Friday, January 30, 2015

เศรษฐีขี้งก

เศรษฐีขี้งก
มี มหาเศรษฐีอยู่คนหนึ่ง มีเงินมากมาย แต่งกมาก อยู่มาวันหนึ่งนึกเซ็งๆ ไม่รู้จะทำอะไรให้มันสนุก ก็หาเกมส์มาให้เล่นกันว่า ถ้าใครสามารถทำให้ม้าหัวเราะได้ เราจะให้เงิน 1000 ตำลึง หากม้าไม่หัวเราะจะต้องเสียทอง 20 ตำลึงให้แก่เศรษฐี ก็มีผู้คนมาสมัครมากมาย แต่ก็ต้องเสียเงิน 20 ตำลึงให้แก่เศรษฐี ทำให้เศรษฐีร่ำรวยขึ้นอีก
อยู่มาวันหนึ่ง มีเงาะป่ามารับคำท้าเศรษฐี เงาะป่าเพียงแต่ไปกระซิบที่ข้างหูม้า ม้าก็หัวเราะร้อง ฮี้ ๆๆๆ ผู้คนที่มาดูต่างตบมือในความสามารถ และก็สงสัยว่าม้าทำไมจึงหัวเราะ ฝ่ายเศรษฐีก็เหงื่อตกที่ต้องสูญเสียเงิน 1000 ตำลึงให้แก่เจ้าเงาะป่าไป จึงออกอุบายไปว่า "เจ้าเงาะป่า ถ้าเจ้าสามารถทำให้ม้าร้องให้ได้ ข้าจะให้เงินเจ้าอีก 1000 ตำลึง หากเจ้าทำไม่ได้ เจ้าจะต้องคืนเงิน 1000 ตำลึงให้แก่ข้า" เงาะป่าก็รับคำท้า แค่เดินไปใกล้ๆ ม้า สักครู่เดียว ม้าตัวนั้นก็ร้องไห้ออกมา
เศรษฐีเห็นดังนั้นก็แทบเป็นลม จำเป็นต้องจ่ายเงินอีก 1000 ตำลึงให้แก่เจ้าเงาะป่า แล้วถามว่าเจ้าทำยังไง จึงสามารถทำให้ม้าหัวเราะและร้องไห้ได้ เงาะป่ารู้ว่าเศรษฐีเป็นคนงก ก็อยากจะดัดนิสัย ก็บอกว่าถ้าจะให้เฉลยต้องจ่ายมาอีก 100 ตำลึง ไม่งั้นไม่เฉลย เศรษฐีก็ยอมจ่าย เงาะป่าก็บอกว่า ทำให้ม้าหัวเราะ ก็แค่บอกว่า " ของข้าใหญ่กว่าของเจ้า" ม้าได้ฟังก็หัวเราะ เพราะนึกว่าของมันเองใหญ่กว่าใครอยู่แล้ว
เศรษฐีก็ถามว่า แล้วม้าร้องไห้ล่ะ
เงาะป่าก็ตอบว่า "ข้าก็เปิดให้เจ้าม้านั่นดูเท่านั้นเอง"

นามของเจ้าเงาะป่า

นามของเจ้าเงาะป่า
มี เจ้าเมืองอยู่เมืองนึง มีลูกสาวสวยมาก ก็คิดจะหาคู่ครองให้แก่ลูกสุดที่รัก จึงป่าวประกาศให้มีการเลือกคู่ ก็มีบรรดาเจ้าเมืองต่าง ๆ มาสมัครกันมากมาย จนถึงวันสุดท้าย ก็มีเจ้าเงาะป่ามาสมัครกับเขาด้วย เจ้าเมืองก็เรียกสัมภาษณ์ทีละคนจนถึงเจ้าเงาะป่า จึงถามชื่อไปว่า "เจ้าชื่ออะไร" เจ้าเงาะตอบไปว่า " ข้าพเจ้าชื่อ อวย" ทหารทุกคนก็หัวเราะว่าชื่อน่าเกลียดอะไรอย่างนั้น ต่อมาเมียเจ้าเมืองก็เรียกเจ้าเงาะมาสัมภาษณ์ เมื่อถามถึงชื่อ เจ้าเงาะก็ตอบไปว่า "ข้าพเจ้าชื่อ อี๋" เมียเจ้าเมืองก็ตกใจไล่ให้เจ้าเงาะออกไป วันต่อมาลูกสาวเจ้าเมืองก็เรียกเจ้าเงาะมาสัมภาษณ์ เมื่อถามถึงชื่อ เจ้าเงาะตอบไปว่า "ข้าพเจ้าชื่อ ขน" ลูกสาวเจ้าเมืองก็แปลกใจว่าชื่อทำไมน่าเกลียด พอตกคืนนั้นเจ้าเงาะก็ปีนขึ้นไปที่ห้องลูกสาวเจ้าเมือง ลูกสาวเจ้าเมืองเห็นเจ้าเงาะป่าปีนขึ้นมาก็ร้องไปว่า "แม่ขา ขนขึ้น" ฝ่ายเมียเจ้าเมืองกำลังอึ๊บกับเจ้าเมืองเพิ่งเสร็จ ได้ยินลูกสาวบอกว่าขนขึ้น ก็นึกในใจว่า วัยขนาดนี้ขนขึ้นก็เป็นเรื่องธรรมดา จึงเดินไปที่ห้องลูกสาว เมื่อเปิดประตูเห็นเจ้าเงาะป่ากำลังปล้ำลูกสาวอยู่ จึงร้องตะโกนเรียกเจ้าเมืองว่า "พี่ขา อี๋กำลังอยาก ช่วยด้วย" ฝ่ายเจ้าเมืองได้ยินก็สะดุ้ง นึกในใจว่า "อะไรว่ะ เมื่อกี้เพิ่งหยก ๆ" แต่ก็เดินมาที่ห้องลูกสาว เห็นเจ้าเงาะป่ากำลังปล้ำลูกสาวอยู่ จึงสั่งไปว่า "ทหาร จับ อวย" ทหารได้ยินก็จับของตัวเอง เจ้าเงาะป่าก็ได้ลูกเจ้าเมืองเป็นเมียสำเร็จ

องค์รักษ์ผู้ซื่อสัตย์

องค์รักษ์ผู้ซื่อสัตย์

กาล ครั้งหนึ่ง นานมาแล้ว..มีกษัตริย์พระองค์หนึ่ง พระนามว่าอะไรอย่าไปสนใจเลย รู้แต่ว่าพระองค์ทรงมีพระมเหสีที่เลอโฉมที่สุดในจักรภพของพระองค์ อยู่มาวันหนึ่งพระองค์ อยากทดสอบบรรดาทหารองค์รักษ์ว่าคนไหนที่ซื่อสัตย์และจงรักษ์ภักดีต่อพระองค์ มากที่สุด พระองค์จึงเลื่อกองค์รักษ์ที่พระองค์คิดว่าจงรักภักดีต่อพระองค์มากที่สุด จำนวน 10 นายเฝ้าพระมเหสีไว้ ในขณะที่พระองค์จะเสด็จประพาสป่า และพระองค์ได้ทรงทำกุญแจพิเศษไว้โดยการใส่กุญแจปิดป้องตรงสิ่งสงวนไว้เพื่อ ไม่ให้ใครล่วงล้ำเข้าไปได้และถ้าหากองค์รักษคนใดบังอาจล่วงล้ำพระองค์ก็ สามารถตรวจสอบได้เช่นกัน หลังจากที่ได้เสด็จประพาสป่าเป็นเวลา10วัน พระองค์ก็ได้กลับมา พระองค์ก็รีบรุดไปยังที่พระมเหสีและเหล่าองค์รักษ์อยู่ หลังจากนั้นก็เรียกทหารองค์รักษ์ออกมาทีละคน หลังจากเรียกคนแรกออกมาและบอกให้องค์รักษ์ถอดกางเกงออก รวมทั้งกางกางในด้วย พระองค์ทรงกริ้วมากที่เห็นพวกองค์รักษ์กลับกลายเป็นขัณฑีได้ คนที่ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ถูกเรียกเข้ามาและทรงรับสั่งให้ประหารทุกน ...

พระองค์ ทรงซบพระพักตร์กับฝ่ามือ และพึมพึมกับตัวเองด้วยความเสียพระทัย ที่ไม่มีองค์รักษ์คนไหนไว้ใจได้..พระองค์จึงทรงรับสั่งให้องค์รักษ์คนที่ 10 เข้า และให้ถอดกางเกงใน ออกด้วย และเมื่อองค์รักษ์ท่านนั้นได้จัดการถอดเรียบร้อยแล้ว ..กษัตริย์พระองค์นั้น ถึงกับกระโดด ขึ้นด้วยความดีพระทัย ตะโกนขึ้นมาสุดพระสุรเสียงว่า " โอ้ ในที่สุด เราก็พบว่า เรายังมีองค์รักษ์ที่ ซื่อสัตย์กับเรา เราจะปูนบำเหน็จเจ้า และเลื่อนตำแหน่งทุกอย่างที่เจ้าต้องการ" องค์รักษ์ได้ยินดังนั้น ก็รีบน้อมรับ และกล่าวคำขอบคุณ ว่า.." HANG YOU SIR! ...( it s mean thank you นั่นแหละค่ะ ออกเสียงแบยคนไม่มีลิ้น)

Thursday, January 29, 2015

ความฝันอันน่ากลัว

ความฝันอันน่ากลัว
มี ผัวเมียคู่หนึ่งนอนด้วยกัน จู่ๆกลางดึกนั้นเอง เมียก็ตกใจตื่นขึ้นมาแล้วบอกสามีว่า"พี่ขา น้องฝันไปว่าได้ไปภูเขาลูกหนึ่ง วิวซ้วยสวย แล้วน้องก็ตกเขา โชคดีที่เกาะเถาวัลย์ได้ทันน้องกลั๊ว กลัวมากเลยค่ะ"
""เหรอ"สามีตอบ "งั้นน้องช่วยปล่อยมือได้ป่ะ เถาวัลย์ใกล้ขาดแล้วโว้ย!เจ็บ"

คู่ฮันนีมูน

คู่ฮันนีมูน
ชาย หนุ่มกับหญิงสาวเดินเกี่ยวก้อยกันด้วยใบหน้าชื่นมื่นมีความสุขในเช้าของวัน แรกชวงการฮันนีมูน ต่างชี้ชวนกันเดินเที่ยวชมตลาดเพื่อหาเสบียงอาหารสำหรับการฮันนีมูนที่หอม หวาน ครั้นเดินผ่านย่านอาหารทะเลสด
แม่ค้าได้ร้องถามว่า "หอยลายมั๊ยจ้ะ" ยังไม่ทันที่สาวน้อยจะตอบชายหนุ่มทำสีหน้าครุ่นคิดเพียงแว๊บเดียวแล้วตอบไป ว่า " อือ!...เมื่อคืนเป็นคืนแรกแฟนเค้ายังอายอยู่นะเลยเปิดไฟสลัวๆ เดี๋ยวคืนนี้จะเปิดไฟสว่างขึ้นอีกหน่อย จะได้เห็นว่าลายหรือไม่ลาย"

สมศรี จะเลือกไปไหนล่ะ

สมศรี จะเลือกไปไหนล่ะ
มีผู้หญิงคนหนึ่งชื่อ สมศรี เมื่อเธอเสียชีวิตเธอได้ขึ้นสวรรค์โดยนางฟ้า ระหว่างทางที่เดินไปสวรรค์
สมศรีได้ยินเสียงร้องครวญคราง ของผู้หญิงอีกคนเธอจึงถามนางฟ้าว่า นั่นเสียงอะไร
นางฟ้าตอบว่าเป็นเสียงของคนกำลังจะเป็นนางฟ้า กำลังโดนเจาะรูที่หลังเพื่อใส่ปีกและเจาะรูที่หัวเพื่อใส่วงแหวน
สมศรีตกใจ และถามนางฟ้าว่าขอไปนรกแทนได้ไหม
นางฟ้าตอบว่าได้แต่ที่นั่นมีการข่มขืนกันทุกวันเลยนะ เธอจะทนไหวเหรอ
สมศรีตอบตกลงทันที และบอกเหตุผลว่าอย่างน้อยเธอก็ไม่ต้องเจาะรูใหม่ ใช้รูเดิมที่มีอยู่แล้ว

Wednesday, January 28, 2015

เด็กชายกับเด็กหญิง

เด็กชายกับเด็กหญิง
วันหนึ่งมีเด็กสองคนชายหญิงไปเล่นที่สวนสาธารณะด้วยกัน
เด็กชาย-เธอ เชื่อไหมฉันมีของที่เธอไม่มีแหละ
เด็กหญิง-ไม่เชื่อหรอก
เด็กชายเปิดเสื้อแล้วชี้ที่สะดือ
เด็กหญิงทำตามบอกว่ามี เด็กชายชี้ที่หัวนม เด็กหญิงตอบว่ามี
จาก นั้นเด็กชายก็ถอดกางเกงออกชี้ไปที่จู๋ เด็กหญิงทำตามเมื่อมองดูก็ร้องไห้เพราะตัวเองไม่มีเด็กชายหัวเราะเยาะ เด็กหญิงจึงวิ่งร้องไห้กลับบ้าน
จากนั้นหลายวันผ่านไปเด็กสองคนมาเจอกันอีก
เด็กชายจึงถามว่าเธอไม่เสียใจเหรอที่เธอไม่มีเหมือนชั้น
เด็กหญิง-ไม่ย่ะแม่ชั้นบอกว่าตราบใดที่ชั้นมีไอ้นี่ (ชี้ไปที่...ของตัวเอง) ฉันจะหาไอ้นั่นอีกกี่อันก็ได้

ณ.สถานีดับเพลิง

ณ.สถานีดับเพลิง
ณ.ที่สถานีดับเพลิงแห่งหนึ่งมีเสียงโทรศัพท์ดังขึ้น
เจ้าหน้าที่ : สวัสดีครับสถานีดับเพลิงครับ
หญิงสาว : มีผู้ชายคนหนึ่งมายืนดูหนูหลายครั้งแล้วค่ะเขาเข้ามาพยายามปีนขึ้นหน้าต่างห้องของหนู
เจ้าหน้าที่ : นี่ คุณโทรมาผิดที่แล้วนี้สถานีดับเพลิงนะ
หญิงสาว : ไม่ผิดหรอกค่ะ คือหนูอยากได้บันไดยาว ๆ นะค่ะเพราะห้องของหนูมันสูง
เจ้าหน้าที่ : !!!!!

ครบรอบ 40 ปี

ครบรอบ 40 ปี

หญิงชายคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมาจนครบ 40 ปี ในคืนแรกที่พวกเขาแต่งงานกัน
สามีบอกกับภรรยาว่า
"ฉันจะเก็บกล่องใบนี้ไว้ใต้เตียง เธอต้องสัญญานะว่า
จะไม่เปิดกล่องใบนี้ออกมาดู"

ตลอด 40 ปีที่ผ่านมา ภรรยาไม่เคยเปิดกล่องใบนี้ออกดูตามสัญญา
จนบ่ายวัน ครบรอบ 40 ปีของการแต่งงาน
ฝ่ายหญิงทนความอยากรู้อยากเห็นไม่ไหวจน
ต้องแกะกล่องปริศนาใบนั้นดู

ในกล่อง...เธอพบขวดเบียร์ว่างเปล่า 3 ขวด
พร้อมกับเศษแบงค์และเศษตังค์
นับรวมกันได้ 34,768.50 บาท เธอเก็บกล่องใบนั้นกลับไปที่เดิม
แต่ก็ยิ่งสงสัย

หนักเข้าไปใหญ่ว่าทำไมสามีเธอต้องเก็บของพวกนี้ไว้ในกล่องนั้นด้วย

คืนวันนั้น เขาและเธอออกไปฉลองครบรอบแต่งงาน ณ
ร้านอาหารอันสุดแสนจะ
โรแมนติค หลังอิ่มจากอาหารค่ำ ภรรยาวัยชราก็เอ่ยปากสารภาพ

"ขอโทษนะพ่อ แม่เปิดกล่องใบนั้นดูแล้ว แม่อดราทนไม่ไหวจริง

พ่อบอกแม่ได้มั้ยจ๊ะว่าทำไมพ่อต้องเก็บขวดเปล่าไว้ในกล่องนั้นด้วย?"

ชายชราคิดอยู่ครู่นึงพร้อมสารภาพบ้างว่า

"หลังจากผ่านช่วงเวลาที่พิเศษสุดมาตลอด 40 ปี
พ่อว่าแม่ควรจะรู้
ความจริงวันนี้ซะที...
ทุกครั้งที่พ่อทำนอกใจแม่
พ่อจะใส่ขวดเบียร์เปล่าหนึ่งใบลงไปในกล่อง
เพื่อเตือนสติพ่อเองว่าจะไม่ทำเรื่องแย่ๆเหล่านั้นอีก"

หญิงชราช็อคกับคำตอบแต่ก็ได้ทอดถอนใจเอ่ยตอบไปว่า

"แม่ผิดหวังในตัวพ่อมากนะที่พ่อทำผิดแล้วยังปิดบังแม่มาตลอด
แต่ก็ยังดีที่ตลอด 40 ปีมานี่
พ่อแอบหนีไปเที่ยวแค่สามครั้ง..."

เหมือนยกภูเขาออกจากอก ทั้งสองน้ำตาไหลรินพร้อมโผเข้ากอดกัน
อย่างมีความสุข กอดกันได้ซักพักภรรยาก็เกิดเอะใจขึ้นมา

"ทำไมพ่อต้องเก็บเงินเยอะแยะไว้ในกล่องนั่นด้วยล่ะ"
"อ๋อ....พอกล่องมันเต็มเมื่อไหร่
พ่อก็เอาขวดไปขายสิจ๊ะ"

Tuesday, January 27, 2015

KFC กับ หลวงพ่อ

KFC กับ หลวงพ่อ
หลัง จากเฝ้าดูยอดขายที่ตกต่ำลงมา 3 เดือน ของไก่ทอดเคนตั๊กกี้ ผู้พันแซนเดอร์ส (คนคิดสูตร KFC) ได้โทรศัพท์หาพระสันตปาปาเพื่อขอความช่วยเหลือ
พระสันตปาปากล่าว : "พ่อจะช่วยอะไรลูกได้บ้าง"
ผู้ พันตอบ : "ผมอยากให้คุณพ่อช่วยเปลี่ยนบทสวดประจำวันจาก ขอบคุณพระเจ้า ที่ประทานขนมปังให้แก่เรา เป็นขอบคุณพระเจ้าที่ประทานไก่ทอดให้แก่เรา" "ถ้าหากคุณพ่อทำได้นะ ผมจะบริจาคให้วาติกัน 10 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ : "พ่อเสียใจนะลูก นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อเปลี่ยนแปลงไม่ได้หรอก"

หลังจากนั้นอีกเดือนหนึ่ง ยอดขายก็ตกต่ำลงกว่าเก่าอีก
ผู้พันเริ่มเครียด จึงโทรหาพระสันตปาปาอีกครั้ง
ผู้ พัน : "ฟังนะครับคุณพ่อ ผมต้องการความช่วยเหลือของท่านมาก ผมจะบริจาค 50 ล้านดอลลาร์ถ้าท่านเปลี่ยน คาถาในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" เท่านั้นเอง "
พระสันตปาปาตอบกลับมาว่า : "ลูกเริ่มทำให้พ่อลังเลแล้วนะ ผู้พันแซนเดอร์ส โบสถ์สามารถใช้เงินที่ลูกบริจาค ทำประโยชน์แก่สาธารณชนได้มากมาย
แต่พ่อคงต้องขอยืนกราน นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อคงเปลี่ยนแปลงไม่ได้"

ผู้พันแซนเดอร์สต้องผิดหวังกลับไปอีกครั้ง แต่เมื่อสองเดือนผ่านไปพร้อมกับยอดขายที่ย่ำแย่ถึงขีดสุด
ผู้ พัน : "คุณพ่อครับ นี่เป็นคำขอร้องครั้งสุดท้าย ถ้าพ่อเปลี่ยนคำในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" ผมจะบริจาคให้สำนักวาติกัน 100 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ : "ขอเวลาพ่อคิดก่อนนะ แล้วพ่อจะติดต่อกลับไป"

วัน ต่อมา พระสันตปาปาเรียกประชุมบิชอปทั้งหมดในคณะและเริ่มแถลงว่า "พ่อมีทั้งข่าวดีและข่าวร้ายนะ ข่าวดีคือ KFC กำลังจะบริจาคเงิน ให้สำนักวาติกันของเรา 100 ล้านดอลลาร์"
เหล่าบิชอปต่างพากันปลาบปลื้มกับข่าวดีนี้
บิชอปท่านหนึ่งจึงถามถึงข่าวร้ายบ้าง พระสันตปาปาตอบ :
"ข่าวร้ายก็คือ เราคงต้องยกเลิกสัญญากับ บริษัทขนมปังฟาร์มเฮาส์แล้วน่ะสิ

ข้อสอบเอ็นสะท้าน

ข้อสอบเอ็นสะท้าน
คำสั่ง ข้อสอบมีทั้งหมด 6 ข้อ ครอบคลุม 7 สาขาวิชา จงทำทุกข้อในเวลาที่กำหนด
1. วิชาประวัติศาสตร์ จงกล่าวถึงบุคคลในประวัติศาสตร์ชาติไทยทุกคนโดยย่อ เริ่มจาก
สมัยน่านเจ้าถึงกรุงรัตนโกสินทร์ พร้องแสดงแผนที่บ้านของทุกคนพอเข้าใจ
2. วิชาการแพทย์และสาธารณสุข ให้นักศึกษาผ่าตัดไส้ติ่งของนักศึกษาเอง
โดยใช้อุปกรณ์ที่เตรียมมาให้และเย็บปิดให้เรียบร้อย นำไส้ติ่งใส่ขวดโหลส่งอาจารย์พร้อมเขียนคู่มือผ่าตัดเป็นภาษาสันสกฤต
3. วิชาภาษาไทยและชีววิทยา จงแต่งนิราศหรือลิลิต 1 เรื่อง ให้มีเนื้อความบรรยายชมธรรมชาติและไดโนเสาร์ยุคเมโสโซอิก
4. วิชาเศรษฐศาสตร์ จงตั้งธนาคารและหาเงินฝากจากเพื่อนในห้องสอบ เมื่อได้แล้ว นำปล่อยกู้เพื่อปั่นหุ้นในวงเงินหนึ่งหมื่นล้านบาท
5. วิชาดนตรี จงแต่งเปียโนคอนแชร์โต้ (เปียโนอยู่ใต้เก้าอี้นักศึกษา)
6. วิชาอิเลคโทรนิค จงกู้ระเบิดซึ่งตั้งรหัสไว้ด้วยคอมพิวเตอร์โปรแกรมภาษาวิชวลเบสิกซึ่งคอมไพล์แล้ว (ระเบิดอยู่ใต้เปียโน)

นักศึกษามีเวลา 2 ชั่วโมง ห้ามทำสลับข้อ
พระเจ้าจงอยู่กับเธอ

ใครรู้บ้าง จ๊ะ

ใครรู้บ้าง จ๊ะ
ศาสตราจารย์ในมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง
ก่อนเริ่มการสอนจะต้องงัดเอาเรื่องตลกสัปดนมาเล่าทุกครั้ง
บางเรื่องก็ใช้ภาษาแบบโจ๋งครึ่มจนนักศึกษาหญิงอายหน้าแดงไปตาม ๆ กัน

กลุ่มนักศึกษาหญิงจึงรวมหัวกันประท้วงด้วยการเดินออกนอกห้อง
หากศาสตราจารย์ผู้นั้น เล่าเรื่องสัปดนในชั้นเรียนอีก

ศาสตราจารย์ไม่รู้ว่านักศึกษาหญิงกำลังตั้งป้อมประท้วงวันต่อมาเมื่อเข้าสอนจึง
หาเรื่องตลกสัปดนมาเล่าอีก
“สวัสดีนักศึกษาทุกคน มีใครรู้บ้างมั๊ยว่าขณะนี้ประเทศอินเดียกำลังขาดแคลนกะหรี่ ? ”
เพียงเริ่มต้นได้ประโยคเดียวนักศึกษาที่เป็นหญิงลุกขึ้นยืนพร้อมกันหมดแล้วเดินตรงไปที่ประตู
“เดี๋ยวก่อนพวกสาว ๆ จะรีบไปไหน ?” ศาสตราจารย์กวักมือเรียก
“เรือที่จะไปอินเดียยังไม่ออกวันนี้หรอก ต้องรอพรุ่งนี้เช้า”

Monday, January 26, 2015

เหตุผลที่หมาหอน

เหตุผลที่หมาหอน
หลานชายจากในเมืองไปเที่ยวบ้านลุงตอนปิดเทอม บ้านลุงของเขาอยู่ไกลถึงทะเลทรายในรัฐอริโซนา
หลังพระอาทิตย์ตกดิน คุณหนูก็ได้ยินเสียงโหยหวนระทึกสยอง เขาจึงวิ่งหน้าตื่นไปหาลุง
"ลุงครับ นั่นเสียงมนุษย์หมาป่าหรือเปล่า" หลานชายถาม
"เฮ่ย แถวนี้ไม่มีมนุษย์หมาป่าหรอก" ลุงบอก
"งั้นเสียงหมาป่ากินคนใช่ไหมครับ" หลานถามต่อ
"ไม่ใช่หรอกหลาน" ลุงตอบ ยิ้มเอ็นดูหลานชายจอมขี้ขลาด
"แล้วมันเสียงอะไรล่ะครับ น่ากลัวจัง" หลานถาม
"เสียงหมาป่าโคโยตน่ะสิ ไม่ต้องกลัวหรอก มันก็แค่หมาป่าธรรมดานี่แหละ" ลุงอธิบาย
"แล้วทำไมเสียงมันน่ากลัวอย่างนั้นล่ะครับ" หลานชายสงสัย
"มันกำลังฉี่น่ะ"
"ฉี่แล้วทำไมต้องหอนแบบนั้นด้วยล่ะ"
"ก้อเวลาหมามันฉี่ มันต้องยกขาฉี่ใส่ต้นไม้ใช่ไหมล่ะ" ลุงอธิบาย
"แล้วแถวนี้มันก็มีแต่ต้นกระบองเพชรน่ะ..."

ทำไมถึงนาน

ทำไมถึงนาน
จอห์นนีกำลังเล่นอยู่หน้าบ้าน มีเซลล์แมนคนหนึ่งมากดกริ่งประตูและถามว่าพ่ออยู่บ้านหรือเปล่า
จอห์นนี : "อยู่"
เซลล์แมน : "งั้นขอคุยกับพ่อหนูหน่อยสิ"
จอห์นนี : "พ่ออาบน้ำ"
เซลล์แมน : "แล้วแม่ล่ะ อยู่หรือเปล่า"
จอห์นนี : "อยู่"
เซลล์แมน : "ขอคุยกับแม่ก็ได้"
จอห์นนี : "แม่ก็อาบน้ำ"
เซลล์แมน : "เดี๋ยวก็คงอาบเสร็จแล้ว ใช่มั๊ย"
จอห์นนี : "คงอีกนานน่าดูเลยแหละ"
เซลล์แมน : "ทำไมล่ะ"
จอห์นนี : "เมื่อกี้ พ่อขอวาสลิน แต่ผมเอากาวตราช้างไปให้"

คืนหนึ่งคืนนั้น

คืนหนึ่งคืนนั้น
นาน มาแล้ว เมื่อคริสตศาสนาเพิ่งเริ่มเผยแผ่เข้าสู่ประเทศไทย บาดหลวงจอห์นผู้เป็นตัวแทนเข้ามาสอนคริสตศาสนาได้เข้ามายังไทยพร้อมกับซิ สเตอร์ลินดา
หลังจากเผยแผ่ศาสนามาหลายแห่งแล้ว ก็มาถึงอำเภอหนึ่งในภาคอีสานซึ่งกำลังมีงานประจำจังหวัดอยู่ ทั้งสองหาที่พักไม่ได้เพราะโรงแรมทุกแห่งเต็มหมด แต่สุดท้ายก็พบโรงแรมเล็กๆแห่งหนึ่งซึ่งเหลือห้องพักแบบเตียงเดี่ยวอยู่ เพียงห้องเดียว ทั้งสองปรึกษากัน และตกลงใจที่จะพักที่นี่ เพราะดึกและเหนื่อยมากแล้ว
เมื่ออยู่ลำพังในห้อง บาทหลวงเอ่ยขึ้นว่า " ในนามของพระเจ้า ซิสเตอร์ไม่ต้องกลัว เราบริสุทธิ์ใจ และจะไม่ล่วงเกินกันแม้จะนอนใกล้กัน "
กลางดึกคืนนั้น เนื่องจากซิสเตอร์ผู้ไม่เคยต้องมือชายมาก่อน ต้องมานอนข้างบาทหลวงหนุ่มหล่อ ก็เริ่มรู้สึกมีอารมณ์ใคร่จึงค่อยๆเอื้อมมือไปลุบคลำ X ของบาทหลวง ลูบอยู่นานจนบาทหลวงรู้สึกตัว
บาทหลวง " ซิสเตอร์รู้ไหมว่ากำลังทำอะไรอยู่ เธอกำลังผิดต่อพระเจ้านะ ที่เธอจับอยู่นะมันคือ ซาตาน "
ซิ สเตอร์รู้สึกละอายมากที่กระทำการมิดีต่อบาทหลวงจึงได้ข่มตาหลับ แต่บาทหลวงหลังจากถูกลูบคลำก็รู้สึกติดใจและเริ่มมีอารมณ์บ้าง จึงค่อยๆเอื้อมมือไปจับ X ของซิสเตอร์บ้าง หลังจากล้วงจับอยู่สักครู่ ซิสเตอร์ก็เริ่มมีความรู้สึก จึงพูดเสียงสั่นๆว่า " หลวงพ่อคะ หลวงพ่อรู้ไหมคะว่าที่หลวงพ่อกำลังลูบอยู่มันคือ นรก หลวงพ่อกำลังทำบาปนะคะ "
บาทหลวง " อาตมารู้ตัวดีว่าทำอะไรอยู่ เมื่อกี้พระเจ้าได้มากระซิบที่หูของอาตมาว่า เพื่อเห็นแก่พระเจ้า จงทำตามพระบัญชา "
ซิสเตอร์ " ทรงมีบัญชาอะไรคะ "
บาทหลวง " ท่านสั่งว่า เจ้าทั้งสองจงช่วยกันจับ ซาตานลงนรกเดี๋ยวนี้ "
แล้วทั้งสองก็ทำตามบัญชา

Saturday, January 24, 2015

ทีเด็ดของสันติ

ทีเด็ดของสันติ
คำเตือน...สำหรับสุภาพสตรีทุกท่าน เรื่องนี้ค่อนข้างลามกวิปริต และมีศัพท์ที่ไม่เหมาะสมมากหน่อย ถ้ารับไม่ได้ไม่แนะนำให้อ่านต่อไป

ชื่อเรื่อง ทีเด็ดของสันติ...

สันติ..เป็นชายหนุ่มผู้มีใจฝักใฝ่ในเรื่องกามารมณ์ และจัดว่าเป็นพวกที่มีความผิดปกติทางจิต..คือชอบมีกิจกรรมทางเพศที่แปลกพิศดาร
คืน วันหนึ่ง..สันติได้ไปเที่ยวที่เลาจ์สุดหรูซึ่งแท้จริงเป็นแหล่งรวมของพวก วิปริตทางเพศ..มาม่าซังรีบมาต้อนรับเนื่องจากสันติเป็นลูกค้าประจำ
"วันนี้มีทีเด็ดไหมเจ๊"
มาม่าซังยิ้มเล็กๆพร้อมกับกระซิบเบาๆ"สุดเด็ด..วันนี้มีแม่เป็ดเทศส่งมาจากนอก..รับรองไม่ผิดหวัง"
โดย ไม่รอช้าสันติจ่ายตังค์แล้วเปิดห้อง..ภาพที่เห็นคือแม่เป็ดเทศสีขาวนวลนอน สงบนิ่งอยู่มุมห้อง..สันติยิ้มด้วยความสะใจแล้วจึงลงมือไล่ปี้แม่เป็ดผู้โชค ร้ายอย่างบ้าคลั่งจนสำเร็จความอยากอันพิศดารของตน
คืนต่อมาด้วยความติดใจจึงกลับมาที่เดิมอีกครั้ง..แต่เขาก็ต้องผิดหวังอย่างแรงเมื่อได้ฟังคำตอบจากมาม่า
"ของหมดแล้ว..เฮีย...แต่แหมไหนๆก็มาแล้วตอนนี้ร้านเรามีโชว์พิเศษยังไงเฮียดูโชว์ของร้านแล้วกัน..รับรองความซาดิสและพิสดาร"
ด้วย คำเชิญชวนของมาม่า..สันติก็ยอมเสียเงินเข้าไปดูโชว์ของร้าน....ภายในห้อง โชว์มืดสนิทบรรยากาศเหมือนโรงหนังชั้นหนึ่ง..สายตาทุกคู่จ้องมองไปที่เวที โชว์ด้านหน้าซึ่งมีกระจกบานใหญ่กั้นอยู่ตลอดแนว...
"โอยยย..ซีดส์" สันติร้องออกมาอย่างเผลอตัว..เพราะภาพที่เขาเห็นเป็นภาพของชายวัยกลางคนกำลังเสพสมกับสุนัขเพศเมียพันธ์อัลเซเชียล..
"โอย ยย..มันส์สุดๆไม่คิดว่ามีโชว์เด็ดแบบนี้เลย..พี่ว่าไหม?" สันติหันไปถามชายที่นั่งข้างๆ..ชายคนนั้นหันมาตอบด้วยท่าทีเซ็งๆว่า"โอ้ย !วันนี้เด็กๆ.. เสียดายคุณไม่มาเมื่อคืน....เขาโชว์คุณหน้าตี๋ไล่ปี้เป็ด..โครตมันส์เลย"

อย่าไปถาม

อย่าไปถาม
ชาย หนุ่มขับรถผ่านทุ่งหญ้าเลี้ยงสัตว์แห่งหนึ่ง แล้วเครื่องยนต์ก็เสีย ชายหนุ่มลงจากรถ เหลียวซ้ายแลขวาหาคนช่วย เขาเห็นแม่วัวตัวหนึ่งยืนมองอยู่
"หม้อน้ำร้อนไปมั๊ง" แม่วัวว่า
ชายหนุ่มตกใจ เขาวิ่งไปที่โรงนาที่อยู่ใกล้ๆ
แม่วัวพูดได้ มันรู้ว่ารถผมเสียตรงไหน" ชายหนุ่มละล่ำละลักพูดกับเจ้าของนา
"แม่วัวตัวใหญ่ ที่มีสีดำสองจุดบนหลังใช่ไหม" ชาวนาถาม
"ใช่ ตัวนั้นแหละ" ชายหนุ่มตอบ
"อย่าไปเชื่อมันมากนะ มันไม่รู้เรื่องรถยนต์หรอก"

ออรัลเซ็กส์

ออรัลเซ็กส์
ชาย หนุ่มถูกเพื่อนๆ ชวนไปดื่มเหล้าหลังเลิกงาน ก่อนกลับบ้านเขาทำท่าหนักใจที่เมื่อถึงบ้าน ภรรยา เขาคงเอาตายแน่ เพื่อนๆ จึงกระซิบวิธีเอาใจภรรยา
เมื่อถึงบ้าน ชายหนุ่มค่อยๆ ย่องเข้าห้องนอน เขาเห็นภรรยานอนคลุมโปงเงียบอยู่บนเตียง
เขาค่อยมุดผ้าห่มเข้าไปที่หว่างขาเมีย และจัดการออรัลเซ็กส์ให้ จนภรรยาครวญครางและบิดตัว ด้วยความพอใจ
"เธอคงหายโกรธแน่" ชายหนุ่มคิดและย่องกลับมาเข้าห้องน้ำ
เขาเปิดไฟและก้าวเข้าไปในห้องน้ำ เขาตกใจที่เห็นภรรยานั่งอยู่ในห้องน้ำ
"เธอมาทำอะไรอยู่นี่" สามีถาม
"ชู่วว์ว์ว์ว์" ภรรยาทำท่าห้าม
"อย่าเสียงดัง เดี๋ยวแม่คุณตื่น"

Friday, January 23, 2015

สวรรค์ กับ นรก!!

สวรรค์ กับ นรก!!

หลัง จากที่ บิล เกตส์ เสียชีวิตจากอุบัติเหตุทางรถยนต์ วิญญาณของเค้าก็ไปยังสถานที่พิพากษา ซึ่งจะเป็นที่ตัดสินว่าใครจะได้ไปอยู่ที่ไหนหลังความตาย พระเจ้าซึ่งกำลังจะตัดสินใจพูดกับเค้าว่า

"อืม...บิล ฉันกำลังสับสนมากกับการตัดสินในครั้งนี้ ฉันไม่แน่ใจว่าจะส่งคุณไปที่ไหนดีระหว่างสวรรค์กับนรก เพราะคุณทั้งช่วยเหลือสังคมโดยการที่ทำให้บ้านเกือบทุกหลังในอเมริกามี เครื่องคอมพิวเตอร์ แต่แล้วคุณก็ยังสร้าง Windows 95 ที่น่าสะพรึงกลัวนั่นขึ้นมาอีก ในกรณีนี้ ฉันจะทำในสิ่งที่ฉันไม่เคยทำมาก่อน ฉันจะให้คุณมีสิทธิเลือกเอาเองว่า คุณอยากจะไปที่ไหน?"

บิลจึงถามว่า "แล้วทั้งสองที่มันต่างกันยังไงล่ะครับ?"

"เอายังงี้ก็แล้วกัน ฉันจะให้คุณได้ไปเยี่ยมทั้งสองที่อย่างคร่าวๆ มันจะได้ช่วยให้คุณตัดสินใจได้"

"ดีครับ แล้วผมจะไปที่ไหนก่อนล่ะ?"

"คุณก็เลือกเองแล้วกัน"

"ถ้างั้น ผมขอลองไปดูนรกก่อน"

พระ เจ้าจึงพาบิลไปที่นรก มันเป็นสถานที่ที่สวยงาม มีหาดทรายสีขาวสะอาด น้ำทะเลใส และสาวสวยจำนวนมากกำลังพูดคุยหัวเราะกันอย่างสนุกสนาน บ้างก็กำลังว่ายน้ำและเล่นสาดน้ำกันอยู่ พระอาทิตย์กำลังส่องแสงสว่าง และอากาศก็กำลังดี บิลประทับใจมาก

"นี่มันเยี่ยมมากเลย" เค้าบอกกับพระเจ้า

"ถ้านี่คือนรก ผมชักอยากจะเห็นสวรรค์จริงๆซะแล้วซิ!!!"

"ได้ เลย" พระเจ้าตอบ และพาบิลไปยังสวรรค์ สวรรค์อยู่สูงขึ้นไปเหนือเมฆบนท้องฟ้า มีเทวดาและนางฟ้าลอยไปมาพร้อมกับเล่นพิณและร้องเพลง มันเป็นสถานที่ที่สวยงามอีกแห่งหนึ่ง แต่มันก็น่าเบื่อ โดยเฉพาะเมื่อเปรียบเทียบกับนรก บิลใช้เวลาคิดนิดนึง ก่อนที่จะตอบพระเจ้าว่า

"อืม...ผมว่า ผมชอบนรกมากกว่านะ"

"ตกลง ตามที่คุณต้องการ" พระเจ้าตอบ ดังนั้น บิล เกตส์ จึงได้ไปนรก สองสัปดาห์ถัดมา พระเจ้าตัดสินใจที่จะไปเยี่ยมดูว่ามหาเศรษฐีพันล้านคนล่าสุดกำลังทำอะไรอยู่ ในนรก เมื่อพระองค์ไปถึงก็พบว่า บิลถูกพันธนาการติดไว้กับกำแพงในถ้ำมืด เค้ากรีดร้องอย่างโหยหวนท่ามกลางเปลวเพลิงร้อนแรงซึ่งกำลังแผดเผา และยังถูกทรมานโดยเหล่าปีศาจทั้งหลายอีกด้วย

"เป็นยังไงบ้างบิล?" พระเจ้าถาม บิลตอบด้วยน้ำเสียงที่ทรมานและแสดงออกซึ่งความผิดหวังเป็นอย่างมากว่า

"แย่ มากๆเลย นี่มันไม่เห็นเหมือนกันนรกที่ผมมาเยี่ยมเมื่อสองอาทิตย์ก่อนเลยสักนิดเดียว ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่ามันจะเป็นอย่างนี้ไปได้ เกิดอะไรขึ้นกับสถานที่สวยงามแห่งนั้น ทั้งชายหาดและสาวสวยที่กำลังเล่นน้ำอยู่???"

"อ๋อ...นั่นมันเป็นนรกเวอร์ชั่น demo น่ะ" พระเจ้าตอบ"

ฟองน้ำ

ฟองน้ำ
วันหนึ่งแม่ชวนลูกชายวัยน่ารักไปอาบน้ำด้วยกัน และด้วยความไร้เดียงสาและอยากรู้อยากเห็นจึงถามแม่
ลูก "แม่ฮับ ที่ดำ ๆ ตรงนั้นมันคืออะไรฮับ"
แม่ไม่รู้จะบอกลูกยังงัยดีจึงบอกไปว่า "อ๋อมันคือฟองน้ำนะลูก"
วันต่อมาลูกชายมาพร้อมกับเพื่อน ๆ
ลูก "แม่ฮับพวกเพื่อน ๆผมเค้าอยากดูฟองน้ำครับ"
แม่ "เอ้อ..คงไม่ได้นะลูกเพาระว่าฟองน้ำแม่หายไปแล้ว"
หลายวันต่อมาลูกชายก็วิ่งมาหาแม่ด้วยความดีใจ
ลูก "แม่ฮับผมเห็นฟองน้ำของแม่แล้วฮับ ตอนนี้น้าข้างบ้านกำลังเอาถูหน้าพ่ออยู่"

ประตูโรงรถ

ประตูโรงรถ
หลัง จากที่พูดคุยกันอย่างถูกปากถูกคอ ก่อนจากกันหญิงสาวสังเกตอยู่นานแล้วว่ากางเกงของชายหนุ่มไม่ได้รูดซิป ลง....เอ๊ยขึ้น เธอจึงเขยิบใกล้เข้าไปกระซิบที่ข้างหูบอกกะเขาว่า

“ประตูโรงรถของคุณเปิดอ้าอยู่ค่ะ”

ชายหนุ่มได้ยินดังนั้น จึงค่อยๆรูดซิปขึ้นด้วยท่าทางที่ไม่ยี่หระ แล้วย้อนถามหญิงสาวว่า.....

“เมื่อกี้คุณสังเกตเห็นเบนส์สีแดงของผมจอดอยู่ในโรงรถหรือเปล่าล่ะเนี่ย”

หญิงสาวตอบกลับไปทันทีว่า....

“ไม่เห็นหรอกค่ะ สงสัยว่าจะโดนไฟแนนซ์ยึดไปแล้วนะคะ เห็นแต่รถโฟล์กเต่าคันเล็กๆ แถมยางยังแบนแต๊ดแต๋อยู่สองเส้นเท่านั้นแหละค่า”

Thursday, January 22, 2015

เมียนายพราน

เมียนายพราน
กาล ครั้งหนึ่ง มีเสือหนุ่มเพิ่งจะเป็นวัยรุ่นคึกคะนองในความแข็งแรงของตนเอง นึกจะออกจากป่ามาจับมนุษย์กิน เพราะได้ข่าวมาว่าอร่อยเด็ดนัก ว่าแล้วก็เดินมาเรื่อย ๆ จนมาเจอนายพรานถือหอกถือปืน จึงแอบอยู่ข้างทาง นายพรานก็บ่นว่า "จะต้องจับเสือให้ได้ กำลังต้องการเงิน" เสือก็คิดอยู่ในใจว่า "ฝากไว้ก่อน ถ้าเจอวันหลังไม่มีอาวุธ จะจับกินให้อร่อย" ว่าแล้วเจ้าเสือก็วิ่งต่อมาเรื่อยๆ ก็มาเจอเมียนายพราน เห็นไม่มีอาวุธอยู่ในมือก็ตะครุบเพื่อจะจับกิน เมื่อตะครุบได้ก็ตกใจว่า ทำไมท้องจึงใหญ่ จึงร้องถามไปว่าไป"เจ้าเป็นใคร ไปโดนอะไรมา" เมียนายพรานจึงตอบไปว่า "ฉันเป็นเมียนายพราน ถูกนายพรานเสกของเข้าท้อง" เสือจึงถามต่อไปว่า"ใข้อะไรเสก บอกข้าแล้วข้าจะปล่อยเจ้าไป" "ปลัดขิกเจ้าค่ะ" เสือก็คิดในใจว่า "โชคดีนะที่ตะกี้เจอนายพราน ถ้าเกิดนายพรานเห็นเราเข้า ข้ามิโดนปลัดขิกของนายพรานไปด้วยเหรอ" ว่าแล้วก็ปล่อยเมียนายพรานแล้ววิ่งกลับเข้าป่าไป

ลุงชื่อ อะไร

ลุงชื่อ อะไร
มีชายวัยชราคนหนึ่ง มาหาหมอที่โรงพยาบาล หลังเข้ารับการตรวจจากหมอเสร็จเรียบร้อย หมอจึงเอ่ยถามชื่อชายชราคนนี้ว่า
หมอ:ลุง..ลุงชื่ออะไรครับ
ชายชรา:อะไรนะ...หมอว่าอะไรนะ
หมอ:หมอถามว่าลุงชื่ออะไร
ชายชรา:อ๋อ...ลุงมาสามหล้อ
หมอ:อ้าว!ลุง หมอถามลุงว่าลุงชื่ออะไร ไม่ได้ถามว่าลุงมายังไง
ชาย ชราทำหน้างงแล้วตอบขึ้นอีกว่า "มาสามล้อ" หมอเริ่มมีอาการหงุดหงิดแล้วถามใหม่คล้ายตะคอกว่า"หมอถามลุง ว่าลุงหน่ะชื่ออะไร ไม่ได้ถามว่าลุงมายังไงซะหน่อย" ชายชราทำหน้าบึ้งตึงขึ้นพร้อมกับตะโกนตอบหมอสุดเสียงว่า"บ๊ะ!หมอฟังไม่รู้ เรื่องหรือไง ก็บอกไปแล้วหนิว่า มาสามล้อ" หมอเริ่มฉุนยิ่งขึ้นแล้วถามใหม่"ลุง..ลุงดูปากหมอนะหมอจะพูดช้าๆ ลุง..ชื่อ..อะ..ไร.."ชายชราเริ่มฉุนเช่นกัน "ป๊ะธ่อ!ก็ข้าบอกแล้วไงว่าข้าชื่อ มา ส่วนนามสกุลหน่ะ สามล้อ โว้ย!ถามเซ้าซี้อยู่ได้.."

จ.ม. จากลูกสาว

จ.ม. จากลูกสาว
"กราบเท้าคุณพ่อคุณแม่ที่เคารพอย่างสูง

คุณ พ่อคะ คุณแม่คะ เป็นอย่างไรบ้าง สบายดีหรือเปล่าคะ ผ่านมาเกือบครึ่งปีแล้วที่นู๋ไม่ได้ติดต่อคุณพ่อคุณแม่ ตั้งแต่นู๋ตั้งใจเข้ามาเรียนที่กรุงเทพฯนี่

นู๋อยู่ที่นี่สบายดีค่ะ พี่มากเค้ารักนู๋ และดูแลนู๋เป็นอย่างดี

สงสัย หรือคะว่า พี่มากคือใคร จำได้มั้ยคะ วันที่นู๋จากคุณพ่อคุณแม่มาจากสถานีจะเข้ากรุงเทพฯนั่นแหละค่ะ บังเอิญวันนั้นตอนรถเข้ากรุงเทพฯ เกิดอุบัติเหตุ รถบัสที่นู๋นั่งมาชนค่ะใกล้ๆปั๊มน้ำมันแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ

หลังเกิด อุบัติเหตุ มีคนมาล้อมหน้าล้อมหลังนู๋เต็มไปหมดเลยค่ะ รวมทั้งขโมยทรัยพ์สินที่คุณพ่อคุณแม่ให้นู๋มาไปซะเกลี้ยงเลย พี่มากเค้าเป็นเด็กปั๊มที่นั่นค่ะ พอเค้าเห็นอุบัติเหตุ เค้าก็เข้าไปช่วยเหลือผู้คนแถวนั้น ช่วยปฐมพยาบาล เราเจอกันที่นั่นค่ะคุณพ่อพี่เค้าเป็นคนดีมาก พอทราบว่านู๋จะเข้ากรุงเทพฯมาเพื่อเรียนต่อ เค้าก็ชมนู๋ค่ะ ว่าเป็นเด็กดี รักความก้าวหน้าในตัวเอง แล้วก็บอกว่า เค้าไม่มีโอกาสที่จะได้เรียน เพราะฉะนั้น ให้นู๋พยายามให้มาก

เราพูดคุยกันซักครู่ใหญ่ รู้สึกถูกคอกันมากเลยค่ะ คุณแม่ขา นี่แหละมั้งคะ ที่เรียกว่า รักแรกพบ พอเค้ารู้ว่า นู๋ยังไม่มีที่พัก ไม่มีญาติในกรุงเทพฯ และยังไม่รู้จะไปพักที่ไหน แถมร่างกายก็บาดเจ็บจากอุบัติเหตุ จึงชวนให้นู๋ไปอยู่ด้วยกันที่หอพักใกล้ๆปั๊มน้ำมันนั้น ด้วยความที่ไร้ญาติขาดมิตรในกรุงเทพฯ และขวัญหนีดีฝ่อไปกับอุบัติเหตุที่เกิดขึ้น ทำให้นู๋รับปากพี่เค้าไปโดยไม่รู้ตัว แต่ว่า คุณพ่อคะ พี่มากเค้าเป็นคนดีมากค่ะ เค้าไม่เคยแตะต้องตัวนู๋เลย เราอยู่ด้วยกันประมาณ 2 เดือนพี่มากเค้าก็ขอนู๋แต่งงานค่ะ

คุณแม่คะ ขอโทษค่ะที่ไม่ได้บอกล่วงหน้า แต่ด้วยความใกล้ชิดแบบนั้น ทำให้นู๋ไม่สามารถยั้งใจไว้ได้ จึงได้บอกตกลงพี่มากเค้าไป โดยที่ไม่ได้บอกคุณพ่อ คุณแม่ แต่ว่า คุณพ่อคะ อภัยให้เรานะคะ นึกว่าเห็นแก่เด็กตาดำๆ ที่จะเกิดมาดูโลกนี้อีกไม่เท่าไร ค่ะ

คุณ แม่คะ นู๋กำลังมีหลานให้คุณแม่ค่ะ คาดว่า การเรียนเทอมแรกนี้ คงต้องพักไว้ก่อนแล้วล่ะค่ะ หรือไม่ก็ต้องเลิกเรียนไปเลย เพราะว่า นู๋คงต้องช่วยพี่มากหาเงินก่อนที่ท้องจะใหญ่ไปกว่านี้ พอลูกคลอดแล้ว ก็คงต้องอยู่เลี้ยงลูกอีก คงไม่เรียนไม่ได้ เงินทองก็หมดไปทุกวันๆ แต่นู๋ก้อยังสุขใจดีค่ะ ไม่ต้องห่วง

แต่ว่าคุณพ่อคุณแม่อย่าโกรธนู๋ นะคะ มันเป็นเรื่องสุดวิสัยจริงๆ แต่นู๋คิดว่า คุณพ่อคุณแม่คงจะให้อภัย เมื่อคลอดลูกแล้ว นู๋จะพาพี่มากและลูกไปกราบเท้าคุณพ่อคุณแม่ที่บ้านนะคะ

ที่นู๋เขียน จดหมายมาหาคุณพ่อคุณแม่วันนี้ มีข่าวดีและข่าวร้ายมาบอกค่ะ

ข่าวดีก้อคือที่นู๋เล่ามาทั้งหมดนั่น นู๋โกหก ค่ะ !!

ส่วนข่าวร้ายก้อคือ นู๋สอบได้ F 3 วิชา D 2 วิชา และ C- อีก 1 วิชา ในเทอมแรกนี่อ่ะค่ะ

เห็นมั้ยคะ มันไม่ได้ร้ายแรงไปกว่าที่นู๋เล่ามาตั้งแต่ต้นหรอก ดีกว่าซะอีกจริงมั้ยคะ ฉะนั้น อย่าโกรธนู๋นะคะ

ด้วยรักและเคารพอย่างสูง

นู๋ดา ที่รักของคุณพ่อคุณแม่

ป.ล. เงินที่คุณพ่อให้มาหมดแล้วล่ะค่ะ ถ้าคุณพ่อจะเห็นใจ เอาเงินเข้าให้นู๋ด้วยนะคะ จะได้ไม่ต้องไปขอยืมคนอื่นเค้านะค่ะ "

Wednesday, January 21, 2015

หม่ำและเด๋อ

หม่ำและเด๋อ
หม่ำ และเด๋อเป็นเพื่อนกัน วันหนึ่งเดินไปเข้าห้องน้ำด้วยกัน เมื่อฉี่เสร็จหม่ำก็ล้างมือ แต่เด๋อฉี่เสร็จก็เดินออกจากห้องน้ำ หม่ำเห็นดังนั้นจึงเดินตามและถามเด๋อ
หม่ำ : "เด๋อ เอ็งฉี่เสร็จทำไมไม่ล้างมือว่ะ"
เด๋อ : "ก็ข้างไม่ได้ฉี่เลอะมือเหมือนเอ็งนี่หว่า"

พรวันเกิด

พรวันเกิด
มี พระบวชใหม่ที่วัดแห่งหนี่งได้ออกไปบิณทบาตรในหมู่บ้าน ในเช้าวันนี้ เป็นวันเกิดของคุณป้าแมว แกเตรียมกับข้าวและผลไม้มากมายเพื่อไว้ใส่บาตร เมื่อพระเดินมาถึงก็นิมนต์และบอกกับพระว่า
" วันนี้เป็นวันเกิดนะคะ ขอให้พระให้พรให้เยอะ ๆ จะได้สมหวังในทุกเรื่อง นะคะ"
พระก็หนักใจ เพราะพึ่งบวชได้ไม่กี่วัน ท่องบทอะไรก็ยังไม่ได้ จึงหายใจเข้าอย่างแรงพร้อมกับ " HAPPY BIRTHDAY TO YOU สาธุ โยม"

ซื้อ อะไรดี

ซื้อ อะไรดี
นาย 1 กำลังปรึกษาเรื่องการซื้อของขวัญให้กับแฟนอันเป็นที่รักของตน กับนาย 2
นาย 1 - นายช่วยบอกเราหน่อยสิว่าเราควรจะซื้ออะไรให้แฟนเราดี เพราะทุกครั้งที่เราซื้อของให้ไครทีไร มักถูกว่า ว่าซื้อของไม่เข้าท่าทุกที...เฮ้ย กลุ้ม!
นาย 2 - นายก็ซื้อ เรือ ให้แฟนนายสิ ไม่เห็นจะยาก
นาย 1 - เรือเนี้ยนะ จะเข้าท่าตรงใหน ??
นาย 2 - เอ้า ก็เรือนายไม่เข้าท่า แล้วจะให้ขึ้นไปแล่นบนถนนหรือไง ?
นาย 1 -!!

Tuesday, January 20, 2015

ยายกับสามล้อ

ยายกับสามล้อ
มี ยายแก่คนหนึ่งเดินทางมากรุงเทพเพื่อมาหาลูกสาวที่พักอยู่แถวหัวลำโพง ยายเดินทางมาด้วยรถทัวเพียงลำพัง โดยมิได้บอกกล่าวแก่ลูกแต่อย่างใด เมื่อเดินทางมาถึงก็งงเป็นไก่ตาแตก เพราะไม่รู้ว่าจะทางใดดี พอดีมีไอ้หนุ่มขับสามล้อวิ่งมายื้อแย่
กระเป๋าของยายแก่แล้วถามว่ายายจะ ไปที่ไหน ยายก็บอกว่าจะไปหัวลำโพงจะคิดเงินเท่าไหร่ ไอ้หนุ่มบอกว่า 100บาทก็แล้วกัน ยายแก่ก็บอกว่าโอ๊ยแพงไป แค่70 บาทก็พอแล้ว ไอ้หนุ่มนิ่งคิดอยู่หนึ่งแล้วจึงตอบว่า ok ขึ้นเลยยาย ยายแก่ก็สงสัยถามว่าไอ้คำว่า ok มันแปลว่าอะไร อ้าว ก็แปลว่า ตกลง
ไงละ ยาย พอยายนั่งเรียบร้อยแล้วไอ้หนุ่มก็ตะโกนบอกให้ยายจับแน่นมันจะไปแล้ว ไอ้หนุ่มข้บรถแซงซ้ายทีขวาทีอย่างสนุกสนาน กระเป๋าที่วางอยู่ด้านหลังก็ล่วงหล่นลงยายก็ตะโกนบอกว่า ไอ้หลานเอ่ยกระเป๋ายาย ok แล้ว ไอ้หนุ่มก็ไม่ได้สนใจยังขับต่อไปจนถึงที่หมาย พอจะช่วยยกกระเป๋าลงก็ไม่เห็นก็ถามยายว่าอ้าวกระเป๋าไปไหนละยาย ยายด้วยความโมโหก็พูดเสียงดังว่า กูบอกมึงตั้งหลายทีว่ากระเป๋ากู ok แล้วทำไมมึงไม่จอด ไอ้หนุ่มทำหน้างง ทำไมยายไม่บอกว่ากระเป๋ายายตกลงไปละครับก็กูถามมึงว่า ok แปลว่าอะไรมึง เสือกบอกว่า ตกลง กูก็นึกว่าคนกรุงเทพเขาใช้กันนี่หว่า..........

ซาละเปา

ซาละเปา
ชาย คนหนึ่งรู้สึกหิว จึงเข้าไปร้านอาหารซื้อซาละเปามากิน กินไปลูกหนึ่งก็ยังหิว กินไปสองลูกก็ยังหิว กินไปสามลูก...จนในที่สุดกินไปถึงเจ็ดลูกจึงรู้สึกอิ่ม
ครั้นแล้วเขาบ่นว่า" อุวะ ถ้ารู้ว่าลูกที่เจ็ดทำให้ฉันอิ่มได้ ก็จะไม่กินหกลูกแรกหรอก"

นักมวย

นักมวย
ในงานวัดแห่งหนึ่งก็มีงานและร้านขายของมากมายก็มีอยู่ 2 ซุ่มคือที่มีผู้คนสนใจ
ซุ่มแรกคือการแสดงจ้ำบ๊ะก็มีผู้คนแห่ไปดูกันมากมายและ
ซุ่ม 2 คือเวทีมวยก็มีคนไปดูกันเยอะเหมือนกันการชกมวยจะเริ่มเวลา 2 ทุ่มพอถึงเวลานักมวยก็ไม่ยอมขึ้นเวทีชกมวยคนดูชักโมโหข้างๆก็มีการแสดงจ้ำ บ๊ะต่อไป เวลาก็เลยมา 10 นาที
โฆษกจึงประกาศไปทางการแสดงจ้ำบ๊ะว่าหยุดการแสดงก่อน
โฆษกฝ่ายเวทีของจ้ำบ๊ะตะโกนกลับมาว่าให้หยุดการแสดงทำไม
ฝ่ายโฆษกนักมวยตะโกนกลับว่า " นักมวยใส่กระจับไม่ได้โว้ย "

Monday, January 19, 2015

สงครามจิตวิทยา

สงครามจิตวิทยา

สมัยนี้เลิกรบกันด้วยการยิง แต่ต่อสู้กันด้วยสงครามจิตวิทยา
มีอยู่ครั้งนึงทางรัสเซียต้องการให้วัยรุ่นอเมริกาเกิดขยาดวัยรุ่นรัสเซีย
จึงได้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญสงครามจิตวิทยา
นักจิตวิทยา ....เราสั่งซื้อไปที่อเมริกาเลย ถุงยางอนามัย...
ประธานาธิบดี... เอ้า.... แล้วมันมีผลยังไง
นักจิตวิทยา.... มีสิ... เราระบุในใบสั่งซื้อไปเลยว่า รัสเซียต้องการซื้อ
comdom ขนาดเส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ความยาว 1 ฟุต จำนวน 2
ล้านอันให้อเมริกาผลิตให้ด้วย
จากนั้นทางรัสเซียก็สั่งออเดอร์ ไปที่ทำเนียบขาว
ทำเนียบขาว... ตายห่า ....ถ้าวัยรุ่นอเมริการู้...ประสาทเสียนะเนี่ยะ โอ้โห...เส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ยาว 1 ฟุต แน่ะ..
ฝ่ายอเมริกาปิดเป็นความลับประชุมเครียดอยู่ครึ่งวัน.....
นักจิตวิทยา...ยังมีทางออก... รับออเดอร์ทำให้มันไปเลยตามที่มันต้องการ
แต่เวลาพิมพ์หน้ากล่องต้องพิมพ์ให้มันตกใจไปเลย
ประธานาธิบดี... พิมพ์ว่ายังไง
นักจิตวิทยา... COMDOM made in u.s.a. medium size

พระราชาเที่ยวป่า

พระราชาเที่ยวป่า
มี พระราชาอยู่องค์หนี่ง ท่านมีความผิดปกติในร่างกายอย่างหนึ่งคือว่า ท่านมีอวัยวะเพศที่ยาวมาก ๆๆๆ อยู่มาวันหนึ่งพระราขาเกิดอยากออกไปเที่ยวป่า จึงนำทหารออกไปจำนวนมากเพื่อที่จะแบกอวัยวะเพศของพระราชาองค์นั้น นายทหารคนแรกจะเป็นผู้บอกทางและจะบอกต่อ ๆ กันมาจนถึงพระราชาที่นั่งอยู่บนเกี้ยว พอเจอทางเลี้ยวซ้าย นายทหารก็จะตะโกนบอก มาว่าเลี้ยวซ้าย เลี้ยวขาว ก็จะตะโกนบอกว่าเลี้ยวขวา แต่พอเดินทางต่อไป นายทหารก็เจอหินก้อนใหญ่ขวางทางอยู่จึงตะโกนบอกว่า หินใหญ่
หินใหญ่ กว่าจะถึงพระราชาคำว่า หินใหญ่ ก็เพี้ยนเป็น หิน(เสียงจะยาวเป็นหินจะยาวเป็นพิเศษ) หญ่าย พระราชาได้ฟังดังนั้นจึงบอกนายทหารว่า "พุ่งชนให้เต็มแรงเลย"

นายพระเจ้า

นายพระเจ้า
"นาย พระเจ้าเป็นริดสีดวงทวาร จะลุกจะนั่งก็ทรมานซะเหลือเกิน เมื่อทนความเจ็บปวดไม่ใหวเลยตัดใจไปหาหมอที่ "คลีนิก ดร.สมบัติ" เมื่อไปถึงดร.สมบัติขอตรวจดูอาการอยู่พักใหญ่และจัดยากินและยาสวนทวารให้เอา ไปใช้

ดร.สมบัติ : "ยากินสามเวลาก่อนอาหารนะอย่าลืมและยาสวนใช้ก่อนนอน"
นายพระเจ้า: "คุณยาสวนที่หมอช่วยทำให้ดูหน่อยซิครับว่าใช้ยังไง?"
ดร.สมบัติ: "ก็ได้ เอ้าโก้งโค้งซิแล้วถอดกางเกงลง"

นาย พระเจ้าจัดแจงถอดกางเกงลงแล้วโก้งโค้ง ดร.สมบัติ จัดการจับใหล่นายพระเจ้าและเอายาสวนเข้าไปทางทวารหนัก ไม่นาน ดร.สมบัติก็พูดขึ้นว่า "เรียบร้อยยยแล้วครับ"
นายพระเจ้าจัดแจงใส่กางเกงและขอบคุณดร.สมบัติ...ก่อนจะออกจากร้าน ดร.สมบัติยังกำชับว่า ถ้าสวนเองไม่ถนัดก็ให้แฟนช่วยก็ได้นะ

ตก เย็นได้เวลาสวนทวาร นายพระเจ้าจึงขอแรงน้องจิ๋มแฟนสาวให้ช่วยสวนยาให้ นายพระเจ้าจัดการโก้งโค้งลง น้องจิ๋มเอามือซ้ายจับไหล่นายพระเจ้าแล้วเอามือขวาสวนยาเข้าไป ยังไม่ทันจะลึกเท่าใหร่นายพระเจ้าร้องลั่น

"อ๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก"

น้องจิ๋มตกใจมากถามนายพระเจ้าว่า "เจ็บเหรอพี่..! หนูว่าหนูสอดเบาๆแล้วนะ"
นายพระเจ้าตอบว่า "ไม่เจ็บหรอก...แต่พี่มานึกได้ว่าตอนคุณสมบัติมันสอดยา ให้พี่ที่ร้านมันนะ มันใช้มือทั้งสองข้างจับไหล่พี่ !

"อ๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก"

Saturday, January 17, 2015

สุดยอดการทรมาน 3 อย่างของจีน

สุดยอดการทรมาน 3 อย่างของจีน
สุดยอดการทรมานสามอย่างของจีน (Three Chinese Torture)

หนุ่ม อเมริกันไปเที่ยวเมืองจีนและเกิดพลัดหลงป่าเดินวนเวียนหลงอยู่ในป่าเป็นแรม เดือนหาทางออกไม่เจอ ต้องอาศัยนอนในถ้ำกินข้าวลิงเป็นอาหาร
เย็นวันหนึ่งหลังจากที่เดินซมซานมาทั้งวันชายหนุ่มรู้สึกอ่อนล้าและท้อแท้มาก แต่โชคชตายังเข้าข้างเขา
ชายหนุ่มเดินมาพบกับบ้านใหญ่กลางป่ามีควันไฟพวยพุ่งออกมาจากปล่องไฟ..ชายหนุ่มรู้สึกดีใจมากและคิดว่าเราคงรอดตายแล้วคราวนี้

ชาย หนุ่มตรงเข้าไปเคาะประตูบ้านและได้พบกับชายชราชาวจีนคนหนึ่ง..ชายหนุ่มกล่าว กับชายชราเจ้าของบ้านว่าว่า "ผมหลงป่ามาสามอาทิตย์แล้วครับข้าวปลาไม่ได้กิน
นอนไม่เคยเติมตื่นกลัวว่าสัตว์ป่าจะมาทำร้าย อยากจะขออาศัยพักนอนสักคืนและขอแบ่งปันอาหารสักหน่อยจะได้ใหม"

ชาย ชราเห็นใจและยอมให้เข้าร่วมพักในบ้านได้แต่มีข้อแม้ว่าห้ามไปยุ่งเกี่ยวมี อะไรกับหลานสาวของแกอย่างเดิดขาด...ถ้าไม่เชื่อจะต้องเจอกับ "สุดยอดแห่งการทรมานสามอย่างของจีน"
หนุ่มอเมริกันตอบตกลงทันที

เย็นนั้นชายชราจัดให้หนุ่มอเมริกันรับประทานอาหารเย็นร่วมโต๊ะโดยมีหลานสาวเข้ามาร่วมวงด้วย
เมื่อชายหนุ่มได้เห็นหญิงสาวก็ได้แต่ตกตะลึงเนื่องจากหลานสาวของชายชรานั้นช่างสวยงามเปรียบประดุษนางฟ้าจำแลง
อีก ทั้งยังเพิ่งเริ่มจะเป็นสาวแรกแย้มมิเคยต้องมือชายยิ่งทำให้ชายหนุ่มเกื่อบ จะคลั่งตาย...ข้างหญิงสาวก็อยู่แต่ในป่ามิเคยได้พานพบชายหนุ่มใดมาก่อนนอก จากหลวงจีนที่วัดใกล้บ้านซึ่งก็ล้วนแต่หัวล้านเลี่ยนไม่ชวนมอง


เย็น วันนั้นทั้งสองหนุ่มสาวไม่เป็นอันกินข้าวปลาได้แต่สบสายตากัน...ตกกลางคืน ชายชราจัดให้ชายหนุ่มพักในห้องชั้นสองตรงข้ามกับห้องหลานสาวและไม่ลืมกำชับ ชายหนุ่มถึงข้อตกลงที่สัญญากันใว้
อนิจจาหนุ่มอเมริกันของเราไม่ได้ลิ้ม รสสวาทมาหลายเพลาจึงอดใจใว้ไม่ใหวคิดว่าเป็นไงเป็นกันนะ...มันจะทรมานสักแค่ ใหนเชียวคุณการทรมานแบบจีน
ตกดึกหนุ่มอเมริกันก็แอบย่องเข้าไปในห้อง หญิงสาวและคืนนั้นหนุ่มสาวของเราก็มีอะไรกันจนได้...แต่ก็พยายามทำให้เบาๆ ที่สุดเพื่อไม่ให้ชายชราตื่น ...รุ่งสางหนุ่มอเมริกันจึงย่องกลับห้องนอนและหลับเป็นตาย


เมือ ชายหนุ่มลืมตาขึ้นมาในตอนเช้าก็พบกับก้อนหินก้อนใหญ่วางอยู่บนหน้าอก และมีป้ายติดใว้ว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 1...ก้อนหินหนัก 50 กิโลวางบนหน้าอก"
ชายหนุ่มรำพึงในใจว่านี่นะเหรอสุดยอดของการทรมาน...งี่เง่าสิ้นดี แล้วจึงยกก้อนหินออกจากหน้าอกและโยนออกนอกหน้าต่าง

เมื่อ ชายหนุ่มมองตามก้อนหินที่โยนลงไปพบว่าอีกด้านของก้อนหินเขียนว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 2 ...ก้อนหินผูกติดไว้กับไข่ข้างขวา"
ชายหนุ่มตกใจมากจะคว้าก้อนหินคืนมาก็ไม่ทันแล้วเลยตัดสินใจกระโดดหน้าต่างตามก้อนหินลงไป...

เมื่อ กระโดดออกมาพ้นหน้าต่างชายหนุ่มเห็นป้ายติดใว้ที่ขอบหน้าต่างเขียนว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 3 ...ไข่ข้างซ้ายผูกติดกับขาเตียง"
ออาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาากกกกกกกกก.

สารภาพบาป

สารภาพบาป
เด็กสามคนไปสารภาพบาป
"ลูกทำบาปอะไรหรือ" หลวงพ่อถามเด็กคนแรก
"ผมพูดคำหยาบกับแม่ครับ" เด็กคนแรกบอก
"ไปดื่มน้ำศักดิ์สิทธิ์ซะ" หลวงพ่อบอก
"แล้วลูกล่ะ ทำบาปอะไร" หลวงพ่อถามเด็กคนที่สอง
"ผมขโมยของครับ"
"ไปดื่มน้ำศักดิ์สิทธิ์ซะ" หลวงพ่อบอก
"แล้วลูกล่ะ ทำบาปอะไร" หลวงพ่อถามเด็กคนที่สาม
"ผมฉี่ใส่น้ำศักดิ์สิทธิ์ครับ"

คู่ทุกข์คู่ยากจริงๆ

คู่ทุกข์คู่ยากจริงๆ
ชาย คนหนึ่งถูกรถชนสลบไป 2 วันเต็มๆ เมื่อฟื้นขึ้นมาเขาก็เห็นภรรยาของเขานั่งเฝ้าอยู่ข้างๆ เขากุมมือเธอไว้แล้วพูดด้วยน้ำเสียงอ่อนระโหย
"ที่รัก คุณอยู่ข้างกายผมเสมอเลยนะ"
"ตั้งแต่เรียนมหาลัย ผมสอบตกแล้วตกอีก ก็มีคุณอยู่เคียงข้างให้กำลังใจผมสู้ใหม่" ภรรยาบีบมือ เขาแน่นขึ้น
"ตอนผมเตะฝุ่นเพราะบริษัทใหญ่ๆ ไม่ยอมรับรับ ผมก็มีคุณคอยตัดโฆษณาสมัครงานให้ผม" เขาพูดต่อ
"เมื่อผมได้ทำงานในบริษัทเล็กๆ แล้วทำงานสำคัญชิ้นนึงพังเพราะความเลินเล่อ คุณก็ยังอยู่ เคียงคู่ผม"
"ผม โดนไล่ออก อีกนานกว่าจะหางานใหม่ทำได้ ผมทำงานใหม่ตั้งนานแต่ก็ไม่เคยได้เลื่อนตำแหน่ง ความขยันผมไม่เคยมีใครเห็น ผมอยู่ในตำแหน่งเดิมตั้งแต่วันเริ่มงานจนถึงวันนี้ ก็ยังมีคุณเคียงข้างผม ตลอดมา" น้ำตาเธอเอ่อเต็มนัยน์ตาฟังสามีเธอพูดต่อ
"ตอนนี้ผมประสบอุบัติเหตุ ฟื้นขึ้นมาก็มีคุณอยู่เคียงข้างผมตรงนี้...."
"ที่รัก ผมมีบางอย่างที่อยากจะบอกคุณเหลือเกิน..."
เธอโถมตัวลงบนเตียงกอดเขาไว้ สะอื้นฮักด้วยความตื้นตัน
"ผมคิดดูแล้ว..."
"คุณนี่มันตัวซวยจริงๆ"

Friday, January 16, 2015

สายเดี่ยว

สายเดี่ยว
สาวสายเดี่ยวนางหนึ่งเรียกมอเตอร์ไซค์ในซอยยามค่ำ
คุณ หนุ่มมอเตอร์ไซค์หน้ามมองหน้าอกหน้าใจเธอตาเป็นมัน แต่เธอก็ไม่แคร์สายตาเขาสักเท่าไหร่ เธอขยับขึ้นซ้อนท้ายและบอกจุดหมายปลายทางในซอย
มอเตอร์ไซค์เลี้ยวซ้าย เลี้ยวขวา สาวสายเดี่ยวก็กอดเอวหนุ่มมอเตอร์ไซต์แน่นเข้าจนหนุ่มมอเตอร์ไซต์ เริ่มหายใจฟืดฟาด เขาเริ่มมองกระจกหลังแอบดูสาวสายเดี่ยว เดี๋ยวก็ขยับโยกรถยึกยักชอบกล ในที่สุด มอเตอร์ไซค์หนุ่มก็จอดรถข้างทางใต้ต้นไม้ใหญ่ต้นหนึ่ง
สาวสายเดี่ยวเริ่มใจเสีย ลงจากรถหน้าซีดเหลือสองนิ้ว
"พี่อย่าทำอะไรหนูเลยนะ"
"เออ!!" หนุ่มมอเตอร์ไซค์คำราม
"แต่ถ้าคุณเอาถุงราดหน้ามาถูกหลังกูอีกทีนะ……"

เบาๆ หน่อย

เบาๆ หน่อย
สอง หนุ่มสาวกลับจากฮันนีมูน และย้ายเข้าไปอยู่ในอพาร์ตเมนท์ของครอบครัวฝ่ายชาย โดยสอง หนุ่มสาวอยู่ชั้นบน ส่วนพ่อแม่สามีอยู่ชั้นล่าง
ค่ำนั้น ขณะที่พ่อกำลังหลับฝันดีอยู่บนเตียง แม่ก็สะกิดปลุกเขาให้ตื่นขึ้น
"ฟังเสียงนั่นสิ" เธอกระซิบ
เขาเงี่ยหูฟัง ได้ยินเสียงเตียงลั่นเอี๊ยดอ๊าดจากชั้นบน
"ทำแบบนั้นบ้างสิ" แม่กระซิบ
พ่อจึงต้องส่งการบ้านให้แม่หนึ่งข้อ เสร็จแล้วก็นอนต่อ ยังไม่ทันหลับดีแม่ก็กระซิบ
"ฟังสิพ่อ ขอแบบนั้นอีกครั้งสิ"
พ่อขยับมาส่งการบ้านให้แม่อีกชุดหนึ่ง
หลังจากนั้นไม่นาน เสียงเตียงชั้นบนก็ดังขึ้นอีก พ่อโดนแม่สะกิดอีกครั้ง
"พ่อ ฟังสิ"
ไม่ทันขาดคำ พ่อลุกขึ้นเคาะเพดานและตะโกนบอกลูกชาย
"เฮ้ย! คุณลูกชาย เบาๆ หน่อยโว๊ย แกกำลังจะฆ่าพ่อแกรู้มั๊ย"

หมอเดียวกัน

หมอเดียวกัน
ซินดี้เป็นคนสวย แต่ไม่มีความสุขกับสรีระร่างกายของตัวเอง วันหนึ่งเธอจึงไปหาหมอสมศักดิ์ที่มีชื่อเสียง

ซินดี้ : คุณหมอคะ ดิฉันมีปัญหาเกี่ยวกับหน้าอกเล็กค่ะ ทำอย่างไรดีคะหมอ

หมอสมศักดิ์ : ง่ายนิดเดียวเอง แค่คุณสั่นแขนตลอดเวลา หน้าอกคุณก็จะใหญ่ขึ้นเอง

ซินดี้ : ขอบคุณค่ะหมอ

ซิ นดี้กลับบ้านไปด้วยความดีใจ และจะสั่นแขนทุกครั้งที่มีโอกาส วันหนึ่งบนรถประจำทาง ปีเตอร์ชายหนุ่มรูปหล่อเห็นซินดี้กำลังทำท่าสั่นแขนอยู่ จึงเข้าไปถามว่า

ปีเตอร์ : คุณครับ... คุณไปหาหมอสมศักดิ์มาใช่ไหมครับ

ซินดี้ : ใช่ค่ะ อ้าว... แล้วคุณรู้ได้อย่างไรค่ะ

ทันใดนั้น ซินดี้ก็รู้คำตอบทันที

.... เมื่อเห็นปีเตอร์นั่งสั่นขาอยู่ตลอดเวลา

Thursday, January 15, 2015

กบ

กบ
ชายหนุ่มปรึกษากับหมอว่าเขามีปัญหาไม่มีหญิงไหนยอมนอนกับเขาด้วย เพราะมังกรประจำกาย ของเขายาวถึง 50 นิ้ว
"หมอมีวิธีทำให้สั้นลงบ้างไหมครับ"
"ไม่มีหรอก" หมอตอบ "ปัญหาแบบนี้ต้องไปปรึกษากับพวกแม่มด เธอน่าจะช่วยคุณได้
ชายหนุ่มไปหาแม่มดและเล่าปัญหาให้ฟัง
"ไหน ขอดูหน่อยซิ" แม่มดขอดูมังกรเจ้าปัญหา
ดูแล้วแม่มดก็ให้คำแนะนำ
"มี บ่อน้ำลึกบ่อหนึ่งอยู่ในป่า ในบ่อมีกบนั่งอยู่บนขอนไม้ตัวหนึ่ง ให้ขอกบตัวนั้นแต่งงาน แต่ละครั้ง ที่กบปฏิเสธมังกรคุณจะหดลง 10 นิ้ว"
ชายหนุ่มเริ่มมีความหวัง เขาเข้าไปในป่าหาบ่อน้ำที่ว่า ในที่สุดเขาก็เจอกบเต๊ะจุ๊ยอยู่บนขอนไม้ ตามที่แม่มดบอก
"แต่งงานกับฉันไหม?" ชายหนุ่มตะโกนถามเจ้ากบ
"ไม่" กบตอบ
ทันใดนั้นมหัศจรรย์ก็พลันบังเกิด มังกรประจำตัวหดลง 10 นิ้ว แต่ก็ยังยาวถึง 40 นิ้ว ชายหนุ่มดีอก ดีใจ ตะโกนถามกบเป็นครั้งที่สอง
"แต่งงานกับฉันไหม?"
"ไม่"
"ว้าว!" ชายหนุ่มร้องด้วยความดีใจเพราะมังกรหดลงไปอีก 10 นิ้ว ตอนนี้ความยาวเหลือแค่ 30 นิ้วแล้ว แต่ 30 นิ้วนี่ก็ยังยาวเกินไป
"กบ" ตั้งใจจะให้หดอีก 10 นิ้ว
"แต่งงานกับฉันไหม?"
เจ้ากบเหลือบตามองมาที่ชายหนุ่ม
"ไม่…..ไม่….." เจ้ากบโบกไม้โบกมือด้วยความรำคาญ
"…ไม่..."

สามล้อจิ๋ว

สามล้อจิ๋ว
คุณ หนุ่มนักซิ่งคนหนึ่งซิ่งรถสปอร์ตออกไปนอกชานเมือง ขณะที่รถติดไฟแดงอยู่เขาได้ยินเสียงเด็กเล็ก ๆ ดังอยู่ข้างรถเขา "ซิ่งแข่งกันม๊า" ด้วยความแปลกใจกับเสียงที่มองไม่เห็นที่มา เขาเปิดประตูรถออกมาดู เขาจึงเห็นคุณหนูคนหนึ่งขี่สามล้อเด็กเล่นจอดอยู่ข้าง ๆ เขา
"ซิ่งแข่งกันม๊า" คุณหนูท้า
"ได้เลยคุณหนู" คุณหนุ่มปิดประตูแล้วหัวเราะ
พอ ไฟเขียว คุณหนุ่มก็เร่งเครื่องออกด้วยความเร็ว ผ่านไปเกือบร้อยเมตรคุณหนุ่มก็ผ่อนคันเร่งพลางนึกตลกกับคำท้าของคุณหนูสาม ล้อถีบ ทันใดนั้นเองเขาก็เห็นสามล้อถีบเล่นวิ่งแซงขึ้นหน้าเขาไป ถึงแม้เขาจะแปลกใจในความรวดเร็วของสามล้อถีบ แต่สัญชาติญาณนักซิ่งทำให้เขาเหยียบคันเร่งแซงหน้าสามล้อถีบของคุณหนูขึ้นไป อีก สักพักเขามั่นใจว่าคุณหนูคงตามไม่ทันแน่นอนแล้วเขาก็ผ่อนคันเร่งลง เช่นเดิม สามล้อถีบของคุณหนูเร่งแซงรถสปอร์ตของเขาได้อีกครั้ง เขาจึงเร่งเครื่องแซงขึ้นไปอีก แต่ทุกครั้งที่เขาผ่อนคันเร่งเขาจะพบว่าสามล้อถีบของคุณหนูแซงรถเขาขึ้นไป ได้ทุกที ด้วยความประหลาดใจเขาจึงชะลอรถจอดข้างทาง เมื่อเขาเปิดกระจกรถชะโงกหน้าออกมา เขาก็พบสามล้อจิ๋วเจ้าเก่าจอดอยู่ข้าง ๆรถเขา คุณหนูคนขี่ผมชี้ตั้งหน้าซีดเผือด ลุกโซเซขึ้นมา
"เฮ้คุณหนู พี่ไม่เคยเจอแบบนี้มาก่อนเลยนะเนี่ย ไหนลองบอกหน่อยซิว่าทำไงถึงได้ซิ่งเร็วยังงี้"
คุณหนูตอบปากคอสั่น"ป-ป-ประตูโระ-รถ-พี่หนะ-หนะ-หนีบ-ช-ช-เชือกผูกรถผม"

นางยักษ์

นางยักษ์
วัน หนึ่งขณะที่เด็กหญิงตุ๊กติ๊กนั่งดูละครทีวีเรื่อง "พระรถเสน" อยู่ข้างๆ คุณพ่อ คุณแม่ จู่ๆ เธอก็นึก สงสัยอะไรขึ้นมาไม่ทราบ หันมาถามคุณพ่อว่า
เด็กหญิงตุ๊กติ๊ก : คุณพ่อคะ..ทำไมนางยักษ์จึง ออกลูกมาเป็นมนุษย์ผู้หญิงสวยได้ล่ะคะ ไม่เห็นจะออกมาเป็นยักษ์สักกะหน่อย
คุณพ่อ : อ๋อ..! ต้องสวยไว้ก่อน จะได้มีเจ้าชายมาชอบ และขอแต่งงานด้วยยังไง
เด็กหญิงตุ๊กติ๊ก : แล้ว ยังไงต่อคะคุณพ่อ?
คุณพ่อ : พอแต่งงานแล้ว เดี๋ยวเธอก็จะกลายเป็นนางยักษ์ เองล่ะลูก
เสียงดัง : ตุ้บ..!! พลั้ก..!!

Wednesday, January 14, 2015

เรื่องเกิดเพราะจำผิด

เรื่องเกิดเพราะจำผิด

องค์การ สหประชาชาติมีโครงการที่จะส่งคณะออกสำรวจขั้วโลกเหนือจึงจำเป็นที่จะต้องคัด เลือกบุคคลที่มีความรู้ความสามารถ จึงได้จัดให้มีการทดสอบขึ้น โดยผู้สมัครจะต้องผ่านการทดสอบ ดังต่อไปนี้

1) ดื่ม vodga หนึ่งลิตรเต็ม ๆ ในอึกเดียว
2) จับมือกับหมีขาว
3) มี sex กับผู้หญิงเอสกิโม

ผู้ สมัครคนแรกเป็นชาวอเมริกัน พอยกขวดเหล้าดื่มไปได้หน่อยเดียวก็ยอมแพ้ คนต่อมาเป็นชาวอังกฤษ ดื่มเหล้าหมดขวดแล้วเข้าไปในเต็นท์หมีขาว แต่ไม่นานก็ต้องเผ่นหนีออกมา ในที่สุดผู้สมัครชาวไทยก็ปรากฏตัว ใบหน้าปรากฏรอยยิ้มอย่างมั่นใจ แม้ว่าจะไม่ค่อยรู้ภาษาอังกฤษดีนักแต่ก็ยังมั่นใจว่าตัวเองจะผ่านการทดสอบ ครั้งนี้ไปได้

ตัวแทนจากสยามเมืองยิ้มเดินดุ่ม ๆ หยิบขวดเหล้ากรอกปากหมดขวดอย่างง่ายดาย หายเข้าไปในเต๊นท์หมีขาวถึงสองชั่วโมงพร้อมกับเสียงโอดโอยของหมีขาวที่ดัง เล็ดลอดออกมาเป็นระยะ ๆ ทำเอาคณะกรรมการและผู้สมัครคนอื่น ๆ ตื่นตะลึงถึงความแกร่งกล้าสามารถของผู้สมัครชาวไทยเป็นอย่างมาก สักพักผู้สมัครชาวไทยก็โผล่ออกมาด้วยท่าทางสดชื่นและยินดีพร้อมกับตะโกนว่า

"ผู้หญิงเอสกิโมที่ผมจะต้องจับมือด้วย อยู่ที่ไหนก๊าบบบบ?

วิ่งเร็วกว่า

วิ่งเร็วกว่า
ชาย สองคนเดินป่าอยู่ด้วยกันจนกระทั่งมาเจอเสือที่ดูท่าทางทั้งหิวและปราดเปรียว หนึ่งหนุ่มล้วงเข้าไปในกระเป๋าแล้วหยิบรองเท้าไนกี้มาสวม เพื่อนอีกคนมองอย่างงงๆแล้วถามว่า

"นี่แกคิดว่าใส่รองเท้าไนกี้คู่นั้นแล้วจะวิ่งเร็วกว่าเสือหรือไง"
"ข้าไม่จำเป็นต้องวิ่งเร็วกว่าเสือหรอก" หนุ่มไนกี้ตอบ "แค่วิ่งเร็วกว่าแกก็พอแล้ว"

ถุงมือ ... กกน

ถุงมือ ... กกน
" ชายหนุ่มต้องการซื้อของขวัญวันเกิดให้แฟนสาว
ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นาน หลังจากพิจารณาอย่างรอบคอบ
เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอสักคู่
และแนบจดหมายที่เขาคิดว่าน่าจะเหมาะสม: โรแมนติค
แต่ไม่ส่วนตัวจนเกินไป
เขาไปซื้อของขวัญนั้นกับน้องสาวของแฟนที่ห้าง> เลือกได้ถุงมือสีขาวคู่หนึ่ง
ขณะที่น้องสาวแฟนเลือกซื้อกางเกงชั้นใน 2 ตัวให้ตัวเอง>
ขณะที่ห่อของเสมียนห่อของสลับกัน น้องแฟนได้ถุงมือ 1
คู่ส่วนแฟนสาวได้กางเกงชั้นใน 2 ตัว>
ชายหนุ่มไม่ได้เช็คของดูหลังจากที่ของห่อเสร็จเรียบร้อยก็จัดการส่งให้แฟน
พร้อมทั้งจดหมายมีข้อความดังต่อไปนี้:>===>
"ผมเลือกของสิ่งนี้เพราะสังเกตุเห็นว่าคุณไม่ชอบใส่มันเวลาที่เราออกไปเที ่ยวด้วยกัน
ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็
ผมคงเลือกแบบยาวกว่านี้ที่มีกระดุม
แต่น้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้และถอดได้ง่ายกว่า"
"ที่จริงมีสีให้เลือกหลากหลาย
แต่คนขายที่เป็นผู้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดูว่าเธอใส่ตั้งสามอาทิตย์แล้วยังไม่เปื่อยแต่อย่างใด
ผมก็เลยให้เธอลองใส่ของคุณให้ผมดู เธอดูสวยจริง ๆ "
"ผมอยากเป็นคนใส่ให้คุณเป็นคนแรกจริง ๆ
และไม่ต้องสงสัยเลยว่ามือของผมจะต้องได้สัมผัสสิ่งนั้น
ก่อนที่จะได้เห็น"
"เมื่อใดก็ตามที่คุณถอดออก
อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บ เพราะมันคงจะชื้นแน่ ๆ ขณะที่คุณสวมใส่"
"คุณลองคิดดูสิว่าผมจะ "จูบ"
มันกี่ครั้งในปีหน้าที่จะถึงนี้ ผมหวังว่าคงเห็นคุณใส่มันในวันศุกร์นี้"
ด้วยรักอย่างยิ่ง
ปล. แบบใหม่ล่าสุดนั้น ใส่เสร็จแล้วพับลง
โชว์ให้เห็นขนเล็กน้อยได้ด้วย"

Tuesday, January 13, 2015

คำสั่งเสีย

คำสั่งเสีย
ชาว พุทธคนหนึ่งป่วยใกล้จะเสียชีวิตแล้ว จึงได้สั่งเสียกับเพื่อนรักทั้งสามซึ่งมีชาวคริสเตียน ชาวมุสลิม และชาวยิวว่าถ้าเขาตายไปแล้วให้เพื่อนทำบุญอุทิศส่วนกุศลด้วย หลังจากเสียชีวิตแล้ว เพื่อนรักทั้งสามคนจึงได้ไปเยี่ยมศพตามคำสั่งเสียของเพื่อนผู้จากไป
เพื่อนชาวคริสเตียนมาเยี่ยมเป็นคนแรก เคารพศพแล้วจึงร่วมทำบุญอุทิศส่วนกุศลให้เพื่อน 100 ดอลล่าร์ ต่อมาเพื่อนชาวมุสลิม
ได้ มาเยี่ยมเป็นคนต่อมา เมื่อเคารพศพแล้วเห็นว่าเพื่อนชาวคริสเตียนทำบุญแล้ว จึงร่วมทำบุญด้วย 100 ดอลล่าร์ เพื่อนชาวยิวซึ่งมาเยี่ยมเป็นคนสุดท้าย เคารพศพแล้วได้เห็นเพื่อนทำบุญจึงเขียนเช็ค 300 ดอลล่าร์ แล้วหยิบเงินทอน 200 ดอลล่าร์เก็บใส่กระเป๋ากลับบ้าน???

ชาย 3 คน

ชาย 3 คน
มีผู้ชาย 3 คน คนแรกเป็นนักปรัชญา คนที่สองเป็นนักคณิตศาสตร์ คนสุดท้ายเป็นคนโง่
อยู่ มาวันหนึ่ง 3 คนนี้นั่งรถไปเที่ยวด้วยกัน แล้วระหว่างทางรถเกิดไปชนเข้ากลางทางทำให้ทั้ง 3 ตายหมด วิญญาณทั้ง 3 จึงต้องไปหายมบาล พอไปถึงยมบาลก็บอกว่าให้แต่ละคนถามคำถามมาคนละข้อ ใครถามคำถามที่ข้า(ยมบาล) ตอบไม่ได้ จะได้ขึ้นสวรรค์ แต่ถ้ายมบาลตอบได้ คนที่ถามจะต้องลงนรก

นักปรัชญาถามเป็นคนแรกว่าให้อธิบายความหมายของ ปรัชญาข้อหนึ่ง เจ้ายมบาลตอบได้ นักปรัชญาจึงลงนรกไป นักคณิตศาสตร์ถามเป็นคนที่สองว่า ให้คิดโจทย์เลขข้อนี้ให้ได้ ยมบาลตอบได้อีก นักคณิตศาสตร์จึงลงนรกไป พอมาถึงคนสุดท้ายคือคนโง่ คนโง่บอกว่า ก่อนถามคำถามขอเก้าอี้ที่มี 8 รู พอได้เก้าอี้ คนโง่ก็ตดออกมาแล้วถามยมบาลว่าข้าตดออกมาจากรูไหน ยมบาลตอบว่ารูที่ 2 จากทางซ้าย คนโง่บอกว่าผิด แล้วยมบาลก็ถามว่าถ้างั้นคำตอบคืออะไร คนโง่จึงเฉลยว่า"ข้าตดออกมาจากรูตูด"

ผู้เสียสละ

ผู้เสียสละ
มี เครื่องบินลำหนึ่งเกิดอุบัติเหตุเครื่องยนต์ขัดข้องในระหว่างบิน กัปตันจำเป็นต้องลดน้ำหนักเครื่องบินโดยทิ้งสัมภาระต่าง ๆ ออกไป แต่น้ำหนักก็ยังเกินอยู่นิดหน่อย จึงจำเป็นต้องหาผู้เสียสละชีวิตจำนวน 3 คน เพื่อให้คนอื่นอีกสามร้อยกว่ารอดชีวิต ชาวเยอรมันคนหนึ่งลุกขึ้นยืนแล้วกล่าว
"HI Hitler" ว่าแล้วก็กระโดดลงจากเครื่องบิน ผู้โดยสารต่างปรบมือในความเสียสละ คนต่อมาชาวญี่ปุ่นลุกขึ้นยืนแล้วกล่าว
"จักรพรรดิ์ญี่ปุ่นจงเจริญ"
ว่า แล้วก็กระโดดลงจากเครื่องบินไป ผู้โดยสารต่างก็ปรบมือในความเสียสละ คนสุดท้ายต่างก็จ้องกันไปมองกันมา ผลที่สุดก็มีชาวพม่าลุกขึ้นยืนพร้อมกับกล่าว
"บุเรงนอง"
กล่าวได้เพียงแค่นั้นก็มีชาวไทยลุกขึ้นยืน
ทุกคนในเครื่องบินต่างก็ซาบซึ้งที่แย่งกันเสียสละชีวิต
"พระนเรศวรมหาราชจงเจริญ"
พูดจบก็ถีบชาวพม่าตกเครื่องบินไป
ผู้โดยสาร !!!?????

Monday, January 12, 2015

พรของหญิงชรา

พรของหญิงชรา
มีชายคนหนึ่ง เพิ่งถูกออกจากงานเขารู้สึกท้อแท้มากและหมดหวังมาก เพราะไม่มีเงินจะไปรักษาแม่ที่ป่วยหนัก ทำให้เขาคิดมาก
มีอยู่มาวันหนึ่งเขาเดินไปที่ตลาดก็ได้เจอหญิงชราคนหนึ่ง หญิงชราถามเขาว่า
"เป็นอะไรไปรึพ่อหนุ่มทำไมหน้าตาเจ้าดูเสร้าหมองจัง"
ชายหนุ่มก็เล่าถึงปัญหาทั้งหมด
ให้หญิงชราฟัง
หญิงชราได้ฟังดังนั้น ก็บอกกับชายหนุ่มว่า.....
ไอ้หลานชายเอ๊ย ข้าจะให้เอ็งขอพรได้ 3 ข้อ แต่มีข้อแม้ว่าเอ็งจะต้องไปนอนกับข้าคืนหนึ่ง
...หนึ่งคืนผ่านไป....
เช้าวันรุ่งขึ้นชายหนุ่มก็ถามหญิงชราว่า "ยายข้าขอพรได้ หรือยัง"
หญิงชราก็ยกมือมาตบที่ไหล่ของชายหนุ่มเบา ๆ แล้วก็บอกว่า
"ไอ้หนุ่มเอ๊ย..โตจนป่านนี้แล้วเอ็งยังเชื่อเรื่องแบบนี้อยู่อีกเหรอ.."
จากนั้นหญิงชราก็เดินยิ้ม ๆ จากไป

ของฝากจากคุณสมชาย

ของฝากจากคุณสมชาย
สม ชายได้ไปทำงานอยู่ที่ซาอุฯ หลายปีแล้ว แต่จะกลับบ้านทุกปีแต่ปีนี้กลับไม่ได้เพราะงานเยอะและเร่งมากเลยไม่ได้กลับ บ้าน แต่สมชายได้ฝาก พรมสวยหรู และเงินสด 50,000.-บาทพร้อมจดหมาย ให้เพื่อนนำมาให้เมียสุดที่รักของเค้า ข้อความในจดหมายเขียนว่า สวัสดีน้องติ๋มที่รัก เป็นยังไงบ้างสบายดีหรือเปล่า พี่ขอโทษด้วยที่กลับไปไม่ได้ เลยฝาก พรมกับเงินสด 50,000.-ไปให้น้อง พรมพี่เลือกให้อย่างดีเลยน๊ะไม่เชื่อน้องลองปูนอนได้เลยนุ่มมาก แล้วถ้าพี่ว่างพี่จะกลับไปหาน๊ะ ขอให้น้องมีความสุขมากๆ น๊ะ รักมากที่สุดในโลก จาก สมชาย

และก็ถึงเวลาที่เพื่อนได้ทางไปซาอุก็ ได้นำจดหมายไปให้สมชาย สมชายก้อเปิดอ่าน สวัสดีค่ะพี่สมชาย น้องคิดถึงพี่มากเลยน๊ะพี่น่าจะกลับมา น้องได้รับเงินและก็พรมแล้วค่ะ สวยมากแล้วก็ถูกใจน้องด้วยลองปูนอนดูแล้วนุ่มมากเลย แต่เพื่อนพี่เค้าบอกว่าเจ็บหัวเข่าค่ะ

ในที่สุด.....

ในที่สุด.....
เด็ก 2 คน คุยกัน คนนึงก็บอกอีกคนว่า ข้ามีเคล็ดลับในการหาเงินใช้ จากผู้ใหญ่ ได้อย่างง่ายๆ อยู่วิธีหนึ่ง คือว่า ผู้ใหญ่ทุกคน มักจะมีความลับที่ไม่ยอมบอกเด็กกันทุกคน ก็เลยแนะนำเพื่อนว่า ต่อแต่นี้ไป ลองกลับไปบ้านแล้ว เมื่อพบผู้ใหญ่ ก็ให้บอกไปว่า " ....ครับ ผมรู้เรื่องทุกอย่างแล้วครับ"
พอกลับถึงบ้าน ก็ลองใช้ดู เมื่อพบแม่ ก็เลยบอกแม่ว่า
"แม่ ครับ ผมรู้เรื่องทุกอย่างแล้วครับ"ทันทีที่พูดจบ แม่ก็รีบเอามือปิดปากแล้วควักเงินให้ 10 เหรียญแล้วทำมือ จุ๊ๆ ที่ปากแล้วบอกว่า "ลูกอย่าไปบอกพ่อเค้าแนะ"เด็กน้อยดีใจมากที่ มุก นี้ได้ผล ได้เงินมาใช้ 10 เหรียญแล้ว
ครั้น พอพ่อกลับมาบ้าน ก็ใช้ มุกเดียวกันคือ "พ่อครับ ผมรู้เรื่องทุกอย่างแล้วครับ " พ่อรีบเอามือปิดปากลูก แล้วควักเงินให้ลูก 20 เหรียญ แล้วบอกลูกว่า "อย่าไปบอกแม่เค้าเชียวนะ"
เจ้าเด็กน้อยดีใจมาก ที่ได้เงินมาแล้ว 30 เหรียญ
ทัน ใดนั้น มีบุรุษไปรษณีย์ มากดกริ่ง ที่ประตู เด็กคนนี้ก็รีบวิ่งไปเปิดประตู ก็เลยนึกสนุก เผื่อฟลุ๊ค จะได้เงินอีก เพราะบุรุษไปรษณีย์ก็เป็นผู้ใหญ่เหมือนกัน จึงบอกบุรุษไปรษณีย์ไปว่า "น้าครับ ผมรู้เรื่องทุกอย่างหมดแล้ว "
ทันใดนั้น บุรุษไปรษณีย์ท่านนั้นร้องโฮ ออกมาพร้อมทั้งโยนจดหมายทั้งหมดทิ้ง แล้วโผเข้ากอดเด็กคนนี้ พร้อมทั้งพูดว่า "โอ ..ลูกรัก ในที่สุดลูกก็รู้ความจริงเข้าจนได้..."??????.

Saturday, January 10, 2015

จากถุงกล้วยแขกที่แม่หนูขาย

จากถุงกล้วยแขกที่แม่หนูขาย
"หนูติดตามอ่านคอลัมพ์ของอาหมอมานานแล้วค่ะจากถุง
กล้วยแขกที่แม่หนูขาย หนูชอบอ่านเรื่องความทุกข์ ความ
เจ็บปวดของชาวบ้านค่ะนึกไม่ถึงว่าวันนี้มันย้อนมาหาหนู
เข้าเต็มเปาคราวนี้ หัวเราะไม่ออกค่ะ อาหมอคะหนูอายุ 17
ขวบแล้ว เมื่อปีกลางมะโรงที่ผ่านมาหนูได้รู้จักกับผู้ชายที่
โรงเรียนเขาชอบมองหนูค่ะแต่หนูพยายามไม่สนใจเขา
เพราะเราต้องตั้งใจเล่าเรียนจริงไหมค่ะ เขามาชวนหนูคุยหนู
ก็พยายามเลี่ยง พอเขาชวนกินข้าวหนูก็กินค่ะเพราะเขาออก
เงินให้นี่คะ เราคบกันอยู่นานค่ะเกือบ 2 วัน เขาก็ชวนหนูไป
ดูหนังค่ะหนูรีบปฏิเสธค่ะแต่พอเขาบอกว่าเขาเลี้ยงเองหนูก็
โอเค ในโรงหนังเขาพยายามจับมือจับไม้หนู หนูไม่ยอม
เพราะข้าวโพดคั่วมันจะหกหนูเสียดายค่ะ พอดูหนังเสร็จเรา
ก็นั่งรถเมล์กลับบ้านแต่เขากลับชวนหนูลงกลางทาง หนู
เหลือบมองเห็นป้ายด้านหน้าทางเข้าเขียนว่าโรงแรมก็ทั้ง
โกรธทั้งอายคนเขาค่ะ หนูต่อว่าเขาแล้วรีบวิ่งหนีเขาไปข้าง
ในบอกบ๋อยที่วิ่งตามว่าหนูขอห้อง วี.ไอ.พี.ค่ะ หนูเขาไปนั่ง
อยู่บนเตียง เขาเข้ามากอดจูบหนู หนูก็ผลักเขาออกแล้วผลัด
ผ้ามานุ่งผ้าเช็ดตัวหนูกลัวเสื้อยับค่ะ อาหมอคะหนูสู้แรงเขา
ไม่ได้ค่ะหนูตกเป็นของเขาก็ผู้หญิงตัวเล็กๆจะเอาแรงที่ไหน
ไปสู้จริงไหมคะ หนูเลยสั่งลิโพมาดื่ม 2 ขวดก็พอมีแรงหิ้ว
เขาออกจากห้องกลับบ้านได้ค่ะ หลังจากวันนั้นเขาก็
พยายามชวนหนูอีก หนูต้องให้เขารับปากว่าเขาเป็นคนจ่าย
ค่าห้อง กับค่าลิโพ! หนูถึงตกลงค่ะ อาหมอว่าหนูเสียเปรียบ
ไหมคะ เพราะหนูต้องออกค่ารถเมล์เองค่ะ เราแอบได้เสียกัน
จนเริ่มมีปัญหาค่ะหนูกลุ้มใจมากอยากให้อาหมอช่วยรีบ
ตอบด้วยค่ะ

ถาม .....อาหมอคะตอนนี้ประจำเดือนหนูไม่มาเกือบ 6เดือน
แล้วค่ะ ท้องหนูก็โย้ออกมามากจนใส่กางเกงไม่ได้แล้ว อา
หมอว่าหนูจะท้องไหมคะ

ตอบ .....อาหมอไม่แน่ใจนะคะต้องลองไปตรวจดูก่อน

ถาม .....ถ้าหนูท้องขึ้นมาจริงๆจะทำไงคะ หนูควรจะออก
ค่าทำคลอดหรือให้เขาออกคะ หนูกลุ้มมากเพราะเขาก็ออกค่า
โรงแรมแล้ว

ตอบ .....หนูน่าจะเป็นคนออกเงินนะคะ เพราะเขาอาจท้วง
ได้ว่าหนูไม่ต้องจ่ายค่าผ้าอนามัยมาตั้งหลายเดือนแล้วนี่

ถาม .....อาหมอคะ อาหมอว่าเขาจะเบื่อหนูไหมคะ พักหลัง
เขาไม่สั่งลิโพให้หนูดื่นเลยเขาชอบสั่งแต่ แรงเยอร์ค่ะทั้งที่รู้
ว่าหนูชอบลิโพ

ตอบ .....หนูอย่าไปคิดมากเลยค่ะ เพราะอาหมอเองก็หันมา
ดื่มแรงเยอร์เหมือนกันเพราะใต้ฝามีรางวัลด้วยค่ะ

ถาม .....อาหมอคะทำไมโรงแรมนี้แอร์ถึงไม่ค่อยเย็นคะ แล้ว
ข้าวต้มก็ใส่กุ้งแค่ 2-3ตัวเองค่ะ อาหมอว่าหนูควรจะฟ้องผู้
จัดการมั๊ยคะ สุดท้ายนี้ขอให้คุณอาหมอมีความสุขนะคะ
ช่วยรีบตอบหนูด้วยเพราะหนูกลุ้มมาก และแม่หนูก็จะเลิก
ใช้ถุงกระดาษใส่กล้วยแขกแล้วด้วย

ตอบ .....อาหมอว่าหนูน่าจะเปลี่ยนโรงแรมดีกว่าค่ะ ลองมา
ที่แถวรัชดาฯน่าจะดีกว่า ที่นี่แอร์เย็นเหมือนห้องดับจิต
อาหารก็อร่อย

มีกระจกรอบกระทั่งในโถส้วม แถมมี วี.ดี.โอ ให้ดูทั้งคืน

กระเทย

กระเทย
มีกระเทยแก่นางหนึ่ง ..... เธอช่างอาภัพเหลือเกิน
ห่างหายอาการผู้ชายตกถึงท้อง มานานหลายสัปดาห์ ........
บัดนี้....เธอเกิดความกระหายอย่างมาก จึงแปลงกาย
เพื่อออกล่าเหยื่อผู้ชายตามต้องการ!!!!
คืนที่หนึ่งผ่านไป เธอ..... ก็หาจิกผู้ชายไม่ได้ตามที่ต้องการ.........
กระทั่งคืนที่สอง เธอ..... ก็ยังไม่มีความสามารถที่จะจิกได้ ....
ด้วยความกระหายอยาก เธอจึงได้ความคิดใหม่ขึ้นมา เช้าวันรุ่งขึ้น
เธอก็ไปตลาดเพื่อหาซื่อมะเขือยาว เพื่อการทดแทน เธอเดินหาอยู่นานพอสมควร
ก็ไปเจออยู่ร้านหนึ่งซึ่งเธอหยิบมะเขือยาวนั้น มาทดลองจับดู
โอ้!! ตามขนาดที่ด้องการทั้งกว้างและยาว (คิดอยู่ในใจ) เธอจึงบอกแม่ค้าว่า ....
เอาอันนี้แหละ ขอซื้ออันเดียวขายมั้ย แม่ค้าตอบว่า ..... ขายจ้ะ
เธอบอกให้แม่ค้าใส่ถุงได้เลย กระเทยแก่ ยืนยิ้ม กุ้ม กิ้ม
ดีใจที่จะได้สมดังที่ใจด้องการด้วยความหวังดีของแม่ค้า
แม่ค้าก็หั่นมะเขือยาวนั้น เป็นแว่น แว่นกระเทยแก่หันไปเห็น ก็ร้องกรี๊ด
ด้วยความโกรธ แล้วด่าแม่ค้านั้นว่า... อ้าย!!!!! อีนี่.....
ใครสั่งให้แกหั่นมะเขือยาว แกเห็นก้นของฉันเป็นกระปุกออมสินหรือไง

นักบวช

นักบวช
สามหนุ่มชาวไอริช ซึ่งเป็นตัวเก็งที่จะได้เป็นนักบวช ผู้คุ้มกฏบอกว่า
เขาทั้งสามจะต้องผ่านการทดสอบขั้นสุดท้ายเสียก่อน ซึ่งก็คือ การทดสอบเรื่องการละเว้นเรื่องเพศ
ว่าแล้วผู้คุ้มกฏก็สั่งให้ทั้งสามถอดเสื้อผ้าทั้งหมด แล้วเอากระดิ่งเล็กๆ มัดไว้ที่ปลายอวัยวะเพศ
สาวสวยก็เข้ามาในชุดนักเต้นนุ่งน้อยห่มน้อย หล่อนเต้นอย่างเร่าร้อนรอบๆ
หนุ่มคนแรก *กริ๊ง กริ๊ง*
"โอ้ แพทริค" ผู้คุ้มกฏกล่าว "ฉันเสียใจจริงๆ ที่เธอไม่สามารถควบคุมตัวเองได้
ไป...ไปอาบน้ำเย็น และสวดให้กับความอ่อนแอของเธอ" แพทริคเดินก้มหน้าไป
นักเต้นเริ่มเต้นรอบหนุ่มคนต่อมา พร้อมๆกับค่อยเปลื้องผ้าออกทีละชิ้น ทันทีที่ชิ้นสุดท้ายหล่น
*กริ๊ง กริ๊ง*
"โจเซฟ..โจเซฟ" ผู้คุ้มกฏถอนหายใจ "เธอก็ไม่มีความอดทนเช่นกัน ไปอาบน้ำเย็นกับ แพทริค แล้วร่วมสวดขอขมา"
สาวนักเต้นเริ่มเต้นเปลือยต่อหน้าหนุ่มคนสุดท้าย ไม่มีอะไรเกิดขึ้น หล่อนเบียดร่างขึ้นลงแนบตัวเขา
แต่ไม่มีสิ่งใดเกิดขึ้น ในที่สุดหล่อนก็หมดความพยายาม
"ไมเคิล คุณลูกชาย ฉันภูมิใจในตัวเธอมาก" นักบวชกล่าว "เธอเท่านั้นที่เหมาะสมกับการเป็นนักบวช
เอาหล่ะ ไปอาบน้ำร่วมกับเพื่อนผู้อ่อนแอทั้งสองของเธอได้แล้ว"
*กริ๊ง กริ๊ง*

Friday, January 9, 2015

ชาวเขา เผ่า กุ๊กุ๊มะมะ

ชาวเขา เผ่า กุ๊กุ๊มะมะ
ทุก คนคงรู้นะว่าชาวเขาจะพูดภาษาไทยไม่ค่อยชัด แฮ่ะ ๆ มีเรื่องเด็ดๆ มาเล่า ให้ฟัง น้องที่บริษัทเอามาจากหนังสือนิตยสารเล่มหนึ่ง สด ๆ ร้อน ๆ
เลยล่ะ จึ้สุด ๆ ลองอ่านแล้วกันนะจ๊ะ
มีเรื่องมาเล่าให้ฟังอีกแลัวครับท่าน. เป็นเรื่อง "ความไม่รู้" หญิงชาวเขาคนหนึ่ง ซึ่งขอสมมติว่ามาจากเผ่า "กุ๊ กุ๊มะมะ"
ผู้หญิงคนดังกล่าวนี้ได้แต่งงานกับผู้ชายคนหนึ่งซึ่งเป็นชาวเขา เผ่าเดียวกันหลังจากแต่งงานไปได้ไม่นาน เธอก็บรรจงตั้งท้องลูกคนแรก
ประคอง ครรภ์อยู่บนยอดดอยจนใกล้คลอด เธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมาแอ๊ดมิทยัง โรงพยาบาลพื้นราบ เตรียมตัวและเตรียมพร้อมเพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่ เธอนอนครางโอดโอยอยู่จนคุณหมอบอกว่าถึงเวลาแล้วที่จะต้องเข้าห้องคลอด แต่ ก่อนเข้า หมอก็แจ้งแก่เธอว่าต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อน โดยการแว๊กซ์หรือ กำจัดขนบริเวณนั้นให้นเตียน เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอกตกใจยิ่งนัก แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่ายังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน
ขณะพยาบาลจับขึ้น ขาหยั่งเธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น "เราม่าโกเดะขาด" เธอพูดกับหมอเสียงแข็ง "ไม่โกนไม่ได้นะคะ เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรกแล้วอาจจะทำให้ลูกติดเชื้อ" หมออธิบาย "ม่าโก ยางายเราก็ม่าโก" คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าเธอก็ยังไม่ยอม แต่แล้วจู่ๆ เธอก็หาทางออกให้
คุณหมอได้ด้วยวิธีที่เธอคิดว่าน่าจะเป็นการพบกันครึ่ง ทาง "แหวะ ๆ อากิ เน๊ะ....แหวะ ๆ อากิเน๊ะ" เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ
เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้ เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกันในที่สุด หมอก็บอกกับเพื่อนสาวของเธอว่าให้ไปตามสามีของหญิงคนนี้มาให้หน่อย
เพราะ พูดกันไม่รู้เรื่อง เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตามสามีของหญิงคนดังกล่าวมา เมื่อมาถึงคุณหมอ ก็บอกกับสามีเธอว่า "นี่ ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่า ยังไงก็ต้อง โกนเพราะถ้าไม่โกนเด็กอาจจะเป็นอันตราย" สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก แต่คำตอบก็ได้กลับมาอย่างเดิม
คือ "แหวะ ๆ อากิเน๊ะ" "ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง" หมอถาม "เมียผมบอกว่าให้หมอแหวก ๆ แล้วเอากิ๊บเหน็บครับ" หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า "เธอจะบ้าเหรอ! ใครมาคลอดลูกก็ต้อง โกนกันทั้งนั้น แล้วกิ๊บที่ไหนมันจะเก็บได้ทุกเส้นล่ะ" สามีหันไปพูดกับภรรยา และก็ได้คำตอบกลับมาว่า "หวิ ๆ อาเจโปะ หวิ ๆ อาเจ โปะ" "อ่ะ...ไหนว่ามาซิ เมียเธอบอกว่ายังไง" หมอถาม สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่ แล้วก็บรรจงแปลให้หมอฟังว่า "เมียผมบอกว่า
ถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้น ก็ให้หมอหวี ๆ แล้วก็เอาเจลโปะครับ

bigboss

bigboss
ท่าม กลางความอบอ้าวของตลาดนัดจตุจักร ชายหนุ่มหลุดจากความเบียดเสียดของคนที่เดินผ่านไปมา เข้าไปในร้านแห่งหนึ่งขึ้นป้ายขายนกแก้วสามตัว

ชายหนุ่ม - "นกแก้วตัวนี้เท่าไหร่ครับ"
เด็กสาว - "หนึ่งหมื่นบาทคะ"
ชายหนุ่ม - (ตะลึง) "โอ้โห ทำไมแพงขนาดนี้"
เด็กสาว - "ไม่แพงเลยคะ กับความสามารถระดับนี้"
ชายหนุ่ม - (ยิ้มประชด) "ราคาขนาดนี้ ต้องเล่นคอมพิวเตอร์เป็นแน่ ๆ"
เด็กสาว - "ใช่คะ ทราบได้ไงคะ"
ชายหนุ่ม - (อึ้ง แล้วก็จินตนาการถึงนกแก้วเล่นไอซีคิว เขาเคย chat
กับ คนบางคนบนไอซีคิว มีบางคนที่ส่งข้อความซ้ำซากน่าเบื่ออย่างเช่น อือ,อ๋อ, อ๋อเหรอ, yeah เป็นต้น เค้าเคยสงสัยว่าคนพวกนี้ไม่รู้จักสร้างสรรหาพูดคำอื่นมาใช้บ้างหรือไร ที่แท้ก็คือเค้าหลงไป chat กับนกแก้ว) ". . ."
ชายหนุ่ม - "แล้วตัวนี้หละครับ หนึ่งหมื่นเหมือนกันใช่มั้ย"
เด็กสาว - "สองหมื่นบาทคะ"
ชายหนุ่ม - (สะดุ้ง ดึงนิ้วที่กำลังจะไปเขี่ยนกเล่นกลับคืน)
เด็กสาว - "ตัวนี้ใช้ดาต้าเบสเป็นคะ"
ชายหนุ่ม - (กระพริบตา เรียกสติสัมปชัญญะตนเองกลับคืนมา) "เล่น SQL >เป็น"
เด็กสาว - "แน่นอนคะ จะให้ใช้ dBase เหรอคะ คุณนี่เชยจัง"
ชายหนุ่ม - "แล้วตัวสุดท้ายหละครับ ดูท่าทางไม่น่าจะฉลาดมาก"
เด็กสาว - "สามหมื่นบาทคะ"
ชายหนุ่ม - "แม่เจ้าโวย" (สุดที่จะระงับความรู้สึกได้แล้ว)
เด็กสาว - "คะ"
ชายหนุ่ม - "ตัวนี้ต้องเล่นเน็ตเวิร์คได้แน่เลย"
เด็กสาว - "ไม่ใช่คะ"
ชายหนุ่ม - "หรือว่าเป็น MCSE" (เค้าหมายถึง Microsoft Certified System > Engineer, ไม่น่าเชื่อว่าจะมีนกแก้วเป็นได้)
เด็กสาว - (ตะลึงบ้าง) "เค้าเปิดให้นกแก้วสอบแล้วหรือคะ"
ชายหนุ่ม - (เริ่มหาขอบเขตของความเพ้อฝัน กับความจริงไม่เจอแล้ว) "คิดว่าไม่นะครับ"
เด็กสาว - "ว่าแล้วเชียว"
ชายหนุ่ม - "แล้วตัวสุดท้ายนี่มีความสามารถอะไร"
เด็กสาว - "เอ่อ... ไม่ทราบเหมือนกันคะ"
ชายหนุ่ม - "อ้าว แล้วทำไมตั้งราคาสูงกว่าสองตัวนั้นอีก"
เด็กสาว - "หนูเองก็ไม่เคยเห็นกับตาว่า นกตัวนี้ทำอะไรได้"
ชายหนุ่ม - ". . ."
เด็กสาว - "ส่วนใหญ่นกตัวนี้จะอยู่เฉย ๆ ไม่เห็นทำอะไรเป็นเรื่องเป็นราว"
ชายหนุ่ม - ". . ."
เด็กสาว - "แต่หนูเห็นเจ้านกสองตัวแรก เรียกนกตัวนี้ว่า เจ้านาย

ชายผิวดำ

ชายผิวดำ
ใน งานแสดงศิลปะแห่งหนึ่ง สองสาวกำลังสงสัยรูปภาพที่อยู่เบื้องหน้า ซึ่งเป็นรูปชายผิวดำสามคน นั่งบนม้านั่ง ที่แปลกประหลาดคือ ชายสองคนที่นั่งด้านข้างมีจู๋ดำเหมือนผิว แต่คนนั่งกลาง กลับมีจู๋สีชมพู ภาพนี้มีชื่อว่า "กลับไปกินข้าวกลางวันที่บ้าน"
ศิลปินผู้วาดภาพเดินมาที่สองสาว "มีอะไรให้ผมช่วยไหมครับ" เขาถาม
"ค่ะ" สาวหนึ่งตอบ "เรากำลังสงสัยว่า ชายผิวดำในภาพทั้งสาม ทำไมคนกลางจึงมีเอ่อ...ตรงนั้นไม่เป็นสีดำคะ"
"อ๋อ" ศิลปินตอบทันที "ผมคิดว่าคุณคงเข้าใจอะไรผิดแล้วครับ ชายทั้งสาม ไม่ใช่คนผิวดำหรอกครับ พวกเขาเป็นคนงานเหมืองถ่านหิน แต่คนกลางเป็นคนเดียวที่กลับไปกินข้าวบ้าน"

Thursday, January 8, 2015

จดหมายก่อนสิ้นใจ

จดหมายก่อนสิ้นใจ
เฟรด เป็นคริสเตียนที่ดีคนหนึ่ง ตอนนี้เขาป่วยหนัก นอนใกล้ตายอยู่ในโรงพยาบาล ญาติๆเรียกนักบวชมา เมื่อนักบวชมายืนข้างๆเขา เฟรดขยับมือเพื่อต้องการเขียนอะไรบางอย่าง
นักบวชรีบส่งปากกากับเศษกระ ดาษให้เฟรด เฟรดใช้แรงที่เหลือทั้งหมด เขียนข้อความได้เพียงประโยคเดียวก็สิ้นลม นักบวชเก็บกระดาษไว้ในกระเป๋า พร้อมกับเสียง ร้องไห้เสียใจของญาติๆ
ในพิธีฝังศพ หลังจากที่นักบวชคนเดิมกล่าวคำตามพิธี เสร็จเรียบร้อยแล้ว เขาก็นึกถึงเศษกระดาษที่เฟรดเขียนไว้ก่อนตาย เขาจึงประกาศว่า "ก่อนสิ้นลม เฟรดได้ฝากข้อความ ไว้ให้พวกเรา ฉันมั่นใจว่่าจะเป็นคำที่ให้กำลังใจพวกเราได้ดี"
เขาล้วงเอากระดาษออกมาแล้วอ่าน "ระยำ แกยืนเหยียบสายออกซิเจนอยู่โว้ย"

พลทหาร

พลทหาร
ฮักเกตต์ เพิ่งได้รับการบรรจุเป็นพลทหาร ประจำหน่วยยานยนต์ได้ไม่นาน วันหนึ่งเขาได้รับโทรศัพท์
"ทหาร ขอรายชื่อรถที่สามารถใช้งานได้ทันที" เสียงสั่งมาตามสาย
"ครับ เรามีรถถังสองคัน รถทหารหกคัน รถหุ้มเกราะขนาดเล็กสองคัน รถมอเตอร์ไซด์ แล้วก็รถจี๊ปของผู้พันจอห์นสันก้นใหญ่"
"พลทหาร รู้ไหมว่ากำลังพูดอยู่กับใคร"
"ไม่ทราบครับผม"
"ฉันพันตรีจอห์นสัน"
"เออ ท่านครับ ท่านรู้หรือไม่ว่ากำลังพูดอยู่กับใคร"
"ไม่ ไม่รู้"
"อ่าฮ้า....ม่ายรู้ก็ดีแล้ว ลาก่อนไอ้ก้นใหญ่" ว่าแล้วพลทหารก็วางหูโทรศัพท์ แล้วเผ่นหายไปในพริบตา

แค่อยากรู้

แค่อยากรู้
ชาย คนหนึ่งเดินเล่นอยู่ริมทะเล เขาพบขวดลอยน้ำมา พอเขาเปิดขวดก็มีปีศาจตัวเล็กๆปรากฏขึ้น ปีศาจพูดว่า "ข้าดีใจมากที่ได้ออกจากขวดใบนี้ ข้าจะให้พรเจ้าหนึ่งข้อ"
เขาคิดอยู่สักพัก จึงขอ "ผมอยากไปฮาวาย แต่กลัวเครื่องบิน แล้วก็เมาเรือ เลยอยากได้ถนนสร้างจากที่นี่ตรงไปยังฮาวาย"
ปีศาจตอบว่า "เสียใจ ข้าทำให้ไม่ได้ มันเป็นงานที่ใหญ่เกินไป เสาต้องลึกไปถึงก้นทะเล และต้องใช้อิฐมากมายมหาศาล"
ชาย หนุ่มคิดอยู่สักพัก จึงขอใหม่ "มีอีกอย่างที่ผมอยากได้ คือผมอยากเข้าใจผู้หญิง ทำไมหล่อนถึงหัวเราะและร้องไห้ ทำไมขี้โมโห ทำไมถึงใช้ชีวิตร่วมด้วยยากเหลือเกิน อะไรที่ทำให้หล่อนเป็นแบบนั้น"
ปีศาจคิดสักพักแล้วตอบว่า "เอาหล่ะ ถนนที่ต้องการอยากได้ 2 หรือ 4 เลน"

Wednesday, January 7, 2015

หลวงพ่อกับสาวบริสุทธ์

หลวงพ่อกับสาวบริสุทธ์
หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : หลวงพ่อขา เมื่อว่านี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ หนูด่าเขาว่า "ไอ้สารเลว" ค่ะ
บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ
หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว )
หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่
หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย )
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ
บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ
บาทหลวง : ( น้ำลายหก )อย่างนี้เหรอ (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( แสร้งทำหน้าเครียด ) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนู ก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี
หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ
บาทหลวง :( ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง)อย่างนี้เหรออออ
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ ( หญิงสาวตอบเสียงสั่น )
บาทหลวง : ( ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม ) เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ
บาทหลวง : ไอ้สารเลว !!!!!

วิธีขจัดความเงียบสงัดในลิฟท์

วิธีขจัดความเงียบสงัดในลิฟท์
ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟท์คือ ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่ง ไม่รู้จัก
ไม่มองหน้ากัน
ไม่ยิ้มแย้ม ตาจ้องที่เลขบอกชั้น บรรยากาศยะเยือกเหมือนเกิดสงครามเย็น
แต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้โดย
1. สั่งขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบๆ ดู ถามว่า "ขี้มูกสีนี้มีเชื้อไหมครับ?"
2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟท์โยกเยก พลางร้อง " ฮุยเลฮุย "
3. แจกนามบัตรและขอนามบัตร
4. ทำเสียงบึมทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม
5. จับมือคนที่เข้าใหม่ พลางพูดว่า " ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ "
6. ร้อง " ติ๊งต่อง " ทุกครั้งที่ประตูปิด ( น่าจะเป็นเปิดมากกว่า ช่างเหอะ )
7. ไอแห้งๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่ายาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว
8. ยืนเงียบๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย พึมพำคาถา ไม่ต้องลงแม้ลิฟท์จะขึ้นสุดแล้ว
9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้างๆ แล้วยิ้ม
10. รำมวยไทเก็ก
11. พูดเสียงดังว่า " เอ๊ะ ปุ่มอะไร ? " แล้วกดปุ่มสีแดงที่เขียนว่าหยุดฉุกเฉิน
12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า " คุณสบายดีไหม? อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า? เดี๋ยวก็ถึงแล้ว"
13. เข้าทรง

ยิ้มให้กันหน่อยน่า อย่างน้อยถามว่า ไปชั้นไหนคะ เป็นธุระกดลิฟท์ให้...ก็ยังดี

ตายดีก่า

ตายดีก่า
ยายแก่อายุ 90 ปีอยู่คนหนึ่ง คิดมาก เนื่องจากไม่มีลูกหลานมาคอยดูแล
แกเลยคิดที่จะฆ่าตัวตาย แต่ก็คิดไม่ตกว่าจะตายแบบไหน
ถ้ากระโดดตึกตายก็กลัวเดินขึ้นบรรไดไม่ไหว และก็
กลัวความสูงด้วย ถ้าจะผูกคอตายก็มัดเชือกไม่เป็น
ก็เลยยิงตัวตายดีกว่า แกก็เลยจะจ่อยิงที่หัวใจเพราะ
จะได้ตายในทีเดียว แต่ไม่รู้ว่าหัวใจอยู่ตรงไหน ก็เลย
โทรไปถามคุณหมอว่าหัวใจอยู่ตรงไหน คุณหมอก็เลยบอกว่า
อยู่เลยหัวนมขึ้นมา 2 ซม. พอถามเสร็จก็เลยจัดการยิงตัวตาย
พอรุ่งขึ้นลูกหลานก็มากันเต็มบ้าน พอคุณหมอชันสูตรศพเสร็จ
ลูกชายก็เลยถามว่าแม่เป็นอะไรตาย คุณหมอก็บอกว่า
"อ๋อ แกยิง ตัวตายโดยการยิงหัวเข่า"

Tuesday, January 6, 2015

ทหารใหม่

ทหารใหม่
เมื่อ ทหารเกณฑ์ เข้าใหม่ต้องเข้ารายงานตัว เมื่อถึงกองร้อยแล้ว สิบเอกท่านหนึ่งก็เป่านกหวีดเรียกแถว พร้อมกับจะถามพื้นเพเดิมของทหารใหม่แต่ละคนว่ามีนิสัยใจคออย่างไรบ้าง หรือว่าชอบหรือไม่ชอบ สิ่งใดก่อนที่จะมีการฝึกในโอกาสต่อไป
นายสิบ ทั้งหมดแถวตรง ใครขี้ยา ไปอยู่ทางซ้าย ใครขี้เหล้าไปอยู่ทางขวา ทั้งหมดปฎิบัติ
ทหารใหม่ทุกคนต่างก็แยกย้ายไปตามที่หมู่กำหนดจุดให้ แต่มีทหารใหม่อยู่คนหนึ่งยืนเก้ๆ กังอยู่ และก็ไม่ไปเข้ากลุ่มใหนสักที่
นายสิบ เองขี้อะไรว๊ะ ทำใมจึงไม่เข้ากลุ่มสักที
ทหารใหม่กระซิบ ผมขี้เอาครับ
นายสิบ เออดีแล้ว.... มายืนต่อท้ายกูนี่ แล้วก็ไม่บอก

ใครตด

ใครตด
ปัจจุบันนี้รถเมล์ปรับอากาศมีกฎห้ามนำของมีกลิ่นขึ้นรถเด็ดขาด
บรรดาแม่ค้า พวกป้า ๆ อาซิ้มที่ไม่รู้เรื่อง
หรือไม่ทันอ่านประกาศที่ติดเอาไว้
หรืออ่านแล้วทำเป็นไม่สนใจ
จะถูกกระเป๋ารถเมล์ไล่ลงจากรถทุกทีที่ขึ้นมาบนรถ
เมื่อติดของที่ส่งกลิ่นแรงมาด้วย
ซึ่งผมก็ไม่รู้ว่าจะสงสารหรือสมน้ำหน้าดี
จนกระทั่งวันหนึ่ง
วันนั้นผมขึ้นรถเมล์ปรับอากาศกลับบ้านตามปกติ
และเป็นคันที่ผมใช้บริการบ่อยที่สุด
แต่ท่าทางกระเป๋ารถเมล์จะไม่ถูกชะตา
กับผมเอาเสียเลย
มักทำหน้าบอกบุญไม่รับใส่ผมอยู่เรื่อย
จังหวะที่รถติดไฟแดง


กระเป๋ารถเมล์มีท่าทีลุกลี้ลุกลน ทำจมูกฟุตฟิต
เดินผ่านไปผ่านมาแถวที่นั่งผมบ่อยครั้ง
สักพักผมเริ่มรู้สึกถึงความผิดปกตินั้น
เมื่อกลิ่นอันไม่น่าพึงประสงค์โชยมาสัมผัสกับจมูกผม
ใครตดกรุณาลงจากรถด้วย
คำพูดของกระเป๋ารถเมล์ทำให้คนในรถสะดุ้ง
ทุกคนพากันหันรีหันขวาง
ทำอย่างกับช่วยกันตามหาเจ้าของกลิ่น
บ้างก็หัวเราะคิกคักเห็นเป็นเรื่องตลก
แต่ผมกลับหงุดหงิด
รำคาญทั้งกลิ่น
และเจ้าของกลิ่นที่ไม่รู้จักสำรวมอัดอั้นเอาไว้บ้าง
เขาจะรู้ตัวบ้างไหมว่ากำลัง
จะทำให้ผู้บริสุทธิ์คนหนึ่งต้องเดือดร้อน
ผมไม่ได้เป็นคนก่อกลิ่น
แต่กลิ่นนี้ล่ะกำลังสร้างปัญหาให้ผม
เพราะผมกำลังจะลงรถเมล์ป้ายหน้าพอดี!

เธอแก่แล้วนะ

เธอแก่แล้วนะ
สมชายต้องการเอาใจแกมกระเซ้าสมศรีภรรยาด้วยการซื้อเค้กวันเกิดครบรอบปีที่ 35

เมื่อไปถึงร้านขนมเค้กชื่อดังก็สั่งให้จัดเค้กขนาดสามปอนด์พร้อมให้เขียนคำอวยพรลงบนหน้าเค้ก
สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า “เธอแก่แล้วนะ” และคำว่า“แต่ก็วิเศษมาก”
พนักงานขาย: พี่จะให้จัดตัวเขียนยังไงคะ
สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า “เธอแก่แล้วนะ” ตรงข้างบน
แล้วก็ “แต่ก็วิเศษมาก” ตรงข้างล่าง

เมื่อถึงวันเกิดของภรรยาสุดที่รัก สมชายก็จัดการเอาขนมเค้กที่เตรียมไว้ส่งให้ทันที
เมื่อสมศรีเปิดกล่องเค้กท่ามกลางบรรดาแขกไฮโซฯ ไฮซ้อฯ ที่มางานทั้งหลาย
ก็เกิดอาการหน้าแดงก่ำด้วยความโกรธระคนความอายทำให้สมชายเกิดความงงเป็นอันมาก
จึงได้มองดูที่เค้กซึ่งมีคำอวยพรของตนเขียนไว้ว่า

“เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน”
“แต่ก็วิเศษมาก ตรงข้างล่าง”

สุภาพขึ้น เยอะ !

สุภาพขึ้น เยอะ !
มีผู้หญิงคนหนึ่งเป็นชาวต่างจังหวัดนามว่า “ นางสาวอำแดง ฟักมี ”

วันหนึ่งแกมีความจำเป็นที่ต้องไปทำงานในประเทศสหรัฐอเมริกา
แกจึงไปยื่นเรื่องของวีซ่าที่สถานฑูต เมื่อเจ้าหน้าที่สถานฑูตเห็นนามสกุลของเธอ
จึงแจ้งว่านามสกุลของเธอไม่สุภาพ และคงไม่เหมาะสมที่จะไปใช้นามสกุลนี้ในอเมริกา
เมื่อเธอทราบความหมายของนามสกุลเธอในภาษาอังกฤษ

เธอก็อายจนหน้าแดงและแจ้งว่าจะรีบไปเปลี่ยนให้เรียบร้อย
และจะรีบกลับมายื่นเรื่องต่อเจ้าหน้าที่อีกครั้ง
หลังจากออกจากสถานฑูต เธอก็มุ่งตรงไปที่อำเภอในทันที
พร้อมทั้งแจ้งความประสงค์พร้อมทั้งเหตุผลต่อนายอำเภอ
นางสาวอำแดง “ ท่านนายอำเภอคะ อิฉันต้องขอเปลี่ยนนามสกุลค่ะ
เพราะต้องไปทำงานที่อเมริกาและเจ้าหน้าที่สถานทูต บอกอิฉันว่านามสกุลฉันไม่สุภาพค่ะ
ท่านนายอำเภอช่วยหน่อยนะคะ อิฉันก็ไม่ค่อยรู้เรื่องภาษาอังกฤษด้วย ”
นายอำเภอพอได้รับฟังและเห็นนามสกุลก็หัวเราะแล้วบอกว่า
“ ไม่เป็นไรคุณผู้หญิง เขาต้องการให้สุภาพกว่านี้ใช่ไหม เดี๋ยวผมจัดการให้ ”
เสร็จแล้วนายอำเภอก็จัดการเปลี่ยนนามสกุลให้เธอเป็นที่เรียบร้อยและบอกกับเธอว่า
“ คราวนี้ไม่น่ามีปัญหาแล้วนะผมเปลี่ยนเป็นแบบสุภาพให้แล้ว ”
นางสาวอำแดงดีใจมากวันรุ่งขึ้นรีบไปยื่นขอวีซ่าใหม่พร้อมกับความมั่นใจว่าสุภาพแน่
เธอยื่นขอวีซ่าในชื่อของ “ นางสาว อำแดง ฟักมีพลีส ”

นังเมียหัวขี้เลื่อย

นังเมียหัวขี้เลื่อย
อยู่กันมาก็ตั้งนาน ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมาก นี่นา
เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้
นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ย ไม่ใช่คุย
ตอนเด็กๆสมัยประถมผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ
จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้
แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม
เพราะผมสังเกตุเห็นนังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชมไม่ขาดปาก
ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยม
และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอ
ที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่ง
และฉลาดมากความจริงนังเมียมันไม่บอกผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง
ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมทตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น
มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า "นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา"
แน่ะรีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันโง่จริงๆผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น
จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้
เอ่อ แต่นังเมียผมมันก็ยังฉลาดนะ หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแนะแถมยังจำแม่น
บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแน่ะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้รู้ได้ไง
แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือนเงินเดือนทุกเดือนเสียเวลา
ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมียให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้
ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"

Monday, January 5, 2015

เครื่องทำให้...ใหญ่

เครื่องทำให้...ใหญ่
ชื่อเรื่อง "เครื่องทำให้...ใหญ่"
อ่านประกาศ พาดข่าวใหญ่ ในหนังสือ
มีเครื่องมือ ทำจ้าวโลก ให้มันใหญ่
ของเราเล็ก........เหลือทน จึงสนใจ
......ถ้าโตได้ ใหญ่กว่าเก่า คงเข้าที....

จึงสั่งซื้อ ทางจดหมาย ไปหนึ่งชุด
ให้ส่งมา เร็วที่สุด.......อย่างด่วนจี๋
พอได้รับ รีบเปิดกล่อง...มองทันที
เครื่องมือทำ จ้าวโลกใหญ่ ทันตาเห็น
ที่แท้เป็น เลนส์ขยาย สุดขายหน้า.........
ถูกเขาหลอก ก็จำทน จนปัญญา...
เห็นกับตา....มันขยาย...ใหญ่ จริง จริง.......

เจ้าชาย.....

เจ้าชาย.....
มีเจ้าชายอยู่องค์หนึ่งต้องคำสาป
โดยแม่มดให้เป็นใบ้พูดไม่ได้ แต่จะพูดได้ปีละคำเท่านั้น
ถ้าไม่พูดในปีนั้นจะสะสมไว้ใช้ในปีหน้าได้
มีวิธีที่จะหายจากคำสาปนี้ได้คือเจ้าชายจะต้องมีความรัก...
(โดยเป็นรักแท้) และแต่งงาน เจ้าชายจึงจะหายจากคำสาปนี้ได้

เจ้าชายจึงได้ไปนั่งครุ่นคิดอยู่ใต้ต้นแอ๊ปเปิ้ล............
ทันใดนั้น...... มีหญิงสาวรูปงามคนหนึ่งเดินผ่านไป........
เจ้าชายจึงตกหลุมรัก และเจ้าชายก็ได้ติดตามหญิงคนนี้ไป ดูนิสัย และ
พฤติกรรมแล้วก็ชอบใจ เจ้าชายจึงได้รู้ว่าตัวเองมีรักแท้แล้ว.......
เจ้าชายจึงคิดที่จะบอกหญิงคนนั้น
เจ้าชายจึงคิดที่จะต้องเริ่มจากการเรียกหรือทักก่อนโดยขึ้นว่า
"คุณครับ"
เจ้าชายจึงรอไป 2 ปี.....แต่เจ้าชายคิดไปคิดมาว่าคำพูดแค่ 2
คำจะสื่ออะไรได้ เจ้าชายจึงรอที่จะพูดว่า
"คุณครับ ผมรักคุณ"
จึงต้องรอไปอีก3 ปีเป็น 5 ปี เจ้าชายยังติดตามหญิงคนนั้นอยู่ตลอด
และก็จะเดินไปบอกหญิงคนนั้น แต่เจ้าชายคิดว่ามันยังไม่พอ....
ต้องขอแต่งงานไปเลย เจ้าชายจึงจะพูดว่า
"คุณครับ ผมรักคุณ แต่งงานกับผมเถอะ"
จึงต้องรอไปอีก 5 ปีเป็น 10 ปี
10 ปีผ่านไป.... ถึงเวลาอันประจวบเหมาะ......
เจ้าชายเดินไปจับมือหญิงสาวคนนั้นแล้วพามาที่ใต้ต้นแอ๊ปเปิ้ล
เจ้าชายจูบลงที่มือเบา....
หญิงสาวคนนั้นจึงเขินอายเล็กน้อย แล้วทันใดนั้น.......
เจ้าชายจึงเอ่ยขึ้นมาว่า...
"คุณครับ ผมรักคุณ แต่งงานกับผมเถอะ" (เจ้าชายก็ลุ้นรอคำตอบ...)

ทันใดนั้นหญิงสาวคนนั้นหันมาทำหน้ายิ้มๆ (เจ้าชายเริ่มดีใจนิดๆ) และหันมาบอกว่า
"อะไรนะคะ? ดิฉันฟังไม่ทัน"
!!!!!!!!!!!!!!!!! (เจ้าชายแทบจะฆ่าตัวตาย ! )

คางคกข้ามถนน

คางคกข้ามถนน
คางคกเป็นสัตว์ที่ข้ามถนนตอนกลางคืนไม่เก่ง จะถูกรถทับตายเป็นจำนวนมาก
มีคางคกตัวหนึ่งต้องการข้ามถนนเป็น
จึงไปปรึกษากระต่าย เพราะกระต่ายข้ามถนนตอนกลางคืนเก่งมาก
(ข้ามกลางวันถนนมันร้อน)

คางคก: กระต่ายๆ ช่วยสอนเราข้ามถนนตอนกลางคืนหน่อยซิ
กระต่าย: ได้ วิธีข้ามก็คือตอนข้ามไปถ้าเห็นแสงไฟสองดวงส่องมาให้กระโดดไปอยู่ระหว่างไฟ สองดวงนั้น แล้วก้มหัวให้ต่ำ พอแสงไฟผ่านไปก็กระโดดต่อไปได้

คางคก: คืนนี้กระต่ายลองทำให้ดูหน่อยได้หรือเปล่า
กระต่าย: ได้ซิ

ว่าแล้วคืนนั้นกระต่ายกับคางคกก็ไปที่ถนนกัน
กระต่ายข้ามให้ดูก่อนกระต่ายกระโดดไป พอแสงไฟสองดวงมา
กระต่ายก็เข้าไปอยู่ระหว่างแสงไฟสองดวงนั้น แล้วก้มหัวให้ต่ำ
แสงไฟก็เลยผ่านหัวไป แล้วกระต่ายก็ข้ามถนนผ่านไปได้

พอมาถึงตาคางคกบ้าง คางคกกระโดดไปกลางถนน
เห็นแสงไฟสองดวงมาก็เข้าไปอยู่ระหว่างแสงไฟสองดวงแล้วก้มหัวให้ต่ำ
อย่างที่กระต่ายสอน พอแสงไฟเข้ามาใกล้ก็มีเสียงดัง
"แบะ" แล้วก็เลยไป
ปรากฏว่าคางคกแบนติดถนน เมื่อกระต่ายเห็นดังนั้น ถึงกับถอนหายใจ
และส่ายหน้าพร้อมกับพูดว่า

"เจ้าคางคกเอ๋ย ซวยจริง ลองครั้งแรกก็เจอตุ๊กตุ๊กซะแล้ว"