Tuesday, July 31, 2012

ให้หวยทีเด็ดครับ

ให้หวยทีเด็ดครับ

A : วันก่อนครับ ! ..

B : ทำไมครับ ? ..

A : ไปวัดมาครับ ! ..

B : แล้วไงครับ ? ..

A : หลวงพ่อ ท่าน "ให้หวย" ด้วยครับ !!! ..

B : จริงดิ รวยแน่ๆ .. ให้เลขอะไรเหรอ ?

A : 5 3 3 .. ครับ !

B : ท่าน บอกใบ้ ว่าอย่างไรเหรอ ?..

A : ท่าน บอกว่า : นโมตะสะ ภควะโต อาระ
"ห้าโต สามมา สามผุด แทงซะ" !!! ..

B : ป๊าดดดด !!! .. งวดนี้ รวยเละ !

เปลี่ยนชื่อ?

เปลี่ยนชื่อ?

สมชาย : ข้าว่า เอ็งต้องเปลี่ยนชื่อแล้วว่ะ

บริสุทธิ์ : ทำไมวะ ?

สมชาย : ข้าเกือบโดนเลขาหน้าห้องเอ็งตบมาแล้ว

บริสุทธิ์ : เอ้า แล้วมันเกี่ยวกันตรงไหน ?

สมชาย : ตอนข้าไปหาเอ็ง ข้าแค่ไปถามหล่อนว่า ขอโทษนะครับ คุณบริสุทธิ์อยู่มั้ยครับ ?

Monday, July 30, 2012

อยากรู้ความหมายที่แท้จริงของคำพูดสาว ๆ ไหม?

 อยากรู้ความหมายที่แท้จริงของคำพูดสาว ๆ ไหม?

โดยปกติแล้ว ผู้ชายกับผู้หญิงมักมีความคิดเห็นที่แตกต่างกัน ความคิดของคุณที่คิดว่าเรื่องนี้เป็นเรื่องเล็กน้อย แต่สำหรับเธออาจถือเป็นเรื่องใหญ่ก็ได้ อีกอย่างคำพูดของผู้หญิงมักมีนัยยะสำคัญแฝงอยู่เสมอ ฉะนั้นคำที่แฟนของคุณเอ่ยออกมาตอนคุยกัน บางทีความหมายอาจไม่ใช่แบบที่คุณคิดก็ได้ เอาเป็นว่าวันนี้เราจะมาตีความหมายของสิ่งที่ผู้หญิงต้องการจะบอกกับผู้ชาย ดีกว่า ว่าเธอต้องการจะบอกอะไรกับคุณกันแน่ ทั้งนี้เพื่อให้คุณรับรู้แล้วเข้าใจเธอได้อย่างถูกต้อง

1. "ได้สิ"

นี่เป็นคำพูดที่ผู้หญิงใช้เวลาที่จะปิดการสนทนาหลังจากโต้เถียงกันมานาน โดยต้องการบอกให้ทราบว่าเรื่องที่พวกคุณคุยกันอยู่ก่อนหน้านี้ ความจริงเธอเป็นฝ่ายถูกนะ

2. "ขอเวลาซัก 5 นาทีนะ"

ถ้าเธอพูดแบบนี้ในขณะที่กำลังแต่งตัว เตรียมออกไปเดทกับคุณ นี่หมายถึงว่าคุณต้องรอไปอีกอย่างน้อย 30 นาที

3. "ตอนนี้ความสัมพันธ์ของเราไปถึงไหนแล้ว"

นี่เป็นคำพูดที่เธออาจจะบอกคุณอ้อม ๆ ว่า เมื่อไหร่เราจะแต่งงานกันหรือใช้ชีวิตร่วมกันเสียที เธอรอคุณมาขอนานแล้วนะ

4. "ไม่มีอะไรหรอก"

ไม่มีอะไรสำหรับเธอคือมีปัญหาแน่นอน ผู้หญิงมักรู้สึกไม่โอเคเวลาพูดคำนี้ออกมาทุกครั้ง คุณจึงควรรีบหาทางเคลียร์กับเธอซะ ก่อนที่เรื่องจะลุกลามใหญ่โตไปมากกว่านี้

5. "ไปให้พ้นเลย"

นี่ไม่ใช่คำอนุญาตที่ให้คุณไปไกล ๆ เธอจริง ๆ หรอกนะ ขืนก้าวออกไปจากห้องล่ะ คุณแย่แน่!

6. ถอนหายใจเสียงดัง

แม้ไม่ใช้คำพูด แต่การกระทำเช่นนี้คือเธอต้องการจะบอกว่าคุณน่ะมันไม่ได้เรื่อง งี่เง่า และรู้สึกว่าทำไมเธอต้องมาเสียเวลาคุยกับคุณด้วย

7. "ไม่เป็นไร"

เป็นคำพูดที่อันตรายอย่างยิ่งสำหรับคุณ เพราะเมื่อไหร่ก็ตามที่เธอพูดแบบนี้ออกมาแสดงว่าเธอกำลังคิดและหาวิธีจัดการกับคุณอยู่น่ะสิ

8. "วันนี้มีผู้ชายมาจีบด้วยแหละ"

เธอต้องการให้คุณรู้ว่ามีคนมาสนใจเธออยู่ ซึ่งคุณควรจะรู้สึกดีนะ ที่มีแฟนอย่างเธอ

9. "คุณรู้จักฉันดีนี่"

หมายความว่าเธออยากบอกรักคุณ แต่อยากให้คุณเป็นคนพูดออกมาก่อนเท่านั้นเอง

10. "ไม่มีปัญหา ฉันจัดการเองได้"

ประโยคนี้จะออกมาเมื่อเธอขอให้คุณช่วยทำอะไรให้หน่อย แต่คุณก็ยังไม่สนใจจะยื่นมือมาช่วยสักทีจนเธอต้องมาทำเอง สุดท้ายแล้วคุณนั่นแหละจะเดือดร้อน

หลังจากที่คุณได้ทราบแล้วว่าคำพูดของสาว ๆ ที่กล่าวไปข้างต้น มีความหมายว่าอย่างไร ต่อไปถ้าแฟนของคุณเอ่ยประโยคใดประโยคหนึ่งเหล่านี้ขึ้นมา คุณก็เข้าใจได้ในทันทีว่าเธอต้องการอะไร พร้อมช่วยลดปัญหาการทะเลาะเบาะแว้ง เพราะความไม่เข้าใจกันได้อย่างสบายหายห่วง

Saturday, July 28, 2012

วันก่อนครับ

วันก่อนครับ

A : วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: เมาเหล้าครับ
B: เหย ธรรมดาๆ
A: แล้วปวดฉี่ครับ
B: แล้วทำไงวะ
A: เลยไปฉี่ตรงศาลพระภูมิ
B: เห้ย แล้วไหว้รึป่าว
A: กลับมาจู๋บวมเลยครับ
B: เมิงไม่ไหว้อะดิ
A: ซิบหนีบจู๋ครับ ...

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: วาเลนไทน์ครับ
B: เปนไงๆ
A: ผู้หญิงที่คณะวิ่งถือดอกไม้มาหาผม ทุกคนเลย
B: โห เมิงป๊อปมากเลยนะเนี่ย
A: ป่าวคับ เค้าเอามาขาย ...

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: เพื่อนผมคนนี้แต่ก่อนขี้เกียจมากๆ หนังสือไม่เคยสนใจ
B: แล้วไงครับ
A: เดี๋ยวนี้เจอกัน มันมีงาน เงินกองเต็มหน้าเลยครับ
B: นักธุรกิจรุ่นใหม่ รวยเละ
A: เก็บเงินหน้าห้องน้ำ ...

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: ไปกินเหล้ากับเพื่อน ขากลับเจอตำรวจจับ นาทีนั้นผมรำคาญมากๆ
B: โอ้
A: เลยเขียนชื่อพ่อผมใส่กระดาษยื่นให้ ตำรวจเห็นเท่านั้นยืนตะลึงกันทั้งด่านเลยครับ
B: พ่อคุณใหญ่มาก ใครๆก็ยำเกรง ระดับน้องๆผบ.ตร.
A: เค้ากำลังประกาศจับพ่อผมอยู่พอดี ...

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: ไปกินอาหารญี่ปุ่นกับแฟน สั่งไอติมชาเขียว
B: โห น่าอร่อย
A: เธอกินไปคำเดียวร้องลั่น
B: อร่อยจนต้องเปิดเผย!
A: กินผิด ดันกินวาซาบิไปทั้งก้อน ...

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: ไปเล่นคอนเสิร์ต
B: ร็อกสตาร์!!!!!
A: ผมขึ้นเล่นปุ๊บทุกคนร้องตามกันกระหึ่ม
B: เพลงคุณนี่มันเจ๋งจริง
A: เพลงชาติอ่ะครับ เล่นตอนหกโมงเย็นพอดี ...

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: เอาหมาไปงานประกวดสุนัขสวยมาครับ
B: โอ้ คนรักสัตว์
A: พอหมาผมลงสนามเท่านั้นแหละ ตัวอื่นนี่หลีกทางให้เลยครับ
B: ตื่นตะลึง ความสวยระดับแชมป์โลก
A: ขี้เรื้อนทั้งตัว ...

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: ไปธนาคารมา คิวยาวมาก คนนั่งเก้าอี้รอคิวเต็มแน่นไปหมด
B: แล้วยังไงครับ
A: แต่ไม่ถึงห้านาที มองไปอีกที เก้าอี้ว่างโล่งหมดเลยครับ
B: โอ้โห!ธนาคารระบบดีเคลียร์คิวได้รวดเร็ว น่านับถือ
A: ไฟไหม้ ...

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: เจอนักเลงมาเรี่ยไรเงิน
B: โห...สังคม แล้วเป็นไงครับ
A: โธ่ คิดเหรอครับว่าคนพวกนี้จะได้เงินจากผม?
B: สุดยอด คุณควรยืนข้างความถูกต้อง ถึงจะเสี่ยงอันตราย
A: ผมให้มือถือกับกุญแจรถไปครับ ...

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: อัดเดโมลงซีดีไปเสนอค่ายเพลง
B: แล้วไงครับ
A: วันรุ่งขึ้น ทางค่ายโทรกลับมาเลยครับ
B: โอ้โห ฝีมือระดับนี้ต้องรีบดึงตัวไว้ มีแววเป็นซุปเปอร์สตาร์
A: โทรมาด่าครับ แผ่นที่ส่งไปแม่งมีแต่ไวรัส ...

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ
A: อยากลองของ...พกกล้องถ่ายรูปไปถ่ายรูปสุสานเก่าเป็นร้อยรูป...พอเอาไปล้าง..ผมแทบล้มทั้งยืน
B: เฮ้ย อย่าบอกนะว่า ต...ตะ...ติด วิญ...ญ...ญาณ...ณ
A: ลืมใส่ฟิล์ม ...

Wednesday, July 25, 2012

กีดกัน

กีดกัน

A : เป็นไร หน้าตาหมองๆ ??

B : เพึ่งจะเลิกกับแฟนมาหวะ

A : เห้ย !! คบกันมาตั้งนานน... แล้วทำไมถึงเลิกกันว๊ะ ???

B : " ทางบ้าน " เขากีดกันไม่ให้คบกันหวะ

A : พ่อ แม่ เขาอะหรอ ??

B : เปล่า " ส า มี ! ! ! "

Tuesday, July 24, 2012

เรื่องขำๆ ปรึกษาปัญหาหัวใจ

เรื่องขำๆ ปรึกษาปัญหาหัวใจ


หญิง : พี่ศิราณีคะขอปรึกษาหน่อยนะคะ คือว่า สามีของดิฉันนอกใจดิฉันค่ะ

เค้าจะชอบพาหญิงอื่นมาหวานใส่กันในบ้าน แล้วยังสั่งให้ดิฉันทำแกงส้มมาให้ผู้หญิงคนนั้นทานค่ะ

ด้วยความที่ดิฉันรักเขามาก ดิฉันก็ต้องทนทำให้เค้าทานกันค่ะ เค้าทานโดยไม่ปริปากที่จะชวนฉันสักคำ

ดิฉันก็ได้แต่ยืนมองตาปริบๆ

วันที่ 2 เค้าก็พาผู้หญิงคนนั้นมา แล้วสั่งให้ดิฉันทำแกงเขียวหวานไก่ให้ทาน

ดิฉันก็ทนทำไปให้เค้าทานค่ะ และที่ร้ายที่สุด เมื่อวานนี้ ก่อนที่เค้าทั้งสองคนจะออกจากบ้านไป

เค้าได้สั่งว่าวันนี้ให้ดิฉันทำแกงมัสมั่นไก่ไว้รอด้วย ดิฉันทนไม่ไหวแล้วค่ะ

มันเหมือนจะหยามหน้าดิฉันมากเกินไป

ดิฉันจึงอยากขอคำปรึกษากับพี่ศิราณีว่า 


.
.
.
 แกงมัสมั่นไก่ ทำยังไงคะ

ข่าวเศร้าวันนี้..!!!

ข่าวเศร้าวันนี้..!!!

เด็กวัยสี่ขวบ แค้นน้องวัยสี่เดือนเศษ แย่งความรัก จากแม่ไป วางแผนโหด ใช้ยาพิษ

ป้ายหัวนมแม่ หมายสังหารน้อง แต่โชคดีที่น้องได้รับพิษแค่เล็กน้อย อาการไม่รุนแรง

สาเหตุเนื่องจากพ่อ ซึ่งรับพิษ ไปก่อนหน้า ช่วยลดปริมาณของพิษและบรรเทาไปมาก

ขณะนี้อาการของพ่อ ยังอาการน่าเป็นห่วง แต่ที่น่าเศร้า ที่สุด คือ คนขับรถ ของบ้าน

ซึ่งได้รับพิษมากที่สุด และเสียชีวิต ในวันรุ่งขึ้น!!!

จบข่าว

Monday, July 23, 2012

เพราะ เวลา ที่เปลี่ยนไป .. หรือว่า ใจ ที่เปลี่ยนแปลง

เพราะ..

[ เพราะ เวลา ที่เปลี่ยนไป .. หรือว่า ใจ ที่เปลี่ยนแปลง ]

เมื่อก่อน กูหวาน > ทำเป็นอาย ... กูนัวเนีย รอบกาย ที่รักจ๋า

เดี๋ยวนี้! กูหวาน "เอากระโถนมา" .. กูนัวเนีย ขอเหอะว่ะ "ไกลๆตีน"

เมื่อก่อน กูอ้อน > น่ารักจัง ... เดี๋ยวนี้ อ้อนมั่ง "อย่าเล่นลิ้น"

เมื่อก่อน หอมแก้ม เป็นอาจิณ ... เดี๋ยวนี้ ได้กลิ่น เป็นอาเจียร

เมื่อก่อน เจอกัน อ่ะของฝาก .. เดี๋ยวนี้ เมิงอยาก ก็ซื้อดี๊

เมื่อก่อน ขับรถ > รับส่งฟรี! ... เดี๋ยวนี้ เฮ้ย! แท๊กซี่ > เอาอีนี่ไป

เมื่อก่อน กูร้องไห้ คอยกอดปลอบ .. ป่าวประกาศ ช๊อบ ชอบ คนอ่อนไหว

เดี๋ยวนี้ กูร้องไห้ > เห้ยยย เป็นรัย .. กระแดะเข้าไป อยากได้อะไร บอกดีๆ

เมื่อก่อน ยิ้มให้ โห้ย ใจเต้น .. เดี๋ยวนี้ ยิ้มให้เห็น > "กูปวดขี้"

เมื่อก่อน เฮ้ย! ขาว.. ว๊าว ดูดี ... เดี๋ยวนี้ ซีดยังกะผี ดูมันชม ..

เมื่อก่อน ข้ามถนน เดินจูงมือ .. .. ข้าวของ ช่วยถือ กลัวเราล้ม

เดี๋ยวนี้! ยกมือ ขึ้นพนม (^^).. โอมเพี้ยง ให้มันล้ม รถเหยียบคอ

เมื่อก่อน สาวมอง ทำเป็นเงียบ ... เดี๋ยวนี้ ขอเบอร์เพียบ ไอ้หน้าม่อ

เมื่อก่อน จะไปไหน เดี๋ยวผมรอ ... เดี๋ยวนี้ ไม่ง้อ จะไป ไม่ไป …

เมื่อก่อน ทำผิด โอ้ย นิดหน่อย .. เดี๋ยวนี้ เดี๊ยะ ต่อย > ดีๆหน่อยได้ไหม?

เมื่อก่อน ใครมอง โกรธเป็นไฟ .. เดี๋ยวนี้ ใครอยากได้ กูให้ฟรี !!! ..

เมื่อก่อน กินข้าว เดี๋ยวผมจ่าย .. ก็นะ เกรงจัย คุณเป็นเลดี้

เดี๋ยวนี้ หลอกแดก กู ฟรีๆ ! .. .. เซ็งจัง อีห่านี่ เกาะกูกิน ..

เมื่อก่อน กูงอน ทำเป็นง้อ .. โวยวาย ตัดพ้อ ชีวิตจะสิ้น

เดี๋ยวนี้ กูงอน ทำท่าจะบิน .. "งั้นเลิก" ฟังจนชิน ต้องง้อมัน

เมื่อก่อน โทรตาม เอาใจใส่ .. เดี๋ยวนี้ กูโทรไป ผิดซะงั้น

เมื่อก่อน แมสเสจ ส่งทั้งวัน .. เดี๋ยวนี้ เครื่องสั่น ลืมจ่ายตังค์

ก็แค่อยาก ให้นาย ได้รู้บ้าง ... คบแล้ว ทิ้งขว้าง รักมั่ง ไม่รักมั่ง

ถ้าเล่นๆ ก็บอกดิ "ไม่จริงจัง" .. จะเผื่อใจ ไว้คราวหลัง หลายๆคน

พวกนาย เจ้าชู้ เออ.. ก็ได้ ... แต่ไม่อยาก จะเป็นควาย หลายๆ หน

มากๆนัก ชักจะหมด ความอดทน .. ชั๊นก็คน ปุถุชน ธรรมดา

แต่นี่บอก ไม่เจ้าชู้ กูละเบื่อ .. ในสต๊อก ที่เหลือ มันใครหว่า?

ทำเป็นรักเดียวใจเดียว ออกหน้าออกตา.. ใครตอแหล ใครมารยา "คิดอีกที"

กูโนะเนะ ก็ว่า กูกระแดะ .. กูกระแซะ > ก็ว่า กูกะหรี่ !!!! ~

กูเฉยๆ ก็หาว่า หยิ่งสิ้นดี .. กูอ้อนที บอกเซ้าซี้ "น่ารำคาญ"

กูไม่รับ โทรศัพท์ > เชิญไปบวช .. พอกูรับ 5 สายรวด โถ้ อีร่าน

กูบอกว่าง ไม่มีแฟน ทำหน้าบาน .. พอจีบติด ไปนานๆ ก็ "ทิ้งกู" !!! ..

ลูกผู้ชาย

เด็กชายคนหนึ่งเกิดความสงสัยในท่าทีของคุณพ่อเป็นอย่างมาก จึงถามว่า

"ปะป๊าคับ หนูเห็นเมื่อ3เดือนที่แล้วมีคนมาทวงตังค์ ปะป๊าก็บอกว่าไม่มี

เมื่อเดือนที่แล้ว เค้ามาทวงปะป๊าก็บอกว่าไม่มี

เมื่อวานนี้ เค้ามาทวงอีกปะป๊าก็บอกว่าไม่มีเหมือนเดิม

ทำไมถึงตอบอย่างนั้นล่ะคับ?"

"จำไว้นะลูก เราเกิดเป็นลูกผู้ชาย"

คุณพ่อทำสีหน้าขึงขัง ก่อนพูดต่อว่า

"เราพูดคำไหน ต้องเป็นคำนั้นเสมอ"

สิ่งที่ผมกำลังจะบอก

คุณหมอตรวจสุขภาพให้กับคุณปู่เศรษฐีวัย80เศษ จึงสอบถามอาการคุณปู่ว่า

"ร่างกายคุณปู่ช่วงนี้เป็นยังไงบ้างครับ? "

คุณปู่ยิ้มตอบด้วยความภาคภูมิว่า

"ร่างกายยังฟิตดี ที่จริงผมมีเรื่องนึงจะบอกให้ฟังอยู่นะ ผมพึ่งจะแต่งกับสาวอายู18

และตอนนี้เธอกำลังตั้งท้องของเราอยู่"

คุณหมอทำท่าครุ่นคิด ก่อนจะพูดต่อว่า

"ผมก็มีเรื่องจะบอกให้คุณปู่ฟังเหมือนกัน

คุณพ่อผมยิงปืนแม่นมาก มีวันหนึ่งแกเอาปืนออกไปยิงกวางข้างนอก

แต่กลับคว้าร่มไปแทน เมื่อเห็นกวาง แกก็เอาร่มขึ้นเล็งแล้วยิงออกไป

กระสุนดังเปรี้ยง! แล้วกวางก็ล้มลงกับพื้นทันที"

คุณปู่ตอบสวนทันที"เป็นไปไม่ได้ คงมีใครคนหนึ่งยิงแทนมากกว่า"

คุณหมอพยักหน้าตอบ"นั่นแหละครับ สิ่งที่ผมกำลังจะบอก"

Friday, July 20, 2012

พี่เขยกับน้องเมีย .....(เรื่องจากชีวิตจริง อุทาหรณ์สอนหญิง)

พี่เขยกับน้องเมีย .....(เรื่องจากชีวิตจริง อุทาหรณ์สอนหญิง)

ดิฉันแต่งงานเมื่อ พ.ศ. 2534 และได้อยู่กินกับสามีด้วยดี

จนมีลูกสาวและลูกชายอย่างละคน ชีวิตก็มีความสุขดี มีรถยนต์

มีบ้านในเนื้อที่ 24 ตารางวาบนถนนแจ้งวัฒนะ

ดิฉันมีน้องสาว 1 คน เค้าไปได้สามีที่มีเมียหลวงอยู่แล้ว

ตอนหลังเค้าเลิกกัน เขามาหาดิฉัน ดิฉันก็ให้น้องสาวมาอยู่ด้วยกัน

แต่ว่ามาคนเดียวนะคะ ส่วนลูกๆอยู่กับสามีเขา น้องสาวมาอยู่กับดิฉันได้หลายปี

จนมาวันหนึ่งหัวใจดิฉันเกือบสลาย คือสามีดิฉันจะเลิกงานเวลา 24.00 น.

และในเวลา 00.45 น. ดิฉันได้ยินเสียงรถของสามีมาถึงบ้านแล้ว

แต่ดิฉันหลับต่อ มาตกใจตื่นตอนตี 2 กว่านิดหน่อย ไม่เห็นสามีนอนอยู่

ลุกขึ้นไปดูที่ห้องลูกๆก็ไม่มี ในห้องน้ำก็ไม่มี ใจหายวาบ รีบลงมาที่โซฟาข้างล่างก็ไม่มี

รถยนต์ก็จอดอยู่แต่สามีดิฉันไปไหน มองที่ประตูบ้านก็ใส่กลอนอยู่

ดิฉันหัวใจเต้นแรงมาก เหลืออยู่ห้องเดียวคือ...ห้องน้องสาว..ของดิฉัน

ดิฉันเดินไปเปิดไฟจนสว่างทั่วบ้าน หัวใจเต้นแรงผิดปกติอยากจะเป็นลม

แล้วมองไปที่ห้องของน้องสาวแล้วพยายามตั้งสติคิดในใจว่า

ถ้าเขาเดินออกมาจากห้องนั้น ดิฉันจะทำอย่างไร

ดิฉันนั่งมองประตูห้องของน้องสาวน้ำตาก็ไหล นึกในใจ ว่า จะทำอย่างไร ?

เราจะทำอย่างไรดี ลูกก็ยังเล็กดิฉันตัดสินใจ ? เลิก?

ยังไงก็ต้องเลิก แล้วให้เขาไปอยู่กับน้องสาวที่อื่น ส่วนดิฉันจะอยู่กับลูกๆ

คือจะยกสามีให้น้องสาวไป ถ้าเขารักกัน

จนประมาณ ตี 3 กว่าๆ

ดิฉันนึกในใจว่า ถ้าดิฉันโทรฯเข้ามือถือเขา แล้วเสียงโทรศัพท์ก็ต้องดังออกมาจากห­้องน้องสาวแน่ๆเลย

เป็นไงเป็นกันดิฉันตัดสินใจโทรฯแล้วก็ติดจริงๆค่ะ ใจดิฉันเต้นแรงจนเกือบหลุดออกมาข้างนอก

ดิฉันยืนอยู่หน้าห้องน้องสาว....แต่เอ๊ะไม่มีเสียงโทรศัพท์ดังออกมาจากในห้องขอ­งน้องสาวเลย

แต่โทรฯติด แล้วเขาอยู่ไหน ??ฮัลโหล ?

เธออยู่ไหน ? ดิฉันตวาด
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ก็นอนอยู่ในรถสิ อีบ้า

รู้ทั้งรู้ว่าวันนี้กรูจะกลับดึกยังเสือกล็อคประตูอีก

Wednesday, July 18, 2012

ขำขัน นิทานในวงเหล้า

เรื่อง ที่ 2

ในชั่วโมงสร้างเสริมประสพการณ์ชีวิตชั้น ป.6 ครูสอนเรื่องธรรมชาติของสิ่งมีชีวิตจบลง จึงถามนักเรียน

ครู : สุริยะ ... เป็ด ไก่ และ ห่าน เรียกร้องความสนใจอย่างไร

ด.ช.สุริยะ : ส่งเสียงร้องครับ

ครู : ถูกต้อง... สาโรช ลิง ค่าง บ่าง ชะนี ... เรียกร้องความสนใจอย่างไร

ด.ช.สาโรช : มันจะกระโดดโลดเต้นครับคุณครู

ครู : ถูกต้อง...นกยูง เรียกร้องความสนใจอย่างไร จำลอง

ด.ช.จำลอง : มันจะคลี่ปีกลำแพนหางครับคุณครู

ครู : ถูกต้อง....สนธิ เธอว่า คน เรียกร้องความสนใจอย่างไร

ด.ช.สนธิ : ปลุกม็อบ ปิดถนน ครับคุณครู

ขำขัน นิทานในวงเหล้า

ขำขัน นิทานในวงเหล้า

เรื่องที่ 1


แฟชั่นกระโปรงผู้หญิง ขึ้นๆ ลงๆ สั้นๆ ยาวๆ ผ่าหน้า ผ่าหลัง ตามแต่โลกจะนิยม....กระโปรงมีผลต่อการทำงานของผู้หญิงไม่น้อย

เลขา : ฉันเลิกนุ่งกระโปรงยาวแล้ว ..... ไม่ไหวทำงานหนัก เหนื่อยจัง สู้ใส่กระโปรงสั้นๆ ไม่ได้

เสมียน : จริง...กระโปรงยาว ทำงานไม่ค่อยสะดวก มันรุ่มร่าม

เลขา : ไม่ใช่ยังงั้น

เสมียน : แล้วทำไมล่ะ

เลขา : วันไหนฉันนุ่งกระโปรงยาว ผู้จัดการนั่งดูฉันทำงานทั้งวัน ไม่ได้หยุดพักเลย .... ฉันนุ่งกระโปรงสั้นวันไหน....

ผู้จัดการนั่งดูขาฉันทั้งวัน....ไม่ถามเรื่องงานเลย

11 สิ่งที่โรงเรียนไม่ได้สอนคุณ : บิล เกตส์

'11 สิ่ง ที่โรงเรียนไม่ได้สอนคุณ' เป็นกฎที่ บิล เกตต์ เคยพูดเอาไว้ เมื่อมีคนถามว่าทำอย่างไรเขาถึงได้ประสบความสำเร็จ และรวยมหาศาลเช่นทุกวันนี้ที่สำคัญ สิ่งเหล่านี้ หาไม่เจอในโรงเรียนหรือสถาบันการศึกษาที่เราตั้งหน้าตั้งตาเรียนกันมากว่า 10 ปี


กฎข้อที่ 1 ชีวิตนี้ไม่ยุติธรรมนักหรอก ทำความเคยชินกับมันซะเถอะ


กฎข้อที่ 2 โลกไม่สนใจหรอก ว่าคุณจะมั่นใจในตัวเองแค่ไหนแต่โลกนี้คาดหวัง ‘ความสำเร็จ’ ที่เกิดจากความมั่นใจของคุณต่างหาก

กฎข้อที่ 3 ไม่มีทางที่คุณจะทำเงินได้ปีละ 60,000 เหรียญ (เกือบ 2 ล้าน) ทันทีที่เพิ่งจบมัธยมและ ก็อย่าหวังเลยว่าจะได้เป็นประธานบริษัท ที่มีรถประจำตำแหน่งพร้อมโทรศัพท์ในรถส่วนตัวด้วย


กฎข้อที่ 4 ถ้าคุณคิดว่า อาจารย์กำลังสอนบทเรียนอันน่าเบื่อ ลองไปทำงาน แล้วเจอกับเจ้านายสิ

กฎข้อที่ 5 การคิดคำแสลงใหม่ๆ ไม่ใช่เรื่องผิด เพราะปู่ย่าตายายของคุณก็เคยทำมาก่อน

กฎข้อที่ 6 ชีวิตที่ยุ่งเหยิงของคุณ ไม่ใช่ความผิดของพ่อแม่เลิกคร่ำครวญเกี่ยวกับสิ่งที่พลาดไปแล้ว แต่จงเรียนรู้จากมัน

กฎข้อที่ 7 ก่อนที่คุณจะเกิด พ่อแม่ไม่ได้น่าเบื่อเหมือนที่คุณรู้สึกตอนนี้พวกเขาต้องทำงานอย่างหนัก มาจ่ายบิลต่างๆต้องซักเสื้อผ้าให้กับคุณ พวกเขาต้องอดทนฟังคุณคุยอวดในเรื่องไร้สาระดังนั้น ถ้าคุณคิดจะทำเรื่องใหญ่ๆอะไรก็ตาม ช่วยเก็บตู้เสื้อผ้ารกๆของคุณให้สะอาดซะก่อน


กฎข้อที่ 8 ชีวิตในโรงเรียนอาจตัดสินคุณว่าเป็นผู้ชนะหรือแพ้ แต่ชีวิตจริงนั้น ‘ไม่ใช่’บางโรงเรียนสอนการเป็นผู้แพ้ด้วยซ้ำไป แถมยังให้โอกาสคุณมากมายในการทำสิ่งที่ถูกต้องพูดง่ายๆก็คือ ชีวิตในโรงเรียน ไม่เหมือนชีวิตจริงหรอก

กฎข้อที่ 9 ชีวิต ไม่ได้แบ่งเป็นเทอมๆ ไม่มีช่วงซัมเมอร์ให้คุณไปค้นหาตัวตน

กฎข้อที่ 10 สิ่งที่เกิดขึ้นในโทรทัศน์ ไม่ใช่ชีวิตจริงเพราะในชีวิตจริง ผู้คนต้องรีบเช็คบิลจากร้านกาแฟ และตรงดิ่งไปทำงาน(เราจะเห็นว่าในละครส่วนใหญ่ คนมักออกจากที่ทำงานมาคุยกันที่ร้านกาแฟ)

กฎข้อ 11 เป็นมิตรกับความ ‘เนิร์ด’ แล้ว ชีวิตคุณจะไม่ต้องเป็นลูกจ้างใครอีกต่อไป




แถมท้าย "จงอย่าใจร้อน และกระหายที่จะประสบความสำเร็จ แต่ให้มองโลกตามความเป็นจริง เรียนรู้สิ่งใหม่ๆที่เกิดขึ้น..ด้วยความกระตือรือร้น" ; บิล เกตต์

Tuesday, July 17, 2012

ประกาศจากฝ่ายบุคคล

ประกาศจากฝ่ายบุคคล

ข้อ 1 เรื่องการแต่งกาย บริษัทขอแนะนำพนักงานทุกคนว่า ท่านควรแต่งกายให้เหมาะสมกับฐานเงินเดือนของท่าน

เพราะถ้าทางบริษัทเห็นว่าท่านใส่รองเท้าปราด้า ราคา30,000 บาท และถือกระเป๋ากุ๊ซซี่ราคา 40,000 บาท

มาทำงาน บริษัทจะสันนิษฐานว่า ฐานเงินเดือนของท่านเหมาะสมดีอยู่แล้ว ไม่เห็นควรต้องขึ้นเงินเดือนแต่อย่างใด

ข้อ 2. เรื่องการลาป่วย บริษัทไม่รับใบรับรองแพทย์ หรือคำวินิจฉัยใดๆ ที่ระบุว่าท่านป่วย

เพราะถ้าหากท่านสามารถไปพบแพทย์ได้ ก็จะแสดงว่าท่านก็ควรจะมาทำงานได้เหมือนกัน

ข้อ 3. เรื่องการผ่าตัด ห้ามพนักงานทำการผ่าตัดใดๆ ทั้งสิ้น ตราบเท่าที่ท่านยังเป็นพนักงานของที่นี่

ท่านจำเป็นต้องมีอวัยวะครบถ้วน ท่านไม่สามารถตัดสินใจยักย้ายถ่ายเท หรือตัดอวัยวะใดๆ ทิ้ง

เพราะบริษัทได้ว่าจ้างท่านครบทุกส่วนและไม่บุบสลาย การยักย้ายถ่ายเทอวัยวะใดๆ ถือว่าเป็นการละเมิดต่อสัญญาจ้างงาน

ข้อ 4.เรื่องการลากิจ พนักงานมีสิทธิ์ลากิจได้ 104 วันต่อปี ได้แก่ วันเสาร์และวันอาทิตย์

ข้อ 5. เรื่องการลาพักร้อน บริษัทอนุญาตให้พนักงานลาพักร้อนได้ในช่วงเดียวกันของทุกปี โดยบริษัทประกาศ

ให้วันที่ 31 ธ.ค. และวันที่ 1 ม.ค. เป็นวันหยุดพักผ่อนประจำปี

ข้อ 6. เรื่องการลาเพื่อไปร่วมพิธีศพ การลาเพื่อไปร่วมพิธีศพไม่ถือว่าสมเหตุสมผล เนื่องจาก

ท่านไม่สามารถที่จะทำให้เพื่อน ญาติ หรือเพื่อนร่วมงานฟื้นขึ้นมาได้ แต่หากพนักงานจำเป็นต้องไปร่วมพิธีศพ

พิธีควรจะจัดในช่วงเย็นหลังเวลาเลืกงาน

ข้อ 7. เรื่องการลาอันเนื่องมากจากเสียชีวิต ถือเป็นการลาอย่างสมเหตุสมผล อย่างไรก็ตาม

พนักงานควรแจ้งให้ทราบล่วงหน้าอย่างน้อย 2 สัปดาห์ เพื่อที่บริษัทจะได้หาและฝึกพนักงานใหม่ขึ้นมาแทน

ข้อ 8. เรื่องการใช้ห้องน้ำ เนื่องจากพนักงานใช้เวลาในห้องน้ำนานเกินไป จึงขอให้พนักงานปฏิบัติดังนี้

ให้พนักงานเข้าห้องน้ำเรียงตามลำดับอักษร เช่นพนักงาน ที่ชื่อขึ้นต้นด้วย ก ให้เข้าห้องน้ำในเวลา 8.30-8.50 น.

และพนักงานอักษร ข ใช้เวลา 8.51-9.10 ตามลำดับ ท่านใดที่ไม่สามารถเข้าห้องน้ำได้ในเวลาที่กำหนด

ขอให้รอเข้าในวันถัดไปเมื่อถึงรอบของท่านอีกครั้ง ถ้าท่านจำเป็นต้องเข้าห้องน้ำเป็นกรณีฉุกเฉิน

ขอให้สลับเวลากับพนักงานท่านอื่น แต่ทั้งนี้ต้องได้รับอนุญาตจากหัวหน้างานเป็นลายลักษณ์อักษร

(ถ้าจำเป็น สามารถบันทึกลงบนกระดาษชำระได้)

ข้อที่ 9 เรื่องเวลาพักกลางวัน พนักงานที่มีน้ำหนักต่ำกว่ามาตรฐานสามารถพักกลางวันได้ 1 ชม เพื่อกินอาหารให้มากขึ้น

จะได้ดูมีสุขภาพที่ดี สำหรับพนักงานที่มีน้ำหนักอยู่ในเกณฑ์มาตรฐานสามารถพักได้ 30 นาที เพื่อจะได้รักษาหุ่นให้ดูดีเหมือนเดิม

ส่วนพนักงานที่มีน้ำหนักเกินกว่ามาตรฐาน เพียงพอแล้วสำหรับการดื่มเครื่องดื่มธัญพืช และกินยาลดความอ้วน

ทั้งนี้มีผลตั้งแต่วันและเวลาที่ท่านอ่านประกาศนี้จบทันที

ฝ่ายทรัพยากรบุคคล

Monday, July 16, 2012

เรื่องขำๆ วันหวยออก "ลูกค้าถูกเสมอ"

เรื่องขำๆ วันหวยออก "ลูกค้าถูกเสมอ"

ไอ้หนุ่มลูกทุ่งหอบสังขารสุดโทรมเข้าไปในธนาคาร แต่เสื้อผ้าสกปรกเก่าขาดปุปะ กลิ่นเหงื่อปนกลิ่นเหล้าคละคลุ้ง

ยังไม่เท่ากับวิธีที่เขาพูดกับพนักงานธนาคารที่เคาร์เตอร์

“กูมาเปิดบัญชี”

“อะไรนะคะ”

พนักงานธนาคารนึกว่าตัวเองหูฝาด

“ไม่ทราบว่าคุณพูดว่าอะไรนะคะ”

“ฟังดีๆนะอีห่า.. กูมาเปิดบัญชี บัญชีห่าๆที่นี่แหละ เดี๋ยวนี้เลย”

“ขอโทษจริงๆนะ” สาวแบงค์อึ้ง

“คุณพูดจาหยาบคายมากเลยนะคะ ดิฉันว่าคุณไม่น่าพูดอย่างนี้เลยนะคะ”

แล้วเธอก็รีบลุกไปปรึกษาผู้จัดการ ผู้จัดการจึงช่วยลุกมาเจรจาให้

“ขอโทษนะครับ คุณมีปัญหาอะไรรึเปล่าครับ” ผู้จัดการถามหนุ่มลูกทุ่ง

“ไม่เห็นจะมีปัญหาห่าอะไร” ไอ้หนุ่มว่า

“กูแค่จะมาเปิดบัญชี แม่งเอ้ย..

โชคดีฉิบหาย กูถูกหวยตั้ง 84 ล้าน ขืนไม่เอามาฝากธนาคารห่านี่ พวกเอี้ยแม่งมีหวังไถกูหมดตูดแน่”

“อ้อ… เข้าใจแล้วครับ” ผู้จัดการพยักหน้าหงึกๆ แล้วหันไปทางพน้กงานเคาเตอร์

“อีหอกนี่ไม่รู้เรื่องเลย เดี๋ยวผมเปิดบัญชีให้คุณเองครับ!!!”

Thursday, July 12, 2012

คนละคน

คนละคน


"หมอครับ แฟนผมปวดท้องอย่างหนัก มีไข้ด้วย ผมว่าไส้ติ่งอักเสบแน่เลยครับ"

สมชายบอกหมอทางโทรศัพท์

"เป็นไปไม่ได้หรอก" หมอไม่เห็นด้วย

"ผมผ่าไส้ติ่งให้ภรรยาคุณไปเมื่อสองปีที่แล้วไง

คนเราจะมีไส้ติ่งสองอันได้ยังไง"

"ผมก็รู้อยู่ครับหมอว่าคนเรามีไส้ติ่งได้แค่อันเดียว" สมชายรับ

"แต่คุณหมอครับ คนเราไม่จำเป็นต้องมีเมียคนเดียวเสมอไปหรอกนะครับ!!!"

Tuesday, July 10, 2012

ใหญ่กว่านั้นอีก

มีท่านนายกรัฐมนตรีของประเทศแห่งหนึ่ง ระหว่างที่นั่งรถลีมูซีนคันยาวออกไปนอกเมือง ทันใดนั้นท่านนายกฯก็นึกสนุกอยากลองขับรถเองบ้าง จึงสั่งพลขับหยุดรถ แล้วสลับที่นั่งกัน แล้วท่านนายกฯก็ซิ่งรถแบบเต็มที่
แต่ไม่อาจหลุดรอดสายตาตำรวจจราจรที่เฝ้าดูอยู่ จึงโบกรถให้จอด ทันทีที่ไขกระจกรถลงมาปะหน้าท่านนายกฯ จราจรถึงผงะด้วยความตกใจจึงวิทยุไปปรึกษาผู้บังคับบัญชาทันที
"ท่านครับ..มีรถคันหนึ่งขับเร็วเกินกำหนด แต่ท่าทางจะมีคนใหญ่คนโตนั่งมาด้วย ท่านจะให้ผมทำยังไงดีครับ?"
ผู้บังคับบัญชาจึงถามกลับ"คนใหญ่คนโตนี่ระดับไหนล่ะ รัฐมนตรีรึไง?"
"ท่าทางจะใหญ่กว่านั้นนะครับท่าน" นายจราจรตอบ
"หรือว่าเป็นท่านนายกรัฐมนตรีน่ะ?" หัวหน้าซักต่อ
"ผมว่า..ใหญ่กว่านั้นอีกนะครับท่าน" นายจราจรละล่ำละลักตอบ
หัวหน้าได้ยินก็ชักมีอารมณ์"เฮ้ย!ยังจะมีใครใหญ่ไปกว่าท่านนายกฯได้อีกฟะ.."
"ผมก็ไม่ทราบครับท่าน"นายจราจรตอบ
"ทราบแต่เพียงว่า คนผู้นั้นมีท่านนายกฯเป็นพลขับรถให้เท่านั้นครับ"

Friday, July 6, 2012

คดีดำ

คดีดำที่ 55/2555 เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมา 10 ปี

สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยา
แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี ไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยา ที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่ร ู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี
สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้ โดยฟ้องว่าภรรยามี จิ๋มเป็น สีเขียว ดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล ทนายของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี

ในวันรุ่งขึ้น
ทนายของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่บ้าน แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห ็นไข่ฟ องหนึ่ง
ทนายคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไป ขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่าย ภรรยาออกมาว่าความ ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตา ของผู้พิพากษาไปเต็มๆ จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า
ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า
ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบ
เดียวภายในไม่กี่นาที ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จิ๋ม
ของของฝ่ายภรรยาล่ะ โดนไข่กระแทกตั้งสอง ใบในระยะเวลา 10 ปี จะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน
ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง

หนูรักน้องมั้ยลูก

หนูรักน้องมั้ยลูก

วันหนึ่ง แม่ได้บอกลูกชายค​นโตว่า : หนูรักน้องมั๊ยลูก

ลูกชาย : รักครับแม่

แม่ก็บอกลูกชายค​นโตต่อไปว่า : ถ้าหนูรักน้อง หนูมีอะไร ก็เอาแบ่งให้น้องกินด​้วยนะลูก

หนูเห็นนกตัวนั้นมั๊ยที่มันแบ่ง​หนอนให้น้องกิน

ลูกชาย : ครับแม่

วันต่อมา ลูกชายคนโตก็วิ่งมาบอกแม่ว่า แม่ๆ ผมเอาอาหารให้น้องกินแล้วนะ

แม่ตอบว่า : ดีมากลูก หนูเอาขนมให้น้องกินใช่มั๊ย

ลูกชายตอบว่า :ครับ ผมเอาหนอนให้น้องกิน

แ​ม่ : @#%&!"+_)&*^(_*)

เมียนอกใจ?

เมียนอกใจ?

A: เมียกูนอกใจว่ะ

B: รู้ได้ไง

A: เมื่อคืนไม่กลับบ้าน พอถามว่าไปไหน มันบอกไปนอนกะพี่สาว

B: ไม่แปลกนี่

A: ก็เมือคืนพี่สาวมันนอนกะกู !!!!

Thursday, July 5, 2012

เรื่องของผ้าเตี่ยว ที่ทำให้เสียวได้

เรื่องของผ้าเตี่ยว ที่ทำให้เสียวได้


กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้วมีหนุ่มชาวเขา "เผ่าหนึ่ง"

ได้หมั้นหมายกับสาวน้อยแรกรุ่นต่างเผ่า ด้วยความคิดถึงทรวดทรงอันอวบอิ่ม

สมวัยแรกสาวบานสะพรั่งของคู่มั่นหมาย...หนุ่มเผ่าเต๋า

ตั้งใจว่ารุ่งขึ้นจะออกเดินทางไปเยี่ยมเยียนคู่หมั้นสาวให้หายคิดถึง


เย็นวันนั้นหนุ่มเผ่าเต๋าบอกกับแม่ของเขาว่า

กางเกงในที่ใส่อยู่มันเก่ามากแล้วใส่มา 3 เดือนไม่เคยเปลี่ยนเลย

แม่ช่วยไปซื้อผ้ามาตัดให้ใหม่ที

แม่ของหนุ่มเผ่าเต๋ารีบรุดออกไปตลาดซื้อผ้าใหม่มา 5 เมตร

และตัดเย็บกางเกงในอย่างปรานีตสุดฝีมือให้หนุ่มเผ่าเต๋าของเรา 3 ตัว

โดยใช้ผ้าไปหมดไป 2 เมตรยังเหลือเก็บใว้ 3 เมตร


รุ่งเช้าหนุ่มเผ่าเต๋าของเรารีบใส่กางเกงในตัวใหม่ แล้วสวมผ้าเตี่ยวทับและออกเดิน

ทางไปหาคู่หมั้นสาวทันทีมิรั้งรอ ระหว่างทางเกิดปวดท้องหนักกระทันหัน

ต้องแวะต้นไม้ข้างทางเพื่อปลดทุกข์ หนุ่มเผ่าเต๋ากลัวกางเกงในตัวใหม่ จะเปื้อนเสียก่อนจึงถอดแขวนไว้กับกิ่งไม้

แต่ด้วยอารามรีบร้อนอยากพบหน้าคู่หมั้นสาว

เมื่อเสร็จภาระกิจก็รีบออกเดินทางในทันที

... อนิจจาหนุ่มเผ่าเต๋าของเราลืมใส่กางเกงในที่แขวนไว้กลับคืน


เมื่อเดินทางมาถึงบ้านคู่หมั้นสาวในตอนเย็นว่าที่พ่อตาได้จัดให้มีงานเลี้ยงต้อนรับที่บ้าน

โดยทุกคนนั่งล้อมวงรับประทานอาหารเย็น

หนุ่มเผ่าเต๋าเลือกนั่งตรงข้ามกับคู่หมั้นสาวเพื่อจะโชว์กางเกงในตัวใหม่ของเขาให้คู่หมั้นสาวดู

หนุ่มเผ่าเต๋าพยายามนั่งกางขาเต็มที่เพื่อให้คู่หมั้นสาวได้เห็นกางเกงในตัวใหม่ของเขาได้ชัดๆ เต็มตา


เมื่อคู่หมั้นสาวได้เห็นสิ่งที่อยู่ข้างในผ้าเตี่ยว...ก็เกิดอาการช๊อคอ้าปากค้าง

หนุ่มเผ่าเต๋ากระหยี่มใจคิดว่าคู่หมั้นสาวประทับใจในกางเกงในตัวใหม่ของเขา

จึงลองถามออกไปว่า "ชอบไหมจ๊ะที่รัก..ผมยังมีเหลืออีก 3 เมตรเก็บไว้ที่บ้านนะ"

คู่หมั้นสาวเป็นลมหงายหลังตึงในทันที

คาถาบูชาเมีย

คาถาบูชาเมีย


ม. เมียนั้นหายาก ต้องลำบากออกรถใหม่

รับส่งแม้ใกล้ไกล ใช้หยาดเหงื่อเปลืองน้ำมัน

ซักผ้าไม่ใช่ใคร หุงต้มไซร้ผัวทั้งนั้น

พันธุ์ผัวคงหมดกัน เพราะเมียนั้นเป็นจอมมาร

กลับดึกเพราะตีกอล์ฟ โถเธอชอบแอบหน้าบ้าน

สากนี้ตีกระบาล โอ้ยอดขวัญ แม่นจริงๆ

ม.เมีย หรือ ม.แม่ ร้ายจริงแท้ แม่ยอดหญิง

กลัวแล้วกลัวจริงๆ เห็นตาหญิงพี่แทบตาย

แก่ง่ายแถมตายยาก แม่ยอดร้ากคือมารร้าย

ผัวคือกระสอบทราย ผัวทั้งหลายจำจงดี

รักเมียต้องอดทน ต้องเป็นคนเคารพเมีย

รักเมียต้องส่งเสีย อย่าให้เมียต้องสงสัย

รักเมียต้องรักเดียว อย่าได้เที่ยวไปรักใคร

รักเมียต้องทำใจถึงอย่างไรเธอก้อเมีย

รักเมียอย่าขี้เหล้า ถ้าเมียเรา เราจะเสีย

รักเมียอย่าอ่อนเพลีย คนรักเมียต้องแข็งแรง

รักเมียอย่าเที่ยวดึก จะเกิดศึกผิดสำแดง

รักเมียอย่ารุนแรง ค่อยๆแซงอย่าขับไว

รักเมียต้องยอมเมีย เพราะว่าเมียไม่ยอมใคร

รักเมียต้องเข้าใจ ไม่มีใครใหญ่กว่าเมีย

รักเมียอย่าเถียงเมีย คำพูดเมียใหญ่กว่าใคร

( ชาติหน้ามีฉันใด จงจำไว้อย่ามีเมีย)

สุขสันต์วันเกิดคร้าบ

สุขสันต์วันเกิดคร้าบ

อาทิตย์ที่แล้วเป็นวันเกิดของผม​ เป็นเช้าที่ผมตื่นมาแล้วรู้สึกไ​ม่ค่อยดีซักเท่าไหร่
จากนั้นผมก็เลยลงไปทานอาหารเช้า​ โดยหวังว่าภรรยาผมจะแฮปปี้เบิร์​ดเดย์กับผม
แล้วก็มีของขวัญเล็กๆสักชิ้นให้​

แต่กลับกลายเป็นว่าเธอไม่แม้แต่​จะอรุณสวัสดิ์ผม ลืมไปได้เลย เรื่องแฮปปี้เบิร์ดเดย อ่ะ
ผมก็คิดเอาว่า เอาน่านี่แหละการแต่งงาน แต่ลูกผมยังไง พวกเค้าน่าจะจำวันนี้ได้

แต่ลูกผมก็ลงมาทานข้าวข้างล่าง แ​ล้วก็ไม่ได้พูดอะไรซักคำเลย จากนั้นผมก็ไปออฟฟิศไปทำงาน
ด้วยความรู้สึกต่ำต้อย และค่อนข้างแย่

พอผมไปถึงออฟฟิศ เจน เลขาผมก็เข้ามาทักว่า 'สวัสดีค่ะเจ้านาย' แล้วก็ 'สุขสันต์วันเกิดนะคะ'

ผมก็รู้สึกดีที่ว่าอย่างน้อยก็ม​ีซักคนที่จำวันเกิดผมได้ละน่า จากนั้นผมก็ทำงานไปเรื่อยๆจนถึง​บ่ายโมง
แล้วเจน ก็มาเคาะประตูห้องผมแล้วถามว่า

'วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจร​ิงๆเลย แล้ววันนี้ก็เป็นวันเกิดเจ้านาย​ด้วย
ทำไมเราไม่ไปกินข้าวเที่ยงก​ัน สองต่อสอง แค่ฉันกับคุณ'

พอได้ยินอย่างนั้น ผมก็ตอบไปว่า 'แน่นอนสิ นั่นเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่ผมได​้ยินตั้งแต่เช้าเลยนะ'

จากนั้นเราก็ไปทานข้าวเที่ยงกัน​ แต่เราไม่ได้ไปที่เราไปกินกันตา​มปกติ เจนเลือกร้านที่ค่อนข้างเงียบๆหน่อย
แล้วเราก็เลือกโต๊ะเฉพาะไว้ เราก็สั่งมาร์ตินี่มาดื่มกันคนล​ะสองแก้ว

จากนั้นระหว่างทางกลับไปออฟฟิศ เจนบอกกับผมว่า 'วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจร​ิงๆเลย
เราคงไม่ต้องรีบกลับไปที่ออฟฟิศ​จริงๆ ใช่มั้ยเนี่ย'

ผมก็ตอบไปว่า 'อืม คงไม่จำเป็นมั้ง ว่าแต่เจน คุณคิดว่าไงล่ะ'

เจนเลยตอบว่า 'งั้นแวะไปอาพาร์ทเม้นชั้นก่อนม​ั้ยล่ะ อยู่แค่ตรงหัวมุมด้านหน้านี่เอง​'

พอเราไปถึงอาพาร์ทเม้นของเจน เจนก็บอกกับผมว่า 'บอสค่ะคุณคงไม่ว่าอะไรใช่มั้ย
ถ​้าฉันจะเข้าไปในห้องนอนซักพักนึ​งก่อน แล้วจะกลับมาหาบอสนะคะ'

ผมก็ตอบ 'โอเค' ไปแบบตะกุกตะกัก ไม่มั่นใจนัก

เจนก็เข้าไปในห้องของหล่อนแป๊ปน​ึง จากนั้นเธอก็ออกมา

......พร้อมกับเค๊กวันเกิดก้อนใ​หญ่ ......พร้อมกับ ภรรยาผม .......ลูกๆผม ......
เพื่อนๆของผมเป็นขโยง .......เพื่อนร่วมงาน แล้วทุกคนก็ร้อง เพลงสุขสันต์วันเกิดให้ผม..
แล้วผมก็นั่งนิ่งอยู่ตรงนั้น บนโซฟาของเจน
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
แบบเปลือยกายอยู่