Friday, June 29, 2012

คู่มือ สามี

คู่มือ สามี

คำนำประกอบการอ่าน :

1. โปรดอ่านคู่มือนี้ทุกครั้งก่อนเลือกสามี

2. ผู้ชาย (บางคน) อาจเป็นอันตรายต่อสุขภาพ โปรดระวัง

3. ผู้ชาย (แท้ๆ) มีน้อย ใช้สอยอย่างประหยัด


มีอะไรบ้างที่ผู้ชายไม่อยากเจอะเจอในชีวิตเกี่ยวกับผู้หญิงของเขา

ผู้หญิงรู้ไว้ก็ดี เป็นการป้องกันไม่ให้เขาหมางเมินไปจากเรา

ลองดูซิว่าสิ่งที่ผู้ชายไม่ชอบมีอะไรบ้าง


1. ไม่ชอบให้ผู้หญิงมาออกคำสั่ง (ก็มันรู้สึกเสียเกียรติเสียหน้านี่นา)

2. ไม่ชอบผู้หญิงขี้บ่น จู้จี่จุกจิก (ก็มันน่ารำคาญ จะเป็นแฟนหรือเป็นแม่จ๊ะ)

3. ไม่ชอบให้ชายมาชำเลืองมองหรือพูดคุยกับผู้หญิงของเขา (หึงนี่ ช่วยไม่ได้เพราะรักหรอก)

4. ไม่ชอบให้ผู้หญิงใช้จ่ายสุรุ่ยสุร่ายจนเกินเหตุ (ให้เหลือไว้ให้เขาใช้บ้างนะถือว่าเมตตาเถอะ)

5. ไม่ชอบให้ผู้หญิงตบตีกัน (ก็กลัวตอนเข้าไปห้ามจะเจอลูกหลงนะซิ)

6. ไม่ชอบให้ผู้หญิงมายุ่งเรื่องของเขามากเกินขอบเขต (เขาก็อยากมีความลับบ้างนะซิ รู้หมดมันก็ไม่ลับซิจ๊ะ)

7. ไม่ชอบผู้หญิงใช้อารมณ์ (มันดูน่าเกลียด ไม่อยากให้เธอเป็นนางยักษ์นะซิ)

8. ไม่ชอบผู้หญิงแต่งหน้ามากจนเกินไป (ไม่ใช่เป็นโรคอะไรที่ใบหน้านะ)

9. ไม่ชอบผู้หญิงที่รู้ทันมากเกินไป (อย่างนี้ก็กระดุกกระดิกไปไหนไม่ได้เลยนะซิ)

10. ไม่ชอบที่ต้องตามง้อผู้หญิงมากจนเซ็ง (โต ๆ กันแล้วอย่างอนให้มากนะเลยนะที่รัก

ถ้าผมไม่ได้ตามไปง้อไม่ได้หมายความว่าผมหมดรักนะจ๊ะ)


แล้วโดยปกติแล้วผู้ชายชอบผู้หญิงแบบไหนล่ะ สาว ๆ จะได้ทำตัวถูกไง

ลองมาดูซิว่ามีอะไรกันบ้างที่พระเอกของเราชอบ


1. ชอบผู้หญิงที่ให้เกียรติตนโดยเฉพาะต่อหน้าผู้อื่น (รู้สึกได้หน้าที่ผู้หญิงอยู่ใน control)

2. ชอบผู้หญิงพูดจาหวาน ๆ ไพเราะ ยิ้มหวาน (รู้สึกเหมือนมีคนกำลังให้บริการไงจ๊ะ)

3. ชอบผู้หญิงที่สดชื่นสดใส ร่าเริง มีอารมณ์ขันบ้าง (รู้สึกหายเครียดที่โดนเจ้านายว่ามา)

4. ชอบผู้หญิงเอาอกเอาใจเก่งในทุกเรื่อง (เขาจะได้รู้สึกเหมือนอาเสี่ยไง)

5. ชอบผู้หญิงที่ทำให้เขารู้สึกสบายใจ อบอุ่น อยากอยู่ใกล้ ๆ (เป็นสิ่งที่เขาโหยหาตลอดเวลาแต่ไม่กล้าเปิดเผย)

6. ชอบผู้หญิงแกล้งโง่ แต่เก่ง มีความรู้ ความสามารถ (เขาจะได้รู้สึกมีความภูมิใจเหลืออยู่บ้างไง)

7. ชอบผู้หญิงงอนนิด ๆ (เขาจะได้ง้อได้ไง แต่อย่าให้ง้อบ่อยจนเขาเบื่อล่ะ)

8. ชอบผู้หญิงที่แต่งตัวดูเรียบร้อย แต่แฝงด้วยความเซ็กซี่ มีเสน่ห์และโรแมนติก (เพื่อนและคนใกล้ชิดได้อิจฉาไง)

9. ชอบผู้หญิงออเซาะเก่ง (คิดว่าเขาเป็นรัฐมนตรี ต้องออเซาะโครงการถึงจะได้รับการอนุมัติ)

10. ชอบผู้หญิงไฟแรงสูง (พุ่งเป็นจรวดนำวิถีไงล่ะ ... ระวังไฟช็อตนะจ๊ะ) แต่ช้าแต่......


(เฉพาะผู้หญิง แต่ผู้ชายก็อ่านซะนะจะได้ซ้อนแผนผู้หญิงอีกชั้นนึง)

1. ถ้าคุณคิดจะมัดใจชายด้วยเสน่ห์ปลายจวักเพียงอย่างเดียว คุณคิดผิดถนัด

2. อย่าไว้ใจผู้ชายที่ชอบคุยโอ้อวดว่า เขาเป็นพระราชาของครอบครัว ถ้าเขาโกหกเรื่องนี้ได้เรื่องอื่นก็ไม่น่าไว้วางใจ

3. ถ้าคุณอยากคบผู้ชายที่รู้จักเอาใจ จงหาแฟนไม่หล่อพวกนี้มีความพยายามสูง

4.หัวใจผู้ชายส่วนใหญ่เหมือนห้องขังในเรือนจำ ต่อให้มีสักกี่ห้องก็ไม่พอใส่นักโทษ

5. ได้แฟนเด็ก หรือแก่ก็เหมือนกัน เพราะพวกผู้ชายไม่ค่อยรู้จักโต

6. ระวังผู้ชายที่มีข้ออ้างทาลิปมันกับรองพื้นทุกครั้งและใช้เวลาแต่งตัวแต่งหน้านานกว่าคุณ

7. งานบ้านที่ไม่เคยสำเร็จ คืองานที่แม่บ้านออกปากให้สามีช่วย

8. หากคบกันไปนานๆคุณจะพบว่าผู้ชายส่วนใหญ่นิสัยเหมือนกันต่างกันก็เพียงใบหน้า แต่อย่างน้อยก็ช่วยให้คุณจำแฟนคุณได้

9. ผู้ชายมีนิสัยคล้ายแมว ชอบตักที่อบอุ่น รื้อข้าวของกระจุยกระจาย ดื้อเงียบและบางครั้งก็ย่องเข้ามาในห้องนอนตอนดึกๆ

10. เมื่อไรก็ตามที่คุณพบชายในอุดมคติ เข้ากันได้ ให้เกียรติผู้หญิง มีทุกอย่างพร้อมสำหรับร่วมชีวิตคู่คุณจะพบว่าเขามีภรรยาแล้ว

11. ผู้ชายเกลียดคำสองคำ “ อย่า “ และ “ หยุด “แต่พอใจเมื่อนำมาใช้ร่วมกัน

12. สามีก็เหมือนเด็กทารก จะดูน่ารักเป็นพิเศษถ้าไม่ใช่ลูกของเรา

13. การทำหน้าไร้เดียงสา ใช้ได้เฉพาะก่อนแต่งงาน

Tuesday, June 26, 2012

อนาจาร

หญิงสาวนางหนึ่ง โทรฯแจ้งตำรวจบอกว่า ชายข้างบ้านทำอนาจาร เดินแก้ผ้าโชว์ให้เธอดู

ตำรวจรับแจ้งแล้วรีบรุดมายังที่เกิดเหตุ

ตำรวจ- ไหนครับ ชายคนที่ว่า

หญิงสาว- นี่ไงคะ มองจากหน้าต่างบานนี้ก็เห็นแล้ว ค่ะ

ตำรวจมองตามมือชี้ของหญิงสาว ก็เห็น ชายคนหนึ่งเดินถอดเสื้ออยู่ภายในบ้านผ่านทางหน้าต่างบ้าน

ของเขา

ตำรวจ- แหม แค่เดินถอดเสื้อ คงไม่ถึงกับอนาจารหรอกครับ

หญิงสาว- ใครบอกคะ มันแก้ผ้าหมดเลย

ว่าแล้ว หญิงสาวก็ปีนขึ้นไปบนโต๊ะริมหน้าต่างเขย่งดูผ่านช่องแสงเหนือหน้าต่าง

หญิงสาว- เนี่ย หมวดต้องมาดูผ่านช่องข้างบน นี้ลงไปก็เห็น ค่ะ ว่ามันไม่ได้ใส่อะไรเลย

โรงพยาบาลบ้า

โรงพยาบาลบ้า


ใน รพ.บ้า แห่งหนึ่ง มีคนไข้ 3 คน คือ นายสมศักดิ์, สมพล, และสมชาย.

วันหนึ่ง ผอ. นำกระต่ายสามตัวมาให้คนไข้ทั้งสาม บอกว่าให้ดูแลดีๆ

เพื่อที่ทั้งสามออกจาก รพ. แล้วจะได้เข้ากับ คนทั่วๆ ไปได้ดีหน่อย

นอกจากนั้นยังบอกไว้อีกว่าพรุ่งนี้จะมาดูกระต่าย จากนั้นก็ให้คนไข้ทั้งสามแยกย้ายกันกลับ ห้องของตน


วันต่อมา ผอ. ได้มาดูที่ห้องของนายสมศักดิ์

พอเปิดประตูมาก็ได้เห็นสมศักดิ์สวมหมวกกันน๊อคและขี่กระต่ายอยู่ ทำท่าเหมือนขี่มอเตอร์ไซค์อยู่

ผอ. ถอนหายใจอย่างผิดหวังและบอกว่าหมดทางช่วยแล้ว


ต่อมา ผอ. ก็ได้ได้มาดูที่ห้องของนายสมพล

มาถึงก็เห็นสมพลสวมหมวกกันน๊อคและขี่กระต่ายอยู่เหมือนกัน ทำท่าเหมือนขี่มอเตอร์ไซค์อยู่

ผอ. ก็ถอนหายใจพร้อมบอกว่าหมดทางแล้วเหมือนกัน


พอมาถึงห้องนายสมชาย กลับเห็นสมชายนั่งลูบหัวกระต่ายอย่างเงียบๆ

ผอ.ดีใจมาก เดินไปจับมือสมชายพร้อมบอกว่า "คุณยังมีหวัง"

สมชายถามอย่างตื่นเต้นว่า "ทำไมหรือครับ?"

ผอ. จึงเล่าเรื่องที่ นายสมศักดิ์ และนายสมพลขี่กระต่ายให้สมชายฟัง ว่าสองรายนั้นหมดหวังแล้ว


สมชายตกใจมาก "อะไรนะ ! ! !

พวกมันไปกันแล้วเหรอ?"

ว่าแล้วก็รีบสวมหมวกกันน็อคพร้อมกับตะโกนเสียงลั่น

"บัดซบจริงๆ เลย.........รอด้วยสิโว้ย"

Monday, June 25, 2012

โจรกระจอก

โจรกระจอก

หลังจากที่ออกจากบ้านไปหาจับกบจ​ับเขียดแต่วันนี้ฝืดเคือง ชาคริตก็รีบกลับบ้านเพื่อจะนอนพ​ักผ่อน

แต่ขณะที่ออกจากบ้านไป ณเดชท์ที่แอบดูอยู่ก็สวมรอยขึ้น​ไปบนบ้านและไม่พูดพล่ามทำเพลงลา​กเมียของชาคริตขึ้นเตียงทันที

ฝ่ายเมียนึกว่าชาคริตกลับมาด้วย​อารมณ์ที่เต็มเปี่ยมก็ไม่ซักถาม​อะไรขึ้นเตียงปฏิบัติสามีอย่างเ​ต็มใจ

แต่ขณะที่กำลังจะถึงจุดไคลแม๊กซ​์ ชาคริตตัวจริงก็เดินมาถึงบ้านพร​้อมตระโกนเรียกเมียด้วยเสียงอัน​ดังและ......

ฝ่ายณเดชท์พอรู้ว่าชาคริตกำลังจ​ะกลับเข้าบ้านก็รีบกระโดดออกจาก​บ้านไปทางหน้าต่างห้องครัวปล่อย​น้ำอสุจิหยดไปตามทาง

โดยไม่ได้ตั​้งใจและ.....

ฝ่ายเมียของชาคริตพอรู้ตัวว่าถู​กสวมรอย อายก็อาย แต่ก็ไม่กล้าบอกความจริงจึงแกล้​งตระโกนบอกสามีด้วยเสียงอันดังว​่า

ขโมย!ขโมย! ช่วยด้วยพี่ ขโมยขึ้นบ้าน!

ชาคริต ได้ยินเสียงเมียร้องก็รีบวิ่งไป​ในบ้านพร้อมไฟฉายและมีดในมือวิ่​งเข้าไปในห้องครัวซักพักก็กลับอ​อกมาด้วยกระหยิ่ม

พร้อมบอกเมียรั​กว่า...

"ไม่ต้องตกใจนะจ้ะเมียจ๋า" "แค่ไอ้โจรกระจอก มันจะเอาอะไรไม่เอา มันเอาแค่น้ำมันหมู"

ขอเพียงนัดเดียว

ขอเพียงนัดเดียว

ชายคนที่ 1: เอ่อ คุณครับผมให้คุณ 200 แต่ผมจะขอยิงเป็ดฝูงนี้เพียงนัด​เดียวได้เท่าไหร่ผมเอาเท่านั้นค​รับ

ชายคนที่ 2: อ๋อ ได้สิ

ชายคนนั้นก็บรรจุลูกกระสุนป​รายแล้วก็ยิง เปรี้ยง ไปหนึ่งนัดปรากฏว่าได้เป็ดมาทั้​งหมด16ตัว

เขาก็เดินไปหอบเป็​ดทั้งหมดเดินผ่านชายคนนั้น

ชายคนที่ 1: คุณนี่โง่จริงๆเห็นใหมผมได้เป็ด​ตั้ง16ตัวแหน่ะ..55555..


ชายคนที่ 2: อ๋อ ไม่เป็นไรครับ เพราะมันไม่ไช่เป็ดผม....

Thursday, June 21, 2012

ไม่ยุติธรรมนี่นา

ไม่ยุติธรรมนี่นา


หนุ่มหนึ่งไปเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน..พอผัวเขารู้เข้า หนุ่มก็ถูกยิงตาย

ในการพิพากษาในนรก....!

มัจจุราช--- เจ้าเป็นชู้ สมสู่กับเมียชาวบ้าน.. ถูกลงโทษปีนต้นงิ้วเป็น

เวลา10 ปีนรก... เจ้าจะยอมรับหรือไม่

หนุ่ม--- ยอมครับ.. จากนั้นหนุ่มก็ถูกยมทูตพาตัวไปปีนต้นงิ้ว..

ขณะที่กำลังเริ่มปีนอยู่นั้น หนุ่มก็แหงนไปเห็นหนุ่ม 4 คนกำลังรุมโทรม

หญิงนางหนึ่งอยู่ข้างๆ ต้นงิ้ว..ด้วยความสงสัย หนุ่มจึงหันไปถามยมทูต..

หนุ่ม--- ท่านยมทูตครับ..พวกนั้นเขาทำผิดอะไร ถึงมีโทษเช่นนั้นครับ

ยมทูต--- อ๋อ! ความผิดเหมือนเจ้านั่นแหละ ผิดลูกผิดเมียชาวบ้านน่ะ.

หนุ่ม--- โอ้โห..งั้นก็ไม่ยุติธรรมสิครับ..ทำไมผมถึงต้องปีนต้นงิ้วด้วยล่ะ.

แต่ พวกนั้น. โห! สบายเลย..ผมขอเปลี่ยนเป็นแบบนั้นดีกว่า..

ยมทูต--- เอ๊ย! ไม่ได้ มันผิดระเบียบ..



หนุ่ม--- ถ้าไม่ได้..อืม! เดี๋ยวผมจะไปฟ้องท่านมัจจุราช.. แล้วท่านจะหนาว

ยมทูต--- เออๆๆ..ข้ายอมเอ็งแล้ว..

พลางท่านยมทูตหันไปพูดกับหนุ่มพวกนั้น..

ยมทูต--- เอ๊ยๆ..พวกเอ็ง

เลิกข่มขืนนางนั่นได้แล้ว..เอานางนั่นไปปีนต้นงิ้ว

แล้วพวกเอ็งมารุมข่มขืนไอ้นี่แทน..มันขอข้าว่ะ ผั๊บผ่าสิ.!

ถุงยางแบบไหนตรงใจคุณ

ถุงยางแบบไหนตรงใจคุณ


ถุงยางพริงเกิลส์ ''ลองเมื่อไหร่มันไม่เลิก''

ถุงยางเลย์ ''ชิ้นเดียวไม่เคยพอ''

ถุงยางแมคโดนัล ''อร่อยรส สนุกล้ำ''

ถุงยางM&M ''ละลายในปาก ไม่ละลายในมือ''

ถุงยางคอสเตอร์ ''ความสุขที่คุณดื่มได้''

ถุงยางถุงยางลีโอ ''ถูกคอ ถูกใจ''

ถุงยางเป๊ปซี่ ''รสชาติของคนรุ่นไหม่''

ถุงยางNIKE ''JUST DO IT''

ถุงยางEnergizer ''ให้พลังนานกว่าถุงยางธรรมดา 7 เท่า''

ถุงยางHONDA ''สมรรถนะสูง เป็นมิตรกับสิ่งแวดล้อม''

ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ

ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ


ที่โต๊ะอาหารในเช้าวันหนึ่ง เด็กชายจอมซนถามหาพ่อ และ แม่ ของเขา กับคุณยาย

เด็กชาย : คุณพ่อคุณแม่หละฮะคุณยาย

คุณยาย : ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ


เด็กชายหัวเราะคิกคัก จัดการกับอาหารเช้าของตัว

แล้วออกไปเล่นนอกบ้าน เมื่อถึงเวลาเที่ยงก็กลับเข้ามารับประทานอาหารกลางวัน


เด็กชาย : คุณพ่อคุณแม่หละฮะคุณยาย

คุณยาย : ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ


เด็กชายหัวเราะกิ๊ก จัดการกับอาหารกลางวันตรงหน้าแล้วก็ออกไปเล่นข้างนอกเหมือนเดิม

จนถึงเวลาเย็นก็กลับเข้ามารับประทานอาหารมื้อค่ำ เจ้าหนูจอมซนก็เอ่ยปากถามคุณยายอีกว่า


เด็กชาย : คุณพ่อคุณแม่อยู่ไหนฮะ

คุณยาย : ยังไม่ลงมาเลยจ้ะ


คราวนี้เจ้าหนูหัวเราะลั่นบ้าน จนคุณยายต้องถาม

คุณยาย : เป็นอะไรน่ะ ขำอะไรนักหนาแค่ยายบอกว่าพ่อกับแม่ยังไม่ตื่นเนี่ยนะ

เด็กชาย : ก็เมื่อคืนน่ะฮะ คุณพ่อเข้ามาในห้องผม ถามหาวาสลีน ผมก็เลยเอากาวตราช้างให้คุณพ่อไปฮะ

Monday, June 11, 2012

ไก่กรูเป็นเกย์

ไก่กรูเป็นเกย์


ชาวไร่คนหนึ่งตัดสินใจว่าได้เวลาที่จะซื้อพ่อไก่ตัวใหม่แล้ว เพราะถึงแม้ว่าพ่อไก่ตัวเก่าจะยังทำหน้าที่ได้ดี

อยู่แต่มันก็มีอายุมากแล้ว และการที่จะมีพ่อไก่ตัวใหม่อีกสักตัวก็ไม่ใช่เรื่องเสียหายอะไร

ดังนั้นเมื่อได้พ่อไก่หนุ่มมา เขาก็เอามันไปปล่อยไว้ในเล้าไก่ร่วมกับแม่ไก่อีกหลายตัวและพ่อไก่แก่ตัวเดิม

พ่อไก่แก่เห็นพ่อไก่หนุ่มผู้มาใหม่ มันรู้สึกกังวลถึงอนาคตของตัวเอง

ดูท่า เขาจะเอามันมาแทนเราแน่ มันคิดสงสัยต้องทำอะไรสักอย่าง

มันเดินไปหาพ่อไก่หนุ่มแล้วพูด

"ไง ไอ้หน้าใหม่ แกคงคิดว่าแกแน่ล่ะสิ ถึงข้าจะแก่แต่ข้าก็ยังคิดว่าข้ายังแน่กว่าแก

แน่จริงมาแข่งวิ่งรอบเล้ากันไหมล่ะ ถ้าแกวิ่งรอบเล้าได้ครบสิบรอบก่อนข้า

แกเอาพวกสาวๆพวกนี้ไปได้หมดเลย"

พ่อไก่หนุ่มมั่นใจมาก

มันคิดว่าพ่อไก่แก่นี่ไม่ใช่คู่ต่อสู้ที่สมน้ำสมเนื้อด้วยซ้ำ

"ได้เลย" มันตอบ

"แต่อย่างลุงนี่ ผมต่อให้ก่อนครึ่งรอบ ผมยังชนะสบายเลย"

ดังนั้นทั้งสองตัวจึงเริ่มวิ่งแข่งกัน พ่อไก่หนุ่มต่อให้พ่อไก่แก่ครึ่งรอบ

โดยมีแม่ไก่ทั้งเล้าเป็นกองเชียร์

หลังจากรอบแรก พ่อไก่แก่ยังคงนำอยู่ พอรอบที่สองระยะนำเริ่มร่นลงมา

แต่พ่อไก่แก่ก็ยังฮึดสู้อยู่ แต่ว่า แต่ละรอบที่ผ่านไประยะก็ร่นหเลือน้อยลงเรื่อยๆ

จนกระทั่งถึงรอบที่ห้าพ่อไก่แก่ก็นำพ่อไก่หนุ่มอยู่เพียงนิดเดียว

ตอนนั้นเอง ชาวไร่ได้ยินเสียงวุ่นวายดังมาจากเล้าไก่

เขาคว้าปืนลูกซองแล้ววิ่งมาดู

เมื่อมาถึง เขาเห็นพ่อไก่สองตัววิ่งไล่กันไปรอบๆเล้าไก่ โดยมีพ่อไก่แก่วิ่งนำอยู่

เขายกปืนลูกซองขึ้นมาเล็งแล้วยิงเปรี้ยง พ่อไก่หนุ่มถูกยิงกระจุยอยู่ตรงนั้น

ชาวไร่หันหลังเดินกลับไปที่บ้านแล้วบ่นกับตัวเอง

"เฮงซวยจริงๆ ซื้อพ่อไก่ตุ๊ดมาซะได้"

Thursday, June 7, 2012

5 อาชีพที่ไม่ควรเอามาทำเมีย

5 อาชีพที่ไม่ควรเอามาทำเมีย

หนุ่มๆ อย่างท่านคงต้องคิดหนักแน่ ถ้าท่านมีภรรยา 5 อาชีพนี้

1.พวกนักกีฬา...เพราะว่าพวกนี้ วันๆ จ้องแต่จะทำลายสถิติ

อยู่บ้านเฉยๆ ก็สะกิดแล้ว..."หมู่นี้ สถิติตกไปนะพี่ขา มาทำลายสถิติกันเถอะคะ"


2.พวกครู...พวกนี้จะชอบสอนเป็นนิสัย สอนเสร็จก็จะถามว่าเข้าใจไหม

ถ้าตอบว่าเข้าใจ ก็จะ ให้การบ้านไปทำทั้งที่เหนื่อยจะแย่

โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าหล่อนเป็นครูอนุบาลด้วยแล้ว หล่อนจะ

ชอบพูดว่า..."เก่งมากกกกค่าาาาา....เอาาาอีกกกกก"


3.พวกพยาบาลทั้งหลาย....พวกนี้วิตกจริตครับ รักความสะอาด ชอบถามว่าล้างแล้วหรือยัง ถ้าบอกว่าล้างแล้ว

ก็จะถามต่อว่า แล้วลวกน้ำร้อนแล้วหรือยัง เช็ดแอลกอร์ฮอลล์แล้วหรือยัง...แล้วคุณจะไปเช็ดไหมหล่ะครับ


4.พวกพนักงานโอเปอร์เรเตอร์...เพราะเวลาที่เราต้องการหล่อนจะชอบบอกว่า

"กรุณารอสักครู่ค่ะ"


5.พนักงานแคชเชียร์...พวกนี้ชอบติดป้ายว่า ..."กรุณาใช้ช่องถัดไป"

Tuesday, June 5, 2012

เรื่องเลวร้ายกลับกลายเป็นเรื่องร้ายกว่า

เรื่องเลวร้ายกลับกลายเป็นเรื่องร้ายกว่า


เรื่องร้าย: หนังสือโป๊หาย

ร้ายกว่า: ลูกสาวของคุณแอบหยิบไปดูกับแฟน


เรื่องร้าย: สามีของคุณแต่งกายแย่มาก

ร้ายกว่า: แต่เพื่อนยังชมว่าดูดีกว่าคุณ


เรื่องร้าย: ลูกสาวคุณเข้าร่วมพิธีบูชาซาตาน

ร้ายกว่า: ในฐานะผู้ถูกบูชายัญ


เรื่องร้าย: ภริยาฟ้องหย่าจากคุณ

ร้ายกว่า: พี่ชายเธอเป็นผู้พิพากษา


เรื่องร้าย: สามีคุณหนีออกจากบ้าน

ร้ายกว่า: ไปกับคู่ขารูปหล่อ


เรื่องร้าย: ลูกน้องที่ทำงานถูกจับกุมข้อหาเสพยาบ้า

ร้ายกว่า: เขาสารภาพว่าซื้อจากคุณ


เรื่องร้าย: มีคนเห็นคุณเริงสวาท กับชายหนุ่มในพุ่มไม้

ร้ายกว่า: คนที่เห็นคือสามีคุณ


เรื่องร้าย: เลขานุการของคุณบอก "ก็ได้ค่ะ"

ร้ายกว่า: ภริยาของคุณบอก "ห้ามเด็ดขาด"


เรื่องร้าย: คุณครูชอบลูกชายคุณมาก

ร้ายกว่า: คุณครูเป็นเกย์


เรื่องร้าย: คุณเจอวีดีโอหนังโป๊ในห้องลูกชายคุณ

ร้ายกว่า: มีภาพคุณแสดงในนั้นด้วย


เรื่องร้าย: ลูกสาวคุณมีอะไรกับหนุ่มข้างบ้าน

ร้ายกว่า: ทุกคน



เรื่องร้าย: คุณลุงทิ้งมรดกเป็นรถเก๋งซอมซ่อ

ร้ายกว่า: ให้คุณผ่อนต่อ


เรื่องร้าย: ลูกสาวของคุณไม่ยอมแต่งงาน

ร้ายกว่า: เธอรอหญิงในฝัน


เรื่องดี: คุณมีโอกาสหลบงานมาเล่นจ้ำจี้ที่บ้านตอนกลางวัน

เรื่องร้าย: ภริยาคุณกลับมาพอดี


เรื่องดี: บริษัทหยุดพิเศษประจำปี 4 วัน

เรื่องร้าย: คุณท้องเสียตลอดวันหยุด


เรื่องดี: คุณได้รับตั๋วชมระบำโป๊แถวหน้า

เรื่องร้าย: ลูกสาวคุณเป็นดารานำ


เรื่องดี: ลูกสาวคุณรู้จักวิธีคุมกำเนิดอย่างดี

เรื่องร้าย: เธอกินยาคุมทุกวันทั้งที่เพิ่งอายุสิบสี่