุกคนล้วนคว้าเอาแต่ข้าวของมีค่า มีเพียงสาวน้อยคนหนึ่งที่หยิบเอาหัวมัน
เศรษฐีเห็นดังนั้นก็พูดกับลูกชายว่า”ลูกเอ๋ย จงเลือกหญิงคนนั้นมาเป็นเมียของเจ้า”
ลูกชายรู้สึกแปลกใจ ถามพ่อเพราะเหตุใด , เศรษฐีจึงสอนลูกชาย ว่า
” ผู้หญิงที่เลือกเอาแก้วแหวน แสดงว่าหลงใหลในทรัพย์สิน ไม่รู้จักทำมาหากิน”
” ส่วนผู้หญิงที่เลือกเอาหัวมันนั้น คือคนที่ขยัน ทำงานไม่เกี่ยง”
ลูกชายได้ฟัง ก็ไม่เถียง พ่อว่าไงก็ว่าตามนั้น


ผมฟังนิทานเรื่องนี้แล้ว รู้สึกซาบซึ้งในคำสอนของท่านเศรษฐี
ทุกวันนี้ผมจึงจำใส่ใจไว้ตลอดว่า ถ้าจะมีเมีย ต้องเลือกผู้หญิงที่
>>>เอามัน ไว้ก่อน . .

เพียรใช้อวัยวะ ให้เหมาะสมและถูกต้อง

ตา >> อวัยวะที่ใช้ในการมอง มักจะมีอุณหภูมิสูงขึ้นเมื่อเห็นผู้อื่นได้ดี

หู >> อวัยวะที่ใช้ในการฟัง ส่วนมากจะมีน้ำหนักเบา เพื่อสะดวกในการพกพา

ปาก >> อวัยวะที่ใช้ในการพูด ส่วนมากจะอยู่ไม่ตรงกับใจ

จมูก >> อวัยวะที่ใช้ในการหายใจ ถ้ายื่นเข้าไปในเรื่องของคนอื่นเขาเรียกว่า ..แส่

บ่า-ไหล่ >> อวัยวะที่อยู่เคียงคู่กันมา ดังที่เรียกว่า “เคียงบ่าเคียงไหล่” มีให้คนคนขี้เหงาได้ซบ ถ้าเป็นจับกังก็ใช้แบกหาม ข้าวสาร ปูน…

หัวใจ >> อวัยวะที่ใช้สูบฉีดโลหิตไปเลี้ยงร่างกาย คนที่เจ้าชู้ส่วนใหญ่มักจะเก็บตัวจริงไว้ แล้วถ่ายเอกสารไว้ใช้อย่างพร่ำเพรื่อ

ปอด >> อวัยวะที่ใช้ฟอกโลหิต แต่ถ้าปอดแหกจะเก็บความกล้าหาญไว้ไม่ได้

นม >> อวัยวะที่สุภาพสตรีอยากให้ยื่นไปข้างหน้ามากกว่าพุง

ศอก >> ข้อต่อระหว่างแขนท่อนบนกับแขนท่อนล่าง ใช้เป็นอาวุธประจำกาย หรือใช้สำหรับรองน้ำดื่มสำหรับหญิงที่มาทีหลัง

ตัว >> เป็นชิ้นส่วนที่ใหญ่ของร่างกายมีไว้ให้ส่วนอื่นได้พักพิง มักจะลืมกันมากในเวลาได้ดิบได้ดี

สะดือ >> เป็นอวัยวะที่ใช้เชื่อมต่อกับแม่ตอนอยู่ในครรภ์ เมื่อใดใช้วัดความสุภาพ…ถ้าอยู่ต่ำกว่าสะดือ ถือว่าทะลึ่ง

ขาอ่อน >> เป็นส่วนที่เชื่อมต่อมาจากสะโพก มักนิยมใช้ประกวด เพราะมองเห็นง่ายกว่าสมอง

หัวเข่า >> เป็นข้อต่อระหว่างขากับแข้ง เป็นอาวุธประจำกาย ผู้หญิงใช้โจมตีจุดอ่อนของผู้ชาย และบางคนใช้เช็ดน้ำตาเวลาเศร้า โดยเฉพาะคนที่แอบรักผัวชาวบ้านเขา

ขนหน้าแข้ง >> ใช้วัดระดับฐานะทางการเงิน ยิ่งรวยมาก ขนหน้าแข้งจะร่วงน้อย

เท้า >> เป็นอวัยวะที่ใช้ในการยืน เดิน หรือเป็นอวัยวะที่ใช้ผลัก หรือที่เรียกว่ากันทั่วไปว่า..ถีบ

ขำขัน...หลังเที่ยง

นักบินคนนึง หัวใจวายกะทันหัน วิญญาณก็ไปยืนอยู่หน้าห้องพิพากษา ที่หน้าห้องมีหัวหน้าผีตนหนึ่งยืนอยู่ และบอกว่า

ยินดีต้อนรับสู่โลกวิญญาณนะท่าน ตอนนี้ท่านตายแล้ว และกำลังจะถูกพิพากษา แต่....เดี๋ยวก่อน ดวงวิญญาณท่านลงมาเป็นลำดับที่ หนึ่งพันล้าน ทางเรามีโปรโมชั่น ให้ท่านเลือกห้องทำโทษได้

แล้ว หัวหน้าผี ตนนั้นก็พาดวงวิญญาณ ของนักบินคนนี้ไปดูตามห้องทำโทษต่างๆ

ห้องแรก มีนักบินกำลังฝึกบินอยู่ และกำลังถูกครูการบินตบ ต่อยชก และถูกด่าอย่างยับเยิน

“โอย....ไม่เอาหรอก” นักบินบ่น “ผมไม่อยากกลับไป กำแพงแสน อีก”

หัวหน้าผีเลยพาไปดูห้องต่อไป

ห้องที่สอง มีนักบินกำลังบินผ่านสภาพอากาศที่เลวร้าย พร้อมทั้งยังมีเหตุการณ์ฉุกเฉินที่ต้องแก้ไขอีกมาก ไฟเตือน ต่างๆ สว่างวูบวาบไป มา

“โอย...ห้องนี้ก็ไม่ไหว” หัวหน้าผีก็พาไปดูห้องต่อไป

ห้องที่สาม มีนักบินกำลังบินขึ้นไปลองเครื่อง แต่เครื่องเกิดปัญหาที่ระบบคันบังคับ ทำให้เครื่องเข้าควงสว่าน และกำลังตกลงสู่พื้นดินเบื้องล่าง

“โห.....นี่เราจะต้องตายซ้ำซากหรือนี่” ดวงวิญญาณนักบินบ่นอุบอิบ

ตอนนั้นเองที่เขาเหลือบไปเห็น ห้องทำโทษห้องที่สี่ มีเสียงเพลงดังออกมาอย่างสนุกสนาน ก็เลยแว่บไปดู แต่สิ่งที่เขาเห็นนั้น มันน่าเหลือเชื่อ เขาเห็นสาวสวยหลายนางกำลังเต้นโคโยตี้ รูดเสากันอย่างเมามันส์ สาวๆ เหล่านั้น ล้วนแต่แต่งเครื่องแบบที่ดูคล้ายกับ แอร์โฮสเตสก็ไม่ปาน แต่ที่กลางห้องเด็ดสุด เค้าเห็นสาวสวยผมบลอนด์ยาวเซ็กซี่ รูปร่างงดงาม ยิ่งกว่านางแบบที่สวยที่สุดบนโลกมนุษย์เสียอีก กำลังนั่งคุกเข่า ทำกิจกรรมด้วยปากให้กับชายหนุ่มร่างกำยำคนหนึ่งที่ กำลังแสดงสีหน้ามีความสุขกับสิ่งที่ได้รับจากสาวคนนั้น

“หัวหน้าผี.....” เขาหันไปเรียก “ผมขอห้องนี้ นะๆ”

“เจ้าแน่ใจนะ ?” หัวหน้าผีถามกลับ

“ใช่ๆ ขอห้องนี้ เหอ..ๆๆ ” เขาตอบกลับด้วยน้ำเสียงอันสุดหื่น

“ได้...ถ้าเจ้าต้องการเช่นนั้น” หัวหน้าผีเดินเข้าไปสะกิด สาวผมบลอนด์คนนั้น

“เธอ....หยุดก่อน” หัวหน้าผีออกคำสั่ง

“ไอ้...ตัวใหม่นี่จะทำแทนเธอเอง....”

เฮ้ย...........

สารพันวันทำงาน

"การทำงานในเรือดำน้ำนิวเคลียร์ไม่ใช่เรื่องเสี่่ยง" ครูฝึกยืนยัน เล่าทหารที่ฟังบรรยายยังคงข้องใจ แต่ครูฝึกยืนกรานเช่นเดิม

"ยกตัวอย่าง" เขากล่าว "ทหารเรือบางนายประจำการบนเรืือนานสามถึงสี่ปี และในเวลาเดียวกัน ภรรยาของพวกเขาก็ให้กำเนิดเด็กที่มีสุขภาพสมบูรณ์แข็งแรง"