พ่อลูกมนุษย์กินคน

พ่อลูกมนุษย์กินคน
พ่อลูกมนุษย์กินคนคู่หนึ่งได้รับมอบหมายจากหัวหน้าเผ่าให้ไปหาเหยื่อซึ่งเป็นคนเอากลับมาเป็นอาหารให้ชาวเผ่า
ทั้งสองเดินอยู่ในป่านานถึง 3 วันก็มาเจอชายแก่ร่างเล็ก
"พ่อๆ เราเจออาหารแล้ว"
"ไอ้แก่คนนี้เนื้อน้อยมาก ไม่พอแม้แต่จะเอาไปให้หมากินด้วยซ้ำ"
พ่อพูดจบก็เดินต่อไป เวลาผ่านไปอีก 4 วันก็มาเจอชายอ้วนคนหนึ่ง
"จัดการจับคนนี้ไปเถอะ เนื้อเยอะดี"
"ใครว่าล่ะ มีแต่ไขมันทั้งนั้น ขืนเอาไปกิน มีหวังคนเผ่าเราต้องเป็นไขมันอุดตันในเส้นเลือดตายหมดเผ่าแน่"
แล้วทั้งสองก็เดินต่อไปอีก 5 วันจนเจอหญิงสาวสุดเซ็กซี่หุ่นอวบอัด
"เราเอาเธอกลับไปกินที่เผ่าเถอะ" ลูกชายรีบบอกพ่อทันที
"ได้เลย รีบเอาผู้หญิงคนนี้กลับไปที่เผ่า แต่เราจะไม่กินเธอนะ"
"ทำไมล่ะ แล้วเผ่าเรามิอดตายกันหมดเหรอ" ลูกชายสงสัย
"ก็เราจะกินแม่ของเจ้าแทนน่ะสิ!!!"

ป้ายทะเบียนรถ

ป้ายทะเบียนรถ
  มี อยู่วันหนึ่งเมื่อผัวกำลังจะกลับบ้าน เมื่อถึงประตูหน้าบ้าน ก็มีรถคันหนึ่งวิ่งมาด้วยความเร็ว เฉี่ยวผัวจนล้ามไปนอน แล้วรถคันนั้นก็ขับหนีไป เมื่อเมียออกมานอกบ้าน ผัวก็บอกว่า" เมียจ้าดูป้ายทะเบียนรถเร็ว" เมียก็ดูแล้วก็โทรเรียกตำรวจ เมื่อตำรวจถามถึงป้ายทะเบียนรถเมียก็ตอบว่า" คื่อว่ามันเป็นยังงี้คะ มันเป็นสี่เหลี่ยมผืนผ้ากว้าง 5 นิ้ว ยาว 10นิ้วแล้วข้างในก็เป็นพื้นสีขาว"

เมือง ชี่

เมือง ชี่
ครั้ง หนึ่งเมื่อทูตชาวต่างชาติเดินทางไปยังเมืองเมืองหนึ่ง ขณะออกเดินทางโดยรถยนตร์ไปตามถนน ก็มองเห็นชาวเมืองนั้นยืนฉี่ข้างถนนมากมายหลายคนจึงเอ่ยขึ้นว่า...
"เออ...แหม บ้านเมืองคุณนี่ทำไมถึงได้ยืนปล่อยธุระแบบนี้ล่ะไม่งามเลยนะ" เจ้าเมืองเมืองนั้นเมื่อได้ยินก็ไม่กล้าเถียงเพราะเป็นจริงอย่างเขาว่า
.......วันเวลาผ่านไปอีกนานพอสมควร ชาวต่างชาติก็เชิญเจ้าเมืองเมืองนั้นไปเที่ยวเมืองตนเองบ้าง
เจ้าเมืองนั้นระหว่างเที่ยวชมเมืองก็มองเห็นมีกระทาชายนายหนึ่งยืนฉี่ข้างทาง นึกกระหยิ่มยิ้มย่องเอ่ยว่า
"เอ..... นึกว่ามีแต่เมืองเราที่มีคนยืนฉี่ข้างทางบ้านเมืองท่านก็มีเหมือนกันนะนี่" ว่าแล้วก็หัวเราะด้วยเสียงอันดัง ทันใดนั้นชาวต่างชาติตอบว่า
"เมืองเราไม่มีคนแบบนี้หรอก...แต่...คนที่ยืนฉี่น่ะคนเมืองท่านมาเที่ยวเมืองเรายังไงล่ะ".....

นับชายก่อนแต่งงาน

นับชายก่อนแต่งงาน 
  มีคู่ฮันนีมูนคู่หนึ่งก็ไปดื่มน้ำผึ้งพระจันทร์อยู่แถวๆฮาวาย
ระหว่างทานข้าวกัน2ต่อ2ผู้ชายกับผู้หญิงก็คุยกัน
ผู้ชาย : เป็นไงอาหารที่นี้อร่อยไหม
ผู้หญิง : อร่อยค่ะ
ผู้ชาย : ผมขอถามตรงๆเลยนะ
ผู้หญิง : อะไรค่ะ
ผู้ชาย : ก่อนแต่งกับผมคุณมีผู้ชายกี่คนแล้ว
ผู้หญิง : ...............................
แล้วผู้หญิงก็ทำหน้าไม่พอใจ แล้วก็เขวี้ยง ช้อนส้อม
ผู้ชาย : ไม่ต้องตอบก็ได้นะ
ผู้หญิง : เปล่าค่ะกำลังนับอยู่

ผัว เมีย อย่าเผลอ

ผัว เมีย อย่าเผลอ

ณ ชนบทแห่งหนึ่ง น้องต้นเห็นคุณพ่อเดินจูงมือน้ากุ้งเพื่อนข้างบ้าน เข้าไปในสวน ด้วยความสงสัย น้องต้นเลยแอบเดินตามไป จนเห็นพ่อกับหน้ากุ้งทำอะไรกันอยู่ จึงรีบกลับบ้านไปหาแม่ที่ครัวพร้อมกับเล่าด้วยเสียงที่ตื่นเต้นว่า " แม่..แม่ครับ..คือน้องต้นเห็นพ่อ..เห็นพ่อเข้าไปที่สวนกับ..." คุณแม่รีบบอกนอ้งต้นว่า " เดี๋ยวจ้ะน้องต้น ใจเย็นๆ ไหนลองเล่าช้าๆ ให้คุณแม่ฟังสิลูก" " คือว่า น้องต้นเห็นคุณพ่อเดินจูงมือน้ากุ้งที่อยู่ข้างบ้านเราเข้าไปที่สวนหลังบ้าน แล้ว..แล้วคุณพ่อก็จูบน้ากุ้งใหญ่เลยครับแม่ แล้วก็ช่วยน้ากุ้งถอดเสื้อออก น้ากุ้งก็ช่วยคุณพ่อถอดกางเกง แล้วก็..." " พอแล้วลูก เล่าแค่นี้ก็พอ..ฮึ่ม... เดี๋ยวเก็บเรื่องตอนท้ายไว้เล่าคืนนี้อีกว่านะลูกนะ" คุณแม่บอกด้วยสีหน้าสะใจเมื่อคิดว่าสามีจะแก้ตัวอย่างไรได้ในคืนนี้ ณ มื้อค่ำ น้องต้นได้เล่าทุกอย่างต่อหน้าคุณพ่อ ทั้งเรื่องจูบ เรื่องถอดเสื้อผ้า แล้วพูดตบท้ายด้วยความภูมิใจ ในขณะที่คุณพ่อหน้าซีด " แล้ว..แล้ว..คุณพ่อกับน้ากุ้งก็ทำเหมือนที่คุณแม่ทำกับลุงพงษ์ เมื่อตอนที่คุณพ่อไปทำงานเลยคับ" คุณแม่ "..........

เหลือแค่ 7 วัน

เหลือแค่ 7 วัน

หมอ:ผมมีข่าวดีและข่าวร้ายมาบอก
คนไข้:งั๊นผมขอข่าวดีก่อนแล้วกัน
หมอ:คุณจะมีชีวิตอยู่ได้อีก 3 อาทิตย์
คนไข้:แล้วข่าวร้ายละครับ
หมอ:ผมขอโทษที่บอกคุณช้าไป 2 อาทิตย์

ยาฝาหรั่ง

ยาฝาหรั่ง
เรื่อง มีอยุ่ว่า.. มีพวกฝรั่งไปเที่ยวที่น้ำตกและก้มีชาวบ้านไปเที่ยวด้วยนายทอง และภรรยาก็ไปด้วย พอพวกฝรั่งกลับไปแล้ว ภรรยานายทอง ก็เก็บยาของฝรั่งที่ลืมทิ้งเอาไว้ได้ ก้สงสัยว่าเป้นยาอะไร เพราะมีแต่
ภาษาอังกฤษก้เลย จะไปถามนายทอง
็ภรรยา..พี่ทองๆนี่ยาอะไรหรือพี่ ฉันเก็บของฝรั่งที่ตอบไว้ได้ ฉันอ่านไม่ออก มีแต่ภาษาอังกฤษ พี่ช่วยอ่านให้หน่อยนะค่ะ
เพื่อนนายทอง.. เฮ้ย! เองอ่านออก หรือวะ
นายทอง...จิ๊บจ้อย ข้าจบ ตั้ง ปอ.2 ปี7
ภรรยา.. อะไรหรือพี่ ปอ.2 ปี 7
เพื่อนนายเท่ง....อ๋อ..พี่เขาเรียน ปอ.2 มา 7 ปี นะ เองตกหรือวะ
นายทอง...ข้าไม่ตกนี่ ถ้าตกข้าก้อยุ่ ปอ.1 สิ
ภรรยา.. แล้วเขาอ่านว่าอะไรหรือพี่
นายทอง...อ่านว่า.. ***มิสสะปา อาริดะ ฟาริด้า แอ่น พ้อยติ้งนิมีอะคาต้าออนเดอะสปกคอดต์กาลิมิโอสปาตี้มีนะสะแมงกัส ไซกัน นิมัส
ภรรยา... มันแปล ว่าอะไรหรือ พี่
นายทอง... แปลว่า กิน 3เวลา หลัง อาหาร
1-2 ต่อมา(ไม่มีผึ้ง)
เพื่อนนายทอง... หายไปไหนหลายวันวะ ไม่เห้นหน้าเลย
นายทอง...เมีย กู สิ มัน เร่อๆๆเซ่อๆๆมันกินยานั่นจริงๆๆ กูไม่ได้หยุด
ได้หย่อน หามมันเข้าโรงพยาบาลทั้ง วัน
เพื่อนนายทอง.. แล้วยานั่นเป้นยาอะไรหรือ
นายทอง.....ยาย้อมผม วะ.............
เพื่อนนายทอง..........................................

ลูกสงสารพ่อ

ลูกสงสารพ่อ
พ่อ เล่าวัยเด็กที่ยากจน ได้รับทุกข์ลำบากมากมายของเขาให้ลูกสาวฟัง ลูกสาวฟังเรื่องราวจบแล้ว น้ำตานองสองตา พูดกับพ่ออย่างเห็นใจมากว่า
" อ้อ , พ่อ, เพราะพ่อไม่มีข้าวกิน จึงมาอาศัยที่บ้านพวกเราใช่มั๊ยคะ " .....

ของขวัญวันเกิด

ของขวัญวันเกิด 
  มี โจร500 ปล้นเขาจนร่ำรวยมากกกก พอถึงวันเกิดตัวเองก็รีบประกาศให้ลูกทราบทุกคน และกำชับว่าห้ามนำของขวัญมาเด็ดขาด เพราะตนมีครบทุกอย่างแล้ว
พอถึงวัน งานปรากฎว่ามีลูกน้องคนหนึ่งเดินหิ้วกล้วยดิบมาเป็นของขวัญให้หัวหน้า พอหัวหน้าเห็นเข้าก็โกรธมาก( เพราะกำชับแล้ว ห้ามนำของขวัญมา.. ) สั่งจับตัวทันที่ ให้นำไปขึงแล้วเอากล้วยดิบยัดก้น เจอเข้าไปลูกแรก เจ้าลูกน้องก็รองลั่นด้วยความเจ็บปวด พอหมดลูกที่สามค่อยเงียบลง พอเริ่มลูกที่สี่เริ่มยิ้ม ลูกที่ห้าเริ่มหัวเราะ ลูกที่หก เจ็ด แปด หัวเราะดังขึ้นเรื่อยๆ หัวหน้าเห็นก็ส่งสัย จึงเอ่ยถามว่า
หัวหน้า : เอ้ย..เอง ข้าให้เอากล้วยดิบยัดก้นมึงไม่เจ็บหรืองัยว่ะ
ลูกน้อง : เจ็บครับหัวหน้า อูยยย..
หัวหน้า : เจ็บแล้วมึงหัวเราะทำไมว่ะ
ลูกน้อง : อ๋อ..ผมกำลังนึกถึงเพื่อนอีกคนครับ ตอนนี้มันกำลังเอา ทุเรียนมาฝากหัวหน้า....
หัวหน้า : (!!..!!)

ได้เลือด

ได้เลือด
มี ค้างคาว 3 ตัวเ ป็นเพื่อนกันอาศัยอยู่ในถ้ำแห่งหนึ่ง มีอยู่วันหนึ่งค้างคาวทั้ง 3 ตัวก็หิวเลือดมาก ค้างคาวตัวที่ 1 จึงอาสากับเพื่อนว่า "พวกนายรออยู่ในถ้ำก็แล้วกันนะ ฉันจะออกไปหาเลือดมาให้กินกัน" หลังจากที่หายออกไปพักใหญ่ก็กลับเข้ามาแล้วบอกว่า "แย่จังเลย ฉันหาเลือดไม่ได้เลยหว่ะ" ค้างคาวตัวที่ 2 จึงพูดว่า "แกแย่มาก พวกฉันหิวกันจะตายอยู่แล้ว ฉันคงต้องออกไปหาเลือดเองแล้ว" หลังจากที่ค้างคาวตัวที่ 2 บินหายออกไปจากถ้ำพักใหญ่ก็กลับเข้ามาและบ่นเช่นเดียวกับตัวที่ 1 ค้างคาวตัวที่ 3 จึงพูดขึ้นว่า "นายทั้ง 2 ตัวแย่มากที่สุดเลย ถ้าฉันขืนรอแกต่อไปฉันคงต้องอดตายแน่ ฉันจะออกไปหาเลือดมาเอง นาย 2 ตัว รออยู่ที่นี่ ไม่เกินครึ่งชั่วโมงฉันจะกลับมา" หลังจากที่บินออกไปได้ไม่ถึงนาทีค้างคาวตัวที่ 3 ก็บินกลับมาโดยมีเลือดติดอยู่เต็มปาก เพื่อนทั้ง 2 ตัวจึงรีบเข้ามาถามเพื่อนว่าไปหาเลือดจากที่ไหนมา ค้างคาวตัวที่ 3 ไม่ตอบแต่ถามกลับมาว่าแกทั้ง 2 ตัวเห็นต้นไม้ใหญ่ที่อยู่ปากถ้ำมั้ยหล่ะ ค้างคาวทั้ง 2 ตัวก็ตอบพร้อมกันว่า "เห็นสิวะ" ค้างคาวตัวที่ 1 จึงพูดว่า "เออ ! แต่ฉันไม่เห็นมันหรอกว่ะ ถึงได้เลือดกลบปากมานี่แหละ"

น้อยลง แก้วหนึ่ง

น้อยลง แก้วหนึ่ง
ชายหนุ่มนักดื่มผู้หนึ่งเดินมาหาบาร์เทนเดอร์แล้วสั่งว่า
"น้องขอ น้อยลง แก้วนึงสิ"
"มันคืออะไรครับพี่ เกิดมาไม่เคยได้ยินค็อกเทลชื่อนี้เลย" บาร์เทนเดอร์งงอย่างสุดๆ
"เป็นบาร์เทนเดอร์ได้ยังไง ขนาดพวกหมอยังรู้จักเลย" ชายผู้นั้นบ่น
"หมอเนี่ยนะรู้จักเครื่องดื่มแปลกๆอย่างนี้" บาร์เทนเดอร์สงสัยสุดขีด
"ก็หมอที่ฉันไปหา กี่รายๆก็สั่งให้ดื่ม น้อยลง ทั้งนั้นเลยล่ะ"

ไข่พิเศษ

ไข่พิเศษ
มีสามี ภรรยา คู่หนึ่ง กำลังจะทานข้าวมื้อเย็นด้วยกัน สามีเมื่อเห็นกับข้าวพูดทันทีว่า
"นี่เธอ ทำไข่ให้ฉันกิน ทุกวัน หน้าจะเป็นไข่แล้ว เบื่อแล้วด้วย"
ภรรยาตอบกลับไปว่า
"นี่ คุณสามีขาาา วันนี้ ไข่พิเศษนะจ้ะ อร่อยมากกว่าทุกวัน"
เมื่อสามีกินปุ๊บ พูดออกมาว่า " โอ้โห ไข่อะไรอ่ะ รสชาติแปลกๆ อร่อยดี ไม่เคยกินเลย"
ภรรยา ตอบกลับว่า
" ไข่ กี้ ค่ะ "

เค้ก พี่น้อง

เค้ก พี่น้อง
มี พี่น้อง สองคน วันหนึ่งได้รับขนมเค็กจากพ่อ มาหนึ่งปอนด์ สองพี่น้องจึงทำการแบ่งขนมเค็กดังกล่าว เพื่อแบ่งกันคนละครึ่ง แต่ปรากฏว่า เค็กที่แบ่งมาเป็นสองชิ้นนั้น ไม่เท่ากัน มีชิ้นหนึ่งใหญ่ ชิ้นหนึ่งเล็ก น้องชายรีบคว้าชิ้นใหญ่ทันที พี่ชายจึงต่อว่า
" ทำไม น้องเอาเปรียบพี่แบบนี้ล่ะ ถ้าเป็นพี่เลือกก่อนนะ พี่จะไม่ทำอย่างเธอเลย "
น้องชายถามต่อ
" แล้วถ้าพี่เลือกหยิบก่อน พี่จะหยิบชิ้นไหนล่ะ "
พี่ชายจึงตอบ เพื่อไม่ให้ตนเองเสียหน้า และเพื่อให้น้องชายได้สำนึก
" ถ้าพี่เลือกหยิบก่อน พี่จะหยิบชิ้นเล็ก "
น้องชาย พูดต่อทันที
" เห็มม๊า..ผมก็ได้ชิ้นใหญ่อยู่ดีแหละ "

ป้ายหน้า

ป้ายหน้า

ลุง แช่มเป็นคนบ้านนอกวันหนึ่งมีธุระต้องไปกรุงเทพฯ ป้าชื่น( เมียลุงแช่ม ) ก็เป็นห่วงกลัวจะไม่มีอะไรกินบนรถแล้วจะหิว ก็เลยทำข้าวกล่องให้ลุงแช่มกินระหว่างทาง เมื่อลุงแช่มขึ้นรถได้พักหนึ่งแล้วรู้สึกหิว ก็หยิบข้าวกล่องออกมากิน กระเป๋ารถเมล์เห็นก็อดแซวไม่ได้ กระเป๋ารถเมล์ : โอ้โห ลุงกับข้าวน่ากินนะ แบ่งมั่งดิ ลุงแช่ม : ไม่ได้โว้ย เมียกูอุตส่าห์ทำมาให้ กระเป๋ารถเมล์ได้ยินดังนั้นจึงเงียบขี้เกียจแซวต่อ เมื่อลุงแช่มกินข้าวเสร็จก็รู้สึกว่าตัวเองมือเลอะก็จะถามกระเป๋ารถเมล์ว่าจะล้างมือที่ไหนดี ลุงแช่ม : ไอ้หนุ่มโว้ย ลุงมือเปื้อนหว่ะ ล้างที่ไหนดีล่ะ กระเป๋ารถ : ป้ายหน้าสิลุง ลุงแช่ม : ป้ายหน้า พ่อมึงสิ กูถามว่าจะล้างมือที่ไหนให้กูป้ายหน้า เดี๋ยวก็ถีบให้ กระเป๋ารถ : .....???

ทำไมถึงถูกมัด

ทำไมถึงถูกมัด 
  มี หนุ่ม 3คน ตายไปขึ้นสวรรค์ เทวดาตรงประตูสวรรค์บอกกับทั้ง 3 ว่า " สวรรค์นี้เหมือนโลกมนุษย์ของเจ้าทุกอย่าง เจ้าต้องดื่ม กิน แต่ถ้าเจ้าทำชั่วเจ้าจะต้องถูกย้ายลงไปเกิดใหม่ อ้อ ข้อห้ามที่สำคัญที่สุด ห้ามเหยียบเป็ด!!!!!!!!!!!" ชายหนุ่มทั้ง 3 รับปาก พอประตูสวรรค์เปิด พ่อ 3 หนุ่มก็เห็นว่าข้างในนั้น มีเป็ดเดินกันเกือบทุกตารางนิ้ว พ่อ3 หนุ่มจึงเดินกันอย่างระวังที่สุด
1วันต่อมา หนุ่มคนแรกก็เหยียบเป็ดเข้าจนได้เทวดาคนเดิมที่เฝ้าประตูสรรค์ก็เลยจับเขามัดกับหญิงสาวอัปลักษณ์ที่สุดคนหนึ่ง
3วันต่อมา หนุ่มคนที่2ก็เผลอเหยียบเป็ด เทวดาคนเดิมโผล่มา จับเขามัดกับสาวหน้าตาขี้เหร่อีกคน
พ่อหนุ่มคนสุดท้ายใจคอไม่ดี เดินอย่างระวังที่สุด
5วัน หนุ่มคนสุดท้ายก็ยังไม่ได้เหยียบเป็ด
จนผ่านไปสัปดาห์หนึ่ง เทวดาก็โผล่มาทั้งๆที่หนุ่มคนนั้นยังไม่ได้เหยียบเป็ด และจับเขามัดกับสาวสวยคนหนึ่ง
ชายหนุ่มคิดว่านี่เป็นโชดดีที่ได้อยู่กับสาวสวย จึงเอ่ยปากถามสาวคนนั้นว่า
" ทำไม คุณถึงมาถูกมัดติดกับผมล่ะ "
หญิงสาวตอบว่า
" ไม่รู้เหมือนกัน ฉันรู้แค่ว่า ฉันเหยียบเป็ด !!!!!!!!!!!"

ใช้อะไรซักผ้า ครับ

ใช้อะไรซักผ้า ครับ
มีพนักงานบริษัทผลิตผงซักฟอกแห่งหนึ่งไปสำภาษณ์แม่บ้าน
พนักงาน : สวัสดีครับ คุณใช้อะไรซักผ้าครับ?
แม่บ้าน : ใช้ผัวค่ะ.......

โอ๊ย งูกัด

โอ๊ย งูกัด
นัก สำรวจสองคนออกเดินป่า คนหนึ่งรู้สึกปวดท้องจึงแอบไปนั่งถ่ายในพุ่มไม้ ทันใดนั้นงูตัวหนึ่งเลื้อยเข้ามาฉกที่ก้นเขา ชายเคราะห์ร้ายร้องเสียงดังลั่น เพื่อนเขารีบวิ่งมาดู เมื่อเห็นอาการของเพื่อนแล้วเขารีบบอกว่า " เฮ้ยทำใจดีๆ ไว้เดี๋ยวขอโทรถามหมอก่อนว่าจะทำไง"
ครู่ต่อมาทันทีที่หมอรับสาย" หมอครับ เพื่อนผมถูกงูกัด ทำไงดีครับ" เขาถาม นายแพทย์ตอบว่า" เอางี้ เพื่อนคุณถูกงูกัดตรงไหน ให้เอาปากดูดพิษจากแผล แล้วเพื่อนคุณจะรอด"
นักสำรวจวางสายด้วยท่าทางเคร่งเครียด
"โอย...หมอบอกว่าไงบ้างวะ"คนเจ็บถาม
นักสำรวจตัดสินใจบอกเพี่อน"หมอบอกว่า นายไม่รอดแน่ๆวะ"

เจ้าสาวสวยไม๊

เจ้าสาวสวยไม๊
มี คู่บ่าวสาวคู่หนึ่ง จะมาแต่งงานที่โบสถ์แห่งหนึ่ง โดยมีบาทหลวงเป็นผู้ทำพีธี เมื่อทำพีธีเสร็จแล้วเจ้าบ่าวก็ได้ถามกับบาทหลวงว่าค่าใช้จ่ายในงานนี้ทั้ง หมดเท่าไร ส่วนบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า "แล้วแต่ความงามของเจ้าสาว"" ถ้าสวยมากก็ให้มาก ถ้าสวยน้อยก็ใมห้น้อย เจ้าบ่าวก็ได้ยืนล้วงกระเป๋าอยู่พักหนึ่ง แล้วหยิบเหรียญ 5 ขึ้นมาให้กับบาทหลวง บาทหกลวงจึงได้ถามว่า "ทำไมคุรถึงได้ดูถูกความงามของเจ้าสาวคุณอย่างนี้ แล้วบาทหลวงก็ได้เปิดผ้าคลุมหน้าเจ้าสาวดู แล้วบาทหลวงก็ทอนเงินให้กับเจ้าบ่าว 3 บาท (แล้วคุณก้คิดเอาเองว่าเจ้าสาวสวยมากน้อยขนาดไหน)

รอยสัก

รอยสัก
มี ชายคนหนึ่งเขาทำงานอยู่กับบริษัทโฆษณาอุปกรณ์กีฬา เขาจึงสักชื่อสินค้าต่างๆไว้ตามร่างกายเพื่อเป็นการโปรโมต อยู่มาวันหนึ่งเขาเกิดมีอะไรกับแฟน พอเขาถอดเสื้อออกแฟนเห็นรอยสักที่แขนจึงถามว่าพี่สัก umbroทำไม ชายหนุ่มจึงตอบว่ามันเป็นการโฆษณา ต่อมาถอดกางเกงออกสักคำว่า Pan หญิงสาวเห็นก็เข้าใจ แต่พอถอดกางเกงในออกหญิงสาวถึงกับผงะออก เพราะเห็นว่าสัก AIDSไว้ที่ไอ้นั่น ชายหนุ่มจึงบอกว่าไม่ต้องตกใจ เดี๋ยวอีกสักพักจะกลายเป็น adidass

เห็นมั๊ย ๆ

เห็นมั๊ย ๆ
ใน ช่วงการจัดงานเกษตรประจำปีของจังหวัดพัทลุง วันนั้นเป็นวันที่ผู้ว่าราชการจังหวัดนำนายกกาชาด (ก้อแม่บ้านของผู้ว่าฯนั่นแหละ) ไปเยี่ยมชมงาน โดยมีทั่นเกษตรจังหวัดนำชมบู้ทต่าง ๆ
เมื่อทั่นผู้ว่าพร้อมด้วยคุณนายเดินผ่านบู้ทการประกวดโค ทั่นผู้ว่าเหลือบไปเห็นรางวัลที่ติดที่ตัวโค
จำนวน 3 ตัว ซึ่งเป็นโคที่ได้รับรางวัลจากการประกวด อันดับ 1,2,3 ตามลำดับ จึงถามเกษตรจังหวัดว่า
ผู้ว่า "เจ้าโคตัวนี้มันมีดีที่ไหน จึงได้รับรางวัลที่ 3
เกษตรจังหวัด " ในวันหนึ่ง ๆ มันสามารถผสมพันธุ์ได้วันละ 3 ครั้ง ครับท่าน"
คุณนายผู้ว่าซึ่งยืนฟังอยู่ใกล้ ๆ ก้อรีบเดินเข้าไปชิดผู้ว่า แถมเอาไหล่เข้าไปกระแทกสีข้างแล้วก้อกล่าวว่า "เห็นมั๊ย ๆ "
แล้วผู้ว่าก้อเดินต่อไปที่โคตัวที่ได้รับรางวัลที่ 2 แล้วถามเกษตรจังหวัดต่อว่า
ผู้ว่า "แล้วตัวนี้หละทั่นเกษตรจังหวัด เจ้าโคตัวนี้มันมีดีที่ไหน จึงได้รับรางวัลที่ 2
เกษตรจังหวัดจึงตอบว่า " ในวันหนึ่ง ๆ มันสามารถผสมพันธุ์ได้วันละ 5 ครั้ง ครับท่าน"
คุณนายผู้ว่าซึ่งเดินตามมาติด ๆ จึงกล่าวแกมเหน็บแนมทั่นผู้ว่าอีกว่า "เห็นมั๊ย ๆ "
ผู้ ว่าแสนจะหงุดหงิด โดยเหน็บไปหลายดอกไม่ได้เอาคืนซะที ก้อไม่ทราบจะทำอย่างไร จึงกัดฟันเดินต่อไปยังเหลือตัวที่ได้รับรางวัลที่ 1 แล้วถามเกษตรจังหวัดว่า "ไอ้ตัวนี้หละ ทำไมได้รางวัลที่ 1"
เกษตรจังหวัด "มันผสมพันธุ์ได้วันละ 9 ครั้งครับท่าน มันจึงได้รางวัล เพราะมันแข็งแรงที่สุดครับ"
คุณนายได้ทีอีกครั้ง ใส่ผู้ว่าแบบสุด ๆ ว่า "เห็นมั๊ย ๆ "
ด้วยความสงสัยผู้ว่าจึงย้อนถามเกษตรจังหวัดว่า
"ไอ้ที่มันผสมพันธุ์ได้วันละ 3 ครั้ง 5 ครั้ง 9 ครั้ง เนี่ย มันเปลี่ยนแม่พันธุ์มั๊ย หรือใช้แม่พันธุ์ตัวเดียวตลอด"
เกษตร จังหวัดจึงตอบประสาซื่อว่า "อ๋อ.... มันต้องเปลี่ยนแม่พันธุ์ทุกครั้ง ก่อนที่มันจะผสมพันธุ์ครั้งต่อไปได้ครับทั่น อย่างตัวที่ได้รางวัลที่ 1 เนี่ยต้องใช้แม่พันธุ์ถึง 9 ตัว แถมตัวหลัง ๆ ต้องใช้แม่โคสาว ๆ นะครับ มันถึงสู้สุดฤทธิ์เลย"
ผู้ว่าได้ที จึงเอาไหล่ไปกระแทกคุณนายแล้วกล่าวว่า "เห็นมั๊ย ๆ มันต้องเปลี่ยนแม่พันธุ์"

ฉี่ใส่ตู้เย็น

ฉี่ใส่ตู้เย็น
คนดีของพระผู้เป็นเจ้า
ชายแก่อายุ 80 มาหาหมอตรวจสุขภาพ
หมอพูด "คุณลุงสุขภาพดีมากเลยครับ"
ลุงตอบอย่างมั่นใจ "แน่นอน เพราะการใช้ชีวิตอย่างบริสุทธิ์ มีจิตใจดีงามนะสิ"
หมอ ถามลุงว่ารู้ได้อย่างไร คุณลุงตอบว่า "ฉันรู้ว่าเป็นคนดี เพราะเมื่อฉันตื่นมาเข้าห้องน้ำตอนดึก พระผู้เป็นเจ้า จะทรงเปิดไฟห้องน้ำให้ฉันทุกครั้ง"
หมองงๆ แต่ก็ไม่ได้พูดอะไรมาก จนกระทั่งวันหนึ่ง ภรรยาของคุณลุงมาตรวจสุขภาพ คุณหมอจึงเล่าว่า "ผมมีเรื่องต้องแจ้งให้ทราบครับ คือสุขภาพของสามีคุณป้าดีมาก แต่รู้สึกว่าแกมีสภาพจิตใจไม่ปกตินะครับ"
"แกบอกว่า พระเจ้าจะมาเปิดไฟให้แก ทุกครั้งที่แกตื่นมาเข้าห้องน้ำตอนกลางคืน"
ป้าแกร้องอ๋อทันที "เอาอีกแล้ว ตาแก่ฉี่ใส่ตู้เย็นอีกแล้ว"

สามเกลอ

สามเกลอ
กาลครั้งหนึ่ง ก็ไม่นาน เพิ่งผ่านมานี่เอง อิอิ ความว่า

ชายหนุ่มสามคนเป็นสนิทเพื่อนกัน ชายคนเป็นแรก "ไอ้ขึ้เมา" คนที่สองเป็น
"สิงห์ผยองจอมอมควัน" ส่วนคนสุดท้ายเป็น "เกย์คิงพิชิตมาเป็นสิบทั่วสารทิศ"
ทั้ง สามเกลอเกิดไม่สบายอย่างมากขึ้นมา ก็เลยไปหาหมอด้วยกัน พอหลังจากหมอตรวจอาการของทุกคนอย่างละเอียดเสร็จ ก็บอกด้วยสีหน้าที่เคร่งเครียดว่า
ถ้าทั้งสามทำสิ่งที่ติดกันจนงอมแงมนั้น อีกเพียงแค่ครั้งเดียว.. ครั้งเดียวเท่านั้น คุณจะต้อง" ตาย " !!!

ทั้ง สามก็ตกตะลึง หน้าซีดเป็นไก่ต้ม แล้วก็เลยพากันออกมาจากคลินิก เพื่อจะกลับบ้าน ในระหว่างทางนั้นเอง ก็มีร้านเหล้าอยู่ แหม!.. มีแสงสี และดนตรีบรรยากาศชั่งครื้นเครงเสียจริง พอชายขี้เมาเห็นเข้าก็อดใจไม่ไหว รีบรี่เข้าไปก่อน ส่วนเพื่อนอีกสองคนที่เหลือ ก็ตามเข้าไปดู แล้วชายขี้เมาสั่งเหล้าของโปรดมาซด อึก อึก อึก..
ไม่เกรงใจใคร แต่ไม่ทันซะใจ ก็ล้มลง ชัก.. ขาดใจตายทันที! โอ้!.. ชายอีกสองคนเห็นเข้าตกใจมากรีบวิ่งออกมานอกร้าน แล้วรีบเผ่นกลับบ้านกันทันที แต่ระหว่างทางนั้นเอง บนพื้นก็มีบุหรี่ครึ่งตัวตกอยู่ "เกย์หนุ่ม" จึงหันไปมองหน้า "เพื่อนขี้ยา" แล้วบอกด้วยสีหน้า และแววตาที่จริงจังว่า...

"ถ้าตัวเองก้มโค้งลงไปเก็บบุหรี่นะ ฮึ!.. เอาซี่ วันเนี่ย เราตายพร้อมกัน นะยะ!"

รูปปั้นมีชีวิต

รูปปั้นมีชีวิต
หญิง สวยกำลังอยู่บนเตียงกับชู้รักคนล่าสุด เมื่อหล่อนได้ยินเสียง สามีเปิดประตูหน้าบ้าน "เร็วเข้า!" หล่อนพูด "ไปยืนที่มุมห้อง" ว่าแล้วก็ทาน้ำมันทั่วตัวชายหนุ่ม หลังจากนั้นก็โรยแป้งจนขาววอก "อย่าขยับจนกว่าฉันจะบอก" หล่อนกระซิบ "แกล้งทำเป็นรูปปั้นตรงนี้แหละ"
"นั่น อะไรเหรอที่รัก" สามีหล่อนถามขณะที่เดินเข้ามาในห้องนอน "อ๋อ รูปปั้นคะ" หล่อนตอบโดยไม่มองหน้า "ครอบครัวสมิธซื้อมาไว้ในห้องนอนพวกเขา ฉันชอบเลยซื้อมาบ้าง"
เขาไม่ได้ว่าอะไรต่อ แล้วก็เข้านอนตามปกติ เช้าวันรุ่งขึ้น เขาลุกไปเข้าห้องครัว สักพักก็กลับมาด้วยแซนวิช กับเบียร์กระป๋อง "เอ้า กินอะไรซะบ้าง" เขายื่นอาหารไปให้รูปปั้นสีขาวที่มุมห้อง "ฉันยืนเป็นรูปปั้นปัญญาอ่อน ในห้องนอนบ้านสมิธตั้ง 3 วันโดยที่ไม่มีใครให้อะไรกิน แม้แต่น้ำสักแก้วก็ไม่มี"

ฮอลโลวีน ปาร์ตี้

ฮอลโลวีน ปาร์ตี้
สามี ภรรยา คู่หนึ่งกำลังจะไปงาน Halloween Party ซึ่งเป็นงานแฟนซี สวมหน้ากาก แต่ภรรยาเกิดปวดหัวกระทันหัน เลยขออยู่บ้าน และ ให้สามีไปคนเดียว
ตอน แรกๆ สามีก็ไม่ยอมไป แต่ภรรยาก็ไม่อยากให้อาการปวดหัวของตัวเอง ทำให้สามีไม่สนุก ก็เลยบอกไปว่า "ที่รัก ไม่ต้องเป็นห่วงฉันหรอก เดี๋ยวฉันกินยาแก้ปวดแล้วนอนสักพักก็หายแล้ว สามีก็เลยไปงาน แฟนซีคนเดียว
ฝ่าย ภรรยา เมื่อกินยาไปได้สักพัก ก็นอนหลับ เมื่อตื่นขึ้นมา อาการหายปวด ก็หายเป็นปลิดทิ้ง และเนื่องจากว่า งานแฟนซีก็เพิ่งเริ่มไปได้ไม่เท่าไหร่ เจ้าหล่อนก็เลยคิดจะแอบไป โดยไม่ให้สามีรู้ และเพื่อเป็นการสังเกตุพฤติกรรมของสามีด้วย อีกอย่างหนึ่ง ก็คือว่าสามีเองก็ไม่เคยเห็นชุดแฟนซีของภรรยามาก่อน เลย ทำให้ง่ายมากต่อการสังเกตุ พฤติกรรมของสามีตัวเอง
เมื่อไปถึงที่งาน เจ้าหล่อนก็เห็นสามีตนเองในชุดแฟนซีที่ใส่ก่อนออกจากบ้าน กำลังเต้นรำกับสาวสวย อย่างสนุกสนาน และสาวแต่ละคนที่ขอเต้นรำด้วยก็สวยๆ ทั้งนั้น
เจ้าหล่อนก็แสดงละคร โดยแกล้งเดินไปหา และให้ท่าสามีตัวเองอย่างยั่วยวนที่สุด ฝ่ายชายเห็นดังนั้น ก็ทิ้งคู่ที่ตัวเองกำลังเต้นด้วยอยู่ เดินเข้ามาหาผู้มาใหม่ทันที ทั้งคู่เต้นรำกันไปได้สักพัก ฝ่ายชายก็กระซิบที่ข้างหู ชวนให้สาวเจ้าไปมีอะไรกุ๊กกิ๊กกัน ฝ่ายหญิงก็ OK แล้วก็เดินเข้าไปในรถคันหนึ่ง แล้วก็….เรียบร้อย เสร็จสรรพ ทั้งคู่ โดยที่ต่างฝ่ายยังใส่หน้ากากกันอยู่
เมื่อจะถึงเวลาถอดหน้ากากหลัง เที่ยงคืนตามกฎของงานแฟนซีสวมหน้ากาก ฝ่ายภรรยา ก็แอบแวบออกไปก่อน พอกลับถึงบ้านแล้วก็เปลี่ยนชุดนอนอย่างเก่า แกล้งทำเป็นอ่านหนังสืออยู่ที่เตียงนอน ซึ่งเจ้าหล่อนก็อยากจะรู้จริงๆ สามีของหล่อนจะอธิบายเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นยังไง
เมื่อสามีกลับไปถึงบ้าน ภรรยาก็ถามขึ้นมาทันที "งานแฟนซี วันนี้ เป็นอย่างไรบ้างคะ ที่รัก"
สามีตอบ "ก็เหมือนอย่างเดิมนั้นแหละ ผมไม่ค่อยสนุกนักเมื่อคุณไม่ได้อยู่ด้วย"
ภรรยา : แล้วคุณเต้นเยอะไหมคะ
สามี : โอ ไม่เลยจ๊ะ ผมไม่ได้เต้นสักกะเพลงเดี่ยว ตลอดทั้งงาน ผมพบเพื่อนๆ ของผม แล้วก็ชวนกันเข้าไปเล่นไพ่ อยู่อีกมุมหนึ่งของห้อง แต่ผมบอกได้อย่างเดียวว่า เจ้าหนุ่มที่ขอยืมชุดแฟนซีของผมไป สนุกสุดเหวี่ยงแน่นอน
ภรรยา : ….……..

มีกัน วัน ร

มีกัน วัน ร
มีชายหญิงคู่หนึ่งหลังจาหมั้นหมายกันแล้ว ก้ได้แต่งงานสมใจหมาย
ได้เป็นสามีถรรยา หลังจากที่ฝ่ายสามีได้ทนต่อการกีดกันสารพัดของทางผู้ใหญ่ฝ่ายหญิง เป็นพวกหัวโบราณ หวงลูกสาว ดังนั้นลูกสาวจึง
เป็นคนที่เชื่อฟังบิดามารดาอย่างมากในเรื่องหวงเนื้อหวงตัว
หลัง จากที่งานแต่งงานสิ้นสุด ฝ่ายเจ้าบ่าวก็หวังเต็มที่ว่าจะได้แอ้มเจ้าสาวเต็มที่ ในที่สุดครั้งแรกก็ทำให้เจ้าสาวติดใจในลีลาอันแพรวพราวของฝ่ายชาย เกิดขึ้นอย่างงี้ไม่เว้นวันจนฝ่ายชายคางเหลืองทุกค่ำคืนที่ดึ่มด่ำ หลังเลิกงานทุกวันฝ่ายชายต้องทำการบ้านทุกวัน ฝ่ายชายเริ่มรู้สึกถึงความเหนื่อยล้า แต่ไม่รู้จะพูดกับฝ่ายภรรยาอย่างไร ในที่สุดก็เกิดความคิดง่ายๆ ขึ้น เลยบอกภรรยาตัวเองว่า ที่รักจ๋า ผมต้องทำงานนะ ไอ้การบ้านที่ผมต้องทำทุกคืนนั้นทำให้ผมอ่อนล้า
ภรรยาตอบ : แหมทีก่อนแต่งนะคุณพยายามอย่างนู้นอย่างนี้ฉันยังไม่ว่าอะไรเลย พอแต่งแล้วก็เป็นเงี้ย
สามี(ไม่อยากให้ภรรยางอนเลยตอบกลับไปว่า) เอางี้แล้วกัน เราจุ๊กกรู้กันวันที่มี "ร" แล้วกันนะ
ภรรยาตกลงทันที เริ่มพรุ่งนี้เลยนะคะวันจันทร์ (ฮิ ฮิ)
เย็นวันจันทร์ : พอสามีกลับถึงบ้าน ก็เสร็จภรรยาตามที่ได้สัญญาไว้
เย็น วันอังคาร :สามีกลับมาถึงบ้าน ภรรยาก็โถมตัวเข้าใส่ฟัดอย่างไม่เคยมีมาก่อน จนกระทั่งเสร็จภาระกิจ ในใจสามีคิว่าสงสัยพรุ่งนี้วันพุธ พฤหัสคงได้พักซักสองวัน คงดี มิน่าหล่ะวันนี้ฟัดเราซะเต็มที่เลย
พอวันต่อมา สามีดีใจกลับบ้านอย่างสบายใจ คงมีเวลาทำอย่างอื่นบ้าง
เมื่อเปิดประตูบ้านก็ตกใจสุดขีดที่ภรรยา แต่งชุดG string รออยู่
ฝ่ายสามีเกิดสงสัย ขุ่นเคื่องถามฝ่ายหญิงว่า เราตกลงกันแล้วไม่ใช่หรือครับที่รัก ว่าเราจะมีอะไรกันแค่วันที่มี ร ไม่ใช่หรือ
ภรรยา : ดิฮันก็ทราบดีคะ และก็ตกลงกับคุณแล้วด้วย
สามี : แล้วถามกลับไปว่า คุณรู้ไม๊ว่าวันนี้วันอะไร หา มันมี ร ไม๊นั่น
ภรรยา : ก็วันนี้ วัน พรุธ หนิคะ แล้วพรุ่งนี้ก็ วัน พะ รึ หัด คะ!!

ลูกบิดประตู

ลูกบิดประตู
มี สามี ภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมานานแล้วเลยจำเจกับการมี...แบบเดืมๆ ทั้งคู่จึงมีความเห็นตรงกันว่าจะเปลี่ยนบรรยากาศกัน จึงตัดสินใจไปเช่าโรงแรมแถบชานเมืองแห่งหนึ่ง เพื่อที่จะ...กันอย่างเดียว พอไปถึงที่โรงแรม ทั้งคู่จึงเปิดห้องหนึ่งห้อง บริกรจึงพาทั้งคู่ไปยังห้องที่อยู่ชั้น 2 ทั้งสองจึงเริ่มบรรเลงเพลง...โดยเอาเชือกขึงบนเพดาน
แล้วตกลงกันว่าจะโหนเชือกเข้าหากัน แล้วมา...กันตรงกลางห้องพอดี
ฝ่าย ญ จึงเดินมายืนที่ขอบหน้าต่าง ฝ่าย ช มายืนที่ขอบประตู แล้วทั้งสองก็โหนเข้าหากัน แต่แล้วก็มีเรื่องที่ไม่คาดฝันเกิดขึ้น
ทั้ง สองไม่มาเจอกันที่กลางห้อง เพราะฝ่าย ช โหนเลยออกมาที่นอกหน้าต่างแล้วตกลงไปในพงหญ้าที่อยู่ชั้นล่าง ด้วยความอายที่แก้ผ้าหมดจึงไม่กล้าเดินออกมาจากพงหญ้า จึงยืนรอดูท่าที พอดีพนักงานโรงแรมเดินออกมา ฝ่าย ช จึงตะโกนเรียก
ช น้องๆมาช่วยพี่หน่อย
บ๋อย ช่วยอะไรครับพี่
ช. ผมพักอยู่ชั้นบนของที่นี่แล้วพอดีตกลงมาไม่ได้ใส่เสื้อผ้าเลยไม่กล้าเดินออกไป
บ๋อย. ไม่เป็นไรหรอกพี่ตอนนี้ไม่มีใครอยู่แถวนี้หรอก
ช. อ้าวแล้วคนหายไปไหนหมดละ
บ๋อย. อ๋อ...คนเค้าขึ้นไปดูผู้หญิงติดอยู่ที่ลูกบิดประตูบนชั้นสองครับ

ปิดไมค์

ปิดไมค์
บน เครื่องการบินไทยหลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสารเรียบร้อยแล้ว ปรากฏว่ากัปตันลืมปิดไมค์ แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า เดี๋ยวจะไปอื้บแอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน แอร์สาวคนหนื่งได้ยินก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์ แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆจึงพูดขื้นว่า หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน.

กลัวท้อง

กลัวท้อง
อนงค์สองนางคุยกันตามประสา
ยอดหญิง: ตอนนี้ฉันต้องระวังตัวอย่างหนักทีเดียวแหละเธอ อย่าให้ท้องขึ้นมาได้เชียว
สคราญ: แอ๊!ก็ผัวเธอเป็นหมันนี่ แล้วเธอจะกลัวท้องไปหาพระแสงอะไรเล่าจ๊ะ
ยอดหญิง: นั่นแหละปัญหา

ชายสวย

ชายสวย
ชายหนุ่มกำลังนั่งอยู่ในบาร์ แล้วเหลือบไปเห็นสาวสวย เดินเกาะแขนไป
กับชายแก่น่าเกลียดคนหนึ่ง บาร์เทนเดอร์บอกว่าหล่อนเป็นโสเภณี เขา
เฝ้าดูเธอตลอดเวลา เธอน่ารักจริงๆ
คืนต่อมา เขามาเฝ้ารอเธอ คราวนี้เธอมาคนเดียว พ่อหนุ่มของเราใจเต้น
ระรัว รีบเข้าไปหา "คุณทำงานอย่างว่าจริงหรือครับ"
"ใช่ แล้วทำไมหล่ะสุดหล่อ"
"อืม ว่าแต่ว่าคุณคิดราคายังไงหล่ะ"
"100เหรียญ สำหรับการใช้มือ"
"โอ้โห 100เหรียญสำหรับใช้มือ จะบ้าเหรอ"
"เห็นเฟอร์รารีที่จอดอยู่นั่นไหม ฉันซื้อมันด้วยเงินสด จากการใช้มือ รับรองว่าคุณต้องพอใจ"
หนุ่มของเราคิดอยู่สักพัก แล้วกัดฟันไปกับหล่อน แล้วเขาก็พบกับความสุข
จากมือของหล่อน สุขยิ่งกว่าการร่วมเพศที่เขาเคยมีมาในชีวิต
คืนต่อมาเขากลับมาพบหล่อน แล้วชักชวนโดยไม่รีรอ
หล่อนพูดยิ้ม "500เหรียญ สำหรับการใช้ปาก"
"500เหรียญ พูดเล่นหรือเปล่า ไม่เอาน่าคนสวย"
"เห็นตึก 12 ชั้นฝั่งตรงข้ามไหม ฉันซื้อด้วยเงินสดที่ได้จากการใช้ปากของฉัน"
หนุ่มของเราก็กัดฟันไปกับหล่อนจนได้ แล้วเขาก็พบกับความสุขที่สุดในชีวิต เขาเกือบขาดใจถึงสองครั้ง
คืนต่อมา เขามารอเธอตั้งแต่เย็น ทันทีที่เธอมา เขาแทบวิ่งเข้าไปหาเธอ
"ผมติดกับคุณแล้วที่รัก คุณวิเศษที่สุด ผมต้องจ่ายเท่าไหร่สำหรับการร่วมเพศกันจริงๆ"
หล่อนจูงมือเขาออกมาข้างนอก แล้วชี้ไปที่แมนฮัตตัน
ชายหนุ่มตาเหลือก "คุณซื้อเกาะแมนฮัตตันทั้งเกาะเลยเหรอ"
หล่อนส่ายหน้า แล้วยิ้ม "ถ้าชั้นเป็นผู้หญิงจริงๆแล้วละก็ ฉันคงเป็นเจ้าของเกาะนั่นไปแล้ว